Американський автор Гейл Годвін з матір’ю в 1985 році на острові Полі. Фото Роберта Старера - надано Гейл Годвін, CC BY-SA 3.0

Прийняття є основною темою світових релігій. Однак у сучасному житті прийняття напружене і проблематичне. Бажання виправити, змінити та вдосконалити з’являється на кожному кроці. Рейнгольд Нейбур підсумував цю напругу у своїй молитві про спокій, написаній у 1934 році:
    "Боже, дай мені спокій, щоб я прийняв те, що я не можу змінити,
    мужність змінити те, що я можу,
    і мудрість знати різницю ".

Не дивно, що ця елегантна молитва стала мантрою анонімних алкоголіків, яку спільно вимовляли на початку засідань АА. Це може бути так само молитва, виголошена на церемонії одруження, при народженні дитини або главою держави під час інавгураційного звернення.

Вивчаючи прийняття, на думку спадають такі натхненні Нейбуром запитання. Це не питання з легкими відповідями, а скоріше думки, які можуть залишатися з вами роками, хвилюючись, провокуючи та чекаючи зручного моменту, щоб знайти рішення:

* Які особисті якості ви не можете змінити і, отже, змушені прийняти?

* Від яких особистих якостей ви не бажаєте відмовлятися? Які наслідки цього?

* Які риси чи поведінку у своїх дорослих дітей ви не можете змінити? - небажання намагатися змінитись?

* Яка ваша моральна позиція щодо спроби змінити іншу людину, навіть (або особливо) власну дитину?

* Який взаємозв’язок між самоприйняттям та прийняттям вашої дорослої дитини?

Обмірковуючи прийняття

Роздуми про прийняття можуть привести нас до багатих шалених шахт. Видобуток руди, однак, часто буває важким. Ми зобов'язані прийняти факт нашого старіння та неминучість нашої смерті - це легко сказати, важко зробити. Основна функція релігії - допомогти нам пояснити, репетирувати та готуватися до смерті. Ми єдиний вид, який знає, що смерть неминуча; він постачається з пакетом. Це фарбує наше життя великим і маленьким чином. Здорове прийняття старіння та смерті дозволяє нам дорожити своїм часом на землі та працювати над вдосконаленням та доопрацюванням тих речей, які можна вдосконалити. Наші стосунки з дорослими дітьми можуть бути одними з таких речей.

Ми також зобов'язані прийняти факти нашої особистої історії. Ми не можемо змінити своє місце народження в маленькому містечку Озаркс чи залізничній квартирі в Нью-Йорку, як би ми цього не хотіли. Ми можемо змінити своє ставлення до свого минулого, але не факти свого минулого. Якщо наші батьки мали серйозну зайву вагу, ніколи не вчилися читати або були прив'язані до інвалідного візка, якщо наш молодший брат був убитий в результаті дії, якщо наша сестра завагітніла в 15 років і народила дитину - ці шматочки нашої історії внесли свій відбиток у наш історична панорама, і ці люди зайняли своє місце в складі персонажів нашого життя.

На додаток до незмінних фактів нашої історії часто є невблаганні "даності" нашого тіла. З усіх практичних цілей ми не можемо змінити генетично засновані риси - наприклад, наше музичне вухо (або його відсутність). Змирення з фізичною вадою, самовизначеною недосконалістю і тим, що ми можемо визначити як "клеймо", може включати все життя важкої праці.

6'2 "жінка або 5'2" чоловік в англо-американській культурі може виділятися в натовпі занадто високим або зникати в натовпі як занадто низький. Жоден з них не може суттєво змінити свій зріст. Їм надавалася певна рука за їх ДНК, або, якщо хочете, від Бога. Прийняття цієї руки - це грізна мета, над якою слід працювати. Самоприйняття дозволяє нашій життєвій роботі бути корисною, інтегрованою та повноцінною. Це дозволяє нашій унікальній красі - вашій і моїй - вільно розкриватися.

Приймаючи з трепетом і дивом

Є багато частин нас самих, на які ми можемо поглянути не просто з прийняттям, а з трепетом та подивом. Подивіться, наприклад, на свої руки. Ці два вишукано спритні інструменти маніпуляції цілісні та здатні. З ними ви робите сотні речей щодня. Ваші протилежні великі пальці представляють мільйони років еволюції ссавців / маймунів / людей. З ними ви можете обернути подарунок на день народження, подарувати другові плече, написати список покупок, потренуватися на скрипці, потримати бейсбольну биту, застебнути куртку, зав’язати краватку, відшліфувати вивернуті ніжки заміського столу, сплести килимок або забити цвях.

Ваше життя надзвичайно покращилось, тому що у вас є великі пальці. Віддавайте їм пошану раз у раз; дивись на них із подивом. Потім розгляньте ноги.

Після того, як ви зробили це для свого чудово витонченого фізичного апарату - навіть якщо його частини занадто малі або занадто великі або не працюють відповідно до коду, тоді подумайте про своє серце. Не м’язова машина, яка б’ється в грудях, а та частина вас, яка відчуває, співчуває та любить. Ми називаємо цей "орган" серцем, тому що він надзвичайно важливий для духовного життя, подібно до того, як серце, що перекачує кров, стоїть на передньому краї фізичного життя та смерті. Розгляньте серце, як воно стосується прийняття - нас самих і наших близьких і особливо наших дорослих дітей.

Завдяки цьому серцю ми можемо вийти за рамки основного задоволення безпосередніх потреб тварин. Ми можемо бачити, чути та відчувати потреби інших людей, які мають дуже різну історію від нашої. Ми страждали різними способами, тому робимо висновок, що страждали й інші - можливо, всі інші. Автор і критик Г.К. Честертон висловився так: "Ми всі в одному човні в бурхливому морі, і ми винні один одному страшну відданість".

Чи можемо ми відчувати співчуття до страждань дорослих дітей, замість того, щоб заперечувати їх чи боротися з ними? Чи можемо ми прийняти страждання своїх дорослих дітей, навіть коли ми, їх батьки, частково за це несемо відповідальність?

Це останнє високе замовлення. Це пропонує нам відкрити рану - або, можливо, створити нову - рану, яка може пульсувати і кровоточити. Але чим глибше ви розумієте страждання своїх дітей, тим більше ви можете їх приймати і любити.

Наступні три гіпотези "якщо-тоді" є ще одним виразом цього зв'язку:

* Якщо ви зможете прийняти себе такою, якою ви є, тоді ви зможете прийняти свою дорослу дитину такою, якою вона є.

* Якщо ви зможете прийняти свою дорослу дитину такою, якою вона є, тоді ви зможете бути для неї другом.

* Якщо ви подруга для вашої дорослої дитини, то ви будете любити її вільно, відверто і без перешкод, і вона, в свою чергу, може любити вас приблизно так само.

Передруковано з дозволу видавця,
Видавці нового суспільства. © 2001.
http://www.newsociety.com

Джерело статті

Всі дорослі: щасливо жити з дорослими дітьми
Роберта Майзель.

Багато батьків у віці 50–60 років не знають, як виховувати дорослих дітей. Проте збільшення здоров'я та довголіття означає, що батьки та їхні діти можуть проживати 40 і більше років разом як дорослі. Всі подорослішали описується, як батьки середнього віку та їхні дорослі діти можуть відсвяткувати це нове спільне життя, розвиваючи любовні та рівноправні дружні стосунки, які є позитивними та не мають вини. Використовуючи стратегії врегулювання конфліктів, запозичені в галузі медіації, здорову повагу до проблем, пов’язаних із розривом поколінь, породжених соціальними революціями 1960-х та 70-х років, та широку духовну перспективу, автор пропонує як практичні рішення поточних проблем, так і а також дискусій, що провокують роздуми про те, як виникли ці проблеми.

Інформація / Замовити цю книгу в м'якій обкладинці.

Про автора

РОБЕРТА МАЙСЕЛ - волонтер-посередник з Служба вирішення спорів у Берклі в Берклі, штат Каліфорнія. Вона є захопленим батьком трьох дорослих дітей, і в різні періоди свого життя була викладачем школи та коледжу, власницею антикварних крамниць, концертмейстером на фортепіано та політичним активістом, працюючи з біженцями та центральноамериканськими біженцями, бездомними людьми та миром на Близькому Сході. . Зовсім недавно вона проводила бесіди та семінари з питань старіння, життя з втратами та зближення з дорослими дітьми.

Суміжні книги

at InnerSelf Market і Amazon