Розриви трапляються і з друзями. Ось як знайти закриття, зберігаючи своє серце та гідність.

Оскільки життя стає більш напруженим через кар’єру, сім’ю та інші вимоги, дружба може здатися несуттєвою. Однак хороші дружні стосунки мають вирішальне значення для добробуту людини, оскільки вони пропонують масу переваг - від зменшення стресу до зниження артеріального тиску. Зрештою, вони можуть допомогти нам прожити довше життя.

Негативні дружні стосунки також впливають на здоров’я серця. Але навіть якщо ми усвідомлюємо нездорову дружбу у своєму житті, важко знати, коли і як відпустити.

Теорії про романтичні розриви відносин, зокрема про те, як припинити погані стосунки на добрих умовах, насичують поп-культуру. І хоча розрив дружби може бути настільки ж руйнівним, ми рідко приділяємо йому те саме. У епоху привид дружби, мало наголошується на тому, як поводитись із кінцем дружби таким чином, про який ми згодом не пошкодуємо.

Мелані Росс Міллс, яка є експертом з питань дружби, ліцензованим терапевтом темпераменту та автором книги Облігація дружби, каже, що існує процес припинення дружби. "Подібно до романтичної розлуки, нам потрібен час, щоб переробити, пережити та вилікувати", - каже вона.

Ось кілька думок, на які слід звернути увагу під час орієнтації на виклики та подолання втрати друга.

Спочатку спробуйте вирішити ситуацію

Чи знаєте ви, що сталося, що змінило динаміку між вами двома?

"Визнання того, що ваш друг обирає інший шлях, є першим кроком до того, щоб ваше серце потрапило в потрібне місце", - говорить Міллс. "Після того, як ви визнаєте, зізнаєтеся і пройдете боротьбу з тим, як і що ви відчуваєте, ви можете, сподіваємось, піти до свого друга без гіркоти і гніву".

Іноді ми відчуваємо відповідь. Можливо, тут не було вини чи негативних факторів; дружба просто пішла своїм шляхом. Не всі дружні стосунки повинні тривати вічно, а їх тривалість не визначає їхньої цінності.

"Іноді ми ростемо з дружби, і це нормально", - говорить Міллс. “Це не означає, що вам все одно про них. Це означає, що ви поки що рухаєтесь в іншому напрямку ".

Якщо ви закінчуєте дружбу, а ваш друг все ще звертається до вас, принаймні дайте їм люб’язність причини. Вам не потрібно давати вичерпних пояснень, але скажіть щось із поваги до них та дружби, яку ви розділили.

"Можна поділитися тим, що ви цінували ваш спільний час і хотіли, щоб він зрозумів, що з вами відбувається", - говорить Міллс. "Ми вважаємо за краще примаритися, щоб не мати справу з неспокоєм, але ми втрачаємо можливості зростання для обох залучених сторін".

Якщо ваш друг відриває вас, це вас турбує, обговоріть це з ними - в ідеалі особисто, а не за допомогою тексту чи дзвінка. І уникайте вдаватися до соціальних мереж, оскільки це рідко комусь приносить користь.

"Запитайте його чи її, чи є щось, що ви зробили, що вимагає прощення", - говорить Міллс. "З кожним побаченням ми вчимось, якщо ми до цього відкриті".

Ви не маєте повного контролю над враженнями людей від вас

Розкриття теми розриву може загрожувати безліччю звинувачень. Хоча ви можете попросити когось пояснити, ви не можете контролювати, що вони скажуть - лише те, як ви реагуєте.

Хоча ми сподіваємось, що наші друзі знають наш справжній характер, їх думка про нас може здивувати, коли буде випробувана. Якщо є непорозуміння, ви можете спробувати правдиво пояснити себе, але ваш друг може сумніватися у вашому поясненні; вони можуть робити це для захисту свого его або з інших причин, які неможливо дізнатись.

Підготуйтеся до можливості того, що, невідомо вам, у їхньому свідомості вже деякий час наростають різні розчарування, і вони можуть висловити неприємну критику. "Існує різниця між конструктивною критикою та ненавмисною критикою", - говорить Міллс. "Це серцеве питання".

Що відбувається, коли людина відхиляє або нехтує вашим проханням поговорити? Ви не можете змусити когось відповісти вам, але, наблизившись до них, у вас є перспектива знати, що ви зробили свою справу, щоб спробувати виправити ситуацію або краще зрозуміти ситуацію, а не відмовлятися від відносин необережно.

"Іноді ми не можемо раціоналізуватись з ірраціональними людьми", - говорить Міллс.

Поміркуйте, чи кінець дружби найкращий

Можливо, зрештою, вам буде краще без цієї людини у вашому житті, і розставання оздоровить вас.

Якщо ви зазвичай не почуваєтесь добре після того, як проводите час із кимось, то ця дружба може не бути врятованою. Запитайте себе: чи справді ви хочете дружити з кимось, хто вас засмучує або хто вам не подобається? Друзям не потрібно домовлятися про все, але взаємоповага дуже необхідна.

Не заважайте спільним друзям, які продовжують стосунки з вашим колишнім другом

Кожен зв’язок окремий і діє по-своєму. У відносинах є математичний аспект, і ваша несумісність з однією людиною не означає, що те саме стосуватиметься і ваших спільних друзів.

Деякі люди закликають або вимагають, щоб спільні друзі взяли свою сторону, оскільки вони розглядають це як знак підтримки свого рішення, але вибір припинити стосунки, які не працюють, не підтверджується кимось іншим, що також розриває зв'язки.

Тож подумайте, чи справді ви хочете закінчити робочу дружбу. Це не зрада, якщо ваші спільні друзі не приймають сторони.

"Дозвіл третій стороні приймати рішення самостійно, не дотримуючись рішення проти них, є здоровим і зрілим підходом", - говорить Міллс. "Поважайте і надайте їм силу вибору, подібно до того, як ви застосовували свою силу вибору".

Іноді ми ніколи не розуміємо повністю, чому відбувається розрив стосунків. Гарні дружні стосунки не є односторонніми і вимагають зусиль обох людей для роботи. Якщо ви пояснили свою точку зору і попросили вибачення за те, що, можливо, зробили неправильно, але ваш друг не несе відповідальності за свою роль, не сподівайтеся на те, що він може прийти навколо.

Навіть якщо дружба різко закінчилася, ви вирішуєте, наскільки ви дозволите це вплинути на ваше життя. Ми можемо ніколи не зрозуміти до кінця, чому трапляються деякі розриви, але, продумавши ситуацію вдумливо і на власних умовах, ми можемо прийти до миру з нею.

Ця стаття спочатку з'явилася на ТАК! Журнал

про автора

Фонт Еме Ла написав цю статтю для ТАК! Журнал. Aimée - оглядач мистецтв Gannett у Нью-Йорку. Її роботи виходили в New York Times, The Washington Post та інших місцях. Слідуйте за нею в Twitter @aimeelafountain.

книги_дружба