Зображення на Якоб-Візінгер
У фільмі епічного роману Перл Бака, The Good Earth, Ванг Лунг, молодий герой, чує, як його дружина радісно воркує до їх новонародженої дитини і розповідає їй, як це чудово. Новоспечений батько дивиться на небо і голосом, сповненим суєти та удаваного гніву, каже Всевишньому не слухати її, визнати, що це лише звичайна, звичайна дитина, немовна дитина. Потім він карає свою дружину за те, що вона гралася з вогнем, за те, що спокушала богів.
Жертва людини - і, зокрема, жертва немовлят - може бути попередником табу проти похвали дитини. Ми не хочемо підштовхувати свою удачу, боги можуть обернутися проти нас, проти всієї громади. Якщо ми поводимося так, ніби наше делікатне, дорогоцінне та надзвичайно дивовижне потомство було нічим особливим, можливо, Бог дасть йому здоров’я та довге життя. Ми уникали припущення, що наша дитина може бути кращою, розумнішою, симпатичнішою чи сильнішою за інших у спільноті.
Чи справді похвала йде вам у голову?
Іншим джерелом табу проти вихваляння вашої дитини є думка, що похвала їй піде в голову: вона буде знати, що вона розумна, а він буде знати, що він гарний. Внаслідок цих знань обидва стануть пихатими і ображатимуться громадою.
Батьки публічно демонструють таланти та сили своїх нащадків, не бажаючи демонструвати занадто багато (хоча бабусям і дідусям дозволяється вільно дістатися до своїх онуків). Але, що важливіше, вони часто не висловлюють похвали та захоплення талантами та силами своїх дітей приватно, в обличчя своєї дитини, де надмірна гордість не йдеться.
Не помиліться, діти різного віку не втомлюються слухати похвалу від батьків. У моїх інтерв'ю з дорослими дітьми постійною темою була нездатність батьків підтвердити або навіть не визнати досягнення своїх дітей, включаючи постійні речі їхнього життя.
Важливість похвали
Важливість похвали - яку іноді називають погладжуванням - не можна перебільшити. Але є проблеми з даванням компліментів.
Лен і Убелл зазначають, що "біда цих компліментів полягає в тому, що вони несуть приховане повідомлення". Прихований меседж батьків: "Я знаю, що для вас добре, і скажу вам, коли у вас все буде добре. Якщо я відмовлюся від похвали, ви знатимете, що робите щось не так". Крім того, навіть маленькі діти виявляють нещирість. Ви не хочете, щоб вас ловили, роблячи прихильні зауваження дорослій дитині, які ви не відчуваєте.
Що ви говорите своєму синові, коли він показує вам створену ним асамблею, яка, на вашу думку, є прикладом найгіршого типу сучасного мистецтва? Як ви реагуєте, коли ваша 32-річна дочка парадує своїм останнім вбранням - непристосованим, розтягнутим і зморщеним одягом, який здається вам таким, ніби він вийшов із безкоштовної скриньки у притулку для бездомних?
Настанови до щирості
Нижче наведено кілька рекомендацій щодо щирості, які повинні допомогти вам вільніше хвалити свою дорослу дитину:
* Не потрібно любити те, що робить ваш син чи дочка, щоб дати їй похвалу. Попросіть її пояснити дизайн веб-сайту, мережі акцій дощових лісів або клуби колекціонерів ляльок Барбі. Просто виявляючи інтерес та слухаючи її пояснення, ви надаєте підтвердження та підтвердження. Ваша дочка почує це, ніби це похвала.
* Скажіть йому "Це ти!" У вас у вітальні та їдальнях не було б дванадцяти антикварних годинників, які б тикали і відбивались одразу без жодного дозволу, але для вашого сина, колекціонера годинників і реставратора, це нірвана. Насолоджуйтесь його унікальністю, його ентузіазмом, його знаннями, його ремеслом. Йому не потрібно бути таким, як ти. Йому потрібно бути самим собою, і він хотів би отримати ваше визнання за його індивідуальність.
* Зробіть собі послугу та дізнайтеся про сучасні культурні значки, тенденції та зміни у сприйнятті. Визнайте, що всі ми певною мірою застрягли у своєму минулому. Якщо ви були підлітком у 40-х або 50-х, ви, можливо, не помічали, коли на місце прибули "Бітлз", "Боб Ділан" і "Вдячні мерці". Але для тих, хто народився в 1954, 1958 чи 1963 роках, ці музиканти були більшими за життя, більше ніж розвагами, більше ніж танцювальними колективами. Вам потрібно буде щось знати про важливі культурні пам’ятки минулого вашої дитини. Можливо, ви захочете відмовитися від розпушення сексуальних звичаїв, включаючи спільні гуртожитки та спільне проживання без шлюбу, а також споживання наркотиків для відпочинку, рок / реп-музику та навіть широку комп'ютерну грамотність. Усі ці речі та багато іншого вплинули на життя вашої дорослої дитини. Вам потрібно буде знати про них, якщо ви збираєтеся дати йому підтвердження, визнання та похвалу.
* Щирість, зрештою, росте з любові. Якщо ви любите свою дорослу дитину, ви можете оцінити її досягнення, навіть якщо вони сильно відрізняються від речей, які ви вважаєте цінними чи красивими.
Дочка Елен, Грейс, кидала всі запасні копійки в обладнання для своєї темної кімнати. Вона працювала офіціанткою, але фотографією було її захоплення. Вона робила великі плани рослин, результати яких були більш-менш геометричні конструкції. Елен не знала, що робити з дорогого, захоплюючого часу захоплення Грейс. Картинки здавалися нескінченно повторюваними. Грейс не брала участі у конкурсах, не демонструвала галереї та не продавала жодних фотографій. Вона навіть не повісила жодної на своїх стінах. Елен хотіла сказати: "Це нікуди не веде. Спробуй щось інше", але вона тримала мову. Вона любила свою 30-річну дочку і відчувала гордість Грейс своїм ремеслом. Одного разу вона почула, як вона сказала: "Я захоплююся тобою, Грейс, за свою відданість цій роботі. Я не могла цього зробити". Грейс сяяла.
Сказати "Я тебе кохаю" своїй дорослій дитині
Багато батьків, яким виповнилося п'ятдесят і шістдесят років, виросли в будинках, де їхні батьки ніколи не говорили їм "Я тебе люблю". Ця провокаційна знахідка з’явилася в когорті інтерв’ю серед батьків середнього віку, занадто малих, щоб бути статистично значущими, але я вважаю, що це важливо. Жоден інтерв’юйований не пам’ятав, щоб батьки хоч раз сказали йому «я тебе люблю».
Чому це має бути так? Що означає сказати своїм дітям, прямо кажучи: «Я тебе люблю», чого багато хто уникав і може все ще становити табу серед батьків середнього віку сьогодні?
"Чи люблять мене батьки?" це глибоке та емоційно навантажене питання, якого більшість людей воліли б уникати. Відповідь «Так» чи «Ні» може бути неповною та незадовільною. Ми можемо сказати: "Так, звичайно, вони мене люблять. Вони годували, утримували і одягали мене. Виховували до повноліття. Вони мої батьки. Звичайно, вони мене люблять".
Ми також можемо сказати: "Мої нутрощі говорять мені, що батьки нас справді ніколи не любили. На дні я почуваюсь нелюбимим, небажаним, недобре. Можливо, вони намагалися, можливо, вони були впевнені, що вони мене дуже люблять. Але щось пішло не так"
Самооцінка та слова "Я тебе люблю"
Спровокований даними з мого інтерв’ю, я боровся з наступними запитаннями: Якою мірою вплив на самооцінку впливає або підкріплює виголошення батьками слова «Я тебе люблю»? Крім того, чи існують функціональні еквіваленти трьох маленьких слів - поцілунок, обійми, дотики та тримання, - що роблять слова лише одним із варіантів вираження прихильності? Чи може дитина почуватись глибоко і надійно коханою та оціненою, ніколи не почувши від батьків слова «я тебе люблю»
Багато з моїх дорослих дітей-респондентів не пам’ятали, як чули фразу, яку вживали в своєму будинку. Їх батьки не лише утримались від того, щоб сказати це дітям, але й не сказали один одному. Один з респондентів відчув, що у фразі "я люблю тебе" є чіткий сексуальний відтінок, і що батьки, особливо, утримуються від того, щоб говорити це своїм дочкам.
Табу про те, як сказати "Я тебе люблю"
Романи, фільми, насправді більшість культур (як високих, так і низьких) вкладають "я тебе люблю" із сильним еротичним змістом. Звичайно, ми можемо використовувати фразу, щоб висловити тісні дружні стосунки або зв'язок батьків та дітей. Або ми можемо використовувати це легковажно, легковажно - оскільки деякі голлівудські зірки, як відомо, вживають слово "dahling". Тим не менше, глибокий, романтичний, чуттєвий тон фрази підсилює табу проти використання батьками та дорослими дітьми.
Сказати своїм синам "я тебе люблю" відкриває інше, хоча і пов'язане табу, табу проти сприйманих загроз мужності. Сини в нашій культурі повинні поглинати чоловічі цінності сили, спрямованості на дії та напористості, а також не надто покладатися на почуття. Надмірна чутливість у чоловіків не рекомендується. Сказати хлопчикам «я тебе люблю», коли вони дорослішають, можна розглядати як «жіночу» річ, що веде до м’якості, лагідності (не дай Боже) та страшного «сисиного» епітету.
Я підозрюю, що багато батьків хотіли б відверто сказати своїм дітям, що вони їх люблять як у дитинстві, так і у зрілому віці, але почуваються стриманими від цього. Вони можуть робити найрізноманітніші речі, намагаючись передати одне і те ж повідомлення - даруючи подарунки, послуги, поради, теплі посмішки - але самих трьох маленьких слів уникають.
Людина, яка росте в такому домі, може несвідомо наслідувати своїх батьків, коли має дітей, і продовжує табу. Сказати «Я тебе люблю» вважається недоречним або навіть неправильним. Крім того, він може робити усвідомлену спробу регулярно відкрито заявляти про свою любов до своїх дітей. Я хотів би вірити, що це може спрацювати, що люди можуть відійти від спадщини цього табу без страху і без поганих наслідків для батьків чи дитини. Щоб вийти з циклу обмежень, може бути корисно подивитися, як працює табу.
Дар сказати "Я тебе люблю"
Коли ми говоримо комусь і кожному «я тебе люблю», ми даруємо їм чудовий подарунок. Якби цей подарунок не давали нам звичайно, ми, мабуть, не передавали б його іншим. Тому що ми не повинні його давати: це, за визначенням, дається вільно.
Це щось більше, ніж подарунок на день народження (добре прийнятий ритуал) або святковий телефонний дзвінок. Це не соціальна приналежність. Це не підтримується звичаєм (хоча це не повинно суперечити звичаю). Це, що важливо, три маленькі слова, а не десять чи п’ятнадцять маленьких слів (я люблю тебе, бо ти така мила, мила, маленька дівчинка тощо). Оскільки є лише ці три, некваліфіковані слова, ми говоримо: "Прямо тут і зараз, я всі дарую свою любов усім вам".
Настільки потужна і потужна фраза в нашій культурі, що її, на жаль, іноді уникають навіть у романтичних любовних стосунках, найчастіше чоловіками. Вимовляти «я тебе люблю» передбачає відданість та відданість справі. Це відкриває двері до близькості. Ми можемо запитати: "Чи можливо, що багато батьків цураються близькості зі своїми дітьми?"
Страх сказати "Я тебе кохаю"
Мої інтерв'ю показали, що батьківське табу проти сказати своїм маленьким дітям "я тебе люблю" поширюється на дітей підліткового та дорослого віку. Тоді дорослій дитині може бути важко сказати батькам "Я тебе люблю". Одне з найбільш сильних почуттів щодо цього питання - це збентеження.
Існує щось інвазивне, якась емоційна нагота, що чіпляється до фрази «Я тебе люблю», що змушує багатьох дорослих уникати цього. Також може бути так, що кажучи "Я тебе люблю", люди відчувають, що ризикують отримати відсіч. Друга сторона може не мати можливості відповісти взаємністю. Це дуже боляче.
Якщо страх перед відмовою справді лежить в основі цього табу, тоді питання про те, хто вимовляє ці три маленькі слова спочатку, а згодом, хто їх частіше говорить, стають сердечними проблемами. Це є більш очевидним у романтичних стосунках, в яких, як правило, кожна сторона вимагає доказів відданості або принаймні ознак прихильності, щоб висловити в любові освідчення в коханні. Але як би не відрізнялися стосунки батьків / дорослих дітей від романтичних, страх перед відмовою, і це відгалуження, гордість тим, що не потребує нічиєї прихильності, в обох однаковою мірою однакові.
Не весело віддавати себе одне одному, будь то діти, батьки чи випадковий знайомий, і виявляти, що вони не реагують натурою. Один з моїх респондентів сказав мені таку віньєтку:
Вони з батьком сиділи на сходах сімейної літньої каюти у Вермонті, спостерігаючи за прекрасним заходом сонця, слухаючи заміські звуки комах та птахів, насолоджуючись ідилічною обстановкою.
Жан згадував цю сцену з болем і жалем через двадцять років, цю сцену, де нічого не сталося - саме тому, що нічого не сталося. Вона хотіла обняти батька і сказати щось на зразок: "Гей, тату, я люблю тебе". Вона уявила, що він відчуває подібну тугу. Але обидва вони пропустили момент.
Я підозрюю, що поєднання збентеження та небажання взяти на себе цей крихітний ризик відмови - це те, що заважало взаємодії цвісти. Безсумнівно, можна відчути тепло і спільність у тиші заходу сонця. Але якщо людина хоче сказати «Я тебе люблю» і просто не може вимовити слова, виявляється серйозна, міжособистісна, культурна проблема.
Любов нескінченно поповнюється
Істина про те, що любити, полягає в тому, що вона нескінченно поповнюється, і чим більше ми даємо, тим більше ми маємо дати. Але багато людей цього не знають. Я підозрюю, що багато хто відчуває, що якщо вони даватимуть любов занадто вільно, вони будуть виснажені, і вони повинні утримуватися від явного зобов'язання подарувати любов, не кажучи "Я люблю тебе".
Тоді чи можемо ми зробити стрибок і сказати, що ніщо не може зрівнятися із регулярним вживанням фрази «Я тебе люблю» з нашими дітьми? Чесно кажучи, я не можу припустити, що сукупність любовних жестів, які батьки демонструють своїм дітям, не надсилає повного повідомлення, якщо в ньому часто не використовується вимовлена фраза. Але мене переслідує те, як фраза, здається, руйнує бар'єри для близькості та пробивається до чогось глибоко зцілюючого.
Можливо, ви захочете боротися з питанням «Я тебе люблю», відповідаючи на запитання нижче. Отримати особисте. Запитайте себе, як працює табу, якими способами ви його приймаєте і як ви зможете звільнитися від нього, якщо відчуєте його обмеження.
* Ваші батьки регулярно говорили вам "я тебе люблю"?
* Ви говорите це своїм дорослим дітям?
* Якщо ні, чи допомогло б це вашим стосункам, якби ви це зробили?
* Чи почуваєтесь ви змушеними, збентеженими чи незручними при думці сказати їм "Я тебе кохаю"?
* Якщо так, чи можете ви подумати, чому це може бути?
* Вони вам це говорять?
* Якщо так, чи вам це приємно чути?
Ви можете бути здивовані, коли побачите, що хотіли б сказати їм "Я тебе кохаю", і що ти був би дуже радий почути, як це кажуть тобі твої дорослі діти, якщо вони цього ще не роблять.
Передруковано з дозволу видавця,
Видавці нового суспільства. © 2001.
http://www.newsociety.com
Джерело статті
Всі дорослі: щасливо жити з дорослими дітьми
Роберта Майзель.
Всі подорослішали описується, як батьки середнього віку та їхні дорослі діти можуть відсвяткувати це нове спільне життя, розвиваючи любовні та рівноправні дружні стосунки, які є позитивними та не мають вини. Використовуючи стратегії врегулювання конфліктів, запозичені в галузі медіації, здорову повагу до проблем, пов’язаних із розривом поколінь, породжених соціальними революціями 1960-х та 70-х років, та широку духовну перспективу, автор пропонує як практичні рішення поточних проблем, так і а також дискусій, що провокують роздуми про те, як виникли ці проблеми.
Інформація / Замовлення цієї книги.
Про автора
РОБЕРТА МАЙСЕЛ - волонтер-посередник з Служба вирішення спорів у Берклі в Берклі, штат Каліфорнія. Вона є захопленим батьком трьох дорослих дітей, і в різні періоди свого життя була викладачем школи та коледжу, власницею антикварних магазинів, концертмейстером на фортепіано та політичним активістом, працюючи з біженцями та бездомними людьми з Центральної Америки, бездомними людьми та миром на Близькому Сході. . Вона проводила бесіди та семінари з питань старіння, життя з втратами та зближення з дорослими дітьми.
Схожі книги:
Ось 5 науково-популярних книг про виховання дітей, які зараз є бестселерами на Amazon.com:Дитина з повним мозком: 12 революційних стратегій для розвитку розуму вашої дитини
Деніел Дж. Сігел і Тіна Пейн Брайсон
Ця книга містить практичні стратегії для батьків, які допоможуть своїм дітям розвинути емоційний інтелект, саморегуляцію та стійкість, використовуючи знання нейронауки.
Натисніть, щоб дізнатися більше або замовити
Дисципліна без драми: спосіб заспокоїти хаос і розвивати розвиток розуму вашої дитини
Деніел Дж. Сігел і Тіна Пейн Брайсон
Автори книги The Whole-Brain Child пропонують батькам рекомендації щодо дисциплінування своїх дітей таким чином, щоб сприяти емоційній регуляції, вирішенню проблем і співпереживанню.
Натисніть, щоб дізнатися більше або замовити
Як говорити, щоб діти слухали, і слухати, щоб діти говорили
Адель Фабер та Елейн Мазліш
У цій класичній книзі наведено практичні методи спілкування, за допомогою яких батьки можуть спілкуватися зі своїми дітьми та сприяти співпраці та повазі.
Натисніть, щоб дізнатися більше або замовити
Дитина Монтессорі: Посібник для батьків, як виховати допитливу та відповідальну людину
від Симони Девіс
У цьому посібнику пропонуються ідеї та стратегії для батьків, як застосовувати принципи Монтессорі вдома та розвивати природну допитливість, незалежність і любов до навчання своїх малюків.
Натисніть, щоб дізнатися більше або замовити
Спокійні батьки, щасливі діти: як перестати кричати та почати спілкуватися
д-р Лаура Маркхем
Ця книга містить практичні поради для батьків, як змінити своє мислення та стиль спілкування, щоб розвивати зв’язок, співпереживання та співпрацю зі своїми дітьми.
