Зазвичай перше, що я кажу батькам підлітків, це: "Якби я міг передбачити, як ваш підліток відреагує на це, я був би чудотворцем. Ніхто ever знає, як відповість підліток ".
Справа в тому, що підліток, який стикається з хворобою батьків, може піти у всілякі різні напрямки, і це нормально - це нормально.
Тяжка хвороба батьків вимагає вимог, з якими більшість підлітків навіть не починають знати, як з ними боротися. У підлітковому віці вони намагаються відійти від сім'ї. Тепер що їм робити? Повернутися назад і допомогти? Або бігти якомога швидше в інший бік? Хвороба батьків може створити гострий рівень психологічного та емоційного конфлікту.
Інформація, будь ласка: до підлітків потрібно ставитись як до дорослих
Здається, більшості підлітків потрібна величезна кількість інформації; вони хочуть, щоб з ними поводились як із дорослими. Вони не лише хочуть отримати основну інформацію про діагноз, вони також попросять технічну термінологію, статистичну інформацію про показники виживання. Глибина їх допиту може вас здивувати. І ти не повинен качитися. Якщо ви не знаєте, скажіть: «Давайте з’ясуємо».
Сьогодні нове джерело інформації буквально у вас під рукою - джерело, про яке не мріяли п’ятнадцять років тому. При правильному використанні Інтернет може бути надзвичайно цінним для того, щоб допомогти вашим дітям пережити цю сімейну медичну кризу. Але неправильне використання або без нагляду той самий Інтернет може навести жах - може створити серйозну небезпеку для психічного та емоційного благополуччя ваших дітей у цей момент сильного стресу. Глава 5 має на меті допомогти вам використовувати та запобігти зловживанню дітьми цього гострого бритвою двосічного меча.
Бути чесним із ними: зберігати віру
З усіх вікових груп підлітки найбільш чутливі до обману та нечесності - і, отже, найімовірніше втрачають віру у дорослих.
У певному сенсі, вони хочуть втратити віру у дорослих - це частина цього нормального процесу віддалення, у власне доросле життя. Тому їм дуже легко підхопити ухилення або білу брехню і сказати: "Ну, тато брехун; я не збираюся вірити нічому, що він мені говорить".
Конфіденційність дуже важлива: їх та ваша
Конфіденційність є дуже важливою проблемою для підлітків; ти не можеш змусити себе всередині їх голови. Ви надаєте інформацію, а потім чекаєте: вони можуть поговорити з вами, а можуть і не поговорити. Важливо те, що вони є когось говорити з. Тож якщо ви знаєте, що ваш підліток від щирого серця розмовляє з найкращим другом, батьком товариша по службі, учителем, тренером, міністром чи рабином, то заохочуйте його поділитися цією новою кризою із сурогатом.
Ви можете пообіцяти своїй дитині: те, що вона скаже сурогату, буде конфіденційним; сурогат не буде вам звітувати. Але і дитина, і сурогат повинні розуміти: якщо ваша дитина починає обмірковувати шкідливу поведінку - для себе чи інших - або якщо вона починає думати про суїцидальні думки, - тоді сурогат повинен повідомте про це.
Тут є ще одна думка: ваша власна конфіденційність. Напевно, ви не хочете, щоб новини про вашу хворобу "поширилися по всьому місту". І ви маєте повне право встановлювати настанови: це ваш сім'ї, ваш тіло, ваш захворювання. З іншого боку, ваш підліток повинен мати когось, крім вас, поговорити. У рамках цих двох наборів потреб - вашої потреби в приватному житті, потреби вашого підлітка говорити - чи є хтось, з ким ви можете особисто поділитися цією хворобою, сказати йому чи їй, що ваша дитина знає, що відбувається і, можливо, захоче поговорити?
Якщо ви особливо це робите НЕ хочете, щоб ваш син або дочка розмовляли з друзями-підлітками, тоді ви повинні бути дуже чітко про це з самого початку - і ви повинні дати дитині ще один вихід. Природною поведінкою підлітка є перехід до інших підлітків.
Ви можете сказати цілком чесно: "Це дуже приватна хвороба. Я не хочу, щоб усі в місті говорили про мене. Мені буде соромно, якщо люди по-різному ставляться до мене. Отже: я люблю тебе, я хочу, щоб ти знав правду , Я знаю, що вам потрібно поговорити, і ось з ким ви можете поговорити. Але я не хочу цього по всьому місту, принаймні поки що ".
Це не нечесність. Це приватне життя сім’ї. І це абсолютно добре.
Давати дітям надію: ділитися своїми надіями, думками та переконаннями
Хоча тяжка хвороба тяжка, надія приходить разом із кожним діагнозом. І передавати цю надію своїм дітям ні неправильно, ні нечесно. Ваш лікар може сказати вам, що існує 15 відсотків шансів вижити. Це дає вам шанс; є лікування, і ви твердо вирішили максимально його використати. Інші люди облизували цю річ, і ти теж. Ось що, будучи абсолютно чесним, ви можете сказати своїм дітям. Дати їм ваше розуміння про те, що відбувається і що може статися.
Якщо ви кажете своїм дітям те, у що ви самі справді вірите і сподіваєтесь, навіть якщо дещо відрізняється від того, що могли сказати лікарі, тоді дисонансу немає; це підходить. Тільки коли ти щось їм кажеш НЕ вірте, чи дисонанс перекриває їхню безпеку та їхню довіру до вас.
Передруковано з дозволу видавця,
Сент-Мартін Гріфон / Св. Мартінова преса. www.stmartins.com
© 1994, 2011 Кетлін МакКю та Рон Бонн
Ця стаття була адаптована з дозволу книги:
Як допомогти дітям через серйозне захворювання батьків: практичні поради провідного спеціаліста з дитячого життя
- Кетлін МакКю MACCLS з Рон Бонном.
Повністю переглянуте та оновлене, це нове видання також досліджує основні проблеми та події останнього десятиліття, які впливають на дітей сьогодні, включаючи небезпеку та можливості Інтернету, глибше розуміння того, як спадкові хвороби впливають на дітей, вплив вибухового зростання нації в неповних сім'ях та нові уявлення про те, як сімейні травми та психічні захворювання батьків можуть вплинути на дітей.
Клацніть тут, щоб отримати більше інформації та / або замовити цю книгу на Amazon.
Про авторів
КЕТЛІН МККЮ, Массачусетс, CCLS стала піонером у догляді та лікуванні дітей, які пережили важку хворобу батьків, у своїй відомій клініці та ігровій кімнаті в Клівлендському клінічному фонді. Потім вона заснувала та продовжує керувати дитячою програмою в Кліндленді, у центрі підтримки сімей, яких торкнулася рак. Ця книга базується на її життєвому досвіді в галузі, якій вона допомогла створити.
РОН БОНН, триразовий тележурналіст, удостоєний премії "Еммі", зараз викладає журналістику в Університеті Сан-Дієго. З 1960 по 2000 рік Рон Бонн працював продюсером та виконавчим продюсером CBS News, NBC News та інших, у тому числі п'ять років старшим продюсером "Вечірніх новин CBS з Уолтером Кронкітом" та створенням таких програм, як "Всесвіт", наука журнал для телебачення.
