У нас не вийшло добре з смертю. Ми заперечували його реальність і вважали це кінцем життя, якого слід уникати будь-якою ціною. Ми розповідаємо своїм дітям, що бабуся померла і поїхала в прекрасне місце, яке називається Небо, а потім кидаємо називати її ім’я. Ми підвозимо її одяг до Армії порятунку, продаємо її будинок, плачемо (але лише таємно), коли хтось ненароком згадує про неї, і зберігаємо всі фотографії на зберігання. Замість того, щоб розглядати смерть як наступний етап життя та досліджувати можливості такої віри, ми вирішимо дозволити страху тримати нас у невіданні.

У нашому суспільстві плавають численні припущення про смерть і втрати, які потрібно обґрунтувати. Ці помилки про горе, приказки, призначені для заспокоєння, і припущення, що передаються від одного покоління до іншого, часто приносять більше шкоди, ніж користі. Ті з нас, хто особисто зустрів смерть, зобов’язані познайомити її з іншими та поділитися реальністю емоційних американських гірок, на які вона нас ставить.

Доктор Елізабет Кублер-Росс йому приписується визначення п'яти стадій горя як: заперечення, гніву, торгу, депресії та прийняття. Ми чули це від експертів (які повинні знати краще) та від наших доброзичливих прихильників. На жаль, те, що ми почули, є неправильним.

Лікар пояснила цю концепцію у своїй знаковій книзі «Про смерть та смерть», оскільки п’ять кроків людина може пройти, дізнавшись про свою смертельну хворобу. Вона запропонувала етапи, коли написала: "На наступних сторінках робиться спроба узагальнити те, що ми дізналися від наших вмираючих пацієнтів, з точки зору механізмів подолання на момент невиліковної хвороби". Протягом 31 року, коли доктор Кублер-Росс написав свій класичний текст, читачі якось неправильно витлумачили матеріал і визначили його як "П'ять стадій горя". Це була серйозна помилка (без каламбуру) з нашого боку, але чудова ілюстрація нашої потреби помістити смерть і помираючих в акуратну коробочку, яку можна прибрати на полицю і забути.

Переглядаючи власний досвід горя, я можу розрізнити чотири сфери, через які я пройшов шлях, від того, де я був, до того, де я перебуваю. З тієї хвилини, коли я зрозумів слова лікаря і зрозумів, що мій син помер, і майже рівно через півроку я онімів. Якщо ви можете собі уявити емоційну анестезію, це відчуття. . . або відсутність почуттів. З цього моменту і майже через два роки я жив у стані непохитного болю. Єдине, що полегшило біль, - це моя надія, що я зможу знайти докази подальшого існування Джейсона. Я почав шукати відповіді і використовував цей пошук як механізм подолання. Оскільки цей пошук дав результати, і я змінив своє сприйняття як смерті, так і життя, я зміг почати реінвестувати в життя і перестати шукати ярлики та схованки. Тому, якби мене попросили перерахувати фази, які я пройшов після смерті Джейсона, я повинен був би сказати:

1. оніміння
2. невгамовний біль
3. Грати короля карти - безкоштовно Nijumi логічна гра гри
4. реінвестування

Я не маю на увазі, що кожен міг, повинен чи повинен робити ці самі кроки. Є багато шляхів на вибір і мільйон вилок на кожному шляху. Жодна людина не постраждала абсолютно однаково, з тих самих причин або однаково довго. Біль від горя такий же індивідуальний, як сніжинка, і створюється щохвилини в залежності від того, де фокусується горе. Ідея про те, що потрібно пройти певні кроки, у визначеній послідовності та протягом певного періоду часу, породжує надмірні очікування не лише у того, хто засмучується, але і у їхніх близьких, які з нетерпінням чекають свого «одужання».

... що викликає чергову помилку. Скільки разів ви чи хтось із ваших знайомих запитував: "Чи не повинні вони до цього часу нормалізуватися?" Люди, ми не одужуємо після смерті коханої людини. Горе - це не хвороба. Ми від цього не «оздоровлюємося». Ми починаємо в один момент нашого життя, ми переживаємо те, що нам потрібно пережити, і закінчуємо в інший момент нашого життя. Ми не повертаємось туди, з чого почали. Горе - це нормальний процес, який ми переживаємо, коли хтось, кого ми любимо, помирає. Потрібно припинити спроби зробити це ненормальним і усвідомити, що кожен із нас рано чи пізно зіткнеться з цим.

Мою нагороду за найбільш ірраціональну балакучість отримує той, хто сказав: "Час загоює всі рани". Якби мені завтра ампутували ногу, і я просто сидів і чекав, чи перестав би я її хотіти через кілька місяців? Якби ви прокинулись завтра вранці і виявили, що осліпли, і вирішили поїхати перечекати в Карибському басейні, чи почувались би ви через рік-два "до свого старого"? Подальше, чи могли ваші колеги очікувати, що ви будете «над цим» до початку святкування? Час нічого не лікує. Дозвольте мені це внести. Час сам по собі нічого не зцілює. Time - це пов’язка, призначена для захисту. Це не заживає. Скорботна робота починається зсередини і забирає величезну кількість енергії та самостійних досліджень. Навіть при величезній підтримці, рана від глибокої втрати залишиться шрамом, який назавжди змінює носія.

На недавньому семінарі в нашій громаді, за допомогою роздаткового матеріалу, приблизно через три-сім років після втрати (залежно від конкретних обставин) людина, яка втратила життя, може реінвестирувати в життя. Це не три-сім років приховування скривдженості, заповнення гніву та ігнорування провини. Це три-сім років протистояння численним емоціям, які заповнюють почуття, перш ніж нарешті зможуть прийняти втрату і пройти через неї.

Коли втрата значна, ми не повертаємося до "свого старого". Однак нам слід (і я зневажаю "слід") знайти спосіб почуватись комфортно з новим я. Я пам’ятаю, як один наш сусід прийшов до нас у той день, коли Джейсон помер. Він повідомив нам, що ми виживемо, і що він пережив втрату двох синів. Він сказав нам, що ми будемо відчувати, що у нас в грудях забиті баскетбольні м’ячі, і хоча, хоча баскетбольні м’ячі з часом зменшаться, вони завжди будуть там. Ми навчились почувати себе комфортно з тими баскетбольними м’ячами саме там, де вони є. Сказаний цілковито чесно і маючи на меті підготувати нас до того, що попереду, ці прості слова міцно залишаються в моїй пам’яті.

Інші будуть чекати повернення "старого ти". Вони не будуть згадувати про вашу втрату, вони запропонують вам "вийти і щось зробити", і вони скажуть вам, що пора продовжувати своє життя. Тільки так вони знають, як реагувати. Багато батьків, які страждають, сказали мені, що вони дізналися, ким є їхні справжні друзі, втративши дитину. Ми злимось і віддаляємось від одного друга за іншим.

Ми відчужуємось від членів сім'ї і кажемо: "Їм все одно до мене", і ми кидаємо. Ми кидаємо сім’ю, кидаємо друзів, кидаємо роботу, а деякі з нас кидають життя. Потрібні зусилля, щоб поділитися своїм болем з іншими. Потрібні зусилля, щоб пояснити, що ми відчуваємо, коли ми це відчуваємо, і чому нам потрібна підтримка інших. Набагато простіше просто припинити стосунки, коли вони перестають працювати, і звинувачувати все це в їх нечутливості. Я кажу, що це копія. Нам потрібно бути відповідальними. Ми не можемо очікувати, що інші пізнають наші почуття, якщо ми охороняємо їх, як скарби. На жаль, у той час, коли мені потрібно було поділитися тим, що я відчував, мені самому критично бракувало знань про весь процес горя.

Багато хто запитував мене, як вони можуть допомогти. Що вони повинні сказати? Що таке табу? Перш за все, критично важливо, щоб ви усвідомили, що нічого, абсолютно нічого, що ви або хтось може сказати батькові, який втратив дитину, не змусить біль зникнути. Біль необхідний. Що інші можуть зробити, це показати підтримку, слухаючи, слухаючи ще раз і слухаючи ще трохи. Є також речі, які потрібно знати, говорити, не казати, і це робитиме те, що батькам, які страждають, відчуває розуміння. Нижче наведено загальні проблеми, які є "нормальними" у процесі сумування:

1. втому
2. втрата пам'яті
3. мріяти
4. агітація
5. неможливість зосередитись
6. неможливість закінчити завдання
7. надмірне зітхання
8. поява "робить краще", а потім сповзає назад
9. напруга
10. магічне мислення ("він повернеться")
11. думки про самогубство
12. плач у непарні часи
13. звинувачуючи інших
14. ірраціональний гнів
15. гостра потреба згадати дитину та те, що сталося
16. депресія
17. почуття провини, сорому та гніву
18. нетерпимість до менш значущих проблем інших
19. відсутність емпатії

Коли ви вітаєте батьків, чия дитина померла, замість звичного "Як справи?" (що всі ми знаємо, означає "я насправді не хочу знати, але що ще мені сказати?"), змініть його на "Як справи насправді після смерті _____?" Ми, батьки, що страждають, надзвичайно прагнуть знати, що ви пам’ятаєте, що наша дитина померла. Ми хочемо, щоб інші зрозуміли масштаб такої травматичної події. Ми хочемо чути ім’я нашої дитини знову і знову і знову. Ми хочемо, щоб наша химерна поведінка, перепади настрою та забуття були помилувані. Ми вважаємо, що нам дозволено, скільки це потрібно.

Ми хочемо мати можливість говорити про свою дитину. Ми хочемо поділитися спогадами про час до їх смерті та про саму смерть, не змінюючи теми. Поділіться з нами історіями про наших дітей; розкажи нам, що ти пам’ятаєш. І поділіться, будь ласка, щасливими спогадами. Ми хочемо мати можливість сміятися, не відчуваючи провини. Сміх, як сльози, - це чудова цілюща енергія.

Ми хочемо отримати визнання про день народження та дату смерті нашої дитини, і ми хочемо отримати їх назавжди. Не помилково вважайте, що вік дитини визначає вплив втрати. Дитина, втрачена при нульовому дні, для мами і тата настільки ж цінна, як і дитина, якій шістдесят. Біль - це біль.

Втрата дитини не є заразною. Не уникайте нас. Не бійтеся доторкнутися до нас; це часто може бути втішнішим за слова.

Не питайте нас, коли ми будемо "над цим", або як довго вам потрібно чекати. Ми ніколи не будемо такими, якими були раніше. Ми почали спочатку.

Не намагайтеся знайти якусь причину смерті нашої дитини. Немає достатньо вагомих причин.

Не питайте нас, як ми почуваємось, якщо ви не хочете чути, і, будь ласка, не повідомляйте нам, що ви знаєте, що ми почуваємо. Якщо ми не сказали вам, ви не знаєте.

Втрата дитини змінила мене. Я не та сама людина, якою була чотири роки тому. До смерті Джейсона я не уявляв, хто я і чому я тут. Мені було важко пережити напружений день, не кажучи вже про переживання немислимого. Я існував, але не жив. У мене було дуже мало співчуття, і я оцінював усіх і кожну ситуацію як добру, чи погану. Все це змінювалось і буде змінюватись і далі, коли я йду, а іноді і повзу, по цьому шляху, який я обрав.

Не розумійте неправильно. Я точно не вдячний за смерть мого сина. Я дав би все, щоб повернути час назад і залишити Джейсона вдома тієї ночі. Але ... моя вдячність величезна за добре позначену стежку, до якої мене вели, і світло, яке завжди з’являлося, коли чорнота падала навколо мене.

Знаєте, саме тому ми беремо тіло. . . щоб ми могли відчувати. Якби ми всі пам’ятали, чому ми тут, і особливо пам’ятали, що ми тут лише на мить, ми б набагато менше ранили. Але якби всі набагато менше боліли, ніхто б більше не потребував, і все це було б безглуздо. Піди розберися.

Що стосується того, що мама того вечора тримала мене вдома, я виїжджав задовго до того дня. Тоді я насправді цього не знав, але, озираючись назад, я пам’ятаю, як легко мені було записатись на флот і як розслаблено я почувався. Мама згадує. Я щойно записався. Підписався на те, чого я не мав бажання робити, не оглядався, був розслаблений увесь шлях і навіть за день до від'їзду. Це був не я. Якби я справді відчував, що наступного дня їду на місяці віджимань, бігу та "так, сер-ін", я був би повним придурком для всіх. Натомість я був абсолютно крутий. Коли я відійшов від свого будинку і пішов вулицею тієї ночі, я відчував, що опинився в кінці довгих канікул. Я чудово провів час, дізнався багато нового і завів неймовірних друзів. Але я втомився і був готовий додому.

Тож забудьте про свої, мали б, і мали би мати. Коли ми закінчимо робити те, що ми туди робимо, ми готові. На цьому співала товста дама чи ні.

О, ще одна річ. Світло, про яке згадувала мама, завжди з’являється тоді, коли їй це потрібно? Це було її власне. Ми створюємо те, що нам потрібно. Завжди. Пам'ятайте, що.

Ця стаття була витягнута з книги:

Любов ніколи не помирає
Сенді Гудман.

Передруковано з дозволу видавця Jodere Group, Inc. © 2001. www.jodere.com

Інформація / Замовлення цієї книги. 

Про автора

СЕНДІ ГУДМЕН - мати трьох синів, включаючи близнюків Джейсона та Джоша. Джейсон помер від ураження електричним струмом у віці 18 років. Його смерть почала Сенді на шляху духовного дослідження через її горе. Зараз Сенді є засновницею, керівником розділу та редактором інформаційних бюлетенів розділу «Вітряна річка» «Співчутливих друзів», де вона та її 28-річний чоловік живуть у центральній частині штату Вайомінг. Відвідайте її веб-сайт за адресою http://www.LoveNeverDies.net