Розриви часто призводять до багатьох пошуків душі. Барт Бумс / Flickr, CC BY-SA

Уявіть, ваш партнер несподівано змінює свій статус у Facebook із «у стосунках» на «самотній», а потім відмовляється спілкуватися з вами. Це звучить надзвичайно жорстоко, повністю позбавляючи вас права з’ясувати, чому вас кинули, щоб ви могли трохи закритись і рухатися далі. Але насправді це стає настільки звичним явищем, що Facebook створив нові інструменти допомагати людям керувати своїми профілями у Facebook після розриву стосунків та взаємодіяти з колишніми партнерами.

Необхідність закриття стосується не лише стосунків. Смерть коханої людини, втрата роботи, статусу чи способу життя - це інші приклади болісних кінців. Відпустити щось важливе колись може бути важко, і багато людей прагнуть закрити це. Але чи насправді це допомагає? І чи можете ви насправді очікувати, що інші люди дадуть вам закриття? Давайте подивимось на докази.

Соціальний психолог Ар’є Кругланський придумав фразу “потреба у закритті”У 1990-х роках, посилаючись на основу для прийняття рішень, яка має на меті знайти відповідь на певну тему, яка полегшить плутанину та двозначність.

Коли ми прагнемо закриття, ми шукаємо відповіді на причину певної втрати, щоб вирішити болісні почуття, які вона створила. Роблячи це, ми, здається, формуємо розумову загадку того, що сталося - вивчаючи кожну частину та її зв’язок із загальною головоломкою. Закриття досягається тоді, коли ми впевнені, що головоломка зібрана на наше задоволення, що відповіді дійшли, і тому можна рухатись далі.

Коли люди найбільше потребують закриття, це, як правило, тому, що припинення події є для них важливим, що має особливу цінність та значення. Візьмемо для прикладу розрив відносин. Якщо ви виявите, що пояснення полягає в тому, що ваш партнер вирішив припинити стосунки, щоб розпочати інший, ви можете негайно знайти закриття без подальших пояснень. Однак у світі соціальних медіа, де людей часто «примарюють» - де хтось просто зникає з контакту без будь-яких пояснень - почуття залишаються невирішеними.

Зрештою, маючи відповіді про минулі закінчення, ми можемо допомогти нам зберегти свою ідентичність і дізнатися щось про поведінку себе та інших. Це частково причина, чому ми часто відчуваємо, що нам краще підбирати партнерів з віком. Так само багато людей похилого віку приймають більш спокійний погляд на смерть ніж молодші люди - вони часто втрачають кількох коханих і їм доводиться знаходити закриття при цьому.

Індивідуальні відмінності

Потреба у закритті існує в масштабі - дехто схильний до цього, ніж інші. Деякі люди навіть мають бажання уникнути закриття будь-якою ціною. Це може бути тому, що вони не хочуть в кінцевому підсумку почуватись винними, відкинутими або критикованими іншими. Нечіткість має свої переваги, як тільки ви точно встановили, що сталося, ви також піддаєтесь критиці - з боку себе та інших.

Але навіть серед людей із подібною потребою у закритті того, що може бути задовільною відповіддю для однієї людини, для іншої буде недостатньо. Потреба кожної людини у закритті інакший і, як видається, змінюється залежно від ситуації, а також від характеристик та цінностей особистості. Наприклад, коли ми переживаємо стрес, наш потреба у закритті зростає.

Справа без закриття. seanbear / Shutterstock

Дослідження вказують на те, що певні типи особистостей різні за своїм підходом до закриття. Одне дослідження показало, що люди, які віддають перевагу порядку та передбачуваності - мають більш жорсткий спосіб мислення та низьку толерантність до двозначності - боротися, коли вони не в змозі знайти відповіді, які допоможуть їм рухатися далі. На відміну від цього, люди, які мають більш відкрите мислення, креативні та спокійні з двозначністю, краще справляються з тим, що не досягають закриття.

Психологи також виявили, що люди, які постійно можуть знайти закриття, зазвичай мають системи цінностей, які легко включають відповіді для підтвердження свого світогляду. A релігійна ідеологіянаприклад, пояснює багато питань як “Божу волю”, без додаткових пояснень.

Індивідуальні відмінності у потребі та можливості досягнення закриття також можуть зіграти вирішальну роль у потенційно шкідливих наслідках відмови від закриття. Це включає психологічний дистрес, такий як почуття тривоги та депресії, коли люди допитують себе, зокрема свої судження, вміння та навички.

Що робити

То що ти повинен робити, якщо хтось примарив тебе? Важливо пам’ятати, що ви відповідаєте за отримання закриття - ви насправді не можете змусити інших зробити це за вас. Навіть якщо ви змусите колишнього партнера поговорити про те, що пішло не так у стосунках, неможливо по-справжньому зрозуміти, що вони чесні чи правильні в оцінці.

Тому гарною відправною точкою є взяти на себе відповідальність за власні вчинки та інтерпретувати чужі дії якнайкраще. Якщо хтось не хоче спілкуватися з вами, це теж щось говорить. Ви також повинні прийняти, що у вас ніколи не буде ідеальної відповіді. Але ви тим не менше можете дати собі час сумувати, спробувати з’ясувати, що сталося, і нарешті навчитися і рухатися далі. Дослідження також показали, що тип письма, який дозволяє людям розглядати свої втрати через викупну лінзу без вини, і який фокусується на позитиві може бути корисним у допомозі досягти закриттятоді як просто писати та шукати сенс було визнано неефективним.

Зрештою, закриття - це складний пізнавальний процес, і головне - навчитися жити з двозначністю, коли цього неможливо досягти. Іноді все йде не так, і хоча це не відчуває себе чесно, і це дуже боляче, життя триває.

про автора

Пем Рамсден, викладач психології, Університеті Бредфорда

Ця стаття перевидана з Бесіда за ліцензією Creative Commons. Читати оригінал статті.

Суміжні книги

at InnerSelf Market і Amazon