Вина - це низка дій та реакцій, що мають принаймні три окремі частини, але з кожною частиною плавно підключений до іншого. Всі вони спільно працюють над створенням синдрому вини. Три частини:

1. Атака вини (початкова критика - якою б незначною вона не була)
2. Емоційний вплив (негативні почуття, викликані звинуваченням)
3. Реактивна відповідь (вину звільнено)

Як правило, проміжок часу між цими трьома частинами становить лише кілька секунд.

Визначення нападу вини

Атака звинувачення - це будь-яке висловлювання чи повідомлення (усне чи невисловлене), яке критикує, засуджує, звинувачує, карає або принижує - до будь-якої міри.

Такого поняття, як тривіальна атака звинувачення, практично не існує, тому що коли ти отримуєш критику, ти завжди будеш відчувати негативні емоції. Навіть незначна кількість цих емоцій - тривога, злість, образа, біль чи страх - може завдати шкоди вашому самопочуттю або стосункам.

Наприклад, Міккі приносить додому малюнок зі школи. Його батько ледь кидає на це погляд і каже: "Це так ти марнуєш свій час? Недарма ти відстаєш".

Батько Міккі прямо критикує творчість сина. Міккі відчуває себе приниженим. Він любить малювати, але той, кому він повинен довіряти, його батько каже, що його зусилля - марна трата часу. Якщо подібна критика продовжиться, їхні стосунки постраждають, і Міккі може зазнати негативних наслідків протягом усього життя для своєї самооцінки.

Чоловік, який сідає за вечерю і вибирає їжу, ледь пригнічуючи насуплену брову, висловлює критику щодо приготування їжі дружини. Або він може бути відверто критичним. "Чому ти це зробив? Ти знаєш, що я це ненавиджу!"

Її емоційний вплив - це образа. Пізніше того ж вечора чоловік намагається розлюбити, і вона відмовляє йому. Це була б її реактивна відповідь. Але потім він починає чергову атаку вини і звинувачує її в тому, що вона холодна і не любить. Його напад викликає у неї чергову реактивну відповідь. І далі, і далі.

У нас завжди є причина розпочати атаку за звинуваченням

У нашій власній свідомості ми завжди маємо причину використовувати звинувачення. Наші мотиви здаються практичними: щось неправильне потрібно виправити; потрібно висловити емоцію. Але тільки тому, що поведінка здається обґрунтованою на той час, або ви не знаєте, що ще робити, звинувачення не менш руйнує стосунки.

Кожна людина завжди відчуває, що у нього є поважна причина розпочати атаку вини. Але коли спілкування перетворюється на критику, звинувачення, покарання чи приниження, негативні емоції завжди беруть верх. Можливо, намір полягає не в створенні тривоги, гніву, болю та страху, але це відбувається!

Кінцева атака звинувачення: звинуватити долю

Пара на ім'я Уолтер і Сюзанна була дуже успішною на початку п'ятдесятих років і нещодавно розлучилася зі своїми дружинами, щоб одружитися. Вони обидва мали дітей від попередніх шлюбів і просили моєї допомоги у боротьбі з мстивістю, спричиненою їх негласними любовними стосунками та різкістю їх подальших розлучень.

Уолтер і Сюзанна наводили низку зовнішніх причин своїх проблем. "У той момент, коли я познайомився з Вальтером, я зрозумів, що він є моєю другою половиною. Я все життя чекав його зустрічі. Я піду на будь-які жертви, лише щоб бути з ним".

Вальтер намагався зібрати той самий ентузіазм. "Доля хотіла, щоб ми були разом. Це банально, але я вірю в це".

Ні Сюзанна, ні Вальтер не хотіли прийняти відповідальність за кидання своїх сімей у хаос. З їхньої точки зору, їм не залишалося іншого вибору, як негайно діяти відповідно до своєї пристрасті, оскільки Велика сила вимушений їм наслідувати своє серце.

ТОЧКА:
Звинувачувати свою поведінку на долі чи Великій Силі
заперечує особисту відповідальність
і уникає вирішення проблеми.

Менші випадки звинувачень

Однак існують менші випадки атак вини, які перекладають відповідальність на приховану мету, долю чи ізольовану подію. Ось кілька прикладів:

"Нічого, що я роблю для схуднення, не працює, тому я міг би насолоджуватися". .

"Мій голос нічого не означає; все вирішують банки та політики".

"Мій тато все життя палив сигарети і пив, і це йому ніколи не шкодило".

Ці типові обгрунтування є частиною ширшої проблеми того, як звинувачення просочилося у стільки наших поглядів та поведінки. Деякі з них можуть здатися тривіальними, але оскільки ми використовуємо їх знову і знову, вони врешті-решт створюють розгалужену мережу звинувачень, яка завжди відштовхує нас від вирішення проблеми в наших стосунках або несе повну відповідальність за нашу поведінку.

Передруковано з дозволу видавця,
Джеремі П. Тарчер / Пінгвін, член групи пінгвінів (США).
© 2011 Карл Аляско. www.us.PenguinGroup.com.

Стаття Джерело:

Поза виною: звільнення себе від найтоксичнішої форми емоційного бул * т
Карл Аляско, к.т.н.

Шлях до усунення звинувачення не є швидким чи простим, але, як демонструє Карл Аляско, це шлях, яким треба пройти, якщо ми сподіваємось досягти справжнього миру у своєму житті.

Клацніть тут, щоб отримати більше інформації або замовити цю книгу на Amazon.

Про автора

Карл Аляско, к.т.н. - практикуючий психотерапевт, який спеціалізується на парах та сім'ях вже понад двадцять років. Протягом останніх тринадцяти років він писав щотижневу консультаційну колонку "Про відносини" для вісника графства Монтерей, яка постійно була однією з найпопулярніших рубрик "Геральда". Він також читав численні лекції на тему здорових стосунків та приймав популярне радіошоу. Відвідайте його веб-сайт за адресою www.carlalasko.com