Зображення з Pixabay

Що насправді потрібно дітям, щоб бути успішними та щасливими людьми? Батьки, вихователі та суспільство в цілому не могли задати більш важливого питання. Ваша відповідь на це запитання визначатиме, як ви виховуватимете свою дитину, які уроки вона засвоїть, які цінності вона прийме і, зрештою, якою дорослою вона стане.

Питання про те, що дітям насправді потрібно, щоб стати успішними та щасливими людьми, задавались ще з часів Просвітництва. Відповіді були різні і різноманітні, починаючи від "пошкодуй вудку, зіпсуй дитину" і закінчуй "нехай знайде собі дорогу".

Як і на такі питання, відповідь на це питання, швидше за все, лежить десь між цими двома крайнощами. Люди схильні спрощувати ці питання, оскільки це полегшує вирішення складної проблеми. Але це, ймовірно, робить відповідь неадекватною.

ЩО ДІЙСНО ДІТЕ?

Моя відповідь на це запитання відображає те, що батьки робили добре і де вони могли помилитися протягом останніх п’ятдесяти років виховання дітей. Він також розглядає сучасність, щоб зрозуміти, що унікального в нашому суспільстві протягом цього періоду нашої історії, що робить виховання дитини таким викликом. І моя відповідь намагається зазирнути у майбутнє, щоб краще зрозуміти наше суспільство і те, куди може йти виховання дітей.

Моя відповідь на запитання "Що насправді потрібно дітям?" - це відповідь із двох частин. Перша частина моєї відповіді зосереджена на "чому" питання, а саме на основних якостях, необхідних кожній дитині, щоб стати успішним і щасливим дорослим. Друга частина моєї відповіді стосується "як" питання, зокрема, як ви можете допомогти своїй дитині розвинути ці якості. Зрештою, моя відповідь покликана дати вам можливість діяти згідно зі своїми цінностями та переконаннями та стати позитивною, активною та цілеспрямованою силою у житті вашої дитини.

ТРИ СТУПИ УСПІХНИХ ДОСЯГНЕНЬ

Батьки, які хочуть, щоб їхні діти досягли чогось, що називається "успіхом", можуть виявити, що ця мета суперечить їх прагненню до того, щоб їх діти також стали щасливими. Досягнення успіху, як це часто визначає наше суспільство, підкреслює багатство та соціальний статус і часто суперечить відчуттю задоволення, задоволення та щастя.

Перегляд розділу психології будь-якої книгарні показує, що мета досягнення успіху сама по собі недостатня. Як зазначає доктор Джек Веттер, клінічний психолог з Лос-Анджелеса,

З одного боку, у вас є книги про те, як виховати успішних дітей. І навпаки, у вас є книги для дорослих про те, як подолати депресію та підвищити самооцінку.

Мета - і тема - Позитивного натискання - допомогти Вам у вихованні Вашої дитини як успішного успішника. Успішних досягнень відрізняють від тих, хто просто досягає успіху в тому, що для успішних досягнень успіх і щастя є синонімами. Вони не тільки не розглядають успіх і щастя як взаємовиключні, а батьки успішних досягнень вважають їх обов’язково взаємовиключними. Успіх без щастя - це зовсім не успіх.

Поняття успішних досягнень полягає в тому, що необхідною частиною успіху та щастя є узагальнення дітьми таких загальнолюдських цінностей, як повага, уважність, доброта, щедрість, справедливість, альтруїзм, доброчесність, чесність, взаємозалежність та співчуття. Діти не можуть стати успішними досягненнями, якщо вони не приймуть і не житимуть за цими важливими цінностями, що збагачують життя.

Розвиток успішних успішників відбувається завдяки вихованню трьох стовпів успішних досягнень: самооцінки, володіння та емоційного володіння. Ці три сфери створюють основу для виховання дітей, які є успішними, щасливими та мають життєствердні цінності. Мета Позитивного натискання - показати вам, як виховувати дитину за допомогою цих трьох опор, щоб її розвиток у дитинстві привів до життя успіху та щастя.

ПЕРШИЙ СТУП: САМОЦІНКА

Самооцінка була, мабуть, найбільш неправильно зрозумілою та погано використовуваною сферою розвитку в останні покоління. В останні кілька десятиліть батьків змусили думати, що самооцінка розвивається, якщо дитина відчуває, що її люблять і цінують. Ця віра змусила батьків засипати своїх дітей любов'ю, підбадьоренням та підтримкою, незалежно від того, що їхні діти насправді робили.

Проте ця "безумовна любов" - це лише половина рівняння самооцінки. Друга частина полягає в тому, що діти повинні розвивати почуття компетентності та володіння своїм світом. В основному, діти повинні дізнатися, що їхні дії мають значення, що їхні дії мають наслідки. Починаючи з 1970-х років минулого століття, батьки часто нехтують забезпечити своїх дітей цим важливим компонентом самооцінки.

Ваша дитина розвиватиме високу самооцінку завдяки отриманню відповідної любові, підбадьорення та підтримки, а також від почуття компетентності, яке він розвиває завдяки можливостям, які ви даєте їй вчитися та використовувати навички для досягнення досягнень. Висока самооцінка також виступає основою для двох інших опор, що становлять суть успішних досягнень.

ДРУГИЙ СТОЛП: ВЛАСНІСТЬ

Ще однією помилкою, яку можуть зробити батьки, намагаючись виробити у своїх дітей високу самооцінку, є надання їм занадто великої любові, заохочення та підтримки. Вкладаючи стільки власної самооцінки в зусилля своєї дитини, батьки фактично беруть на себе відповідальність за досягнення своєї дитини. Хоча ці зусилля часто є доброзичливими, результат полягає в тому, що діти не відчувають зв'язку та відповідальності за свої зусилля. Діти в кінцевому підсумку не можуть сказати: "Я роблю це, тому що хочу".

Діти повинні здобути почуття належності до своїх життєвих інтересів, зусиль та досягнень. Це володіння означає, що вони займаються певною діяльністю через стійку любов до неї та внутрішньо похідну рішучість робити все можливе. Це володіння також забезпечує їм величезне джерело задоволення та радості від їхніх зусиль, що додатково спонукає їх до вищих прагнень у своїх досягненнях.

ТРЕТІЙ СТУП: ЕМОЦІЙНИЙ МАЙСТЕР

Третій стовп успішних досягнень, емоційне оволодіння, є, мабуть, найбільш занедбаним аспектом розвитку дитини. Батьки були змушені вважати, що дозволяти своїм дітям переживати негативні емоції, такі як розчарування, гнів та смуток, зашкодить їм. Виходячи з цього переконання, батьки відчули потребу захистити своїх дітей від поганого самопочуття. Вони раціоналізують невдачі, відволікають дітей від глибокого переживання емоцій, намагаються вгамувати негативні емоції та створюють штучні позитивні емоції.

Проте батьки, які захищають своїх дітей від їх емоцій, насправді заважають емоційному зростанню їхніх дітей. Врешті-решт, ці діти так і не навчились ефективно боротися зі своїми емоціями та вступають у зрілий вік погано підготовленим до його емоційних вимог. Тільки дозволивши пережити емоції, діти можуть зрозуміти, які емоції вони відчувають, що для них означають емоції та як вони можуть ефективно ними керувати.

Цей третій стовп пояснює, що ви хочете дати дитині можливість повною мірою пережити емоції - як позитивні, так і негативні - та надати їй керівництво для розуміння та оволодіння своїм емоційним життям. Діти, які не розвиваються емоційно, все ще можуть досягти успіху, але ціна, яку вони платять, часто є невдоволенням і нещастям у своїх успіхах. Емоційне оволодіння дозволяє дітям не тільки стати успішними, але й знайти задоволення та радість у своїх зусиллях.

ЧОМУ ДІТЕЙ ПОТРІБНО ПУСКАТИ

Багато дітей - істоти інерції (як і багато дорослих). Вони залишатимуться у своєму теперішньому стані - наприклад, цілими днями лежачи на дивані, дивлячись телевізор - якщо ви не надасте на них сили. Якщо ви не натискаєте на свою дитину, їй буде сильно заважати вчитися ходити і говорити. Вона не захоче дуже багато працювати або прагнути робити дуже багато. У кращому випадку, не натискаючи, вона робитиме справи повільніше або гірше, ніж здатна.

Діти не люблять дискомфорту. Коли вони вперше пробують щось нове, вони часто докладають зусиль, доки їм не стане важко або незручно. Тоді вони будуть дивитись на інших - найчастіше на вас, - чи достатньо вони зайшли. Якщо ви скажете: "Чудова робота. Ви можете зупинитись, якщо хочете", вони часто це роблять. Зупинившись, ваша дитина ніколи не дізнається, на що здатна, і пропустить задоволення від виходу зі своєї зони комфорту та пересування своїх меж.

Якщо ви підштовхнете його до сильніших зусиль і довше наполягаєте: "Поки що хороша робота, але, ми впевнені, ви можете зробити ще краще", він, швидше за все, зіткнеться зі своїм дискомфортом і досягне більш високого рівня досягнень і задоволення. Як зазначає письменник "Бостонського глобусу" Джон Пауерс, "кумедна річ трапляється, коли ти піднімаєш планку. Люди знаходять спосіб подолати це, як тільки усвідомлюють, що це очікується. Люди можуть робити дивовижні речі - якщо їх про це попросять".

ЛЕТІТЬ, МАЛЮХО, ЛЕТИТИ

Потужна метафора - це птах-мати та пташеня в гнізді. Настав час, коли пташеня навчиться літати. Але дитина цього не знає. Якщо його залишити на власний розсуд, він може назавжди залишитися в теплі, затишку та безпеці гнізда. Мати знає, що настав час для пташеняти, щоб покинути гніздо. Мати знає, що раніше дитина була б неготова до польоту і могла впасти на землю. І мати знає, що пізніше дитина буде чинити опір виходу з гнізда. Отже, твердим поштовхом птах-мати виштовхує пташеня з гнізда, маючи повну віру, що її дитина готова. А пташеня справді літає!

Найкращий спосіб проілюструвати, чому штовхання вашої дитини настільки важливе, - це описати якості, які роблять успішних успішних і успішними, і щасливими. Успішні успішні люди мають вкорінені основні цінності, які дозволяють їм бути продуктивними, турботливими та вдумливими людьми. Ці цінності, у свою чергу, дозволяють їм ризикувати, досліджувати, перевіряти та реалізовувати свої найповніші здібності.

Цей досвід навчає успішних досягнень про зв’язок між їхніми зусиллями та їх результатами та зміцнює їхнє почуття контролю над своїм життям. У процесі своїх зусиль успішні успішні особи відчувають і успіх, і невдачі, і засвоюють цінні уроки кожного. Цей досвід приносить їм велике задоволення та задоволення, докладаючи максимум зусиль, незалежно від того, вдається чи не вдається. Кульмінація цього процесу призводить до того, що успішні успішні люди розуміють, що робить їх найщасливішими, допомагає їм знайти життєву пристрасть і спонукає до здійснення своїх мрій у повній мірі.

Якщо ви не натискаєте на свою дитину, їй буде набагато складніше розвивати ці основні елементи, щоб стати успішним досягненням. Деякі люди описують поштовхи до дітей як одну з форм жорстокого поводження з дітьми (і це може бути), але не поштовх до вашої дитини може бути формою зневаги, яка може бути однаковою мірою руйнівною. Як пташка-мати з пташкою, ви повинні бути готові штовхнути свою дитину, щоб вона навчилася літати і підніматися до своїх найбільших висот.

ЧОМУ ШТОПАННЯ ОТРИМАЛО ПОГОРИЙ РЕП

Популярний погляд на натискання стверджує, що батьки повинні змусити своїх дітей робити те, чого вони не хочуть, наприклад, прибирати свої кімнати, робити домашні завдання чи займатися на фортепіано. Сьогоднішнім батькам казали, що натискання змусить їхніх дітей злитися і ображатись, зменшуватиме їхнє бажання досягти і залишатиме постійні емоційні шрами, які будуть заважати їм на все життя. Здається, в цьому понятті проштовхування є певна правда. Дослідники Університету штату Массачусетс Ена та Рональд Натталл виявили, що батьки, які надмірно наполягали у формі жорсткого і гнівного контролю, насправді зменшували мотивацію своїх дітей до досягнення. На жаль, нерозуміння досліджень цього типу та власний досвід деяких батьків змусили багатьох відступитись від того, щоб взагалі штовхати своїх дітей, а не навчитися здоровим і доречним натисканням.

У багатьох бейді-бумерів, мабуть, нещасні спогади про їхнє виховання. Я часто чую, як батьки говорять щось на кшталт: «Я не хочу виховувати свою дитину так, як виховували мене батьки». Коли я запитую цих батьків про їх дитинство, вони описують своє власне виховання як "гнітюче, холодне, обмежувальне або контрольоване". Лікарі Дон Дінкмейер та Гері Д. Маккей, автори Виховання відповідальної дитини, зауважте, що "наша самодержавна традиція, підкреслюючи покарання та винагороду, навчила нас підбадьорювати, а не підбадьорювати. Часто наша мова просто перегукується із зауваженнями наших власних батьків".

Вищезазначене дослідження та цитата говорять нам, що натискання є руйнівним, коли воно є негативним, злим, контрольованим та принизливим. Цей тип штовхання змушує дітей відчувати загрозу. Дітей за своєю суттю спонукає уникати погроз, і, якщо їм загрожує, уникатимуть спроб чогось досягти. Оскільки багато батьків, схоже, були виховані з таким негативним видом натискання, вони бояться, що натискання взагалі може завдати шкоди їхнім дітям. Через цей негативний погляд на натискання багато батьків не можуть зрозуміти, що проблема полягає в тому, як вони штовхаються, а не в тому, чи вони штовхають.

Це велика втрата для їхніх дітей. Як виявили Ена та Рональд Натталл, батьки, які сприймають, заохочують і менш ворожі, виховують дітей працьовитих, компетентних та амбіційних. Позитивні підштовхування працює.

Це сучасне покоління батьків, здається, розмірковує про те, як їх виховували, а потім вирішує виховувати власних дітей зовсім по-іншому. На жаль, щоб виправити сприйняті помилки методів виховання дітей своїх батьків, багато нових батьків переходять до протилежного кінця спектру виховання дітей, використовуючи невтручання підхід, який пропонує дітям мало напрямків у всіх аспектах їхнього життя. Дослідники Університету Джорджії Рекс Форхенд та Бріттон Мак-Кінні простежили дисциплінарну практику батьків протягом останніх сорока років і виявили чотири основні тенденції, які сприяли цій надмірній реакції та опору натисканню: (1) перехід від суворої до розслабленої дисципліни, яка дає змішані повідомлення дітей, (2) керівництво з дисципліни, що переходить від пуританських релігійних вірувань до "експертів" у таких галузях, як психологія, (3) законодавчі зміни, спрямовані на зміцнення прав дітей, (4) зменшення ролі батьків у вихованні та дисципліні дітей .

Здається очевидним, що багато батьків останнього покоління натискали занадто сильно, занадто невгамовно і недоречно, і багато дітей страждали через це. Ви можете бути одним із них. Нинішня домінуюча філософія виховання дітей представляється доброзичливою реакцією на виправлення цих помилок. На жаль, ця надмірна реакція відібрала у батьків важливий інструмент виховання.

ПУСК - МОРАЛЬНИЙ ІМПЕРАТИВ

Я вважаю, що ви повинні штовхнути свою дитину. Це не тільки нормально, це ваше право, відповідальність і ваш абсолютний моральний імператив як батька. Я спробую показати вам, чому вам потрібно штовхати свою дитину. Я опишу те, що я вважаю небезпекою, якщо не штовхнути свою дитину. І я спробую показати вам, як підштовхнути свою дитину, щоб, замість цілком реальної можливості вашого сприяння вихованню нещасної та непродуктивної людини, ваша дитина мала набагато більше можливостей стати успішним досягненням.

Я сподіваюся змінити вашу думку про натискання на свою дитину, розширивши визначення того, що означає натискання, та описавши правильні та неправильні способи натискання. Я збираюся дати вам дозвіл робити те, що ви дуже давно хотіли зробити, але занадто боялися - підштовхуйте свою дитину до того, щоб вона стала найуспішнішою та найщасливішою людиною, якою вона може бути.

СИЛА ПОЗИТИВНОГО ШТОХНЕННЯ

Позитивний поштовх спрямований на спонукання вашої дитини до дії. Це сприяє зростанню вашої дитини. Позитивний поштовх спонукає вашу дитину вийти зі своєї зони комфорту, досліджувати та ризикувати. Це сприяє досягненню та успіху. Поки що позитивний натиск може здаватися мало чим відрізняється від натискання, як ви це знаєте. Позитивне натискання від старого стилю відрізняє те, що, як пропонується цим терміном, воно є позитивним та обнадійливим. Позитивний поштовх завжди демонструє любов, повагу та цінність, які ви маєте до своєї дитини. Позитивний натиск дозволяє вашій дитині відчути контроль над своїми зусиллями. Він також гнучкий та реагує на потреби вашої дитини. За самою природою позитивного натискання ваша дитина бачить, що ваше натискання призначене для її найкращих інтересів.

Позитивний поштовх передбачає здійснення потужного впливу на цінності, переконання та установки, які ви хочете, щоб ваша дитина усвідомила. Є три способи, якими ви можете "штовхнути" свою дитину.

По-перше, ви впливаєте на свою дитину за допомогою моделювання, під час якого ваша дитина спостерігає за вашими емоційними виразами, стратегіями вирішення проблем та поведінкою, що допомагає впоратися. Позитивний підштовхування передбачає "прогулянку" на ваші переконання, погляди та цінності. "Робіть, як я кажу, а не так, як я роблю", просто не вирізає його позитивним натисканням. Вам потрібно жити і діяти згідно з тим, у що ви вірите.

По-друге, ви навчаєте або тренуєте свою дитину, надаючи пряму інформацію, інструкції та вказівки щодо цінностей, переконань та поведінки. Це включає розмову з вашою дитиною про те, що ви цінуєте в житті, та обмін думками про життя, сім’ю, кар’єру та інші сфери.

По-третє, ви керуєте оточенням та діяльністю вашої дитини - взаємодією однолітків, діяльністю за досягненнями, культурним досвідом, дозвіллям - таким чином, щоб відображати цінності, установки та поведінку, які ви хочете, щоб ваша дитина прийняла. Позитивний підштовхування означає активне створення середовища вдома, у школі та у вашій громаді, що сприятиме успіху та щастю.

Позитивний натиск наголошує на створенні варіантів для дітей, з яких вони можуть вибрати напрямок, і наголошує, що нічого не робити - це не варіант. Потрібно, щоб діти спробували різні речі, перш ніж вони судитимуть про них. Позитивні поштовхи вимагають, щоб ви спонукали своїх дітей виходити за межі, на їхню думку, їхніх меж. Заохочення ваших дітей, надання емоційної, практичної, фінансової та інших видів підтримки, надання рекомендацій та зворотного зв’язку, а також надання їм любові та уваги - також форми позитивного поштовху.

Так, позитивний поштовх також означає час від часу рішуче направляти вашу дитину робити те, чого вона не хоче робити. Ви зможете підштовхнути свою дитину таким чином, оскільки вважаєте, що це відповідає її інтересам. Ви повинні дотримувати свою дитину певних очікувань, що відображають ваші цінності та переконання, наприклад, стійкі зусилля, відповідальність, уважність та співпраця. Ці цінності знайдуть своє відображення у шкільних роботах, домашніх справах та допомозі іншим. Тільки вимагаючи, щоб ваша дитина дотримувалась цих цінностей, вона буде їм піддаватися, засвоювати їх і, врешті-решт, усвідомлювати їх. Більше того, якщо ваша дитина насправді займається діяльністю, яка використовує ті цінності, які ви вважаєте важливими, вона, швидше за все, сприйме їх як свої власні.

Цей позитивний поштовх особливо важливий для того, щоб допомогти вашій дитині навчитися приймати обґрунтовані рішення. Дуже часто дитина приймає рішення про те, що може бути їй на користь, не спробувавши цього. Можливо, у неї є якісь упереджені уявлення про це, вона чула про це від друзів, або це просто не здається особливо привабливим по нормі. У цих ситуаціях вам слід наполегливо заохочувати - наполягати - на тому, щоб дитина насправді пережила це, яким би воно не було, щоб вона могла зважено прийняти рішення про його цінність та інтерес та про те, чи слід продовжувати діяльність.

Це особливо важливо, оскільки більшість цінних речей у житті викликають певний дискомфорт, коли вони вперше переживаються. Наприклад, монотонність домашніх завдань, повторення занять музичним інструментом або фізичні вимоги до занять спортом можуть спочатку знеохочувати. Якщо вашій дитині дозволено зупинитися до того, як вона дійде до того моменту, коли вона зможе випробувати деякі переваги того чи іншого заняття, вона втратить дві основи життя. Ваша дитина не дізнається значення прихильності до досягнення успіху та щастя, і вона не буде відчувати задоволення та чистої радості досягнень.

МЕТА ПОЗИТИВНОГО ШТОХАННЯ

Що ви цінуєте у вихованні дитини? Що важливо для вас у його розвитку та його просуванні до дорослого життя? Які якості ви хочете прищепити йому? Ви хочете, щоб він був успішним, щасливим, керованим чи задоволеним, успішним чи задоволеним, або всім цим? Це основні питання, які вам потрібно задати собі, коли ваша дитина ще маленька. Відповіді на ці питання глибоко вплинуть на те, який шлях обрала ваша дитина і якою людиною стане ваша дитина.

Відповіді, які ви знайдете на ці запитання, відображають ваш погляд на сенс життя та цінності, які ви отримуєте з цієї точки зору. Те, як ви цінуєте сім’ю, віру, освіту, соціальну справедливість, здоров’я, досягнення, щастя та спосіб життя, впливатиме на те, як ви виховуєте свою дитину. Незалежно від того, робите ви це свідомо чи ні, ви передаєте свої цінності своїй дитині через життя, яке ви ведете, і вибір, який ви робите. Як пише Кальвін Тріллін, автор Повідомлення від Мій Батько, зауважує: "Мені здається, що виховання має теми. Батьки задають тему явно чи неявно, а діти підбирають її, іноді точно, а іноді не так точно". Позитивне натискання - це те, як ви можете переслати свою тему. Це спосіб, яким ви свідомо обираєте, спілкуєтесь і прищеплюєте ці цінності та перспективи своїй дитині.

Мистецтво позитивного штовхання

Позитивний натиск - це не точна наука, в якій вам можуть бути дані чіткі правила щодо того, як і коли штовхати дитину. Швидше позитивний натиск - це мистецтво, яке вимагає роздумів, чуйності та експериментів, щоб з’ясувати тип та інтенсивність натискань, які будуть найбільш ефективними у вашої конкретної дитини. Деякі батьки невблаганно штовхають свою дитину, не враховуючи впливу, який ця гнітюча сила справляє на неї. Інші батьки дають своїй дитині повну свободу робити все, що вона хоче, не враховуючи, як ця необмежена свобода впливає на неї. Мистецтво позитивного натискання передбачає пошук здорового балансу між цими двома крайнощами.

Мистецтво позитивного натискання вимагає, щоб ви гартували свої сподівання на успіх любов’ю до своєї дитини. Все, що ви робите зі своєю дитиною, є вираженням ступеня контролю (штовхання) та прийняття (любові), який ви висловлюєте. Батьки з низьким рівнем контролю та низьким рівнем прийняття народжують дітей, яких найбільше турбує, оскільки вони мало отримують від батьків у любові чи межах. Ці діти, як правило, нещасні, недисципліновані, нецілеспрямовані та емоційно незрілі. Батьки з низьким рівнем контролю та високим рівнем прийняття виховують розбещених, імпульсивних, безвідповідальних та залежних дітей. Батьки з високим рівнем контролю та низьким рівнем прийняття мають дітей із низькою самооцінкою, які є соціально некваліфікованими, почуваються нелюбами, гніваються та ображаються на своїх батьків.

Ідеальне поєднання цих атрибутів - батьки, які мають високий рівень контролю та прийняття. Діти, які отримали перевагу від такого роду батьків, як правило, мають високу самооцінку, емоційно зрілі та мають високі успіхи. Як зазначає доктор Мері Пайфер, автор Відродження Офелії, припускає, ці останні батьки знаходять "баланс між безпекою і свободою, відповідністю сімейним цінностям і автономією ... захистом і викликами ... прихильністю і структурою. [Діти] чують повідомлення" Я люблю тебе, але у мене є очікування. ' У цих будинках батьки встановлюють тверді рекомендації та сподіваються на великі надії ".

Мистецтво позитивного штовхання передбачає навчання, коли ти занадто сильно натискаєш. Надто сильне натискання може призвести до короткотермінових результатів, що розглядаються як покращення зусиль та більші досягнення. Діти, які менш зрілі або менш здатні висловити свої почуття до батьків, певний час реагуватимуть на невблаганне натискання батьків через страх втратити любов батьків сильними зусиллями та високими досягненнями. Ці початкові переваги можуть ввести батьків в оману, вважаючи, що їх силове натискання спрацьовує. Але надмірне натискання завжди буде переслідувати як батьків, так і їхніх дітей. Хоча ці діти певний час можуть бути успішними, вони також будуть дуже нещасні через величезний тиск, який вони відчувають з боку батьків. У якийсь момент ці діти досягнуть рівня зрілості, або навантаження від батьків стане настільки великим, що вони будуть відштовхуватися якимось руйнівним способом, щоб зняти тиск. Які результати приносять і діти, і невдалі, і нещасні.

Діти часто зазнають труднощів прямо сказати батькам, що вони надто наполягають, побоюючись, що батьки розчаруються в них. Натомість діти повідомляють батькам, що спочатку вони відчувають занадто сильний тиск тонкими - і часто незрозумілими - способами, такими як не старатися, зламати або втратити обладнання чи матеріали або саботувати свої зусилля. На жаль, батьки неправильно трактують таку поведінку як відсутність мотивації та вдячності. Замість того, щоб роздумувати над тим, яке послання намагаються передати їхні діти, батьки часто мають реакцію гніву в колінах і вважають, що "як я невдячний після всього, що я зробив для вас", що ще більше посилює тиск на їхніх дітей. Ці суперечливі реакції виробляють порочний цикл гніву та опору та руйнівний перетягування каната для контролю над життям дитини. Якщо ця боротьба заповітів триватиме, діти можуть передавати свої повідомлення більш «голосно», використовуючи більш руйнівну «мову», таку як відкритий бунт, руйнівна поведінка або зловживання наркотичними речовинами.

Діти мають велику здатність повідомляти батькам, що їх занадто сильно штовхають. На жаль, вони часто розмовляють зі своїми батьками мовою, якою батьки не вільно говорять. Мистецтво позитивного поштовху означає бути чутливим до того, як ваша дитина реагує на ваш поштовх. Важливою частиною чутливості є навчання розмовляти мовою вашої дитини. Це розуміння також передбачає навмисне врахування повідомлення, яке ваша дитина намагається передати - чого часто ваша дитина навіть усвідомлено не знає - та реагування таким чином, щоб донести до вашої дитини, що ви чуєте, що вона говорить. Вивчивши мову вашої дитини, ви можете точно інтерпретувати її повідомлення та діяти в її інтересах.

Для участі в штовхаючому матчі потрібні дві сили. Якщо натискати занадто сильно, ваша дитина буде сильніше відштовхуватися, щоб протистояти силі. Якщо ви послабите свій тиск, ваша дитина також відмовиться. Батьки часто не усвідомлюють, що іноді менше - це більше - якщо ви відмовляєтесь від натискання, це дозволяє вашій дитині продовжувати рух у тому напрямку, в який вона (і ви) хочете йти. Відступаючи, ви збільшуєте ймовірність того, що ваша дитина відновить свою мотивацію, повернеться до свого високого рівня досягнень і насправді знову отримає задоволення від діяльності.

Як повідомляє Джон Грей, доктор філософії, автор Діти з неба, зазначає, "Коли діти чинять опір батькові, це часто тому, що вони хочуть чогось іншого, і вони припускають, що якщо ви щойно зрозуміли, ви хочете підтримати їх бажання, бажання чи потребу ... Сила розуміння ваших дітей опір полягає в тому, що він негайно мінімізує опір. Коли діти отримують повідомлення про те, що ви розумієте, чого вони хочуть і наскільки це важливо для них, тоді рівень їх опору змінюється ".

ПОЗИТИВНЕ ШТОХНЕННЯ - ТЕХНІЦЯ ТАБЕ

Позитивний поштовх означає не лише те, що ви робите чи не робите щось для своєї дитини. Для того, щоб підштовхнути дитину належним чином, спочатку потрібно підштовхнути себе. За роки роботи з молодими успішниками я не зустрічав справді підлих та недоброзичливих батьків. Я зустрічаю батьків, яких часто вводять в оману, іноді розгублюють, а часом і турбують. Однак переважно я знаходжу батьків, які люблять своїх дітей і хочуть для них найкращого, але або вони не знають, що для них найкраще, або несуть стільки емоційного "багажу" від власного виховання, що не в змозі діяти відповідно до того, що найкраще підходить для їхніх дітей. Я виявив, що коли більшість батьків керуються розумінням того, що найкраще відповідає інтересам їхніх дітей, батьки намагатимуться зробити все можливе, щоб забезпечити найкраще для них.

Чи стане дитина успішною та щасливою, не обов’язково залежить від того, наскільки ви „добрі” чи „погані” як батьки чи які помилки ви робите у вихованні дитини. Швидше, те, як зрештою вийде ваша дитина, залежить від вашої готовності робити щось або вносити зміни, які відповідають найкращим інтересам вашої дитини. Якщо ви готові зробити те, що найкраще для вашої дитини - зокрема, це може бути внесення змін самостійно та підтримка змін у вашій дитині - можливості для майбутнього вашої дитини є хорошими. Якщо ви не бажаєте чи не можете зробити те, що найкраще для вашої дитини, або ви не можете змінити себе чи сприяти змінам у своїй дитині, ваша дитина матиме меншу ймовірність розвитку дорослого життя.

У своїй роботі з молодими успішниками я стикався з двома типами проблемних батьків. Найскладнішим із батьків є той, хто не бажає чи не здатний діяти в інтересах своєї дитини або вносити зміни, які допоможуть її дитині. Цей батько настільки жорсткий у своїй вірі, що робить правильно, або несе стільки емоційного багажу, що йому просто не вистачає здатності реагувати на потреби своєї дитини або вносити в себе необхідні зміни. Цей батько не може вважати, що він допустив помилки у вихованні своєї дитини, і йому загрожує пропозиція, що він повинен змінитися, щоб допомогти своїй дитині. Якщо цю дитину залишити самостійно мати справу з батьками, які її не підтримують, її шанси стати успішним досягненням незначні. Якщо цій дитині пощастить отримати підтримку, наприклад, від іншого батька, психотерапевта, вчителя, тренера чи інструктора, у неї є шанс, але це буде тяжка битва, тому що вона повинна протистояти потужним і постійно присутнім вплив її непідтримуючого батька в нездоровому сімейному середовищі.

Другий тип батьків - це той, хто може також мати емоційний багаж і, можливо, також допустив помилки, але якимось чином знаходить сміливість визнати шкоду, яку вона завдає своїй дитині, зіткнутися з її проблемами та підтримати зміни в своїй дитині. Цей батько часто звертається за професійним лікуванням і надає своїй дитині подібні можливості. З готовністю цього батька змінитися, її дитина має нове середовище, яке може заохочувати, а не гальмувати його досягнення та щастя, і шанси на користь того, щоб він став продуктивним та налагодженим. Я надзвичайно поважаю цього батька, який ставить потреби своєї дитини попереду своїх, стикається зі своїми особистими демонами і часто відчуває сильний біль, щоб допомогти своїй дитині. Ця безкорисливість, мужність і сила батьків є надзвичайними.

Наприклад, Мішель була перспективною скрипалькою, батько якої Говард присвятив останні десять років її музичній кар'єрі. По мірі вдосконалення Мішель та великих обіцянок, Говард дедалі більше тиснув на неї, щоб вона тренувалась і виконувала виступи, і його гнів, який був присутній протягом більшої частини його життя, став частиною її повсякденного режиму. Коли Мішель виповнилося тринадцять років, виникли проблеми. У неї були напади паніки перед її рециталами, через що вона мала результати. Говард не міг зрозуміти, що він спричиняє проблеми його дочки, і найняв психолога для роботи з нею. За короткий час психологу стало зрозуміло, що проблема в Говарді. Психолог швидко дізнався, що Говард більшу частину свого життя був у клінічній депресії і висловлював свою депресію гнівом. За рекомендацією психолога Говард почав відвідувати психіатра і був призначений антидепресантам. Швидкі зміни в Говарді були чудовими. Гнів його вщух, і він зміг відступити від музики Мішель. Поведінка Мішель також різко змінилася. Наче з її плечей зняли величезну вагу, Мішель знову знайшла радість у своїй скрипці.

Позитивний поштовх означає підштовхувати себе до розуміння того, що найкраще підходить для вашої дитини. Це також передбачає «дивитися в дзеркало» і бачити, що саме у вас може завадити прийняти правильний вибір і зробити правильну справу для вашої дитини. Нарешті, позитивне наполягання означає сміливість вносити зміни, які дозволять вашій дитині стати успішним успішником.

Передруковано з дозволу видавця,
Гіперіон. © 2002, 2003. www.Hyperionbooks.com

Стаття Джерело:

ПОЗИТИВНИЙ натиск: Як виховати успішну та щасливу дитину
Джим Тейлор, доктор філософії
 
Батьки часто задаються питанням: "Ми занадто сильно чи занадто мало штовхаємо своїх дітей?" Що насправді потрібно дітям, щоб бути успішними та щасливими людьми? Для батьків те, як вони відповідають на це запитання, визначатиме, як вони виховуватимуть своїх дітей, які уроки вивчатимуть їхні діти, які цінності вони прийматимуть і, зрештою, якими дорослими вони стануть.

Джим Тейлор, досвідчений доктор психологічних наук, дає батькам чіткі та збалансовані вказівки щодо того, як заохочувати дітей настільки, щоб забезпечити їх щасливим, успішним і задоволеним. Тейлор вважає, що підштовхнувши себе правильно, діти виростуть дорослими, готовими вирішити численні життєві проблеми. Використовуючи свій триступеневий підхід, Тейлор зосереджується на самооцінці, власності та емоційному оволодінні та стверджує, що, не будучи засобом контролю, натискання має бути як джерелом спонукання, так і каталізатором зростання, який може прищепити важливі цінності життя дітей. Він навчає батьків, як загартувати власні очікування відповідно до емоційного, інтелектуального та фізичного розвитку своїх дітей, і визначає загальні червоні прапори, які вказують на те, коли дитину занадто сильно штовхають - або недостатньо.

Інформація / Замовити цю книгу (тверда обкладинка)  or в м’якій обкладинці.

Про автора

Джим Тейлор, доктор філософії Психологія - це міжнародно визнаний авторитет у галузі психології продуктивності, спорту та батьківства. Його професійний досвід включає психологію діяльності та спорту, розвиток дитини та виховання дітей, а також освіту тренерів. Доктор Тейлор працював із професійними спортсменами світового класу, колегіальними та молодшими елітами у тенісі, лижах, велосипеді, триатлоні, легкій атлетиці, плаванні, футболі, гольфі, бейсболі та багатьох інших видах спорту. Він також багато працював поза спортом, включаючи освіту, бізнес, медицину, технології та сценічне мистецтво. Доктор Тейлор веде три подкасти: Тренуйте свій розум до спортивного успіху, Виховання юних спортсменів та  Криза до можливостей. 

Він є автором кілька книг з питань досягнення та проводить семінари з цього питання в Північній Америці та Європі. Відвідайте його веб-сайт за адресою www.drjimtaylor.com.