Хоча всі ми хочемо, щоб у наших дітей було добре, щоб вони мали те, чого вони хочуть, щоб досягати, нам слід усвідомлювати, що те, що вони хочуть, може відрізнятися від того, що ми хочемо для них. Багато людей опиняються в життєвих позиціях, які їм не підходять, і почуваються нещасними та невиконаними, частково тому, що вони зробили те, що від них очікували, щоб догодити батькам.

Якщо ви впишете своїх дітей у форму свого дизайну, ви можете пропустити багато сюрпризів, про які ви, мабуть, не знаєте, якщо не дасте їм свободи бути тими, ким вони є, а не ким ви хочете, щоб вони були. І якщо ви відчуваєте, що з вами трапилося, зупиніться і добре подивіться на своє життя і перевірте, чи правила та бажання, за якими ви живете, насправді ваші власні.

Вносити зміни ніколи не пізно - хоча добре подумайте і робіть маленькі кроки, якщо ваша інтуїція не підкаже, що більш радикальна життєва хірургія - це шлях вперед. Як щодо того, щоб поговорити з кимось, кому ви довіряєте (мабуть, не з батьком, якому ви намагалися догодити), перш ніж приймати рішення?

Бути найкращими друзями

Багато молодих хлопців занадто рано знайомились з алкоголем та насильницькими чи сексуальними відео, оскільки їх батьки хочуть бути з ними найкращими друзями, і тому не дотримуються відповідних меж. Визнання нашої унікальної та почесної позиції батьків - єдиної матері чи батька, яку вони коли-небудь матимуть - може допомогти нам перейти на більш відповідне становище і дозволити їм мати інших людей, які можуть бути їх найкращими друзями.

Довірені особи

Може здатися, що у вас немає нікого, крім одного з ваших дітей, з яким можна поговорити про ваші проблеми, але це не повинно бути так. Завжди можна знайти когось, хто є більш доречним і хто все одно матиме більш об’єктивний погляд, ніж ваша дитина. Несправедливо та жорстоко давати своїм дітям інформацію, яку вони не можуть обробити, отруювати їхні думки щодо свого іншого батька, очікувати, що вони понесуть тягар дорослих, з якою ви самі не можете впоратися.

Будь ласка, знайдіть професіонала чи друга, з яким ви зможете попрацювати над тим, про що вам потрібно поговорити. І якщо ви пережили це в дитинстві (навіть дорослої дитини) або продовжуєте це робити, можливо, ви можете набратися мужності і сказати батькам, що більше не хочете бути учасником їхніх проблем і вибачте прощаючи їх за те, що вони використовували вас у минулому. Найкраща допомога, яку ви можете надати, - це закрити цей шлях, який ніколи не може призвести до того, що вони по-справжньому оздоровляться, і направити їх у напрямку професійної допомоги.

Можливо, ви найлегша людина для спілкування з вашими батьками, і вам може сподобатися додаткова близькість, яку це, здається, привносить у ваші стосунки, змушуючи вас почуватися особливими та іншими - але це не означає, що це добре для вас обох.

Фаворитизм

Всі діти різні. Деякі схожі на нас, і ми можемо відчувати з ними тісний і особливий зв’язок. Або ви можете виявити, що віддаєте перевагу бути з дочкою, а не з сином, тому що можете легше спілкуватися з нею. Якою б не була причина, наші почуття можуть змусити нас виявляти прихильність до одного з наших дітей. Будь обережний! Це часто призводить до змови з ним за рахунок інших дітей.

Впевненість у своєму улюбленому створює сцену для жорстокої ситуації не лише для інших дітей, але й для улюбленої: підпорядкування їх різним стандартам і обмеженням призводить до того, що їх брат і сестра та однолітки можуть бути осторонені та можуть спричинити проблеми в поведінці.

Буфери та пилососи для інтимності

Якщо у вашому шлюбі чи вашому партнері є проблема з інтимною близькістю, то вам вирішувати це, а не використовувати одного (або кількох) своїх дітей для послаблення тиску. Іноді дітей використовують майже як живий щит для відвернення ситуацій, які можуть призвести до необхідності бути чесними щодо своїх почуттів.

Якщо близькість (не сексуального характеру, а надання затишку, заспокоєння та спілкування, що в ідеалі має надавати партнер), є проблемою, з нею потрібно делікатно протистояти, а не уникати. Існують потенційні наслідки протягом усього життя для дитини, яка використовується таким чином, оскільки наслідки зв’язку з батьком заважають їй вільно розвивати власні потреби в близькості та шукати відповідних партнерів для задоволення цих потреб.

Завантаження пістолета ...

Часто одного з батьків, скажімо батько, звинувачують у хуліганстві, грубості та відвертості чи взагалі "поганому хлопці", тоді як іншого батька сприймають як солодкість та легкість. Але часто "поганий хлопець" діє лише на основі фактів, які йому подав інший. У таких випадках "симпатичний" батько, в даному випадку мати, годує іншого інформацією, яка вимагає дії, а потім відступає, залишаючи партнера розібратися з проблемою. "Хороший хлопець" виготовляє кулі і заряджає пістолет так, що її партнер стріляє і робить брудну роботу.

Кінцевий результат полягає в тому, що один з батьків стає все більш периферійним, тоді як іншого поклоняються і шкодують за те, що він має такого жахливого партнера. Це не тільки зречення відповідальності, але і нечесне, слабке, маніпулятивне і відверто боягузливе. Наберіться сміливості поводитися з речами чесно, а не навчати своїх дітей крастись, розповідаючи казки, і змушувати когось іншого говорити за них.

таємна змова

Співчувати нашим дітям похвально і бажано, але співчуття їм (чи комусь іншому) часто веде нас до наступного кроку змови. Ми виявляємо, що робимо дозволи, маємо різні очікування і врешті-решт вступаємо в нечесну операцію, коли ми обоє знаємо, що не відповідаємо правді, але ми уникаємо і ігноруємо цей факт і продовжуємо свою фантазію, яку ми створили.

Гері почув, як його мати сказала своєму вчителю, що його домашнє завдання не виконано, бо йому погано. І він, і його мати знали, що це брехня. Захищаючи його будь-якою ціною, його мати вчить Гері брехати, а також доводить, що вона сама не заслуговує на довіру. І той, і інший більше не може довіряти іншому, бо в глибині душі ви обидва знаєте, що ніхто з вас не чесний. Це сіє насіння нечесних та маніпулятивних операцій в інших сферах.

Набравшись сміливості м’яко протистояти таким проблемам, ви моделюєте для вашої дитини люблячий, але чесний спосіб життя, який змусить її бути впевненими у собі, дорогими, які поважають себе, які живуть у відповідності зі своєю доброчесністю.

Залежність

Хоча ми зазвичай бачимо своїх дітей на утриманні від нас, часто це батьки, які перебувають на утриманні. Іноді у нас є прихований порядок денний у народженні дітей - ми хочемо, щоб хтось нас любив, дбав про нас. Але це призводить до плутанини щодо ролей у сім'ї та до непослідовності, коли батько раптом хоче знову взяти на себе відповідальність. На той час батьківський авторитет підривається, і ніхто не знає, де знаходиться контроль.

Якщо у вас є проблеми із залежністю, пора їх розібратися. Згадайте, що ви ліпите для своїх дітей. І якщо у вас є батьки на утриманні, якщо ви не досягли того віку, коли ми, природно, міняємося ролями і починаємо виховувати батьків, тоді вам слід звернути увагу на власні потреби і вийти із нездорової та потенційно калічної ситуації.

Надмірна захист і ласка

Надмірна захист завжди виникає там, де батьки мають власні проблеми страху. Вони проектують їх на своїх дітей, прищеплюючи їм тривогу, почуття неміцності та безпорадності та заважаючи їм розвивати навички подолання, необхідні для продовження життя та катання на хвилях. Якщо дітям не дозволено падати, вони ніколи не навчаться вставати самі. Якщо вони не роблять власних помилок, вони не готові до життя.

Сміліть і відступайте. Якщо потрібно, затримайте подих, але нехай вони спіткнуться і відновляться. Це стосується порятунку їх від труднощів, в які вони потрапляють самі. Дуже часто я бачу людей, які ніколи не дізнавались ціни грошей, оскільки їх батьки завжди сплачували борги. Або інші, які не говорять правду, тому що батьки завжди брехали їм владу, захищаючи їх від дисципліни в школі, від дотримання закону і від того, щоб стояти в кутку в дрібних розбіжностях.

Цей бренд "любити" насправді шкідливий, і хтось дивується, чийого болю намагаються уникнути такі батьки - своїх дітей чи власних. Зазвичай це останнє. Діти повинні дізнатися, що ми живемо в реальному світі. Речі не завжди такі, як ми хочемо, щоб вони були, і нам просто потрібно навчитися справлятися з цим і шукати дар, де б ми не опинились.

Терпіння батьків залежить від емоційного стану та рівня стресу, і діти повинні навчитися справлятися з цим. Розчарування наших дітей, не даючи їм всього, що вони хочуть, насправді допомагає їм у цих навичках подолання.

Коли батьки мають власний біль ...

Якщо злість або лють стали частим способом спілкування з вашою дитиною або якщо ви часто надмірно реагуєте, шукайте невирішеного болю у власному минулому.

Джанет постійно розлючувалась поведінкою шестирічного Тома, вимагаючи стандартів, яких йому було неможливо досягти, критикуючи та викрикуючи, як правило, словесно, але іноді фізично. Хоча вона ненавиділа власну поведінку і була стурбована довгостроковими наслідками для Тома, вона, здавалося, не могла зупинитися, її почуття провини та сорому додавали їй нещастя.

Вона змогла розпізнати, що щось, хоч і не знала що, у поведінці Тома торкається якогось глибокого і болючого питання в ньому самому. Він став козлом відпущення за все її розчарування, гнів і біль, бо ніколи не відчував, що її батько любив. Вона вимагала уваги та батьківства від свого чоловіка і певною мірою від Тома, запитуючи його, чи любить він її, бажаючи прихильності від нього іноді перед його друзями. Вона лише частково усвідомлювала серйозний образливий, інцестуальний характер своєї "любові" і потребувала значної допомоги, щоб дозріти та виробити більш відповідний стиль батьківства, вирішуючи власні проблеми.

© 2001. Всі права захищені.
Передруковано з дозволу видавця,
Улісс Прес. http://www.ulyssespress.com

Джерело статті

Розблокування серцевої чакри: зцілюй свої стосунки зсередини
доктор Бренда Девіс.

Потужно написаний і глибоко актуальний «Розблокування серцевої чакри» вивчає центральні стосунки в житті людей і пропонує план їх розуміння. Доктор Бренда Девіс рекомендує спеціальні вправи для медитації, візуалізації та афірмації, щоб видалити блоки та відкрити здатність любити без обмежень.

Клацніть тут, щоб отримати додаткову інформацію та замовити цю книгу на Amazon.

Про автора

Доктор Бренда Девіс, британський психіатр і духовний цілитель, поєднує свої традиційні медичні заняття зі старовинними цілющими дарами. Живучи і працюючи по всьому світу, вона зараз мешкає в Техасі, хоча її майстерні, клієнти та конференції тримають її на міжнародному рівні. Мати двох дітей та бабуся однієї дитини, вона із задоволенням живе власним духовним шляхом, досліджуючи межі любові та зцілення. Відвідайте її веб-сайт за адресою http://www.brendadavies.com/