[Примітка редактора: Хоча ця стаття написана для чоловіків-геїв, її принципи та ідеї стосуються всіх, чоловіків та жінок, гомосексуалів чи ні.]
"Найголовніше - тримати розум, душу та уяву відкритими".
Багато чоловіків-геїв вважають, що їхнє життя - це нереалізовані наміри. Вони мали намір завести коханого, але ніколи цього не мали. Вони були впевнені, що правильний чоловік ("Одного разу він прийде, той, кого я люблю!") Ніколи не прийде, або що будь-яка людина, яка це зробила, ніколи не придумає своїх фантазій про те, що коханець (". ... і він буде великим і сильним, чоловік, якого я люблю! ") повинен бути. Вони хотіли глибшої дружби, але ніколи не змогли налагодити їх. Вони хотіли бути більш відкритими зі своїми сім'ями, але навіть не могли собі уявити, як це зробити - як почати говорити про себе. Вони хотіли мати більш сексуально захоплююче, повноцінне життя, але їх сором'язливість і репресії також відрізали їх від цього.
Єдине, що вони могли собі уявити, - це жорстокі наслідки відкритості. Ці наслідки були здебільшого сформовані внутрішніми гомофобними почуттями провини, страху, образи та репресій. Життя з нереалізованими намірами стало для багатьох із нас частиною гей -ландшафту - і, незважаючи на кілька десятиліть "визволення геїв", це часто єдиний пейзаж, який ми бачимо на власні очі. Пейзаж, який стає меншим і депресивнішим після початкового, іноді ейфоричного періоду «виходу».
Тож ми виходимо. Тоді ми потрапляємо в міцну «глуху стіну» нереалізованих намірів.
Порожнеча спричинена одним простим фактом: реалізація наших бажань та намірів - це те, чого ми навіть уявити не можемо. Нашу уяву зупиняє атмосфера пригніченого цинізму (скільки з нас хоче стати наступним Оскаром Уайльдом?), Або комерціалізовані сексуальні образи, які говорять: "Ти ніколи не станеш цим хлопцем, так навіщо турбуватись?" або: "Він ніколи не стане людиною вашої мрії, так навіщо з ним турбуватися?"
Це підводить мене до раннього уроку мого життя.
Багато років тому, коли я вперше приїхав до Нью-Йорка, як і багато молодих людей, я брав уроки акторської майстерності. Я був дуже сором'язливим, репресованим хлопчиком із Саванни, штат Джорджія, і один із моїх друзів, майбутній актор, сказав, що принаймні уроки акторської майстерності зменшать мою сором'язливість. На моєму першому уроці мій тренер, який навчався в школі "Метод", заявив: "Перша робота актора - це реалізація своїх намірів на сцені". Я подивився на нього тупо, тому він пояснив: "Просто навчіться робити те, що ви хочете зробити! Якщо вам потрібно взяти чашку кави в кінці етапу, обов’язково зробіть це. Навіть якщо вам доведеться стрибати через стіну та дві тонни декорацій, щоб дістатися до тієї чашки! "
Коли я запитав свого тренера, як я зможу це зробити - перестрибнути всю цю декорацію, я мав на увазі - він відповів: "Спочатку ти повинен уявити - глибоко в думках - що для тебе означає чашка . Наскільки це важливо для вас - і вистава. І, звичайно, ви повинні її отримати. Після цього все стає набагато простіше! "
Я ніколи не став актором. Але я став набагато менш сором'язливим, і слова мого тренера залишаються зі мною майже тридцять років, особливо в тому, що ми називаємо "гей". Дуже часто геї, для початку, лякаються власних намірів. Ми відрізаємось від них якомога швидше та акуратніше. Нам соромно за них. Нам зробили відчуття, що вони не є "законними". Те, що усвідомити їх, - це не "робота", а уникнення чогось, що в кращому випадку є "неприродним", а в гіршому - кримінальним.
Наші наміри часто ставляться як "просто секс", і з дитинства нам давали зрозуміти, наскільки жорстокі еротичні / емоційні / сексуальні наміри будуть розчавлені. Ми змушені відчувати - принаймні, - що вони непотрібні, що це варіанти, без яких ми можемо жити. Або, як максимум, нам дають відчути, що наші наміри настільки противні, що ми будемо змушені платити за них до кінця нашого життя. Це відраза ще більше навчила нас криза СНІДу. Зараз секс не тільки нелегітимний, але й дуже "підданий ризику". Тож гей-чоловіки стикаються з більшим страхом і відсувають свої наміри далі. І пряме суспільство, навіть після більш ніж десятиліття освіти щодо СНІДу, все ще може поглибити достатню кількість анти-гей-ворожості, щоб знизити тепло і зв'язок сексу між чоловіками, коли воно відчуває загрозу.
Багато геїв не розуміють, що ми платимо за свої наміри, не усвідомлюючи їх. Ми платимо за них своїм власним нещастям, відчуженням і болем. Наші наміри справжні і дуже важливі. Насправді вони можуть бути серед наших найреальніших частин.
Серед наших найголовніших намірів:
-
Намір мати справжні емоційні залучення.
-
Намір мати глибший зв’язок із життям.
-
Намір дозволити відкритість, доброту та теплоту у нашому житті.
- І намір показати почуття, які не завжди можуть бути вітаються - іншими словами, намір не демонструвати це усміхнене обличчя завжди. Цей намір часто відсувають убік чоловіки, які відчувають, що їм доводиться "купувати" своїх геїв, завжди будучи "ідеально" приємним, м'яким або приємним. (Ви, мабуть, самі знаєте деяких із цих чоловіків.)
То як ми можемо це змінити?
Ось декілька способів впоратись з тим, щоб відкрити свої наміри (замість того, щоб затискати їх) - а потім реалізувати їх.
-
Ми можемо відкрити свої наміри, уявляючи їх більш глибоким, більш особистим та задовольняючим чином. Це означає зіткнутися з тією частиною геїв, яку ми відкидали і наближалися до неї.
- Ми також можемо припинити екстерналізацію (і комерціалізацію) нашої сексуальності. Це вже не те, що ми мусимо продовжувати купувати з набору картонних зображень.
На жаль, оскільки гомоеротичні образи - від реклами нижньої білизни Calvin Klein до майже оголених кусочків у ситкомах - стали більш відвертими, схожими та відверто проданими, наші відповіді на нашу власну сексуальність стали більш закритими. (Чудовий приклад цього: зайти в гей-книгарню і побачити чотирнадцять чоловіків, приклеєних до гей-порно журналів, ігноруючи один одного.)
На цьому етапі я хочу запропонувати вправу. Перестаньте дивитись на оточуючих вас чоловіків - будь то в барі, у соціальних групах, навіть на чоловіків, яких ви знайдете найцікавішими - як «типи» або як встановлені образи. Перестаньте чути всередині себе слова, які відкидають можливість бути з вами - наприклад, "Я їх не знаю. Вони не можуть зацікавити мене. Вони не можуть (це). Вони не будуть (що). "
Тепер почніть розглядати їх як частини історії (яка може бути простою, «повсякденною» історією або романтичною чи еротичною, яка вас особливо цікавить), яку ви розповідаєте. Покладіть себе в цю історію. В думках ви розмовляєте з конкретною людиною, взаємодієте, посміхаєтесь йому. Вам не потрібно фізично діяти з цього приводу, але не бійтеся вдаватися до цього з фантазією. Переживаючи цю історію на глибшому, більш образному рівні, ви побачите, наскільки ближчими вам здадуться інші чоловіки. Зараз вони є частиною уявної реальності, в якій ви дозволяєте собі брати участь. Замість того, щоб голодувати себе - і відчувати, що ви навіть не уявляєте, що вони поруч із вами, ви дозволяєте їм стати частиною "вашої історії".
Зараз вони є частиною вашого власного тепла та почуттів, і не повністю відокремлені від вас. Як я вже сказав, не бійтеся вигадувати історію (зрештою, ви не знаєте чоловіків), але не дозволяйте іншим людям розповідати історію за вас ("Вони всі ненавидять вас. Як вони могли їх знайти ти цікавий чи бажаний? ").
Приклад: "Я хотів би уявити, як той чоловік (той, що там; ви знаєте, якого я бачив на своїй вулиці чи в тренажерному залі) розмовляв зі мною. У думках я йому посміхаюся. Я" я хотів би, щоб він зайшов, і ми поговорили. Я б розповів йому про свій день, і він може розповісти мені про свій. У нього були проблеми або ситуації, як і у мене. Я бачу, як він усміхається, як він усвідомлює скільки у нас спільного. Якщо я працюю над цим глибше, я бачу, як він хоче проводити час зі мною. Ще глибше, я бачу, як він хоче утримувати мене, так само, як я хочу його утримувати. На більш глибокому рівні, Я бачу, як ми двоє радуємо одне одного - навіть якщо я бачу це лише зараз.
Хоча насправді нічого з цього насправді не може статися - він може не підійти до вас, і ви можете, принаймні поки що, не переходити до нього - ви відкриваєтесь перед можливістю цього трапитися на справжньому, фантазійному рівень.
Я знаю, що це звучить як суперечність: справжнє та образне. Як ми можемо мати обидва? Але багато чоловіків навіть уявити не можуть, щоб ці речі сталися. Вони голодували перед собою можливість реалізувати власні наміри. Їх наміри - це щомиті відійти від їхніх образних карт, карт, які зараз переповнені "порно" зображеннями, але не справжніми чоловіками.
Отож, коли ви можете уявити, як ці речі відбуваються, стикаючись з кимось, посміхаючись йому, і налагодити контакт стає набагато простіше - насправді це стає можливим. Це також означає, що реальною окупністю ваших дій є реалізація ваших намірів. Не дозволяйте нікому відмовляти вам у цьому: що ви реалізували свої наміри. Ви поставили себе в центр дії, і це дуже корисно саме по собі. Я знаю, що для багатьох це здається лише ставленням себе в чергу на відмову. Але неприйняття, коли ви стаєте дедалі більше господарем своїх намірів, стає набагато менш загрозливим і шкідливим, ніж стан, у якому ви починали: ніколи не починаєте стикатися - або не усвідомлюєте - намір.
Нарешті, ще одне питання: як би ви змусили їх (або його) послухати вашу "історію"?
Ви можете бути здивовані, дізнавшись, наскільки приємні та захоплені чоловіки знають, що ви думали про них, що вони увійшли у ваше уявне життя. Чоловіки в нашому суспільстві здебільшого ігноруються. Просто сказати: "Привіт, я думав про тебе. Ти виглядаєш цікаво" - це те, що дає більшості чоловіків щось - ваш час, участь та інтерес - чого вони зазвичай не отримують. Це дарує їм рідкісний подарунок у нашому напруженому світі, що обмежує час.
Але чи могли б ви змусити їх слухати вашу історію шляхом спокушання, лестощів чи простої чесності?
Одним із підходів, чесно кажучи, було б бути собою. Це не те, що часто судять; але - досить часто - це спрацьовує.
Але як щодо їх історії? Незважаючи на те, що ми складаємо історію творчо, ви можете виявити, що їхні історії та ваша історія дуже схожі. Настільки багато з нас переживали подібний досвід - виходячи з дому, намагаючись налагодити життя самостійно, - що гей-історії мають для них дивовижну універсальність. Тож можливо, що несвідомо, подібним чином, якщо він спробує виконати цю вправу, він виявить, що ви легко вписуєтесь у його власну уявну історію.
Це означає, що по-своєму - якби він міг чесно реалізувати свої наміри - він би розповідав вам про свій день, свої турботи, проблеми та бажання. І, чесно кажучи, його страхи. І завжди, в історії, ми знаходимо одні й ті ж теми: намагаємось полюбити себе та інших. Намагання пізнати когось іншого, настільки складне, як це. Спроба подолати страх перед незнайомцями, неприйняття, біль, насильство та насмішки.
Тоді мета цієї вправи проста: одне, що залучає до вашої історії інших чоловіків, - це відвести вас від власних страхів.
Ця стаття має витяг із:
Як пережити власне гей-життя
від Перрі Брасса.
Передруковано з дозволу видавця, Belhue Press, 2501 Palisade Ave., # A1, Bronx, NY 10463.
Інформація / Замовлення цієї книги
про автора
Перрі Брасс відредаговано Вийди!, перша газета у світі про визволення геїв, що видається нью-йоркським Фронтом визволення геїв та разом із двома друзями заснувала першу клініку здоров’я для геїв на Східному узбережжі. Його п'єса "Нічні озноби" 1985 року стала переможцем Міжнародного конкурсу гей-драматургії Джейн Чемберс. Він написав дві поетичні книги: Секс-заряд та Коханець моєї душі, гей-фантастичний трилер, Міраж, а потім два продовження, Круги та Альберт або Книга про людину. Він також є автором роману, Урожай, гей-трилер "наука / політика". Він є досвідченим публічним читачем і викладачем гендерних та геївських тем, і він доступний для публічних виступів. З автором можна зв’язатися за адресою
