Люди запитатимуть вас: я не знав, що у вас проблеми. Що пішло не так? Ви вже знаєте легкі відповіді - вони були в сценарії сцени протистояння.
Тоді деякі з ваших друзів кажуть: мені і так ніколи не подобалася сука / сволоч, з якою ви були одружені. Вам цікаво, чи знають вони щось таке, чого ви ніколи не знали. Потім ви знову переглядаєте сценарій протистояння, уточнюючи свої скарги, загострюючи битви. Головне, закінчити це і продовжити життя. Ви кілька ночей прокручуєте в думках сцену розриву. Ваш емоційний процес редагування починає працювати. Ви пару разів проклали історію до своєї пам’яті. Ви думаєте, це закінчено. Шлюб помер.
І тоді привиди вночі починають танцювати на вашому ліжку. Ти міцно закриваєш очі. Вони тупотіють голосніше, сміючись. Ці привиди, вони дратують, ставлять під сумнів, глузують, виривають діри у вашій версії. Ви тікаєте від них. Ви відмовляєтесь спілкуватися зі своїм колишнім. Зараз ви спілкуєтесь лише через юристів. Привиди продовжують кричати, насміхатися. Ви б’єтесь за будинок, за аліменти. Привиди плескають у долоні. Ви боретеся за опікунство, права на відвідування. Привиди радіють. Ви лякаєтесь. Ви думали, що все зрозуміли. Життя сповнене початків і кінців, кажеш ти собі. Адже щороку розлучається більше мільйона пар. Але ви забули про поганих привидів, які танцюють вночі.
Яким насправді був ваш шлюб?
Ви повинні зупинитися на хвилину. Коли це почалося? Зараз у вас не так багато часу для роздумів, з усіма новими справами, які вам потрібно зробити - придумати, як оплатити рахунок за електроенергію, пояснити матері, обійняти своїх дітей. Але у той вільний момент, коли в домі тихо, а ваша тривога притупляється, ви починаєте замислюватися про те, що насправді відбувалося у вашому шлюбі. Вам доведеться протистояти цим танцюючим привидам. Бо лише так ви зможете пережити розлучення. В іншому випадку ви назавжди носите привидів із собою.
Це починається з того дня, коли ви йдете по проходу, ваші страхи та надії ховаються в ритуалах одруження. Весільний марш, каблучка, квіти; церква і держава посміхаються вам, свекрухи обережні. Чекай. Ось приходить наречена. Довга біла атласна сукня, далека фата. Але щось не так - прикмета. Міністр зауважує спочатку: наречена в червоних туфлях! Її бабуся задихається. Кільценосець хихикає. Наречений стривожений. У кращу чи гіршу сторону. Ви віддаєте своє життя в руки іншому. Спалах, рис дощить на вас. Хтось плаче. Де торт? Ведучі сміються. Наречені танцюють. Ще шампанського. Поки смерть не розлучить нас.
Більшість людей мріють закохатися, одружитися і жити щасливо до кінця. Отже, ви ледве помічаєте в день свого весілля, що ваш майбутній партнер хоче жити на плавучому домі і схиляється до віри в моральну більшість; ти не думаєш про те, що твоя свекруха сука і хоче переїхати по сусідству. Ви блокуєте з розуму, що, можливо, ви хотіли б восени піти на юридичний факультет. Тільки згодом ви пам’ятаєте ці речі - набагато пізніше, коли мрія та шлюб руйнуються.
Бомба уповільнення кризи встановлюється рано, часто як тільки двоє людей зустрічаються. Ви одружуєтесь з усіх очевидних причин - ви шукаєте у свого партнера стабільності, тепла, честолюбства, чуйності, успіху, грошей, таємничості. Ви часто одружуєтесь, щоб завершити себе, приписуючи своєму партнерові магічні властивості, якими він / вона можуть володіти чи не мати. Як голуб-самонавід, ви одружуєтесь саме з тими якостями, які, на вашу думку, не маєте, але хочете набути. "Природа змушує нас закохуватися. Вона зв’язує нас з тим, чого ми не маємо", - говорить Вашингтон, округ Колумбія, аналітик Юнгії Лоуренс Стейплз.
Саме тут, у сутінковій зоні ваших емоцій, ви складаєте психологічний контракт на шлюб. Ви не знали про це на той час, але взамін на ті магічні властивості, які вам так потрібні, ви укладаєте основну угоду про подружній шлюб. Французи кажуть, що завжди є той, хто цілується, і той, кого цілують. Звичайно, це грубе узагальнення, але загалом це, здається, виходить, що в підсвідомому контракті про одруження один із вас займає домінуюче становище в шлюбі і є "цілуючим"; інша - покірна роль і є "поцілунком". Хтось із вас бере на себе відповідальність за контроль за ходом подружнього життя. Інший погоджується бути приємним і підтримуючим - партнер мрії, який виконує загальне бажання шлюбу. Один з вас - ініціатор, переслідувач, спокусник. Інший - пасивний, змінений домінуючим. Це контракт про шлюб, коли ви починаєте. Баланс сил відображає психологічну динаміку між вами, коли шлюб починається.
Але як нагадує вам Джеймс Тейлор у "Раніше це було і її місто": "Ніщо не триває вічно".
Франческа Лівоті - італійсько-американська, темна і красива, з Нью-Йорка. Одного разу вона мала невелику участь у бродвейському шоу. Деякий час вона жила у британського архітектора. Білл Тейлор - американський хлопчик із Дейтона, штат Огайо, який ніколи не виїжджав за межі країни. Вони зустрічаються в його рідному місті, де вона влаштовується на радіостанцію. Він збирається до вечірньої школи, щоб вивчити техніку. Його люди - фермери. Його руки здаються занадто довгими, і він сором’язливий. Франческа старша на шість років. Вона зустрічає його в меблевому магазині. Через кілька днів вона зателефонує йому. Незабаром вона спокушає його. Для Білла вона найцікавіша людина, яку він коли-небудь знав. Він глибоко закохується. Вони одружуються. Торг: Вона дарує йому мирське життя і пригоди, яких він прагне; він обіцяє їй американське безпечне містечко, яке вона бажає. Договір про шлюб: Вона домінуюча - врешті-решт, вона знає більше, коли вони починають; він покірний - він винен їй за те, що вона відкрила двері для пригод.
З часом він стає інженером з авіації. Вони переїжджають до Каліфорнії, де він влаштовується на роботу в аерокосмічну компанію. Є закордонні завдання: Японія, Німеччина, Саудівська Аравія. Він стає віце-президентом, відповідальним за державні контракти. Це життя рахунку витрат: азіатські руїни Ангкор-Ват та фестиваль Моцарта в Зальцбурзі. Вона вирощує собак і мріє про ферму в Огайо. Він дивується: Що сталося з тією мирською жінкою з авантюрними очима? Вона дивується: Що сталося з тим сором'язливим хлопчиком із ферми? Одного разу він купує машину, не порадившись з нею; тоді він повідомляє, що вони переїжджають до Нью-Йорка. Вона обурена. Як він міг це зробити, не запитавши її спочатку? Він розбиває склянку в каміні і проводить наступні вихідні з іншою жінкою. Вона залишається вдома і погано розвиває спину. Хто зараз домінує? Шлюбний договір зраджений, контракт про шлюб розірваний.
Чоловік покірний на шляху до незалежності; жінка домінує на шляху до залежності. Кожен з них одружується на тій людині, якою хоче бути. Але замість того, щоб переукладати свій основний шлюбний контракт, коли вони обидва змінювались, вони залишалися в пастці у своїх первісних відносинах домінант-покір. Замість шлюбного контракту у них є контракт „Тупиковий шлюб”, в якому вони застрягли в нерівних і протилежних ролях. Як результат, вони не в змозі домовитись про те, що їм потрібно чи що потрібно в шлюбі. Вона поводиться як постраждала мати; йому подобається непокірна дитина. У цьому випадку вони вириваються з мертвої точки, розриваючи шлюб.
Згадайте: Хто мав у вашому шлюбі психологічну палицю? Коли ви вперше зустрілися, чи цілувались ви? Або той, кого поцілували? Коли привиди радісно танцюють навколо вашої голови, ви хочете знати: коли це почалося? Ти дивишся на привидів. Для дедалі більшої кількості сімейних терапевтів генеза розлучень корениться в оригінальному шлюбному контракті, який укладають пари, коли одружуються.
Що вас привабило у вашої дружини? Ви були дуже молодими? Вам потрібно було, щоб хтось передав вам те, чого ви не отримали від батьків?
"Багато людей мають дуже низьку самооцінку, коли одружуються", - говорить Сюзанна Келлер, професор соціології з Принстонського університету. "Це означає, що ви збираєтеся багато покласти на іншу людину, щоб зробити світ правильним для вас".
Чим більше вам потрібно, щоб ваш чоловік (дружина) "зробив світ для вас правильним", коли ви глибше вникаєте в шлюбний контракт, тим більше ви будете готові прийняти емоційну нерівність у стосунках.
Ця стаття витягнута з книги:
Божевільні часи: пережити розлучення та побудувати нове життя
Ебігейл Траффорд.
Передруковано з дозволу видавця, HarperPerennial Library - відбиток HarperCollins Inc. www.harpercollins.com
Щоб отримати додаткову інформацію або замовити цю книгу
про автора
Ебігейл Траффорд - редактор журналу Washington Post у галузі охорони здоров’я. Журналістка, удостоєна нагород, вона писала статті для Time, Boston Globe та багатьох інших публікацій. Приєднуйтесь до її вівторків о 2:XNUMX www.washingtonpost.com для обговорення теми «Health Talk». З нею можна зв’язатися електронною поштою за адресою
