Зображення на Скоззі 

Незалежність - це не те, що ваша дитина може здобути самостійно. У неї немає ні перспективи, ні досвіду розвивати незалежність окремо від вас. Швидше, це подарунок, який ви даруєте своїй дитині, який вона буде цінувати і отримувати користь від усього свого життя.

Ви можете надати своїй дитині кілька важливих інгредієнтів для здобуття незалежності. Ви повинні подарувати своїй дитині любов і повагу. Ці вирази надають їй відчуття безпеки, що дозволяє їй досліджувати та ризикувати. Ви повинні проявляти впевненість у можливостях вашої дитини. Тоді вона, швидше за все, усвідомить цю віру, що ви маєте в неї, і розвине для себе стійке почуття компетентності.

Ви повинні навчити її, що вона має контроль над своїм життям. Вам потрібно надати їй керівництво, а потім свободу приймати власні рішення та рішення. Нарешті, ви повинні показати їй, які її обов'язки, що вона повинна прийняти ці обов'язки, і тоді ви повинні притягнути її до відповідальності за свої зусилля.

БУДЬ БАТЬКОМ

Одна річ, яку ви обов’язково повинні робити - це бути батьком! Це ваша робота і ваші стосунки з дитиною. Якщо ви берете на себе роль батьків, ваша дитина може легше взяти на себе роль дитини. Бути другом вашої дитини - що не є вашою роботою - може створити додаткову залежність, оскільки він несе додаткові обов’язки щодо „рівних” стосунків з вами. Знаючи, що ти - батько, а він - дитина, встановлює чіткі межі, ролі та обов'язки, які дозволяють йому продовжувати свою роботу - тобто поступово здобувати незалежність від тебе.

Ваша роль батька спочатку передбачає створення структури життя вашої дитини у формі меж, очікувань та наслідків. Потім, коли ваша дитина росте, роль змінюється на роль все більшого покладання на її плечі тягаря її життя. Цей перехід передбачає перехід від мікроуправління (так, ви повинні мікрокерувати життям вашої дитини, поки вона не отримає досвіду та навички щодо мікроуправління власним життям), до простого надання відгуку вашій дитині про своє життя. Ця еволюція означає надання вашій дитині більше можливостей та рішень, менше меж, очікувань та наслідків та більше свободи у визначенні її життя.

ВЧИТИ ВІДПОВІДАЛЬНІСТЬ

Одне із ваших завдань як батьків - навчити дитину відповідальності. Найкращий спосіб забезпечити, щоб ви та ваша дитина взяли на себе відповідні обов'язки, - це те, щоб кожен із вас знав, які ваші обов'язки. Якщо ви та ваша дитина чітко розумієте, що очікується від кожного з вас, тоді буде легше залишатися в межах цих обов’язків. Коли ваша дитина починає займатися досягненнями, вам слід сісти з нею та окреслити кожен із своїх обов’язків у межах, відповідних віку.

Складіть список того, що ви як батьки будете робити, щоб допомогти своїй дитині досягти успіху. Обов’язково вимагайте від неї відгуків про те, що, на її думку, ви можете зробити, щоб допомогти їй. Заохочуйте свою дитину сказати вам, якщо вона вважає, що певна відповідальність не повинна належати вам. Коли це станеться, переконайтеся, що вона пропонує відповідне обґрунтування та показує вам, як вона покладе на себе цю відповідальність.

Потім складіть список того, якими повинні бути обов’язки вашої дитини в її власних зусиллях у діяльності. Перш ніж ділитися з нею своїми думками, попросіть її описати, що їй потрібно буде зробити, щоб досягти успіху. Якщо ви відчуваєте, що ваша дитина пропустила якісь важливі обов’язки, запропонуйте їм її та подивіться, чи погодиться вона.

Далі визначте інших осіб, які нестимуть відповідальність за діяльність вашої дитини, наприклад, вчителя, інструктора чи тренера. Перелічіть, які обов'язки вони повинні мати (якщо можливо, ці люди повинні брати участь у цьому процесі).

Це також повинно мати наслідки за невиконання обов’язків. В ідеалі, це повинно мати наслідки як для вашої дитини, так і для вас, але, мабуть, нереально для вашої дитини "покарати" вас якимось чином (хоча, безумовно, є деякі батьки, які можуть використати "тайм-аут" кожен раз в раз поки). Найкращі наслідки - це ті, які прибирають щось важливе для вашої дитини та надають їй силу повернути це, діючи належним чином.

Цей процес забезпечує абсолютну ясність і вам, і вашій дитині щодо того, яка ваша "робота". Це також не допускає плутанини пізніше, коли хтось із вас переступає лінію і бере на себе обов'язки іншого або нехтує своїми.

ЗАПИТАТИ ВІДПОВІДАЛЬНІСТЬ

Багато частин нашої культури надсилають дітям повідомлення, що ні в чому їх вина не відбувається. Будь то раціоналізація злочинної поведінки внаслідок важкого виховання, пошуку козлів відпущення, на яких можна звинуватити нещастя, або звинувачення інших у своїх невдачах, дітям постійно кажуть, що їм не потрібно нести відповідальність за свої вчинки. Проте здатність дітей притягувати себе до відповідальності за свої дії є найважливішою частиною досягнення успіху.

Небажання дітей брати відповідальність за свої дії базується на їх бажанні захиститися від невдач. Уникаючи підзвітності, діти захищають своє его від необхідності визнати, що вони зазнали невдачі через щось у собі. Звинувачуючи зовнішні фактори, такі як інші люди, невдача чи несправедливість, діти можуть захистити своє его від шкоди.

Деякі діти можуть непослідовно брати відповідальність за свої вчинки. Я називаю це "вибірковою підзвітністю", що означає, що діти частіше беруть на себе відповідальність, коли досягають успіху, ніж тоді, коли їм не вдається. Уникнення або прийняття відповідальності має компроміс: самозахист проти самовдосконалення. Легко взяти на себе відповідальність за успіх, але складність полягає також у відповідальності за невдачі. Але діти повинні усвідомити, що не можуть мати одне без іншого. Вони не можуть по-справжньому володіти своїми успіхами, також не визнаючи права власності на свої невдачі.

Батьки іноді саботують можливість своїх дітей навчитися підзвітності так, як вони втішають свою дитину після невдачі. Намагаючись зняти розчарування, яке неминуче супроводжує погані досягнення, ви можете виявити, що намагаєтеся заспокоїти свою дитину, вказавши зовнішні причини її поганої оцінки чи дурня в рециталі. Хоча це може забезпечити їй деяке тимчасове емоційне полегшення, це заважає їй нести відповідальність за свої зусилля. Це також позбавляє можливості вашої дитини дізнатися, чому вона зазнала невдачі, і змінити свої дії в майбутньому. Говорить Елісон Армстронг, співавтор Дитина і машина, "Проте батьки часто вважають, що їм слід намагатись позбавити своїх дітей розчарування. Помилково вважаючи, що ідеальне дитинство без перешкод, деякі батьки несвідомо саботують прогрес своєї дитини у напрямку зростання та незалежності".

Ви можете полегшити відповідальність вашої дитини за її успіхи та невдачі, активно вказуючи на зв'язок між її діями та їх результатами. Вартий спосіб заспокоїти негативні емоції вашої дитини - показати їй, як досягти іншого, більш позитивного результату в майбутньому. Завдяки такому підходу ваша дитина сприймає як те, що вона може досягти кращого результату при наступній нагоді, так і вона має певні засоби для цього. Наприклад: Дівчина розчарована і засмучена, бо погано грала у важливому тенісному турнірі і була побита кількома конкурентами. Замість виправдання своєї гри батько її слухає, співчуває її почуттям і ніжно зазначає, що попередні два тижні вона не дуже тренувалася і передала кілька можливостей зіграти кілька змагальних тренувальних матчів. Він також вказує, що якщо вона докладе достатньо часу та зусиль до наступного турніру, вона буде грати краще і, можливо, наступного разу переможе тих самих суперників. Таким чином, почуття розчарування дівчини визнається, вона несе відповідальність за свої зусилля і їй надаються засоби для зміни її результатів у майбутньому. Що ще важливіше, коли вона досягне успіху, вона матиме повне право володіти своїм тріумфом.

ДОСЛІДЖЕННЯ ЗАХВОРЕННЯ

На початку життя вашої дитини вам потрібно тримати його на досить короткому «повідку», щоб забезпечити йому безпеку. Ви завжди стежите за ним, коли він грає, і ніколи не дозволяєте йому блукати занадто далеко від вас. Цей догляд формує у вашої дитини почуття захищеності, навчаючи її, що у нього є безпечне місце, куди можна повернутися, якщо він заходить занадто далеко, і що ви там, щоб захистити його, коли це потрібно.

Однак існує тонка грань між почуттям безпеки та почуттям залежності. Коли ваша дитина сформує своє почуття безпеки, ви повинні заохотити її досліджувати світ за межами захисної мережі, яку ви надаєте. Це "виштовхування з гнізда" дозволяє вашій дитині зробити перші кроки незалежності від вас, дозволяючи їй перевірити власні можливості в "реальному світі" і знайти почуття безпеки в собі. Маючи більше досвіду через дослідження поза вашим безпосереднім розумінням, ваша дитина отримає впевненість у своєму внутрішньому почутті безпеки, що ще більше заохотить її досліджувати більше самостійно, далеко за межами вашої мережі безпеки.

Ви можете сприяти цьому дослідженню, активно заохочуючи свою дитину досліджувати невідоме у межах, що відповідають віку. Наприклад, ви можете попросити свого дворічного хлопчика дістати м’яч, який ви розмістили навколо будинку. Ви можете попросити свою семирічну дитину їздити на велосипеді до будинку її подруги за два квартали. Або ви можете дозволити своїй чотирнадцятирічній дівчині поїхати у похід у гори з кількома своїми друзями (за умови, що вона має певний досвід кемпінгу). Заохочення таких типів дослідницьких можливостей може спричинити незручність, але вони є важливим досвідом для еволюції вашої дитини до незалежності.

Ви також можете визначити ситуації, які викликають у вашої дитини певний страх, і спонукати її зіткнутися зі своїм страхом і дослідити ситуацію. Ви можете зробити це, поговоривши зі своєю дитиною про страх, надавши іншу перспективу, яка зменшує страх, і запропонувавши йому деякі навички, які можуть нейтралізувати його страх. Якщо потрібно, ви також можете супроводжувати дитину, коли вона вперше стикається з ситуацією, і давати вказівки щодо того, як оволодіти страхом, а потім дозволити їй самостійно зіткнутися з ситуацією в майбутньому.

Одним із способів, що батьки ненавмисно гальмують почуття безпеки своєї дитини та викликають залежність, є висловлення страху, гніву чи заподіяння шкоди, коли їхня дитина починає досліджувати своє оточення. Якщо ви поводитеся сердито або надто боязливо, коли ваша дитина занадто далеко досліджує, можливо, ваша надмірна реакція зумовлена ​​вашими власними страхами щодо розвідки та ризику. Якщо ви надмірно реагуєте на дослідницький досвід вашої дитини, вона може усвідомити цю реакцію і сформувати переконання, що світ є небезпечним місцем, яке не слід досліджувати.

Навчитися розпізнавати власні страхи та тримати їх у руці, щоб не передавати їх своїй дитині, життєво важливо для розвитку незалежної дитини. Якщо ви думаєте, що це могли бути ви, але не впевнені, отримайте другу думку у професіонала чи довіреного друга. (Я додаю це лише тому, що люди, які страшенні, часто останні знають про це.)

Ви також можете передати позитивні повідомлення про розвідку. Незалежно від того, відвідуєте музей, дозволяєте своїй дитині ходити до парку самотньо або дивитеся страшний фільм, ви можете передати своїй дитині, що дослідження - це веселе та захоплююче враження, яке слід шукати та насолоджуватись. Якщо ви висловлюєте позитивні емоції щодо дослідження разом зі своєю дитиною, вона, швидше за все, прийме ті самі переконання та емоції, які спонукають її до подальшого вивчення свого світу та своїх меж.

Заключна думка про заохочення досліджень у вашій дитині: Реальність така: світ у багатьох відношеннях стає дедалі небезпечнішим місцем для виховання дітей. Мої рекомендації щодо сприяння дослідженню вашої дитини не мають на меті піддавати дитину надмірному ризику. Швидше, їм пропонують допомогти вам зрозуміти, які переконання та емоції ви маєте щодо дослідження, які можуть заважати цьому процесу. Я також пропоную рекомендації, які допоможуть вам піддавати дитину дослідницькому досвіду, необхідному для розвитку незалежних дітей. Як і з усіма моїми пропозиціями, ви повинні використати своє найкраще судження, щоб вирішити, які розвідки є занадто небезпечними, а які відповідають найкращим інтересам вашої дитини.

РЕАГУЙТЕ НА РАННІ ПОПЕРЕДЖЕННІ ЗНАКИ

Виникнення контингентних дітей відбувається не за одну ніч. Швидше за все, ці проблеми розвиваються роками, коли діти стикаються з нездоровою перспективою, ставленням, емоціями та поведінкою. Побачити ранні попереджувальні ознаки одного типу контингенту дитини у вашої дитини має бути сигналом для пробудження, який вам потрібно внести до того, як ви впливаєте на свою дитину. Постійні ознаки перфекціонізму, сувора самокритичність, втрата мотивації та задоволення, тривожність перед виконанням роботи, неадекватні емоції та інші способи поведінки - все це повинно говорити вам про те, що щось не так і що ваша дитина може йти нездоровою дорогою. Чим раніше ви зможете розпізнати ці потенційні проблеми, тим більший шанс у вас буде на зміни та перенаправлення курсу життя вашої дитини.

Спочатку потрібно вивчити свої переконання, емоції та поведінку з дитиною. Яку любов ви висловлюєте своїй дитині? Які повідомлення ви передавали своїй дитині про успіх і невдачу? Наскільки ви вкладаєте зусилля вашої дитини? Які ваші очікування щодо вашої дитини? Які емоції ви зазвичай виявляєте до своєї дитини, коли вона досягає успіху чи не вдається? Які установки ви моделюєте для своєї дитини? Якщо ранні ознаки контингенту дитини стають очевидними, вам потрібно буде вивчити свій батьківський підхід. Подібно до того, як ви часто просите дитину змінитися, ви також повинні змінитися на благо своєї дитини. Цей пошук душі може бути складним процесом. Це вимагає від вас уважного погляду на те, хто ви є, у що вірите і що ви повідомляєте своїй дитині. Можливо, вам буде корисно звернутися за допомогою до свого подружжя, близького друга чи психотерапевта.

Після того, як ви визначите, як ваші переконання, емоції та поведінка можуть сприяти розвитку контингенту дитини, вам потрібно вжити заходів, які передаватимуть повідомлення, які спонукатимуть вашу дитину піти іншим шляхом. Здоровіші повідомлення можуть включати надання цінної любові, встановлення чітких меж, акцентування уваги на зусиллях, а не на результатах, надання дитині більшої відповідальності у її досягненнях, по-різному емоційно реагувати на успіхи та невдачі вашої дитини або будь-які інші рекомендації, зроблені раніше. Найголовніше, ви повинні внести ці зміни якомога швидше і передати ці нові повідомлення чітко і послідовно, щоб ваша дитина "зрозуміла" і могла відповісти на них таким чином, що сприятиме успіху та щастю.

Можливо, ця історія допоможе. Одинадцятирічна Крісі була розпещеною дитиною. Її батьки не отримали достатньо від своїх батьків і компенсували тим, що кинули свою любов на Крісі. Батьки Кріссі не встановлювали для неї меж і, хоч і не мали великих грошей, дали Кріссі все, що вони могли собі дозволити, незалежно від того, що вона робила.

Її батьки не усвідомлювали, що їхнє вилиття любові і необмежена свобода зробили Крісі лякаючою дівчинкою. Оскільки батьки дозволяли їй приймати всі рішення і дозволяли робити все, що вона хоче, Крісі відчувала, що батьки не можуть її захистити. Кріссі висловила цей страх як гнів до своїх батьків, дезорганізацію та низькі успіхи в школі. Кріссі була неповажною, ледачою і сердитою дитиною, яка збиралася стати Розчарувачем. Її батьки бачили труднощі Крісі, але не могли зрозуміти, чому вона погано поводиться або як їй допомогти.

Радник у школі Крісі бачив, як її проблеми наростали, тому вона призначила зустріч зі своїми батьками, які відчайдушно потребували допомоги. Після тривалої дискусії про поведінку Крісі та домашнє життя, радник зробив такі пропозиції: батьки Крісі мали чітко визначити очікування щодо її поведінки щодо них, обов’язків по дому, шкільних робіт та часу, який вона не проводила з дому. Їм також потрібно було встановити та врегулювати наслідки того, коли вона багато чого виправдала сподівання.

Батьки Кріссі сіли з нею того вечора і виклали "новий закон країни". Вони висловили свою стурбованість щодо неї, описали свої нові очікування та наслідки та наголосили на своїй любові до неї. Як і слід було очікувати, після стільки часу, що дозволила своєму життю, Кріссі потужно чинила опір, кидаючи виклик своїм батькам кожного разу, коли вони посилалися на очікування та застосовували наслідки для нових "законів". Протягом першого місяця її батьки сумнівалися, чи спрацює їх новий підхід. Але вони були віддані дотриманню плану і, за їх взаємної підтримки та постійних вказівок шкільного радника, вони залишались непохитними через істерику та опір Крісі.

Потім почало відбуватися щось дивовижне. Опір Крісі новим очікуванням почав зменшуватися, і вона почала реагувати на вимоги батьків, які висували до неї. Крісі стала більш шанобливо ставитися до батьків, взяла на себе домашні обов'язки - спочатку з певними спонуканнями, потім самостійно - і почала застосовувати себе в школі.

Коли всі ці зміни відбувалися, Кріссі розгубилася. Частина її ненавиділа обмеження перед нею після стількох років свободи, але інша частина її зневажливо любила жорстокість батьків до неї. Кріссі вважала, що її батьки нарешті показали, що вони справді її люблять і що вона може розраховувати на те, що вони захистять її від шкоди. Завдяки мужності та рішучості батьків, з Крісі все буде добре.

УРОКИ ЖИТТЯ ДЛЯ ВЛАСНОСТІ

1. Безкоштовного обіду немає. Не відчувайте права ні на що.

2. Ставте цілі і працюйте тихо та систематично у напрямку до них.

3. Доручити собі.

4. Не бійтеся ризикувати або бути підданими критиці.

5. Ніколи не здавайтеся.

6. Будьте впевнені, що можете щось змінити.

7. Будьте людиною, яка вміє і намагається.

8. Ви відповідаєте за своє власне ставлення.

9. Будь надійним. Будьте чесними. Закінчіть те, що розпочали.

Передруковано з дозволу видавця, Hyperion.
© 2002. Всі права захищені. 

Стаття Джерело:

ПОЗИТИВНИЙ натиск: Як виховати успішну та щасливу дитину
Джим Тейлор, доктор філософії
 
Батьки часто задаються питанням: "Ми занадто сильно чи занадто мало штовхаємо своїх дітей?" Що насправді потрібно дітям, щоб бути успішними та щасливими людьми? Для батьків те, як вони відповідають на це запитання, визначатиме, як вони виховуватимуть своїх дітей, які уроки вивчатимуть їхні діти, які цінності вони прийматимуть і, зрештою, якими дорослими вони стануть.

Джим Тейлор, досвідчений доктор психологічних наук, дає батькам чіткі та збалансовані вказівки щодо того, як заохочувати дітей настільки, щоб забезпечити їх щасливим, успішним і задоволеним. Тейлор вважає, що підштовхнувши себе правильно, діти виростуть дорослими, готовими вирішити численні життєві проблеми. Використовуючи свій триступеневий підхід, Тейлор зосереджується на самооцінці, власності та емоційному оволодінні та стверджує, що, не будучи засобом контролю, натискання має бути як джерелом спонукання, так і каталізатором зростання, який може прищепити важливі цінності життя дітей. Він навчає батьків, як загартувати власні очікування відповідно до емоційного, інтелектуального та фізичного розвитку своїх дітей, і визначає загальні червоні прапори, які вказують на те, коли дитину занадто сильно штовхають - або недостатньо.

Інформація / Замовити цю книгу (тверда обкладинка)  or в м’якій обкладинці.

Про автора

Джим Тейлор, доктор філософії Психологія - це міжнародно визнаний авторитет у галузі психології продуктивності, спорту та батьківства. Його професійний досвід включає психологію діяльності та спорту, розвиток дитини та виховання дітей, а також освіту тренерів. Доктор Тейлор працював із професійними спортсменами світового класу, колегіальними та молодшими елітами у тенісі, лижах, велосипеді, триатлоні, легкій атлетиці, плаванні, футболі, гольфі, бейсболі та багатьох інших видах спорту. Він також багато працював поза спортом, включаючи освіту, бізнес, медицину, технології та сценічне мистецтво. Доктор Тейлор веде три подкасти: Тренуйте свій розум до спортивного успіху, Виховання юних спортсменів та  Криза до можливостей. 

Він є автором кілька книг з питань досягнення та проводить семінари з цього питання в Північній Америці та Європі. Відвідайте його веб-сайт за адресою www.drjimtaylor.com.