Коли давня колишня ведуча Fox News Гретхен Карлсон подала позов 6 липня за сексуальні домагання проти колишнього боса мережі Роджера Айлеса, громадський відгук був менш ніж добрим. Там були висловив недовіру та спростування що вона була вигадування її історії в помсту за звільнення.

Багато хто запитував: Якщо це було так погано, чому вона не виступила раніше?

Як психолог-травматолог, я знаю, що її поведінка відповідала багатьом жінкам, які зазнають різних форм сексуального насильства. Багато жінок не кажи будь протягом довгого часу, якщо взагалі коли-небудь. І вони, як правило, не повідомляють про цей досвід публічно або представникам влади, як поліція.

Люди повинні пам’ятати, що такий тип затримки є нормальним явищем, коли вони переживають або чують про травматичні події. Це стосується сексуального насильства, домагань та багатьох інших травматичних подій.

Ствердження втішне, звинувачення - ні

Коли трапляється щось погане - від суперечки з коханою людиною до спущеної шини або несприятливого відгуку на роботі чи в школі, багато хто з нас хоче зв’язатися та сказати комусь, кого любимо. Ми шукаємо у них підтвердження нашої точки зору, а іноді й допомоги у вирішенні проблем. Нам особливо подобається, коли ця людина каже нам, що це була жорстка подія, і ми не винен для його виникнення.

Але після травматичних подій, таких як фізичне чи сексуальне насильство, домашнє насильство чи боротьба, які загрожують позбавити нас гідності та духу, люди як правило, не кажуть інші. Насправді, багато людей, які пережили травму, або ніколи не говорять ні з ким про те, що з ними сталося, або чекати дуже довго робити так. Причини цього багаторазові і, ймовірно, включають сором, сприйману стигму "жертви", минулий досвід негативного розкриття інформації та страх бути звинуваченим або сказати, що подія якось була їх виною. А коли справа стосується повідомлення про сексуальні домагання, жінки бояться за свою роботу, просування по службі або влаштування на роботу.

Це продемонстровано в результатах національного репрезентативного опитування жінок щодо травматизму та психічного здоров'я, в якому більше чверті зґвалтованих у дитинстві ніколи нікому не повідомляли розкриття це в дослідницькому інтерв’ю. Насправді майже 50 відсотків жінок, яких зґвалтували, не розголошували своїх сексуальних нападів принаймні протягом п'яти років після цього.

Для деяких розмова про їх травму є початковим кроком на шляху до зцілення. Але для інших обмін досвідом, а потім негативна реакція може зашкодити одужанню. Це може закрити їх і заблокувати психологічне сховище, якщо не назавжди, то принаймні надовго. Безпосереднє переживання терористичних подій, таких як події в Ніцці чи стрілянина в Далласі та Батон-Руж, може мати подібний ефект.

Мені було приємно працювати з колишніми військовополоненими Другої світової війни багато років тому. Один сказав мені, що незабаром після звільнення з полону знайомий запитав його: "Чому ти здався німцям?"

Це здавалося звинуваченням колишнього військовополоненого, загрозою його судженням та поведінці. Це призвело до років мовчання та самотності для нього.

Майже через п’ять десятиліть цей неймовірний чоловік, який так мужньо боровся за нашу країну, сидів у груповій терапії. Він був помітно здригнутий і закричав: "Я повинен був сказати:" Ти б теж пішов, якби у тебе на голову був спрямований німецький люгер "".

"Я знаю, як ти себе почуваєш!" - не так багато

На жаль, нечутливі відповіді на травматичне розкриття є загальними. Мої пацієнти кажуть мені, що часто першими словами, що виходять з вуст людей, є висловлювання на кшталт: "О, це нічого страшного", "Це вже минуле, залиште це там" або "Це справді сталося?" або “Е, переборь».

Звичайно, не лише те, що люди говорять, може зробити шкідливим досвід розкриття інформації. Невербальні повідомлення такі як поганий контакт очима, несхвальна поза тіла та фізична відстань також є перешкодою для розкриття інформації. Вони теж можуть зірвати відновлення.

Окрім вербальних та невербальних повідомлень, які ми отримуємо від інших, існують і інші бар'єри для розголошення. Наприклад, діти, які зазнали різних форм жорстокого поводження, включаючи фізичне, сексуальне чи емоційне, або які зазнали бездоглядності або були свідками домашнього насильства сором, страх втратити соціальну підтримку і невпевненість щодо того, як і кому розкривати свій досвід.

Більшість дітей повідомили, що воліють розкривати подібні травми батькам чи братам та сестрам, на відміну від професіоналів, але у багатьох не було членів сім'ї з люблячими вухами та серцями. І якщо зловмисником було члена сім'ї, це поставило жертві ще більші перешкоди у пошуку людини, якій слід повідомити, а також щодо сприйнятливості та прийому, який вони отримають.

Для членів Збройних сил, які повернулися з воєн в Іраку та Афганістані, позитивне ставлення до розкриття інформації було найбільшим потужний провісник позитивного психологічного зростання. Ветерани, які бажають обговорити свої травми, набагато частіше врешті-решт переробили свій досвід, ніж ті, хто відмовився поділитися ними. Це підсилює те, що галузь досліджень травм знала вже давно, що має користь для фізичного та психічного здоров’я допоміжне розкриття інформації травми, навіть якщо ці події раніше були розкриті.

Слухання: знак любові та взаєморозуміння

Одне з наших завдань як дослідників - визначити, що є допоміжною реакцією на розкриття травм, а потім навчити членів сім'ї та друзів, як надати таку відповідь тим, хто цього потребує. Чи є спосіб створити відповідь, яка є справжньою та ефективною, коли стикається з другом чи членом родини, що розкриває жахливу подію?

В рамках інноваційного проекту дослідження психологи з Університету Орегона вивчали вплив навчання навичкам щодо відповідей на розкриття інформації про жорстоке поводження. Понад 100 пар друзів були випадковим чином призначені за роллю (викривач чи слухач) та умовою (експериментальний чи контрольний).

Викривачів попросили повідомити свого друга про час, коли вони відчували жорстоке поводження з боку когось із своїх близьких, когось, з ким вони довіряли, про кого піклувались, залежали. Слухачів в експериментальному стані навчали на основі доказових способів вербальної та невербальної підтримки свого друга. Сюди входили такі речі, як утримання від зміни теми, дозволяють мовчати, зосереджуватись на досвіді іншої людини, а не на власному, і вказувати на їх сильні сторони.

Слухачі, які отримали це коротке, просте в адмініструванні втручання, виявляли значно менше непідтримуваних форм поведінки, ніж слухачі в контрольному стані.

Говорити про конкретну травму непросто, незалежно від того, чи ми обмінюємося, чи приймаємо. Не розголошувати чи не підтримувати тих, хто розкриває інформацію, швидше за все, шкідливо для нашого добробуту та нездорово для наших сімей та громад.

Просто запитайте у Гретхен Карлсон.

про автора

Джоан Кук, доцент кафедри психіатрії, Єльський університет

Ця стаття була спочатку опублікована на Бесіда. Читати оригінал статті.

Суміжні книги

at InnerSelf Market і Amazon