Прощення є радикальним. І прощення, і прохання про прощення суперечать глибоко вкоріненим психологічним та політичним істинам. Ми боремося з цим. Ми відкидаємо його приміщення. Ми думаємо, що хочемо бути - або, принаймні, хочемо здаватися - завжди бездоганними. Визнання помилок оголошує світові, що ми, зрештою, винні. Але прощення інших, які заподіювали нам біль, очищає ігрове поле і вводить у рівняння моральну справедливість: прощаючи іншого, ми охоче відмовляємось від претензій на моральну перевагу.
Іудаїзм, і християнство відводить прощення центральне місце у своїх вченнях. Іудаїзм присвячує основну частину своїх побожних послань у період нового року (Рош Ха-Шана / Йом Кіпур) важкій справі прощення. Він визнає, що людям для цього потрібно викручуватись із старих канавок, і вони повинні повертати себе в нових напрямках. Тільки тоді вони можуть почати контактувати з цією найдуховнішою трансформацією.
Моллі була овдовілою власницею будинку у середині 50-х років. Сантехніка - одна з побутових навичок, якої вона ніколи не намагалася. Коли душ у квартирі свекрухи не спрацював, Моллі зателефонувала (зі свого дуже короткого списку теслярів та сантехніків) своєму другу Пітеру, чоловікові, з яким вона працювала в міській комісії. Пітер дав Моллі кошторис, взяв із собою помічника і виконав те, що виявилося складнішою роботою, ніж спочатку очікувалося.
Коли Пітер передав Моллі остаточний рахунок, який на 100 доларів перевищував кошторис, Моллі подивилася на нього, підняла погляд на Пітера і спробувала зрозуміти, що їй робити. Вона почала з прохання пояснити додаткову вартість. Розгорнулася невеличка, але гірка битва слів. Потім Моллі заплатила початкову орієнтовну ціну, після чого Пітер вилив: "Ви ніколи не цінуєте мою роботу". Моллі був ошарашений, намагався протестувати, але зрозумів, що це марно. Пітер утримував це протягом досить довгого часу. Вона зробила швидкий розрахунок і дійшла висновку, що Пітер більше дбав про те, щоб його недостатньо оцінили, ніж про 100 доларів. Вона почала виписувати чек на 100 доларів, коли Пітер просто пішов, бормочучи бурмочучи "Забудь про це", що залишило Моллі почуттям збентеженою, відкинутою та засмученою.
Приблизно через три тижні Моллі підгледіла Пітера в класі навчання дорослих, який вони обидва відвідували. Моллі знала, що вона хоче зробити - вона так багато думала про це - але не знала, чи вистачить їй сміливості це зробити. Коли Пітер німо проходив біля неї під час перерви в класі, Моллі злегка поклала її руку, руку в сорочці.
"Пітере, я перепрошую за будь-який біль чи нещастя, яке я завдав тобі. Я цього не мав намір. Вибач. Я щиро сподіваюся, ти пробачиш мене".
Пітер трохи соромливо посміхнувся і сказав: "Я прощаю тебе, Моллі".
Це було все, кінець. Моллі подарувала і собі, і Пітеру подарунок, який мав одну важливу якість: він був цілковитим, некваліфікованим. Вона могла б сказати - і вона багато разів міркувала, кажучи одне з наступного:
* У нас було непорозуміння.
* Ми кожен зробили кілька помилок.
* Ніхто з нас не знав, звідки береться другий.
* У вас, мабуть, був поганий настрій.
* Вам слід було повідомити мені свої почуття раніше.
Але Моллі розуміла, що просити прощення найкраще, коли це без кваліфікації. Шекспір красномовно висловив цю думку в зворушливій промові Порції з "Венеціанського купця":
Якість милосердя не напружується,
Він падає, як ніжний дощ з неба
На місці внизу. Це двічі найближче;
Це благословляє того, хто дає, і того, хто бере.
'Це наймогутніший у найсильнішому. Це стає
Тронний монарх краще, ніж його корона.
Некваліфіковане вибачення: "Мені справді дуже шкода, що я заподіяв вам біль"
Як тільки інша сторона зрозуміє, що вам по-справжньому шкода за заподіяння йому болю, можуть бути обговорені інші деталі, пояснення та тонкощі. Але некваліфіковані вибачення є настільки потужним протиотрутою до образ та ворожості, що подальші пояснення часто не потрібні.
Легко попросити когось пробачити за рутинні або поверхневі помилки. Ви знаєте, що ваша доросла дитина, наприклад, не буде звинувачувати вас у глибокому сенсі за те, що ви забули забрати піджак у прибиральницю або не мали часу пояснити, як робити електронну пошту, як ви обіцяли.
Труднощі з ключем виникають, коли ваша доросла дитина явно злиться на вас. Вона може перервати спілкування, відмовитись слухати все, що ви говорите, або сховатися. Вона може діяти різними способами, демонструючи грубість, нецензурну лексику, роблячи вигляд, що ти не враховуєш, або навіть що ти не існуєш. Основної довіри бракує. Через це все, що ви робите, щоб зруйнувати стіну ворожнечі, приречене на провал. Що завгодно, окрім, можливо, пропонування прощення. Запропонувати прощення, як і його колега, просити прощення, найкраще, коли воно є повним і некваліфікованим. Один може визнати вину іншого; один все одно прощає.
Прохання про прощення - це сердечний, перетворюючий, духовний вчинок. Це також практична стратегія для очищення недосліджених образ і, іноді, гнійних ран. Це спосіб привнести сонячне світло та свіже повітря у стосунки батьків / дорослих дітей та розпочати знову по новому, широкому шляху. Для того, щоб дістатися до місця, де ти можеш його пробачити, ти повинен з цим змиритися:
* ваша власна неприязнь до вашої дитини,
* власне відчуття того, що конфлікт між вами винен не він, а ваша,
* як альтернатива, ваше постійне відчуття того, що всі його проблемні якості є, внизу, вашою виною - і ваш біль у цьому.
Просити прощення: визнання іншого болить
Хорошим місцем для початку є прийняти на вірі, що вашій сердитій, насупленій або навантаженій дорослій дитині боляче. Частина цього болю могла бути спричинена вами. Однак це не місце чи час для самовинувачення. Ваше менш досконале виховання дійшло до вас через незліченну кількість поколінь недосконалих батьків, кожна з яких працювала з несправних моделей і кожна з яких намагалася зробити все можливе. Ви - разом з усіма іншими - робите все можливе.
Про біль вашої дорослої дитини можна легко зробити висновок, якщо ви спробуєте згадати свій власний біль як молодий дорослий. Приклавши трохи зусиль, ви зможете згадати, як ви хотіли досягти, щоб показати батькам, що можете виправдати їхні очікування; як ви почували себе конкурентоспроможними з тими чи іншими батьками і ніколи не були достатньо хорошими; як вони, здавалося, завжди любили молодшу сестру чи старшого брата більше за вас; як вони відмовлялися навіть намагатися зрозуміти ваші відмінності у способі життя. Якщо ви можете згадати (і пережити на короткий час) біль, який ви зазнали у стосунках з батьками, ви можете легше прийняти біль, пов’язаний з батьками вашої дорослої дитини.
Це короткий крок від визнання болю вашої дитини до прохання у неї прощення. Слова прийдуть, і вони будуть справжніми - ваші слова, нічиї інші. Найкраще, ваша доросла дитина буде знати, що вони походять з місця істини, навіть коли вона задається питанням про те, що це за новий розвиток. Її внутрішнє вухо буде контактувати з вашим внутрішнім голосом, місце поза словами чи перед ними.
Прохання про прощення веде до зворотного: прощення інших
Прохання про прощення має і зворотний бік, яким не слід нехтувати у пошуках цілісності - а саме пробаченню інших. Ви вже пробачили своїх батьків? Дійсно пробачити їм будь-яку шкоду, яку вони вам заподіяли? Можливо, ви не готові до цього - ваша розгубленість, злість або нездатність рости можуть блокувати канали, якими прощається прощення. Не зважай. Ви можете розпочати, зосередившись на тому, хто завдав вам болю - можливо ненароком, можливо, давно - на іншому родичі, вчителі, другові чи колезі.
Попрактикуйтесь у психічному пробаченні цієї людини. Спочатку розкажіть їм - у своїх думках - як вони вам заподіюють шкоду. Візьміть скільки завгодно. Витягніть все це. Тоді подумайте про те, чим ця людина схожа на вас. Подумайте про біль цієї людини, якщо ви можете зробити висновок з її поведінки. Уявіть - справді уявіть - що ця людина намагалася з усіх сил. Коли почуватимешся готовим, скажи їй у душі, що ти їй прощаєш. Нарешті, запитайте себе, чи правильно відображають ваші слова ваші почуття. Якщо ні - якщо ви все ще несете образу - не здавайтесь. Спробуйте ще раз.
Коли ви почали почувати себе комфортно з прощенням і змогли пробачити принаймні ще одну проблематичну людину у своєму житті, можливо, це правильний момент подумати про те, як ви можете пробачити свою дорослу дитину. Чи він викликав у вас сором і збентеження, змочивши штани, смоктавши великий палець або поївши пальцями далеко за межі дитячого віку? Він скоротив школу розпусно і не закінчив? Чи уклала вона страшний шлюб у віці 18 років, щоб лише через два роки розлучитися? У неї була позашлюбна дитина, про яку ви піклувались, поки вона працювала? Ти дав йому гроші на початок малого бізнесу, які він змарнував? Вона позичила вашу нову машину без вашого дозволу, поклавши подряпини та вм'ятини на передньому крилі?
Деякі з них, а також багато подібних батьківських / дитячих сценаріїв та мильних опер, що супроводжують процес дорослішання, можуть збентежити вас. Можливо, настав час помітити їх із книги, очистити шифер. Нехай це стане вашим ювілейним роком. Навіть незважаючи на те, що ваша доросла дитина не очікує від вас прощення прощення, вона буде дотримуватися кожного вашого слова і розглядати монети ваших речень у цій галузі. Але пам’ятайте:
* Прощення має відчувати себе правильно, бути природним.
* Прощення повинно йти від серця.
* Прощення підкреслюється дотиком, обіймами, посмішкою.
Прощаючи свою дорослу дитину і просячи у неї прощення, ви створили основу для вашої третьої і найскладнішої (але найбільш корисної) сфери саморозвитку - свободи.
Передруковано з дозволу видавців "Нове суспільство".
© 2001. http://www.newsociety.com
Джерело статті
Всі дорослі: щасливо жити з дорослими дітьми
Роберта Майзель.
Всі подорослішали описується, як батьки середнього віку та їхні дорослі діти можуть святкувати спільне життя, розвиваючи любовні та рівноправні дружні стосунки, які є позитивними та не мають вини. Використовуючи стратегії врегулювання конфліктів, запозичені в галузі медіації, здорову повагу до проблем, пов’язаних з розривом поколінь, породжених соціальними революціями 1960-х та 70-х років, та широку духовну перспективу, автор пропонує як практичні рішення поточних проблем, так і а також спонукають до роздумів дискусії про те, як виникли ці проблеми.
Інформація / Замовлення цієї книги
Про автора
РОБЕРТА МАЙСЕЛ - волонтер-посередник з Служба вирішення спорів у Берклі в Берклі, штат Каліфорнія. Вона є захопленим батьком трьох дорослих дітей, і в різні періоди свого життя була викладачем школи та коледжу, власницею антикварних магазинів, концертмейстером на фортепіано та політичним активістом, працюючи з біженцями та бездомними людьми з Центральної Америки, бездомними людьми та миром на Близькому Сході. . Вона проводила бесіди та семінари з питань старіння, життя з втратами та зближення з дорослими дітьми.
