Молода пара позує для фотографії в Instagram. Роман Самборський / Shutterstock.com

Користувачі Instagram видавали “дописи про вихідні”, де вони старанно відзначали тривалість своїх романів. Стаття у "Нью-Йорк Таймс" пояснив, як посади вихідних залишаються ненавмисним - або дуже задуманим - наслідком приниження людей, які не закохані.

У статті також зазначалося, що це явище викликає деякі сумніви напруженість власних стосунків. Вони дивуються, чому їхні партнери не так зоряноокі та блискають в Інтернеті. Деякі навіть зізнавались, що це явище спонукало їх залишатися у стосунках довше, ніж слід було: вони продовжують святкувати своїх вихідців, лише щоб не відставати.

По правді кажучи, це може стосуватися будь-якої з платформ соціальних медіа, де люди все частіше відчувають потребу діяти своє життя в режимі реального часу в публічному форматі, документуючи кожну подію та інцидент, незалежно від того, наскільки це чудово чи буденно.

Як філософ Досліджуючи тему конфіденційності, я задумався про нову сміливу культуру цифрового обміну.

Що це говорить про кохання, що багато хто змушений жити свої романи вголос детально?

Навіщо проявляти свою любов?

З одного боку, тут немає нічого нового. Більшість з нас шукає схвалення інших - іноді навіть раніше свого. Схвалення інших або їхня заздрість робить нашу радість солодшою.

Філософ Жан Жак Руссо впізнав щось подібне, коли він розрізнив "amour de soi" та "amour propre" - дві різні форми любові до себе. Перше - це любов, яка є інстинктивною, а не саморефлексною. Руссо бачить це в досоціальній людині, яка не турбується тим, що про нього думають інші люди. Багато в чому він любить себе безумовно, без осуду.

Суспільство, яке неможливо ускладнює наше життя, представляє amour propre. Це любов до себе, яка опосередковується очима та думкою інших. Amour propre, на думку Руссо, глибоко помилковий. Він порожній, неміцний, якщо не сказати просто шахрайський. Думки та судження інших швидко змінюються і не створюють міцного фундаменту для чесної, стійкої, впевненої любові до себе та будь-яких емоцій, пов’язаних із нею або вкорінених у ній.

Це свідчить про невтішний погляд на посади вихідних. Чи є вони лише одним із способів задовольнити потребу в любовній підготовці - зустріти схвалення та викликати заздрість свідків в Інтернеті? Вони взагалі для коханого? Або вони для публічного підтвердження?

Куратор наших життєвих історій

Чи є більш позитивний спосіб осмислити повідомлення про вихідні?

Соціальні медіа - це спосіб надати структуру розповіді нашому життю. Джонні Сільверклоуд / Flickr.com, CC BY-SA

Філософ Пол Рікер стверджував, що людям властива потреба бачити своє життя в оповідальній манері. Це найкращий спосіб, яким людина осмислює свій світ.

Зокрема, хтось прагне спроектувати розповідну структуру на життя і дати їй початок, кульмінацію і, сподіваємось, відповідний висновок. Індивід також бажає розмістити свою життєву історію в більш широкому оповіданні, будь то соціальне, історичне чи космічне.

Я вважаю, що соціальні медіа надають нам нові можливості для курації історії нашого життя, і, якщо це потрібно, змінюйте персонажів, домінуючі сюжетні лінії або фонові теми, як і коли нам подобається. Документуючи повсякденні події та події, ми могли б навіть підвищити їх і надати їм певного значення.

Отже, може здатися цілком природним, що люди хотіли б розповісти про свої початкові романи.

Зараз я довго і щасливо одружений, але я пам’ятаю, як перше кохання одночасно хвилює і бентежить. Це безлад емоцій, щоб випрацювати і зрозуміти. Серед багатьох неоднозначних повідомлень, що їх видають сім'я, суспільство та ЗМІ, часто важко знати, як найкраще орієнтуватися у романтиці та визначити, чи правильно ви робите щось - чи знайшли ви "того".

Насправді, я прагнув зрозуміти це все, записавши свої численні думки. Це допомогло мені зрозуміти. Це об’єктивувало мої думки - я буквально спроектував їх на папері перед собою і міг краще зрозуміти, які з них були більш резонансними, потужними та нагальними.

Любов і невпевненість

Натомість соціальні медіа не призначені для самоаналізу чи пошуку душі: публікації повинні бути порівняно короткими, привабливими та декларативними. Викиди в Twitter допускають лише 280 символів.

Двозначності там не місце. Соціальні медіа не є місцем для хешування через безліч суперечливих емоцій. Ви або закохані, або ні - і якщо ви закохані, навіщо це заявляти, якщо це не блаженство?

Як виявив Facebook, негативні публікації, як правило, втрачають підписників - і багатьох людей хочуть продовжувати спостерігати за ними. Юрист Бернар Харкорт стверджує, що обмін соціальними мережами викликає великі американські традиції підприємництва. З цієї точки зору, публікуючи повідомлення про вихідні, люди створюють ідентичність та історію - вони створюють бренд, який вони можуть широко продавати.

Важко зрозуміти, як це явище сприяє тривалим і повноцінним стосункам або робить їх міцними. Якщо, наприклад, як говорить Рікер, випоти в соціальних мережах - це спроба підняти буденне, просте, повсякденне та надати йому особливого значення, то виникає питання: чому можна відчувати потребу робити це постійно, наполегливо?

Я міг би стверджувати, що це видає атмосферу незахищеності. Зрештою, в якийсь момент все підтвердження, яке потрібно, повинно виходити від вашого коханого.

Справжня любов

Зрозуміло, що молоді закохані повинні публічно висловити свою радість. Але любов, коли вона дозріває, не живе публічно.

Любов - це в основному приватні емоції. Майкл Рабабі / Flickr.com, CC BY-NC-ND

Закоханих пар не обов’язково легко виділити на публіці. Я думаю про своїх батьків і своїх свекрухів, одружених майже 50 років. Вони можуть довго сидіти один з одним у затишній тиші. Вони також можуть спілкуватися між собою, не кажучи ні слова.

Любов - це в основному приватні стосунки і вимагає близькості. Лише в інтимній близькості виникає властива двозначність або складність любові. Тільки в близькості ви і ваш партнер повністю бачені і відомі з усіма вашими недоліками або суперечностями - і вони пробачаються.

Саме в ці інтимні моменти закохані вчаться терпіти двозначність, домовлятися про розбіжності і терпіти.

про автора

Фірмін Дебрабендер, професор філософії, Мерілендський коледж мистецтв

Ця стаття перевидана з Бесіда за ліцензією Creative Commons. Читати оригінал статті.

Суміжні книги

at InnerSelf Market і Amazon