Я називаю свою частину, яка має почуття неадекватності, "Наляканим". У нас у всіх є Наляканий. Це таємниця, яку ми всі ділимо, але не говоримо, тому ми ходимо навколо, діючи так, ніби знаємо, що робимо. Ми дізналися про це від дорослих. Зараз ми люди, на яких раніше скаржились. Ми - це вони, дорослі.

Важливо говорити про цю таємницю, оскільки вона пов’язана з тим, як ми виявляємо підтримку, з тим, як ми складаємо стосунки. Це пов’язано з проблемами продуктивності та навчанням. Він пов’язаний на основному рівні психіки майже з усім, що роблять люди.

Ця частина мене, Наляканого, заважає мені повністю розкрити свою обдарованість. Як тільки я встановив, що можу щось робити адекватно, я продовжую робити те, що знаю. Тоді ця частина мене почувається в безпеці, бо в очах інших людей я можу робити те, що знаю адекватно. Гасло "Наляканого" - "Безпека і безпека за будь-яку ціну".

Чи зляканий та его однакові?

Чи зляканий дорівнює его? Вони одне і те саме? Хороше питання. Їх обох цікавить виживання. Але я не думаю, що ти можеш мати здорового Наляканого, хоча ти можеш мати здорове его. Я думаю, що Наляканий - це аспект его, але не одне і те ж.

Це щось на зразок внутрішньої дитини? Я не бачу це так. Внутрішня дитина може бути здоровою. Внутрішня дитина може відчувати себе сяючим.

Вирватися зі своєї звичної поведінки - вирватися з того, що я знаю, спробувати щось нове, зробити те, чого я раніше не робив - ну зараз це страшно. Для маленької дитини це не так. Новизна залучає. Це цікаво. Девіз дитини - «Йди на це». Бігайте, не ходіть, стрибайте і не пропускайте кожен день ... поки ми трохи не подорослішаємо.

Найкраще збережена таємниця

Розмова про нашу найкраще зберігається таємницю є важливою з багатьох причин, починаючи з наших стосунків із самими собою. На цьому етапі нашого життя, як дорослі, нам потрібен хтось ще, щоб підсилити наше почуття неадекватності? Ні. Ми робимо достатньо хорошу роботу самі, дякую.

Частина нормального, а не бути здоровим - це те, що ми вчимося бути самим собою найлютішим ворогом. Коли ви востаннє чули, як хтось сказав: "Так, я свій найкращий друг!"

Якою є ваша самостійна розмова, коли ви псуєте і не відповідаєте власним очікуванням? Ви добрий, доброзичливий, ніжний чи ...?

Для деяких людей самостійна розмова залежить від приватної чи публічної розмови. Деякі люди почуваються зобов’язаними соромитись і соромитися, якщо помиляються перед іншими людьми.

Алекс нещодавно сказав групі з нас:

"Якщо ти не знущаєшся над собою, це означає, що тобі насправді все одно. Бо якби тобі справді було байдуже, то ти відчував би себе зараз як лайно.

"Є маленька дитина, яку я знаю. Я зайшов до нього додому на день народження. Я не подарував йому того дня подарунок на день народження, тому що те, що я йому подарував на Різдво, йому не сподобалось. Тому я збирався поговорити йому про те, що він хотів. Тож я з'являюся, і він відразу ж каже: "Алекс, де мій подарунок на день народження?" А його мати каже: "Джої!" і злиться на нього.

"Вона зазвичай надзвичайно терпляча, любляча, і все. Але я кажу:" Це нормально; у нього день народження. Він хоче знати, де його подарунок на день народження ". Але їй - ми говорили про це пізніше - було б неввічливо не злитися на нього. Це божевільно ".

Але це абсолютно логічно. Ми стурбовані своїм іміджем в очах інших людей, тому що Наляканий стурбований тим, що його викриють як неадекватного. Ми хочемо проектувати зображення на інших людей, щоб компенсувати. Ми хочемо, щоб нас бачили адекватними чи, ще краще, вищими. Поведінка Джої відбилася на його матері. Вона не хотіла, щоб Алекс думав, що їй байдуже або що вона не є хорошою матір’ю. 

Це божевілля? Ні, це логічно, і це нормально, коли батьки публічно виправляють своїх дітей, щоб показати, що вони піклуються. Це просто хороший приклад чогось меншого, ніж здорове мислення.

Мати не знає, що робити, окрім як подумати, як би реагувала її власна мати. Вона робить те, що робила з нею мама.

Такі типи батьківських повідомлень настільки присутні у психіці. Є імпульс, який ніколи не втрачається. Я можу миттєво повернутися у цей психологічний простір.

Наведу приклад. Одного разу рано вранці я пішов до своїх. Я взяв одну з наших дівчат. Поки вона повзала по підлозі з собакою, я не звертав такої уваги, і раптом почув бурхливий голос мого тата: "Погана собака!"

Я відчув, як блискавка пройшла крізь моє тіло. І як ви думаєте, на чому я спалахнув? "Поганий хлопець!" Той самий бурхливий голос, який я чув десятиліттями раніше, кричав на мене, був такий присутнім. Здавалося, не було розриву між почуттям голосу та пам’яттю. Це було ураження електричним струмом у моєму тілі.

Я не звинувачую свого тата. Він зробив найкращу роботу, яку міг зробити, отримавши інформацію про те, як робити дорослих. Але я точно не хочу робити те саме зі своїми дітьми.

Дещо про Генрі

Ви бачили фільм про Генрі? Гаррісон Форд грає адвоката на Park Avenue. Він одружений на красивій жінці, яку грає Анетт Бенінг. У них є маленька дочка і, здавалося б, казкове життя. Персонаж Форда потрапляє в один із тих маминих та поп-бакалійних магазинів у Нью-Йорку, щоб отримати сигарети. Триває пограбування. Грабіжник, що стріляв із пістолета, стріляє йому в голову.

Характер Форда не вбитий, але його пам'ять постраждала. Він нічого не пам’ятає. Він на реабілітаційному майданчику, прогресує, і тоді пора повертатися додому. Він хоче піти? Ні. Він знає це місце. Це знайоме, і він не знає іншого місця: свого будинку. Його пам’ять зникла, але що він все ще має?

Наляканий. Наляканий, який хоче бути в безпеці.

Форд повертається додому, де дізнається, яким він був до того, як його розстріляли. Він дізнається, що був повним повзуком. Він був неетичним адвокатом. У нього був роман. Йому не подобається те, що він дізнається про себе, і він вирішує винаходити себе заново.

Сцени у фільмі з Фордом та його дочкою такі гарні. Дочка стає його наставником і вчить читати. Це перемикач. Існує сцена, коли сім’я їсть разом, а дочка перекушує напій. Вона дивиться на свого батька, а той каже: "Це нормально". Він збиває свій напій. "Я роблю це постійно".

Я вважав, що це чудово. У скількох будинках в Америці, коли дитина випадково перекидає склянку молока, батьки йдуть (бризкають): "Це нормально. Я це роблю постійно"?

Це справді така серйозна річ?

Чи треба нам стріляти в голову? Ні, але іноді здається, що це так. Якщо ми не лаємо своїх дітей, що може трапитися? Вони ніколи не навчаться пити, не розлившись. Як ви вважаєте, чи дуже допомагає лай? І це така серйозна річ, чи не так? "Боже мій, я не можу повірити, що ти пролив свій напій. Що з тобою !?" Це серйозна річ.

Ми збільшуємо речі, які не є важливими, і дозволяємо їм відволікати нас від вливання нашої любові та тепла в наших дітей. Але це наш досвід, наш комунальний досвід. І ми це отримали. Ми знаємо, як робити дорослих. Ми знаємо, як робити все правильно. Ми вміємо робити речі добре.

Але ми можемо виконувати якнайкращу роботу з отриманою інформацією про те, як дорослішати і не знати, як бути здоровим. Ми знаємо, як робити дорослих, але не знаємо, як мати здорові, рівноправні, неконтрольовані, люблячі та ласкаві стосунки. І я думаю, що основна частина, основна частина цієї проблеми пов’язана з тим, як ми вчимося відчувати себе.

Як я почуваюся про себе, впливає на те, як я поводжуся з вами

Моє поводження з чотирма доньками не має нічого спільного з тим, як я до них ставлюсь. Те, як я до них ставлюся, - це те, що я відчуваю до себе. Я їх дуже люблю, але вони не завжди отримують мій найкращий сік. І це не має до них ніякого відношення.

Коли я почуваюся добре до себе - приймаю мене зі своїми недоліками, відбою і неврозами - я добре ставлюся до своїх дітей. Коли в моїх стосунках із самим собою немає пункту "якщо", коли я даю собі дозвіл володіти своєю людяністю, своєю глиняною ногою, тоді я лагідний, терпимий і терплячий до них.

Коли я відчуваю себе не так добре, коли я працюю на автоматичному пілоті - бігаю, роблячи свої важливі дорослі речі, ніколи не маючи достатньо часу, щоб все зробити, - я можу повернутися до того, що мій тато робив зі мною.

У розвитку я досяг успіху. Я використовую число двадцять дев’ять. Я думаю, що я прокидаюся приблизно 29 відсотків часу з точки зору того, щоб бути здоровим, а не нормальним. Раніше це було 28 відсотків часу. Я вніс хоч змін. Я рухаюся у напрямку того, щоб більше бути неспаними, а отже, здоровішими. Але я все одно можу отримати миттєвий доступ до всього цього старого матеріалу. Я можу присоромити власних дітей.

Ми поводимося великими та потужними, коли почуваємось маленькими

Ми не поводимося великими та потужними, якщо не почуваємось маленькими. Хуліган у школі діє великим та потужним чином із слабшими дітьми, щоб компенсувати почуття неадекватності. Сімейне насильство чоловіків щодо жінок - це не те, як чоловіки ставляться до жінок. Йдеться про те, як людина відчуває себе. Відчуваючи себе неадекватним, слабким і, в певному психологічному сенсі, імпотентом, він діє великим і потужним, потужним і образливим.

Ну, я думаю, настав час поговорити про цю таємницю - що ми всі відчуваємо неадекватність - адже це пов’язано з усіма нашими стосунками. Ми не можемо освітлювати на чомусь ліхтариком своєї уваги, поки не знаємо, що воно є, поки не виявимо відкритого, що є прихованим.

Якщо щось обумовлює поведінку, давайте подивимось, що це таке. І з точки зору людських стосунків, я думаю, що зберігати таємницю Наляканого і не говорити про те, що рухає нашою поведінкою, є основною причиною, чому нормальне не є здоровим. Це не є частиною публічного діалогу. Це поки не є частиною дискусії.

Ми ніколи не позбавляємося цієї частини нас. Більша частина матеріального багатства у світі є наслідком того, що людей, несвідомо, рухає їх Наляканий, щоб компенсувати їхнє почуття неадекватності. Іронія в тому, що ми називаємо це багатством. Пам'ятайте, первісне визначення багатства означало "добробут".

Подивіться, що ми створили у Сполучених Штатах, країні можливостей. Люди приїжджають сюди з інших країн, щоб довести, наскільки вони адекватні. Жити за американською мрією - матеріальна річ, а решта світу повторює нашу модель. Вони дивляться на нас і роблять те, що ми робимо. Це слід за лідером, і ми є ним. Це все, що ми хочемо їм дати?

Я не думаю. Але настав час розказати наші секрети. Настав час поговорити про те, про що ми не говорили. Це просто невеликий поштовх для сплячого гіганта, який мріє про американську мрію. Це нагадування, яке додає щось цінне, прямо зараз, у наше життя. Бути здоровим - це не про те, щоб поїхати кудись, крім того, де ми є. Йдеться про те, хто ми є і де ми є, з певною обізнаністю. З усвідомленням ми можемо почати вносити зміни.

Визначення здоров’я

Визначення здоров’я Ешлі Монтагю - це здатність працювати, любити, грати та міркувати здорово. Як ви думаєте, в чому ми добре? Робота. У нас є робоча частина. Як щодо любові, гри та роздуму? Візьмемо любов. Якщо спосіб мого ставлення до своїх дітей стосується того, як я ставлюсь до себе, що заважає мені повною мірою любити їх без умови "якщо"? Я

Ідея полягає в тому, що якщо я визнаю, що у мене є ця перелякана частина мене, я можу звернути увагу на цю частину мене і не дозволяти їй визначати мою поведінку. Без усвідомлення, мій Наляканий може керувати двигуном моєї психіки і тягнути за собою решту. І без обізнаності я можу мати знання про багатство і не про добробут.

Передруковано з дозволу автора. © 2000.
Опубліковано Hazelden Інформаційно-освітні послуги.
www.hazelden.org.

Джерело статті

Чому звичайне - це не здорово: як знайти серце, сенс, пристрасть та гумор на дорозі, яку найбільше подорожували,
Боуен Ф. Уайт, доктор медицини

Мудра книга, присвячена твердженню, що ціле, здорове, задушевне життя - це те, що кожен з нас повинен і може навчитися - і заробляти - заново. Смішний, проникливий і переконливий, рецепт цього лікаря настільки ж легко проковтнути, як і ефективний: сміятися, неправильно поводитися, робити помилки, і завдяки цьому все відкривати свій власний потенціал для здоров’я, зцілення та цілісності.

Щоб отримати додаткову інформацію або замовити цю книгу. Також доступний як видання Kindle.

про автора

Боуен Фавіль Уайт - всесвітньо відомий спікер, консультант і клоун. Доктор Уайт є експертом у галузі профілактики та медицини стресів і широко поважається як організаційний лікар. Він поєднує гумор та ціннісну орієнтацію, щоб донести своє повідомлення про зцілення до світової аудиторії. Він є автором двох аудіокасетних альбомів: Повний комплект для управління стресом доктора Уайта та Крик серця. Веб-сайт: www.bowenwhite.com.

Суміжні книги

Більше книг на цю тему

at InnerSelf Market і Amazon