Макс. Піксель. (Creative Commons Zero - CC0.)
Моя мати робила все, що могла, з інструментами, які мала; це я точно знаю. Жодна мати, жоден батько не може підготуватися до мученого переживання смерті дитини, не кажучи вже про те, щоб почати зцілюватись, навіть незначно, без допомоги.
Мій брат Джеффрі, 22 місяці, захворів на бактеріальний менінгіт і помер протягом шести тижнів. Моя мати взяла до свого ліжка, де вона огорнула своє горе простирадлами та ковдрами та затемненою кімнатою.
Її лікар зателефонував їй по дому, щоб порадити її разом із наказом «Попросити іншого» і ляпасом по обличчю, щоб злякати її від горя. Вона виконувала розпорядження лікаря, і я був зачатий. Я замінюю дитину, яка народилася після трагічної загибелі мого брата, щоб замінити вакантне місце дитини №XNUMX у сім’ї, яка вже склала свій завершений план.
Полюбив здалеку, умовно
Моя мати так і не оговталася від втрати, яка стала ще більш болючою під час жорсткої «терапії» її лікаря, оскільки вона з роками посилалася на його ляпас. Моє серце розбилося на неї, особливо, коли я сама стала матір'ю і задумалася над жахливим "Що як" у глибині багатьох батьків, коли вони ставлять під сумнів власне виживання після такої втрати та відсутності співчуття.
Оскільки моя мати не мала здорового способу пережити або переробити смерть Джеффрі, вона не була емоційно підготовлена до мого приїзду. Так, вона зраділа дочці після своїх двох синів, але вона не хотіла відчувати втрату іншого, тому захистилася від наближення до іншої дитини, яка також може мати потреби і, можливо, помре.
Коли я ріс, вона любила мене здалеку, і я став розглядати її любов як умовну, що залежить від моєї поведінки. Рано, не маючи мови чи розуміння такої динаміки, я став порятунком своєї матері. Я робив усе і все, щоб зробити її щасливою, розрадити її з ліжка, з темряви, з якої вона отримувала знайоме заспокоєння.
Я поводився «ідеально» як в будинку, так і поза ним. Я твердо вирішив не створювати їй жодних проблем, тоді як мій старший брат Стівен не просив вибачень у своїй звичайній діяльності маленького хлопчика. Я відчув додаткові сподівання, покладені на мене задовго до того, як зміг сформулювати таку відповідальність.
Моя мати або відповіла сердито, коли я був менш досконалим, ще раз замкнувшись за дверима своєї спальні. В інший час, коли я захворів, вона зовсім розвалювалася. Ще маленькою дівчинкою я робив усе можливе, щоб ніколи не показувати, що хворий, а коли хворів, маскував свої симптоми.
Розвиток розладу харчування як засобу контролю
Однак я не міг приховати свою любов до їжі. О, як я любив все, що наповнене калоріями - від гамбургерів, до густого м’яса, до піци, смаженої курки та всіх солодощів! Поки Стівен міг буквально з'їсти цілий фунт тону Сари Лі після школи, мені нагадали "дивитись" до десяти років. Знову ж таки, як послушна маленька дівчинка, я зробив саме це.
Я настільки пізнав свою вагу, що незабаром став більше зосереджений на голодних болях, ніж на їжі. Початкові позитивні коментарі щодо моєї втрати ваги від друзів та розширеної родини надихали настільки, що я почав насолоджуватися днями голоду. На початку 60-х років анорексія не надто обговорювалась - розлад харчової поведінки, який я вважав своїм.
Ми з мамою почали боротьбу за контроль між тим, що вона просила мене їсти, і тим, що я відмовив. Хоча вона могла контролювати те, що я носив через її покупки, і де я проходив через її водіння, вона не могла контролювати, що я вирішив їсти чи не їсти. Тоді це стало нашим танцем на все життя. Навіть до часу, коли вона померла вісім років тому, вона просила мене їсти, коли я відвідував її.
Я ніколи не оговтався від образу доброї маленької дівчинки, яка знайшла єдиний спосіб забезпечити контроль над своїм неміцним існуванням як замінна дитина.
Маятник, що коливається від радості до відчаю
Проте, як я вже згадував, моя мати робила все, що могла. Бували випадки, коли вона любила і давала, і істерично кумедна. Будинок став пофарбований у невидимі первинні кольори радості, якими поділились мій батько, брат та я. І все ж, коли настала її темрява, цей самий будинок тяжко зітхнув, змусивши нас кожного відступити до наших окремих кімнат, дозволивши Матері спокійно відпочити за зачиненими дверима спальні.
У той же час, без попередження, ще раз повернулася радість для всіх нас, коли вона підняла тіні для своєї спальні та вбралася у свій бездоганно відповідний гардероб та прикраси, готові зустріти день. Хоча були хороші і не дуже добрі дні, постійною стало те, що вона відчувала під землею смуток, який полегшував лише полудень у ліжку, який вона вважала своїм «улюбленим предметом меблів».
Як і багато дітей, народжених для заповнення порожнечі в сім'ї, я виріс кремезною, тривожною дівчинкою зі своїм бажанням догодити не тільки матері, а й усім. Хоча я ніколи не виріс, відчуваючи себе заміною дитині, я знав, що моє народження було результатом смерті бідного Джеффрі. Час від часу ми з мамою вели подібну розмову, здавалося б, нізвідки. Моя мати міркувала:
"Я справді хотів лише двох дітей".
Я відповів коментарем, який відображав мої зростаючі навички критичного мислення:
"Мамо, де б я був, якби жив Джеффрі?"
Її остаточне твердження не вимагало жодної відповіді, і вона залишила мене в спантеличеному мовчанні:
"Ну, Барбара, ти б не народилася".
Дар стійкості та співпереживання
І все-таки, незалежно від обставин мого народження та мого місця в нашій родині, я почувався коханим і з теплотою та радістю розмірковував про своє дитинство. Моя стійкість, генетичний дар від мого батька, допоміг мені перетворити мої виклики на гобелен краси, коли я орієнтувався у своєму життєвому шляху.
За іронією долі, я своєю природною співчутливістю до інших зобов’язаний власним невпевненостям, почуттям менше у багатьох сферах мого життя мені вдалося зв’язатися з іншими. Проте завдяки наполегливій праці - терапії, рефлексійному письму та рішучості володіти тим, що, здавалося б, настільки без особливих зусиль належать іншим - сьогодні я маю прекрасне повноцінне життя, глибоко оцінюючи свою боротьбу, яка врешті-решт створила основу для мого внутрішнього зростання.
Джерело статті
Коли я буду досить хорошим ?: Подорож дитини на заміщення до зцілення
від Барбари Джаффе Ed.D.
Ви коли-небудь замислювались: "Коли я стану досить хорошим?" Як і мільйони інших жінок, педагог / автор Барбара Джефф стикалася з цим питанням, але для неї, як «замісної дитини», бар'єри для прийнятності були вищими, ніж для більшості з нас. Барбара, як і багато інших, народилася, щоб зайняти вакантне місце, залишене її маленьким братом, який помер у віці двох років. Ця книга розповідає багатьом читачам, які з багатьох причин були «заміщеними дітьми», що вони теж можуть знайти надію та зцілення, як це зробила Барбара.
Клацніть тут, щоб отримати більше інформації та / або замовити цю книгу.
Про автора
Барбара Яффе, видання є відзначеним нагородами професором англійської мови в коледжі Ель-Каміно, штат Каліфорнія, та співробітником Департаменту освіти УКЛА. Вона запропонувала незліченну кількість майстер-класів для студентів, щоб допомогти їм знайти голос своїх письменників шляхом написання наукової літератури. Коледж вшанував її, визнавши її Видатною жінкою року та заслуженою вчителькою року. Відвідайте її веб-сайт за адресою BarbaraAnnJaffe.com
Суміжні книги
at InnerSelf Market і Amazon
