Протягом перших кількох років спільного життя Чарлі і я знали, яких відносин ми хочемо, але для їх реалізації знадобилося більше, ніж бачення. Ми були проти умовних моделей і звичок на все життя. Щоб їх нейтралізувати, потрібна практика, відданість і час. Вирішивши, що ми зможемо це зробити, я твердо тримався свого бачення та зобов’язань.

Багато факторів сприяли тим труднощам, які ми відчували, особливо в перші роки нашого шлюбу. Нам обом було лише двадцять один рік, коли ми почали наші стосунки, і зовсім незрілі. Кожен з нас шукав когось, хто б забезпечив нам емоційну безпеку, оскільки ніхто з нас не розвинув у собі справжнього почуття цілісності. У нас були дуже спотворені картини того, що таке кохання.

Ми не були готові брати участь у здорових стосунках; жоден з нас не бачив прикладів їх у своїх сім’ях і не мав великих успіхів у будь-яких попередніх стосунках. Кожен з нас шукав когось, хто б допоміг нам звільнитися від болю свого минулого. Наша перша дитина народилася менш ніж через два роки після того, як ми одружилися, коли ми обидва були студентами денної форми навчання, обтяжені боргами і обидва залишилися без роботи. Рівень стресу був майже нестерпним часом.

Величезні відмінності між нами

І тоді між нами були всі величезні відмінності. Хоча більшість пар, як правило, доповнюють один одного своїми відмінностями, наші завжди здавалися непомірно екстремальними.

У більшості рис особистості ми представляємо протилежні кінці спектру: я орієнтований на деталі, Чарлі-загальний; Я за суворе батьківство, Чарлі - ні; Я відступна, соціальна людина, Чарлі більше інтроверт; Я лягаю рано, він засинає допізна; Мені подобається добиратися до аеропорту з вільними годинами, п’ятнадцятихвилинне очікування-це для нього забагато; Я вірю в планування та підготовку, Чарлі висловлює спонтанність; Я шукаю зв’язку, коли я в стресі, Чарлі самотність; моя сила - прихильність, Чарлі - відпускання; коли ми викладаємо, я використовую ноти, а він вважає за краще крилати це; Я - балакун, він - мислитель; Я керую грошима, він їх витрачає.

Список можна продовжувати, але ви розумієте. За ці роки люди незліченну кількість разів запитували нас: "Як ви, хлопці, коли -небудь збиралися разом? І як ви залишалися разом?"

У перші роки нашого шлюбу, оскільки ніхто з нас не знав, як боротися зі своїми розбіжностями, ми часто опинялися в конфлікті. Не тільки самі розбіжності викликали у нас проблеми, а наша реакція на них. Як і багато пар, ми намагалися покінчити зі своїми відмінностями, намагаючись змінити один одного або себе. Гомогенізація нашої особистості і, таким чином, усунення джерел конфліктів, здавалося на той час гарною ідеєю. Згодом ми виявили, що ця стратегія не працює. Натомість це спричинило подальший конфлікт як у нас самих, так і між нами.

Звісно, ​​у наших стосунках було більше, ніж страждання та боротьба. Якби їх не було, ми не могли б і не залишилися б разом. З перших днів наш глибокий зв’язок підтримував нас у випробуваннях, боротьбі за владу, розчаруваннях і навіть зрадах. Ми поділилися досвідом як пари та сім'ї, які були надзвичайно радісними.

Постійна боротьба у відносинах

Однак навіть найміцніші узи не застраховані від жертв, які триває боротьба, яка може накласти на стосунки. Для нас переломний момент настав у 1987 році, після п’ятнадцяти років шлюбу. Конфлікт і розчарування виснажили нас аж до того, що ми обидва запитували, чи варто того продовжувати разом. Наскільки кожен з нас прагнув зберегти свій шлюб і свою сім'ю, напруга боротьби з непримиренними розбіжностями стала надто великою.

Ми дійшли до того, що змогли зрозуміти, чому пари, які люблять один одного, вибирають розлучення. Для нас обох у цьому визнанні була печаль і полегшення; ми були засмучені тим, що, здавалося, ось-ось втратимо шлюб, але одночасно відчули полегшення від того, що боротьба може закінчуватися. На щастя, зіткнувшись з реальністю розлучення, привів нас до усвідомлення того, чого ми втрачаємо і наскільки ми обидва дійсно хочемо це зберегти. Ми знали, що повинен бути інший спосіб, і це допомогло нам зробити стрибок від терпіння наших розбіжностей до їх оцінки.

Спроба розлучити наші розбіжності не дала результату, тому ми почали намагатися зустріти їх прийняттям, вдячністю і вдячністю і побачити, чи зможемо ми знайти в них приховані дари. Принаймні інтелектуально ми знали, що саме ці відмінності приваблюють нас і роблять нас привабливими один для одного. Водночас вони були першоджерелом того, що викликало наші реакційні моделі. Таким чином ми виявили, що те, що зводило нас з розуму один одного, і те, що ми божеволіли один в одному, - це одне і те ж. Завдання не полягало ні в тому, щоб намагатися змінити іншого, ні в бажанні змінюватися заради них, а в тому, щоб шанувати нашу власну унікальність, одночасно зміцнюючи зв’язки любовної поваги між нами.

Ставати більш люблячим і виконуваним

Навчання бачити наші відмінності як інструменти для того, щоб стати більш люблячими та реалізованими, а не як перешкоди, які потрібно подолати, заперечити чи усунути, глибоко змінило наше ставлення один до одного та до всіх інших у нашому житті. У нашій роботі з парами ми виявили, що хоча це вимагає зусиль та намірів прийняти цю орієнтацію, це не повинно займати стільки часу, скільки нам потрібно для цього.

Переживання, які поставили нас на коліна, зробили нас такими, якими ми є, а навчання та відновлення, які пройшли разом з кожним, сформували наші стосунки в той скарб, яким вони є зараз. Завдяки багатьом невмілим способам ставлення один до одного ми дізналися значення справжньої поваги. Оскільки ми стільки разів висіли на нитках, ризикуючи розлучитися та розлучитися, ми навчилися по -справжньому піклуватися один про одного, про стосунки та про себе. Прийшовши так близько до краю, ми навчилися любити з величезним почуттям вдячності. Хоча уроки, які ми отримали в цьому процесі, прийшли нелегко, винагорода наших зусиль солодка: велика кількість гармонії, невимушеності та радості.

Ми двоє звичайних людей, які завдяки поєднанню удачі, доброї допомоги, наполегливої ​​праці, відданості справі та твердої віри у спільне бачення пережили випробування шлюбу та навчилися на власному досвіді. Ми нічим не відрізняємось від інших, і якщо ми зможемо це зробити, ви зможете і ви. Ми пропонуємо вам нашу впевненість у силі ваших власних намірів і нашу віру в людські можливості зцілитися від пораненого минулого і, таким чином, стати ще сильнішим. Як ми обоє виявили, саме рани дозволяють нам розвивати якості, які привносять у наше життя повніше радість і любов.

Виклики відданого партнерства

З нашого досвіду найглибше задоволення, яке може запропонувати життя, - це наші найінтимніші стосунки. Приймаючи виклики відданого партнерства, ми спонукаємось усвідомити всю повноту свого буття. Більше, ніж будь -які інші стосунки, шлюб має потенціал пробудити наші найглибші туги та потреби, а також наші найглибші болі та страхи. Навчившись зустрічатися з усіма цими могутніми силами з відкритим серцем і з автентичністю, ми можемо перерости в цілісність, зрілість і співчуття.

В одному зі своїх майстерень Стівен Левін, автор твору Обіймаючи коханого, назвав шлюб "спортом остаточної небезпеки". За його словами, люди можуть за тиждень у стосунках дізнатися про себе більше, ніж просидіти в медитації в печері протягом року. Спробувавши і шлюб, і медитацію, ми повинні були б погодитися. Розвиток самосвідомості та самопізнання є одночасно засобом і кінцем хорошого шлюбу. Процес простий, але не простий. Ми сподіваємось, що ця книга більш повно відкриє ваше серце і розум для невимовних скарбів, наявних на шляху стосунків.

Стаття Джерело:

101 те, що я хотів би знати, коли одружувався: прості уроки, щоб зробити кохання останньою
Лінда та Чарлі Блум

Передруковано з дозволу видавця, Бібліотека Нового Світу. © 2004. www.newworldlibrary.com

Клацніть тут, щоб отримати більше інформації та / або замовити цю книгу.

Про авторів

ЛІНДА та ЧАРЛІ БЛУМ-психотерапевти, які мають понад п’ятдесят п’ять років спільного досвіду консультування у стосунках. У 1987 році вони заснували Блумворк, який пропонує семінари для окремих осіб та пар щодо покращення стосунків. Лінда та Чарлі сходяться на думці, що їхнім найбільшим досягненням став повноцінний шлюб, який тривав понад тридцять років.

Подивіться відео: Прості уроки, як зробити кохання останнім (з Ліндою та Чарлі Блумом)