пари

Вітри благодаті іноді можуть відчувати себе прокляттям

Вітри благодаті іноді можуть відчувати себе прокляттям

Вітри благодаті завжди дмуть,
нам потрібно лише підняти вітрила.
                                         - Шрі Рамакрішна

Чарлі:

Було сказано, що все, що змушує нас зіткнутися з основною істиною нашого життя, може називатися «благодаттю». Часто благодать набуває форми, яка більше нагадує прокляття, ніж благословення. Це може бути хвороба, що загрожує життю, втрата члена сім'ї, звільнення з роботи, виїзд дітей з дому (або повернення), розлучення, серйозна аварія або будь-яка кількість можливих криз, які можуть виникнути в життя.

Часто лише тоді, коли ми виходимо з глузду з болем, жахом, тугою, люттю, горем, розгубленістю чи навіть радістю, стає можливим переживання благодаті, яка звільняє нас від тиранії страхітливого розуму. Мій рік депресії та рік лікування Лінди Лінди забезпечили грацію, яка поставила мене на коліна. Хоча в той час я хотів би дати все, щоб уникнути цих криз, зараз я бачу, що страждання, які я переніс, були незначною ціною для вигоди.

Як ви можете кількісно визначити цінність свободи, внутрішнього спокою чи здатності відчувати глибоку любов? З моєї нинішньої точки зору, я не уявляю жодної ціни, яка була б занадто високою, щоб заплатити за ці подарунки. Хоча в той час я хотів би дати все, щоб уникнути цих випробувань, сьогодні я відчуваю лише вдячність.

У ці дні вдячність пронизує мої почуття до Лінди. Це почуття сильно відрізняється від почуття провини та залежності, яке я відчував до неї, коли був у депресії. Зараз я трохи відчуваю, як Лінда страждала через мою несвідомість і егоцентричність. Я також зрозумів, як мій страх і незагоєні рани, а не основна вада чи недолік у мені самій, рухали мої руйнівні дії. Це визнання допомогло мені знайти собі прощення і замінити докори сумління та самовикористання прийняттям і співчуттям - дві якості, які я тепер можу більш повно висловити у своїх стосунках з Ліндою та з іншими.

Я вдячний Лінді за те, що вона побачила в мені те, чого я не могла побачити в собі, і за те, що вона висіла там навіть перед її власним болем, незважаючи на цілеспрямовані поради деяких її друзів вийти з шлюбу. Я вдячний за її бачення життя, яке дуже відрізняється від усього, що ми знали разом, навіть від усього, що, як я думав, могло бути можливим. На щастя, зір Лінди був менш обмеженим, ніж мій.

У реальності світу, якою ми ділимося сьогодні, дарування Лінді - це дарування самому собі. Жертва - досвід, який часто присутній для мене, але не з точки зору мученика. У буквальному визначенні слова жертвувати означає «робити святим». У тих випадках, коли я вирішую відмовитись від своїх уподобань на користь Лінди, немає відчуття втрати, лише відчуття віддачі собі, сприяючи її щастю. Я знаю і вірю, що вона робить те саме для мене. Часи підрахунку рахунків щодо того, чия черга відмовлятися від своїх уподобань щодо іншого, давно минули.

Більше не хочеться жити із закритим серцем

Однак у нас бувають випадки, коли наше спільне життя - це щось інше, як блаженний союз. Ми продовжуємо бути дуже різними людьми з різними темпераментами, вдачами та точками зору. Іноді виникають розбіжності, які нелегко піддаються вирішенню, але я не можу довго злитися не тому, що це неправильно, а тому, що я вже не такий здатний, як раніше, терпіти життя із закритим серцем.

Відмінності рідко перетворюються на конфлікти. Наша прихильність до того, щоб випрацювати справи так шанобливо і чесно, є вираженням не обов’язку, а, скоріше, розуміння того, що чинити інакше завдає шкоди собі, а також один одному. Хоча розбіжності не обов’язково означають конфлікти, вони мають бути розроблені. Іноді це можна зробити, просто визнавши їх існування. Ми можемо погодитися не погодитись, і досить часто, ми це робимо.

Це просте підтвердження часто являє собою перший крок у процесі, що веде до глибшого розуміння. Вміння глибоко і пильно слухати одне одного стало для нас важливішим, ніж виграти суперечку або домінувати над іншим. Ми обидва все більше усвідомлюємо шкоду, заподіяну невпинною боротьбою за владу, і ціну, яку ми платимо, граючи, щоб перемогти, а не зрозуміти.

Життя з нашими, здавалося б, непримиренними відмінностями

Те, що я вважаю одним із найбільших подвигів, які ми з Ліндою здійснили за сорок дев'ять років спільного життя, - це не вирішення наших розбіжностей, а здатність жити з тими, що здаються непримиренними. Ми обидва виявили, що навіть мир може мати занадто високу ціну. За деякі речі варто боротися, варто їх захищати. Якщо мир відбувається за рахунок власної гідності, самоповаги чи доброчесності, це зовсім не мир, а лише неспокійне перемир’я, яке в якийсь момент неминуче зіпсується. Знання того, як вміло та шанобливо ставитись, навіть серед розпалених емоцій, і коли відпускати - це основна навичка будь-яких значущих стосунків. Ми обидва багато років дізналися про цю відмінність.


 Отримайте останні по електронній пошті

Щотижневий журнал Щоденне натхнення

Час від часу учасники наших семінарів висловлювали занепокоєння тим, що без боротьби за домінування, яка характеризує більшість шлюбів, все може стати нудним. Я кажу їм, що наші стосунки - це щось, окрім нудних. Ми з Ліндою постійно стикаємося з питанням: "Як ми можемо зробити цю роботу ще кращою для нас обох?" І ніхто з нас не готовий погодитися на щось менше.

Замість того, щоб відноситись один до одного як до супротивників, які змагаються за дефіцитні ресурси, що ми робили протягом багатьох років, ми цінуємо щастя іншого так само, як своє. Якщо що-небудь нудне і хвилююче, воно застряє в повторюваних, захисних позах, що призводить до перегляду передбачуваних і неприємних сценаріїв.

Зв’язок, який ми зараз з Ліндою поділяємо, настільки близький, що ми іноді можемо читати думки одне одного і знати почуття одне одного, не промовляючи жодного слова. Іронія полягає в тому, що завдяки цьому надзвичайно інтимному зв’язку я відчуваю ступінь особистої свободи, яка є безпрецедентною в моєму житті. Довіра, яку ми з Ліндою тепер ділимо, дозволила кожному з нас звільнити багато форм контролю, які ми здійснювали один над одним у минулому. За відсутності маніпулятивних стратегій, вироблених нашою власною невпевненістю, у кожному з нас і між нами відкрилося місце величезної просторості. Це відкриття є місцем зустрічі свободи та відданості.

Відступ від співзалежності: передача та отримання

У минулому моя любов до Лінди була заплямована і зменшена через провину та образу, які є побічними продуктами взаємозалежних відносин. Поза приватним і спільним пеклом, яке ми пережили, ми з Ліндою виявили ті частини себе, від яких ми раніше відмовлялися або не знали. Коли я змирився з цими прихованими аспектами себе, ми з Ліндою стали менш поляризованими у своїх потребах у зв’язку та роздільності. Коли я визнав свою потребу у близькості та знайшов сміливість ризикнути бути емоційно вразливим з Ліндою, вона стала більше сприймати свою власну тіньову сторону, включаючи ті частини її, які цінували приватність, відокремленість та самотність.

Коли ми стали більш цілісними, наша залежність одне від одного, щоб привести кожного з нас у рівновагу, зменшувалась, як і образа та страх, що супроводжують будь-які стосунки, в яких кожна людина володіє силою почуття добробуту іншої.

Лише коли ми з Ліндою опинились на уроках випробувань, наш шлюб став справді люблячим. Коли ми всі зцілювались у своїй цілісності, наша здатність до любові зростала. Тепер я не тільки можу більш самовіддано дарувати Лінді, але я також можу отримувати подарунки, які вона дарує мені, з більш люб’язністю. Я відчуваю себе гідним прийняти її підношення у багатьох формах, у яких вони надходять: особливий подарунок, коли для цього немає приводу чи «причини», улюблена страва, яку готують із любов’ю, непрохане «Я тебе люблю», несподіваний кущ, комплімент , заохочення витратити час на себе, і сотні інших подарунків, які, здається, постійно приходять мені на шлях.

Я також відчуваю себе гідним дарувати Лінді, і мені приємно придумувати нові та креативні способи здивувати її несподіваними насолодами. Я більше не даю їй з почуття обов'язку, провини чи зобов'язання. Я даю з глибокого бажання висловити свою любов. Я даю, бо мене більше не поглинають закопані образи та незадоволені очікування. Я дарую радість, яку відчуваю від щастя Лінди. Я даю, тому що в цьому процесі я збільшений, а не зменшений, і мої подарунки їй - це подарунки мені самому.

Захоплення процесом дарування зміцнило мою здатність до щедрості загалом. Ставши щедрішим, я виявив, що рівень довіри до себе, як і до світу, зріс і поглибився. Я відчуваю себе менш заклопотаним тим, щоб отримати більше впевненості у тому, що всі мої потреби будуть задоволені, хоча не обов’язково без зусиль з мого боку та не завжди на моїх умовах.

Я виявив дивний парадокс у процесі пізнання сили щедрості. Коли я навчився відкладати власні інтереси, щоб глибше пристосуватись до реальності Лінди, я пережив більш задоволюючий тип добробуту, ніж той, який походить від виконання егоїстичних бажань. Поки мене не виштовхнули з его егоцентричного кокона, я не зміг відчути здійснення моїх глибших туг. Тоді я пристрастився до потреби шукати задоволення поверхових бажань, які тримали мене порожнім, бо моє серце було здебільшого закритим.

Поширюючи любов до священного партнерства

Мій шлюб став священним партнерством, в якому наша спільна мета більше не полягає в першочерговому пошуку емоційного чи сексуального задоволення. Швидше, це арена, на якій ми можемо поширити любов, що породжується між нами, включити і інших. Наші діти та онуки були найближчими благодійниками та учасниками цього процесу. Свідком метаморфози нашого дому з місця душевного болю та страждань у любляче святилище стало для мене найдивовижнішою частиною цього перетворення. Наразі емоційний клімат нашого дому характеризується сміхом, повагою та теплотою.

У нас значно знижений поріг розбрату та конфліктів, який ми звикли вважати “нормальним” для сім’ї. Те, що раніше було раціоналізовано як законну форму самовираження, насправді було криками болю від невирішеного розбрату та незадоволених потреб. Те, що я виправдав як життєвість і пристрасть, більше стосувалося драматизму та напруженості, що виникають у стані тривалого нещастя та змирення.

Дистрес, який був нормою в сім'ї, тепер є винятком, і наша нетерпимість до дистрессу, якого можна уникнути, стала потужним мотиватором для вирішення наших розбіжностей. Ми всі значною мірою оговталися від десенсибілізації, яка виникла внаслідок життя в емоційно мінливому або нестабільному середовищі.

Наслідки фундаменту стабільності, який ми з Ліндою збудували, перекинулися на інші системи нашого життя: сім’ю, розширену сім’ю, роботу та громаду. Я більше не зосереджуюся на «недоліках» та «недоліках» інших людей, а натомість зосереджуюсь на виконанні власної роботи. Відволікаючи мою увагу від мого судження про інших людей, проблемні аспекти їх особистості, здається, зникають. Справа не в тому, що всі інші змінюються, а в тому, що я більше не розглядаю інших з тієї точки зору, що з ними не так. Недооцінювати силу цього переходу до самовідповідальності, а не намагатися виправити інших, неможливо.

Деякі речі важливіші за "знання"

Я так багато дізнався за солодкі та бурхливі часи нашого шлюбу, але урок, який для мене виділяється, полягає в тому, що я просто не знаю. Не знаю, скільки часу нам із Ліндою залишилось провести разом. Не знаю, як ми пройшли крізь пекло. Я не знаю, які ще виклики мене чекають і ким я стану в процесі їх вирішення. Не знаю, чому мені так пощастило і що я зробив, щоб цього заслужити.

Одне з тих небагатьох речей, які я знаю, - це те, що є важливішими за знання, і цього мене навчила Лінда: що справи серця не менш важливі, ніж питання розуму. Вона знає це все своє життя.

Раніше я це знав, забув, а потім знову згадав. Хто знає? Можу знову забути. Якщо так, то принаймні мав цей час, цей солодкий дорогоцінний час, хоч і короткий, коли я плавав на кораблі під назвою Благодать, і вітри наповнювали вал вітрила.

 © 2018 Лінда та Чарлі Блум.
Передруковано з дозволу авторів.

Джерело статті

Те, що нас не вбиває: Як одна пара стала сильнішою на розбитих місцях
Лінда та Чарлі Блум.

Те, що нас не вбиває: Як одна пара стала сильнішою на розбитих місцях Ліндою та Чарлі Блумом.Те, що нас не вбиває це історія десятирічної подорожі пари, яка провела їх через низку випробувань, які скалічили їхню сім’ю та ледь не зруйнували шлюб. Навчені як психотерапевти та практикуючі консультанти з питань стосунків, і Чарлі, і Лінда виявили, що їх професійної підготовки недостатньо, щоб звільнити їх від проблем, з якими вони зіткнулися. Процес їх чудесного одужання виглядає як заклепуючий роман. Розгортання історії Блумс пропонує основні кроки, необхідні для того, щоб вдихнути життя у невдалий шлюб і перейти в глибокий, люблячий зв’язок, який перевершує навіть мрії, які кожен партнер наважився сподіватися здійснити.

Клацніть тут для отримання додаткової інформації та / або для замовлення цієї книги в м’якій обкладинці або придбайте Kindle видання.

Про авторів

Лінда Блум, LCSW, та Чарлі Блум, MSWЛінда Блум, LCSW, та Чарлі Блум, MSW, одружені з 1972 року, є авторами бестселерів та засновниками та кодиректорами Блумворк. Навчені як психотерапевти та консультанти з питань стосунків, вони працювали з приватними особами, парами, групами та організаціями з 1975 року. Вони читали лекції та викладали в навчальних інститутах по всій території США та пропонували семінари у всьому світі, включаючи Китай, Японію, Індонезію, Данію, Швеція, Індія, Бразилія та багато інших місць. Їх веб-сайт є www.bloomwork.com.

Інші книги цих авторів

at InnerSelf Market і Amazon

 

Інші статті цього автора

Вам також може сподобатися

слідкуйте за InnerSelf далі

значок facebookзначок Twitterзначок YouTubeinstagram iconпінтрест значокrss значок

 Отримайте останні по електронній пошті

Щотижневий журнал Щоденне натхнення

ДОСТУПНІ МОВИ

enafarzh-CNzh-TWdanltlfifrdeeliwhihuiditjakomsnofaplptroruesswsvthtrukurvi

НАЙБІЖ ЧИТАТИ

уважність і танцювальне психічне здоров’я 4 27
Як уважність і танці можуть покращити психічне здоров'я
by Адріанна Мендрек, Університет Єпископа
Десятиліттями вважалося, що соматосенсорна кора відповідає лише за обробку сенсорних…
як діють знеболюючі 4 27
Як знеболювальні насправді вбивають біль?
by Ребекка Сіл і Бенедикт Альтер, Піттсбурзький університет
Без здатності відчувати біль життя небезпечніше. Щоб уникнути травм, біль підказує нам використовувати…
Захід, який ніколи не існував 4 28
Верховний суд відкрив Дикий Захід, якого насправді ніколи не існувало
by Роберт Дженнінгс, InnerSelf.com
Верховний суд щойно, судячи з усього, навмисно перетворив Америку на збройний табір.
як заощадити гроші на їжі 0 6
Як заощадити на рахунках за їжу і при цьому їсти смачну й поживну їжу
by Клер Коллінз і Меган Ватнелл, Університет Ньюкасла
Ціни на продукти зросли з низки причин, включаючи зростання вартості…
як щодо веганського сиру 4 27
Що ви повинні знати про веганський сир
by Річард Гофман, Університет Хартфордширу
На щастя, завдяки зростаючій популярності веганства, виробники продуктів харчування почали…
стійкість океану 4 27
Здоров’я океану залежить від економіки та ідеї нескінченної риби
by Рашид Сумайла, Університет Британської Колумбії
Корінні старійшини нещодавно поділилися своїм занепокоєнням у зв’язку з безпрецедентним зниженням споживання лосося…
отримати бустер вакцини 4 28
Чи варто робити прискорювач Covid-19 зараз чи чекати до осені?
by Пракаш Нагаркатті та Мітці Нагаркатті, Університет Південної Кароліни
Хоча вакцини проти COVID-19 продовжують бути високоефективними для запобігання госпіталізації та смерті, вона…
заощадити на охолодженні 4 27
Як заощадити на охолодженні
by Університет Орегона
Стратегії пасивного охолодження можуть знизити навантаження на кондиціонери на 80%, повідомляють…

Нове ставлення - нові можливості

InnerSelf.comClimateImpactNews.com | InnerPower.net
MightyNatural.com | WholisticPolitics.com | Ринок InnerSelf
Copyright © 1985 - 2021 InnerSelf Publications. Всі права захищені.