Ми знаємо, як особисте ставлення до речей негативно впливає на нас. Ми знаємо, що це погана звичка, але здається складним протистояти думкам, які спадають нам на думку.
Я цілком усвідомлював цей недолік і те, як він на мене вплинув. Але я ніколи не міг встояти перед бажанням подумати, що я зробив щось жахливе, коли хтось не відповідав, не говорив зі мною різко чи не виправдовував те, що було поза моїм контролем.
Мені стало складно впоратися на роботі, оскільки моя посада часто наражала мене на такі ситуації. Я був особою, відповідальною за презентацію роботи, яку я не робив, і навіть якщо оцінювали не мою роботу, я отримував відгуки. І коли ці відгуки були негативними, я починав вести монолог, намагаючись виправдати те, що не мало жодного відношення до моєї роботи.
Тоді я думав про подію годинами, а іноді й днями. Фізіологічна реакція, яку викликали ці непотрібні стресори, почала мене непокоїти. Як хворий на цукровий діабет, я більше не міг ігнорувати підвищення рівня цукру в крові, коли активізувалася моя реакція на боротьбу та втечу. Цифри були там, щоб довести його шкідливий вплив на мій організм, і моє здоров’я тепер було моїм пріоритетом.
Наша фундаментальна потреба належати
Ось як я почав свою подорож, намагаючись знайти коріння того, чому ми сприймаємо речі особисто. І я зрозумів, що багато причин спонукають нас до такої поведінки, що може пояснити високу поширеність цього симптому серед людей.
Однією з теорій, яка могла б пояснити нашу поведінку, є те, що ми маємо фундаментальну потребу в любові та схваленні; коли ми цього не отримуємо, ми почуваємося відкинутими. «Люди мають фундаментальну потребу належати». (DeWall, як цитується у Weir, 2012, параграф 5) Ми процвітаємо в спільноті, і думка про те, що вона нас відкидає, ставить нас у темряву пекла.
Коли ми відчуваємо відмову, це активує ті самі шляхи болю в нашому мозку, що й коли ми відчуваємо фізичний біль. Ось чому відмова може здаватися таким нестерпним і приголомшливим.
Відмова? Правда чи брехня
Коли хтось не відповідає нам, ми боїмося, що нас відкинули, і передбачаємо почуття, навіть не знаючи, правда це чи ні.
Іноді ви навіть будете боятися, що вас відкинуть люди, яких ви щойно зустріли, навіть якщо ви ще не знаєте, чи вони вам також подобаються. Це схоже на те, що ми змушені шукати підтвердження та визнання з боку інших, не ставлячи під сумнів наші почуття щодо них.
Ми постійно шукаємо любові та схвалення з боку інших, але нам насправді потрібно навчитися любити в першу чергу себе. Тільки тоді ми зможемо по-справжньому прийняти любов і прийняття інших, не відчуваючи страху бути відкинутим.
Відхилено? Це життя!
Бути відмовленим є частиною життя. Ми ніколи не зможемо бути коханими або догодити всім. Дуже важливо це зрозуміти, оскільки якщо цього не зробити, ми погіршимо уявлення про себе. І ми ніколи не повинні забувати запитувати себе, чи подобаємося нам усі, кого зустрічаємо? Швидше за все ні.
Ми також повинні пам’ятати, що відмова не визначає нас як особистість. Це може бути боляче, я не заперечую цього, але ми не можемо дозволити, щоб точка зору інших постійно впливала на нас як на особистість. Тому наступного разу, коли ви побоюєтеся, що вас відкинуть, пам’ятайте, що ваша потреба в любові та схваленні повинна виходити з вас самих, перш ніж шукати їх у інших.
Бажання любові та схвалення
Але чому ми так прагнемо любові та схвалення? Еволюційні психологи вважають, що наші предки, які мали міцні соціальні зв’язки зі своїми спільнотами, мали більше шансів вижити та передати свої гени. Отже, ця потреба належати може бути закладена в нас.
Крім того, Baumeister et al. (2005) пояснює, що відкидання або виключення групою може серйозно вплинути на нашу самооцінку та самооцінку. Ми навіть можемо стати ізольованими, а ізольовані люди піддаються більшому ризику депресії та тривожних розладів.
Хоча страх бути відкинутим іноді може змусити нас відповідати суспільним нормам або піддатися тиску однолітків, також важливо пам’ятати, що ми заслуговуємо на любов і прийняття такими, якими ми є насправді. Ми повинні оточити себе спільнотою підтримки, яка розуміє і приймає нас. І якщо ми стикаємося з відмовою, ми повинні нагадати собі про свою самоцінність і продовжувати просуватися вперед у пошуках приналежності.
Сумнів у собі
Ми часто проектуємо свою невпевненість і сумніви на інших людей. Ми думаємо, що люди сумніваються в наших здібностях, хоча насправді сумніваємося саме ми. Ми надаємо значення тому, що говорять інші або як вони діють, виходячи з наших переконань.
Якщо ми вважаємо, що займаємо посаду на роботі, якої не заслуговуємо, і очікуємо, що нас викриють як самозванців, ми будемо інтерпретувати відгуки наших колег через цей фільтр. Ми сприймемо вирок там, де він не був призначений; ми зможемо побачити лише те, що ми очікуємо, і відкинути решту.
Оскільки я сумнівався у своїй здатності виконувати роботу, я завжди захищався. І навіть коли ми отримуємо компліменти та схвалення від інших, ми відкидаємо їх, оскільки не віримо, що заслуговуємо на них, але критика буде вразливою, навіть якщо вона не була призначена.
Потреба вірити в те, що всесвіт обертається навколо нас, здається зарозумілою, доки ми не заглибимося глибше, щоб знайти справжніх винуватців — невпевненість у собі, самозванці та потребу постійного підтвердження того, що ми достатньо хороші. Ми сприймаємо речі особисто, тому що на якомусь рівні ми почуваємося недостатньо добре. Ми шукаємо підтвердження від інших, тому що не можемо дати його собі.
Рішення полягає в тому, щоб зробити паузу і поставити під сумнів думки, які виникають. Чи базуються вони на реальності, чи їх підживлює незахищеність? Це потребує практики, але з часом ми можемо навчитися дарувати собі любов і визнання, а не постійно шукати цього в інших. Це дозволить нам спокійно й раціонально реагувати на ситуації, а не дозволяти невпевненості в собі затьмарювати наше сприйняття.
Як перестати сприймати речі особисто
Щоб позбутися цієї звички, нам знову доведеться докласти певних зусиль. Принаймні на початку.
Немає чарівної таблетки, щоб перестати сприймати все особисто: нам потрібно змінити спосіб мислення, коли в нашому житті виникають такі ситуації. Це те, що я зробив, навіть якщо мені це було дуже незручно.
Пам’ятайте, наш мозок не любить, коли ми намагаємося змінити вкорінені моделі чи поведінку. Воно може чинити опір і навіть намагатися повернути нас до старих звичок. Однак ми можемо перебудувати наш мозок, створивши нові нейронні шляхи з наполегливістю та рішучістю.
Приймайте критику
Навчитися перестати сприймати речі особисто означає також навчитися сприймати критику. Однією з найбільших перешкод на шляху до того, щоб навчитися добре сприймати критику, є відмова від відчуття, що це особиста атака. Може бути важко не засвоїти негативний відгук, але важливо пам’ятати, що критика має на меті допомогти нам вдосконалюватися та розвиватися. Замість того, щоб розглядати критику як атаку на нашу гідність або характер, ми повинні спробувати переосмислити її як конструктивний відгук про наші дії чи поведінку.
Ця зміна мислення може допомогти пом’якшити початкову образу чи захисну позицію, дозволяючи нам об’єктивно оцінювати та розглядати критику. Також корисно пам’ятати, що в кожного є місце для вдосконалення, і критика не робить вас нижчими чи неадекватними.
Крім того, спробуйте зосередитися на конкретних питаннях, які піднімаються, а не захоплюватися своїми емоціями. Це дає змогу вирішувати наявні проблеми та працювати над покращенням, не відволікаючись на образи.
Конструктивна критика дуже важлива, оскільки вона може допомогти нам рухатися вперед і розвиватися. Однак було б найкраще, якби ми також розпізнавали, коли критика не призначена для нас і, по суті, є захисним механізмом критикуючого. Від цього може бути особливо важко відмовитися, оскільки ми вважаємо це несправедливим. Але ми нічого не можемо з цим зробити, оскільки тільки критик може працювати над своєю самосвідомістю.
Мене завжди дивує кількість коментарів ненависті, які може викликати стаття, що описує історію успіху людини. Але коли ви копаєте глибше, ви розумієте, що часто мова йде не про тему, а натомість відображає невдачі чи ревнощі ненависників.
Замість того, щоб дозволити такій критиці збити нас, ми повинні використовувати її як можливість поміркувати над власними діями та намірами. Чи справді ми намагаємося досягати своїх цілей і залишаємось вірними собі? Чи ми оточуємо себе позитивними впливами, які піднімуть нас, а не принизять?
Виберіть свої битви
Пам’ятайте, що не варто витрачати енергію на тих, хто справді не намагається допомогти чи покращити нас. Зосередьтеся на собі та відмовтеся від будь-якої негативної критики, яка не служить меті у вашому зростанні та розвитку. Це може бути нелегко, але зрештою це найкраще для вас і вашого майбутнього. Продовжуйте рухатися вперед і відпустіть будь-який негатив, який може вас стримувати.
Наступного разу, коли хтось критикуватиме або критикуватиме вас, зробіть крок назад і проаналізуйте мотив їхньої критики. Це тому, що вони щиро хочуть допомогти вам стати кращими, чи вони просто намагаються вас зруйнувати? Визнання різниці може допомогти вам відокремитися від критики та не дозволити їй вплинути на вашу самооцінку.
Звичайно, завжди будуть часи, коли ми сприймемо речі особисто і дозволимо цим почуттям до нас дійти. Ми лише люди. Але ми можемо навчитися перестати сприймати речі особисто і зосередитися на тому, щоб покращити себе.
Важливо відзначити, що наш мозок постійно змінюється та адаптується, навіть коли ми старіємо. Тож не сприймайте свій понад 20-річний досвід сприйняття речей особисто як привід не діяти інакше.
Авторське право 2023. Усі права захищено.
Книга цього автора: Ти не самозванець
Ви не самозванець: подолання синдрому самозванця: розкрийте свій справжній потенціал, щоб ви могли процвітати в житті
Колін Монсаррат
Ви коли-небудь відчували себе шахраєм, боячись, що інші визнають, що ви не настільки компетентні чи гідні, як вони думають? Ти не один. Синдром самозванця вражає приголомшливі 70% людей у якийсь момент їхнього життя. Але що, якби ви могли вирватися з його лещата і жити з упевненістю та автентичністю?
Частково мемуари, частково путівник, ця трансформуюча книга розкриває, як синдром самозванця мовчки проникає в різні сфери нашого життя. Від саботування нашої кар’єри до підриву нашого добробуту, його вплив є далекосяжним і часто недооцінюється. Колін Монсаррат занурюється в науку, що стоїть за цим захворюванням, розгадуючи психологічні механізми, які породжують невпевненість у собі, перфекціонізм, низьку самооцінку та схильність догоджати людям. Колін пропонує практичні стратегії, створені на основі її особистої подорожі, озброюючи читачів інструментами, які допоможуть звільнитися від синдрому самозванця.
Щоб отримати додаткову інформацію та / або замовити цю книгу, натисніть тут. Також доступна як аудіокнига, тверда палітурка та видання для Kindle.
Про автора
Колін Монсаррат — пристрасна письменниця, яка прагне допомогти іншим процвітати. Вона плете захоплюючі історії, які долають кордони. Через свою проникливу документальну літературу чи серію пригодницьких книг MG «Арія та Ліам» вона передає цінну мудрість, яка надихає читачів долати труднощі та використовувати свій потенціал. Її нова книга, Ви не самозванець: подолання синдрому самозванця: розкрийте свій справжній потенціал, щоб ви могли процвітати (Видавництво Apicem, 11 квітня 2023 р.) пропонує потужне та особисте дослідження цього надто поширеного захворювання. Дізнайтесь більше на youarenotanimposter.com.
