Ідеальний партнер: пошук триває
Зображення на Ян Вайок 

[Примітка редактора: Хоча ця стаття написана для геїв, її принципи та ідеї можуть стосуватися кожного з нас.]

Значна частина романтичних внутрішніх почуттів геїв обертається навколо «ідеального партнера». Він є сексуалізованою версією "ідеального друга", який дасть тобі все, буде всім, чим ти не можеш бути (буч, багатий, могутній, дорослий) і задовольнить усі твої нарцисичні потреби, щоб знайти когось, чия цінність або відображає, або збільшує твою .

Хоча це зовсім не обмежується нами (потреба керівника у старінні трофейної дружини, яка є високою, чудовою і на двадцять років молодшою ​​за першу дружину - це гетеронарцисизм), геї часто бояться вийти за межі свого нарцисизму: що вони відчувають себе "одруженими" під собою. Їхня власна внутрішньо гомофобія ускладнює бачення когось іншого таким, який він є, і тому вони отримують "тип", шаблон бажання, який включає їх, як вимикач світла: кожен раз. І саме за цим шаблоном вони сподіваються щоразу знаходити «любов свого життя».

Я вважаю цю ідею "кохання твого життя" захоплюючою тим, що вона чудово виражає гей-потребу знайти той дзеркальний образ, це самозакохане сповнення, яке тримає багатьох геїв у постійній романтичній каруселі. Як і у героїнь у старих "жіночих" фільмах MGM про два чоловіки 1940-х років, ми думаємо про любов нашого життя як про високого, темного, красивого незнайомця, який виявляє, що ми сидимо на лавці в парку, самотньо, убого, лише з половиною пачка арахісу залишилася. Він дає нам все: норку, будинок, машину, хуя. У нього все є. Він збуджує і задовольняє нас - і просить у нас (як і у будь-якої справжньої кіногероїни) найповнішої, виснажливої ​​та односторонньої любові, яку коли-небудь отримає будь-яка яєчка.

Іншими словами: ми готові полюбити живого дуді з нього.


Innersele підписатися графіка


Мільйони геїв шукатимуть "любові свого життя", поки не помруть. Вони будуть сидіти на цій лавці в парку, або курсувати до четвертої ранку, або скаржитися на пізній сніданок, а потім тренажерний зал, покупки та дієти, а потім знову круїз. Вони будуть дивитись і дивитись і дивитись, і ніколи не усвідомлювати, що справжнє кохання, можливо, вже їх знайшло.

Чому це відбувається?

Як це могло статися прямо у них під носом? Чи можливо, що це "велике кохання" могло виникнути у когось іншого? І дивовижно відкритим, зворушливим, приземленим способом? Чи можливо, що воно могло бути там, і все ж уникнути їх?

Угу: це можливо.

І це їм уникне, бо правда така: вони ніколи, насправді не вважають себе привабливими.

Любити когось іншого, когось ранити, бігати за наступним матеріялом любові та наступним (і наступним) - все це краще, ніж бути коханим. Чому?

Тому що бути коханим означає покласти відповідальність на те, щоб нас кохали, що в довгостроковій перспективі складніше, ніж просити (або шукати) любові. Хоча багато хто з нас люблять, щоб нас обожнювали, але кохати - це інакше. Щоб вас любили на дорослому рівні, потрібно, щоб ви почувались гідними любові, а також відповідально поважали чужі почуття. Це також означає вивчити власну потребу в любові і усвідомити, наскільки вразливим це робить вас, оскільки ми впевнені, що нашим власним немилим людям буде відмовлено в будь-якій любові, яка нам пропонується, в будь-який момент.

Відчуваєте себе гідними чи негідними любові?

Я називаю цю хронічну незахищеність "поглядом у пащу вулкана". Дивлячись безпосередньо на ту печерну, лякаючу потребу, щоб нас любили; потреба, яка сягає дитинства; потреба, яку більшість людей все своє життя намагатиметься уникнути. Однак, якщо ми маршалу сміливо зазирнемо безпосередньо у "вулкан", де криється стільки внутрішньої суєти - пам'ятайте, що вулкани насправді є слабкими місцями в древній корі Землі - ми знайдемо нашу любов: нашу, щоб подарувати а також отримувати.

Любов може прийти, об’єднавши нас з відсутніми батьками, важкими матерями, відкинувши братів - об’єднавши нас з усіма болісними, загрозливими пожежами всередині нас самих, - але вона є там. Це глибоко в гирлі цього вулкана, того страшного місця, де прихована наша потреба в любові. І там, якщо ми нарешті зможемо розглянути це, ми зможемо навчитися приймати любов і, справді, достовірно (без істріонових "жертв") пропонувати її. Тоді любов буде природною частиною нашої уявної душі та особистості. Коротше, ми зможемо здійснити намір любити і бути коханими.

Ми зможемо сказати: "Я гідний того, щоб мене любили і любили".

(Протилежний, зворотний бік, це людина, яка ніколи не відчуває, що його любов варта того, щоб мати її. "Чому він хотів би мене? Що я повинен дати?" Оскільки він відчував справжню нелюбов, він відчуває, що його любов негідний.

Любов дорогоцінна

Цей цикл знову порушується, коли ми усвідомлюємо, наскільки дорогою є любов. Піддаючи сумніву почуття, яке нам подарують, часто заборонене, ми принижуємо себе. Тоді важливо бачити любов як остаточний подарунок. Або, як сказав поет В.Х. Оден, "Якщо однакової любові не може бути / нехай той, хто любить, буде мною").

Отож, одним із найпряміших способів уникнути вивчення цієї потреби («гирла вулкана») є провести своє життя «в пошуках любові»: щоб хтось вклав ваші власні самозакохані потреби, а не прийняв когось, хто цей момент у його власному емоційному розвитку, може любити вас.

Тоді, про що я прошу, це мати можливість побачити і прийняти емоційне багатство в іншій людині, а не в інших речах, які ми запрограмували собі шукати в рекламі "Персоналії": цей "шаблон" бажання "зовнішності (те, що в основному називають" моїм типом "), манери, сексуальної техніки або позиції. Ми продовжуємо шукати ці речі дедалі конкретніше («палить сигари; має вуса; не палить; немає волосся на обличчі ...»), відкидаючи чоловіків все швидше і швидше.

Знову ж таки, це повертається до крейсерських ігор, в які більшість з нас грали роками. Те, що робить круїз такою марною тратою часу, - це наш страх перед відмовою. Врешті-решт, у круїзі всі хочуть одне і те ж, так? Але жало неприйняття стає для більшості чоловіків набагато болючим, ніж задоволення від прийняття. Це особливо актуально зараз у нашій культурі неприйняття, де ми знаходимо все більше підстав вважати чоловіків неприйнятними.

Отже, коли ви думаєте про весь час, який ви витратили на круїз через власний страх відхилення, ви можете усвідомити, що частина того часу впала у ваш власний страх, що ваш круїзний «об’єкт» може бути недостатньо «гідним» для вас .

Справжня любов

Тоді "справжнє кохання" могло бути за рогом. Це цілком могло бути в чужих справжніх почуттях до вас. І хоча у багатьох з нас були стосунки, які "не виходили" - тобто інший чоловік не давав нам усього, що ми вважали заслуженим - ми не можемо заперечувати, що хтось інший міг нас полюбити з відчутною інтенсивністю справді прекрасний: з правдивістю любові, яка була такою глибокою, наскільки здатна була його душа.

Але це була не «справжня любов», яку ми хотіли як самозакоханий ідеал. Це було не те місце, де ми побачили себе біля дзеркала, а Принц Чарівний дивився на нас і чекав, щоб запросити нас.

Для багатьох з нас це побачення з принцом може бути жахливим. Зрештою, перше питання - що він бачить у нас? 

Це те, з чим важко переживають багато чоловіків-геїв, особливо молодших, які часто засвоюють думку, що в них немає нічого цікавого, крім їхньої молодості та тіла. Для них ідея про те, що ви зацікавлені - або навіть здатні зацікавити - будь-якою людиною, яка не є вами, приходить із невеликою підкладкою, яка говорить: "Обережно, цей хлопець повинен бути таким же одержимим, як я так. Як же він може щиро зацікавитись мною? "

Зворотний бік - це ще раз той чоловік, який відчуває, що, оскільки він все одно втратить, навіщо турбуватися?

Почуття відторгнення вас не вб’є

Неприйняття, безумовно, є одним із найгірших почуттів у світі. Це пригадує все неприйняття, яке ми мали в дитинстві, і ті реакції безпорадності та болю, які це викликало. Але коли ви випускаєте це почуття і бачите, як воно працює серед інших, ви розумієте, що можете перемогти його.

Само відкидання як почуття не вб’є вас, але біль від самовідкидання може: біль, який виникає внаслідок того, що ви не володієте тим, ким ви є, як цінна людина, яка вистояла так багато, включаючи неприйняття, включаючи біль, горе, і боляче. Це ніколи не захистить вас від фактичної відмови. Але це зміцнить вас так, що ви зможете пережити такі звичайні ризики, які роблять життя захоплюючим і дозволяють відносинам відбуватися.

У стосунках геїв, без попередньо встановлених зразків чоловіка / дружини, ризик був регулярною частиною нашого життя. Усвідомлення ризику породило відкритість для змін, які підтримували багато відносин. Хоча негативною стороною було те, що при такому високому рівні ризику (відсутність законів, які б захищали або обмежували будь-яку зі сторін), розрив було легко зробити; головна сторона полягала в тому, що стало легше переходити від одних стосунків до інших, не почуваючись позначеним як "невдаха", що відчувають багато розлучених гетеросексуалів.

Модель "ненавидіти себе, але любити тебе"

Виходячи в середині 60-х, я відчув, що в мене один гей-квест, і мені було найважче: знайти людину, яка б не ненавиділа себе так сильно, що моє власне тендітне почуття власної гідності було не знищений зі своїм. Я пережив стільки збитків, вироставши на фанатичному, гомофобному Півдні з порушеною матір’ю, що я не збирався зв’язуватися з людиною, яка показала мені, що, хоча він ненавидів себе, він все одно може любити мене.

Тоді ця модель «ненавидіти себе, але любити тебе» була поширеною. (Це також здається готовим до повернення, оскільки інтерналізована гей-гомофобія повернулася із шафи.) Ви не могли вийти в бар або на гей-вечірку і не відчути цього.

Це значною мірою було налаштовано на покоління, старше за мене, і це відокремило їх від нас, покоління, яке запропонувало змінити світ завдяки любові. Часто я відчував, що чоловіки старшого покоління, що ненавидять 50-х років, не мають про що сказати мені, і це відчуття є у молодих геїв зараз: що ми, чоловіки років сорока і п'ятдесяти, відрізані від них, як вони відрізались від нас.

Але я знаю, що всі ми шукаємо одне і те ж: якусь підказку, модель - або навіть зразок - для того, як пережити наше власне життя геїв.

Передруковано з дозволу видавця,
Belhue Press, 2501 Palisade Ave, # A1,
Бронкс, Нью-Йорк 10463. Авторські права Перрі Брасса.

Джерело статті

Як пережити власне життя геїв: Посібник для дорослих про кохання, секс та стосунки Перрі Брасса.Як пережити власне гей-життя: Посібник для дорослих про кохання, секс та стосунки
від Перрі Брасса.

Книга про те, як пережити своє гей-життя в сучасній культурі та, що більш важливо, про те, як створити корисні стосунки та зміцнити внутрішнє життя.

Інформація / Замовлення цієї книги

про автора

Перрі БрассПеррі Брасс під редакцією газети "Виход!", Першої у світі газети про звільнення геїв, яку видавав фронт визволення геїв у Нью-Йорку, разом із двома друзями заснував першу на Східному узбережжі медичну клініку для геїв. Його п'єса "Нічні озноби" 1985 року стала переможцем Міжнародного конкурсу гей-драматургії Джейн Чемберс. Він написав дві поетичні книги: Секс-заряд та Коханець моєї душі, гей-фантастичний трилер, Міраж, а потім два продовження, Круги та Альберт або Книга про людину. Він також є автором роману, Урожай, гей-трилер "наука / політика". Він є досвідченим публічним читачем та викладачем гендерних та геївських тем, і він доступний для публічних виступів. Для отримання додаткової інформації відвідайте http://www.perrybrass.com/ 

Відео / інтерв'ю з Перрі Брассом: Проект усної історії Стоунволу
{змішаний Y = qzIrsF0R1ns}