Уявіть, що ви щойно отримали чудові новини на роботі - підвищення по службі, підвищення заробітної плати, новий автомобіль, лист про прийняття від провідного журналу у вашій галузі. Якщо ви схожі на мене, ви, мабуть, хотіли б відчинити двері або взяти телефон і поділитися своїм щастям з колегами та друзями. Але дослідження, яке ми з колегами провели нещодавно, показало, що вам слід добре подумати.

Незважаючи на ваші справжні наміри, ваші друзі чи колеги можуть бути не такими схвильованими, як ви думаєте, почути ваші добрі новини. Більшість людей, мабуть, усвідомлюють, що відчувають інші емоції, крім чистої радості, коли перебувають на стороні чужої самореклами. Однак коли ми займаємося саморекламою - розмічаючи себе в першокласному салоні авіакомпанії в соціальних мережах або обмінюючись новинами про щойно завершений триатлон, - ми схильні переоцінювати ступінь, коли інші поділять нашу радість, і недооцінювати негативні реакції, які це може спровокувати.

Розрив співпереживання

Ми з колегами провели серію експериментів, щоб дослідити це явище, яке ми нещодавно провели опубліковано в журналі Psychological Science. Ми попросили учасників згадати ситуації, коли вони займалися саморекламою або були одержувачами чужих. Учасники згадували хвастощі чи слухові хвастощі на різні теми - від досягнень та особливих здібностей до грошей, статусу та матеріального майна, від знання потрібних людей до великих партнерів, дітей та коханців.

Ми виявили, що саморекламні особи переоцінювали, наскільки отримувачі їх самореклами почувались гордими та щасливими за них, і недооцінювали, наскільки одержувачі відчували роздратування. Ми були зачаровані цими результатами і пов’язали цю помилку з явищем, яке називається розривом співпереживання. Обидві сторони - саморекламодавці та одержувачі - мають проблеми з уявленням, як би вони почувалися, якби їхні ролі змінились.

Потім ми провели ще один експеримент, щоб вивчити наслідки цієї помилки. Ми хотіли знати, чи люди, які намагаються справити хороше враження, насправді більше рекламують себе. У першій частині експерименту 99 учасникам було доручено створити профіль, щоб представити себе іншим - подібно до того, що люди роблять у соціальних мережах або на веб-сайтах знайомств. Ми сказали їм, що вони можуть говорити про свою роботу чи освіту, спортивні заходи чи інші захоплення, зовнішній вигляд чи особистість, сімейне чи соціальне життя.

Половина учасників отримала додатковий інструктаж. Вони повинні були спробувати зацікавити читачів свого профілю. У другій частині експерименту велика вибірка учасників читала їхні профілі та вказувала, наскільки їм сподобалися автори, їх зацікавленість насправді зустрітися з ними, наскільки успішними вони вважають авторів та мірою, якою автор видається вихвалянням .

Ми спостерігали, що учасники, які створили свій профіль з метою максимізації інтересу інших, більше хвалились і сприймалися як такі. Хоча метою, яку їм дали, було підвищити ймовірність того, що інші люди будуть зацікавлені в зустрічі з ними, їх зусилля дали негативні наслідки. Більша самореклама не змінила уявлення про їх успіх чи зацікавленість у зустрічі з ними. Натомість це зменшило вподобання тих, хто читає їхні профілі, і збільшило уявлення про те, що вони нахабники.

Маленькі поштовхи

Ці результати особливо важливі в епоху, коли велика частина нашої взаємодії з іншими відбувається в Інтернеті, а можливості для самореклами розширюються через сайти соціальних мереж. Емоційне неправильне калібрування, яке ми спостерігали під час нашого дослідження, може збільшитися на додаткову відстань між людьми, які діляться інформацією, та їхніми одержувачами. Це може як зменшити співпереживання самореклами, так і зменшити розподіл задоволення від одержувача.

То що ж можна зробити, щоб зменшити негативні соціальні наслідки самореклами? Деякі маленькі поштовхи можуть бути дуже корисними. Наприклад, коли ми відчуваємо бажання поділитися хорошими новинами, нам слід постаратися стати на місце тих, хто приймає. Чи будуть вони інтерпретувати наші новини як хвастощі чи братимуть участь у нашому задоволенні?

Думати про те, як інші почують чи прочитають наші новини, може допомогти нам усвідомити, що насправді інші можуть бути менш щасливими, ніж ми думаємо чути про наші останні досягнення. У той же час, коли ми перебуваємо на іншому кінці чужого саморекламу і дуже дратуємось над своїм самохвальним другом, ми можемо також спробувати зміцнити нашу толерантність, знаючи, що нахабники справді недооцінюють негативні реакції інших на їх хвастощі.

про автора

Ірен Скопелліті - викладач маркетингу в бізнес-школі Cass. Її наукові інтереси стосуються сфери споживчої психології, суджень та прийняття рішень. Її дослідження опубліковано в Science Science, Psychological Science, Journal of Product Innovation Management, Psychology & Marketing та представлене великими новинними організаціями, включаючи The New York Times, Daily Mail, Time Magazine, і Huffington Post, і BBC News.

Ця стаття була спочатку опублікована на Бесіда. Читати оригінал статті.