Є багато проблем у стосунках; деякі з них походять поза нами, а деякі - зсередини. Ми покажемо вам десять викликів, щоб ви могли їх розпізнати і щось з ними зробити. Для вирішення цих завдань потрібні зобов’язання, час і зусилля. Але хороші стосунки цілком варті цих зусиль, і, можна зазначити, велика частина цих зусиль може бути цікавою.

Майте на увазі один дуже простий принцип. Основна вимога догляду та годування стосунків полягає в наступному: партнери повинні зробити зв’язок - або зв’язок - між собою пріоритетом у своєму житті. Якщо вони так зроблять, стосунки процвітатимуть. Все, що порушує цей зв’язок, порушить їх стосунки.

Навіть у найвідданіших партнерів будуть інші інтереси, крім їхніх стосунків, і вони будуть формувати прихильність та зв'язки в іншому місці. Це важлива частина життя. Однак, якщо ваша основна життєва зв'язок відійде від вашого партнера і залишиться деінде, це, швидше за все, виявиться фатальним для ваших стосунків.

За нашу увагу існує велика конкуренція. У всіх нас у житті дуже багато відволікаючих факторів, і нам не потрібно далеко ходити, щоб знайти щось, що відверне нашу увагу від наших партнерів. Ми опишемо десять основних відволікаючих факторів, які ми спостерігали протягом багатьох років.

ВИКЛИК 1: ТЕЛЕБАЧЕННЯ ТА ЗАВАННЯ

У більшості будинків є телевізор. Насправді, у багатьох будинках є більше одного, так що кожен член родини має набір для себе. Це дуже переконливо відволікає увагу. Телевізори та телевізійні програми покликані привернути нас і утримати нашу увагу. Це їх мета. Вся галузь базується на тому, щоб безповоротно прив’язати нас до телевізора. Вони спокушають нас щотижневими шоу, новинами, фондовим ринком, нашою улюбленою командою з балів, Олімпіадою, останнім скандалом, нашою улюбленою мильною оперою, тією спеціальною програмою, яку ми не можемо пропустити. Інші серед нас спокушаються величезною потужністю, властивою пульту дистанційного керування. Ми відповідаємо! Ми можемо робити або дивитися все, що нам подобається, коли завгодно. Ми можемо змінювати канали за душею, без того, щоб нас хтось лаяв. Ми нічого не змушені закінчувати.

На додаток до цієї спокусливої ​​якості телебачення, існує відсутність конфронтації та ускладнень. Це, по суті, доповнює кожен ваш настрій і дає вам все, що завгодно, коли завгодно. Зрештою, ваш телевізор коли-небудь висував до вас вимоги? Це коли-небудь розчаровувалось у вас? Вас коли-небудь критикувало? Це змусило вас почуватися вразливим? Чи тисне вас щось закінчити? Вас це лякає чи змушує почуватися невпевнено? Її почуття пошкоджуються? Це коли-небудь не погоджується з вами? Коротше кажучи, жодним чином телевізор не робить вас таким незручним, як може ваш партнер!

Чи дивно, що ми часто зустрічаємо партнерів, які проводять набагато більше часу, енергійно пов’язані з телевізором, ніж між собою?

Подумай над цим! Ви більше прив'язані до телевізора, ніж до партнера? Без чого ви воліли б обійтися?

Якщо ви віддаєте перевагу обійтися без свого партнера, здається безпечним сказати, що у ваших стосунках чогось не вистачає. Ми виявляємо, що одне з перших, що зникає у стосунках, - це час разом. Обидва партнери настільки зайняті, що забувають одне одного. Життя сьогодні складне і вимогливе. Зазвичай люди настільки перевтомлені, надмірно напружені або виснажені, що коли у них є хвилина, вони опускаються у зручне крісло і дивляться телевізор. Потрібні справжні зусилля, щоб утриматися на ногах і зробити щось інше.

Телевізор дуже спокусливий, і розслаблення та розваги, які він пропонує, можуть бути важливими та відновними, але зв’язок - це зв’язок, і наші стосунки потребують адекватних енергетичних зв’язків, щоб бути здоровими та процвітати. Ви можете навіть спробувати встановити зв'язок, коли ви разом дивитеся телевізор. Як щодо фізичного контакту між собою під час перегляду? Можливо, ви могли б згорнутися разом у великому зручному кріслі або на дивані.

Найважливішим викликом є ​​знайти час, щоб справді бути разом в енергійних зв'язках, однак ви це робите. Будь креативним. Як щодо того, щоб скласти плани спільної спільної роботи далеко від телевізора? Наприклад, відвідування кіно - це інший досвід, ніж перегляд одного і того ж фільму по телевізору. Це побачення, воно виходить разом, і це означає вийти з дому. Завжди є спосіб бути разом, навіть якщо у вас є обмежена кількість часу та грошей. Прогуляйтеся, сходите в парк, разом виконуйте доручення, ідіть до супермаркету в непарну годину, коли він порожній і ви не надто поспішаєте, знайдіть три хвилини, щоб подивитися на захід сонця. І, коли це можливо, знаходьте трохи часу, щоб посидіти разом, щоб бути тихим або поговорити про події дня.

ВИКЛИК 2: РОБОТА І БРАНС ЕНЕРГІЇ

Наша робота дуже важлива. Це дає нам силу і гроші і забезпечує безпеку у світі. Це дає нам задоволення від відчуття того, що ми робимо свій внесок, і навіть може дати нашому життю відчуття сенсу та мети. Це допомагає нам визначити себе. Сподіваємось, якщо ми приділимо йому достатньо уваги, наша робота завжди буде поруч, щоб підтримати нас, і нам не доведеться турбуватися про те, що наша робота кине нас або розлучить з нами. Найголовніше, поки у нас є робота, нам не потрібно думати надто над своєю вразливістю. Все, що допомагає нам подолати нашу вразливість, без необхідності стикатися з нею безпосередньо, є надзвичайно привабливим.

Чи дивно, що багато хто з нас розвиває основний зв’язок зі своєю роботою і виводить свої стосунки на друге місце? Коли ми відчуваємо себе вразливими глибоко всередині і не хочемо про це знати, поїздка на роботу може змусити нас почуватись краще. На роботі ми змінюємо ситуацію. Ми потрібні. Нас розшукують. Тут ми володіємо майстерністю, або, принаймні, можемо працювати над майстерністю. Це надзвичайно обнадіює. Життя почувається безпечним та структурованим, і наші пріоритети визначені для нас. Ми знаємо, чого очікуємо, і можемо зробити правильно. Додайте до всього цього той факт, що ми заробляємо гроші та робимо внесок у фінансову безпеку як наших внутрішніх, так і зовнішніх дітей, і ви отримаєте загальну безпрограшну ситуацію.

На жаль, чим більше наш зв’язок працює, тим менше енергії залишається на стосунки. Оскільки життєвою силою будь-яких стосунків є зв'язок, це не годиться для стосунків! Тенденція зв'язуватися з роботою, а не з партнером, є головним викликом у стосунках.

У житті багато разів пов’язаність з роботою виглядає як природний і необхідний крок. Це особливо вірно, коли виникає фінансовий тиск, реальний чи уявний. Один або обидва партнери вирішать цю основну вразливість найбільш, здавалося б, розумним способом, працюючи більше і заробляючи більше грошей. Це не проблема, якщо зв’язок між партнерами залишається міцним та інтимним. Зазвичай, однак, у такі моменти справді міцний зв’язок перемикається на роботу, і партнери поступово і ненав’язливо віддаляються, поки вони не стають майже як незнайомі один для одного.

Щоб вирішити цю проблему, подивіться, що ви можете зробити, обмеживши кількість часу, який ви проводите на роботі чи думаєте про роботу. Встановити межі. Спробуйте встановити реалістичні часові межі, які ви можете дотримати; наприклад, жодна робота чи пов'язана з роботою діяльність між 8:30 та 7:00 ранку. Це, мабуть, спочатку буде надзвичайно важко зробити. Щоб допомогти вам це зробити, тримайте при собі блокнот, щоб, коли у вас не працює робоча думка в неробочий час, ви могли записати її і не думати про це до наступної робочої сесії. Наприклад, ви пам’ятаєте, що вам слід надіслати електронне повідомлення для повторної перевірки вчорашнього замовлення. Запишіть у блокнот і приберіть до завтра. Інакше ви, мабуть, витратите багато часу (1), намагаючись не думати про цю думку, і (2) боячись, що забудете надіслати електронне повідомлення.

ВИКЛИК 3: ІНШІ ВІДНОСИНИ

Був період наприкінці 1960-х - на початку 1970-х років, коли люди зрозуміли, що не можуть очікувати, що один романтичний або сексуальний зв’язок задовольнить усі їхні потреби. Це була реакція на попередні надмірно ідеалізовані очікування шлюбів, "укладених на небі", і мрій про "щасливі віки", коли потрібні були лише одна Попелюшка і один Чарівний принц. Це був час культурної революції, під час якої було багато експериментів з позашлюбними стосунками та глибокими позашлюбними дружбами.

Досить часто це деякий час працювало красиво. Кожен партнер відчував себе більш живим і повноцінним. Вони повернули нову енергію до основних відносин, і зв'язок між партнерами посилився.

Але те, що ми помітили в ці роки, було те, що рано чи пізно зв'язок між партнерами почав розвіюватися, коли зв'язок із сторонніми особами посилювався. Велику частину часу основний зв’язок нарешті перейшов від партнера до когось іншого.

Як звичайні звичайні люди, ми можемо розраховувати відчувати потяг до інших людей, крім наших партнерів. Це абсолютно природно. Це просто означає, що ми живі і що наші гормони нормально функціонують. Цим пам’яткам можна навчитися багато, якщо ми не панікуємо з приводу них або не почуваємось надто винними.

У мисленні шістдесятих і семидесятих років, безумовно, було ядро ​​істини. Одна людина не тримає всього; тому одні стосунки не можуть вмістити всього. У нас є своє первинне "я" і у нас є своє відречення від себе. У наших стосунках є Я, які є прийнятними чи основними, та інші, яких обидва партнери відмовляються.

Наше відречене Я та відречене Я наших партнерів - це те саме, що ми вважаємо захоплюючим для інших. Це я, які виявляють фатальні привабливості, які змушують нас перекинути зв'язок із нашими партнерами та розвинути основний зв'язок в іншому місці. Цей зв'язок не повинен стати сексуальним, щоб кинути виклик стосункам. Це просто має бути первинним.

Що можна зробити для відновлення зв’язку в рамках партнерства? Якщо ви дотримуєтеся нашого мислення, шукайте відречене Я, що діє. Що непереборного в цій людині, яка не є вашим партнером? Куди ця людина несе або вашого самозреченого, або вашого партнера? Ви можете насправді використовувати цей атракціон як вчителя, і ви, або ваш партнер можете претендувати на відречене Я, щоб цей нестримний атракціон став більш стійким, а ваш основний зв’язок повернувся до стосунків. Як це виглядає? Можливо, ви та ваш партнер стали досить самовдоволеними та передбачуваними. Ваш розпорядок дня безпечний і комфортний, тому що кожен з вас відрікся від своєї безпосередності та дикості. Ми можемо очікувати, що хтось, хто є більш спонтанним або непередбачуваним, буде дуже привабливим для одного або обох. Якщо ви сприймаєте цю привабливість як знак того, що вам потрібно трохи свіжого повітря і що у вашому житті потрібно трохи змін, ви, можливо, зможете врахувати цю зміну у своїх стосунках, а не змінювати стосунки.

ВИКЛИК 4: ХТО ВАШ КРАЩИЙ ДРУГ?

Надзвичайно важливо мати друзів і не покладатися лише на свого партнера, щоб задовольнити всі ваші міжособистісні потреби. Однак наші дружні стосунки можуть перенаправити наш основний зв’язок на когось, крім нашого партнера.

Раніше це особливо стосувалося жінок. Їх дружба була глибшою та інтимнішою, ніж їх шлюби. Вони відчували, що можуть сказати що-небудь своїм друзям, але що їм слід бути обережними щодо того, що вони говорять своїм чоловікам. Коли їм потрібен був затишок, вони спілкувалися зі своїми друзями, а не з чоловіками. Коли вони були незадоволені чимось, що сказали чи зробили їхні чоловіки, вони не розмовляли зі своїми чоловіками про це, а натомість висловлювали свої занепокоєння зі своїми друзями. Замість того, щоб сказати своїм партнерам: "Мені не сподобалось, коли ти ...", вони зателефонували своїм друзям і обговорили з ними цю справу. Це зміщує основний зв’язок від чоловіка до друга.

Існує ще один спосіб, яким основний зв’язок віддаляється від стосунків і дружби. Це особлива проблема, коли один із партнерів є надмірно відповідальною людиною, яка дуже втягується у потреби та проблеми друзів. Є момент, коли баланс між другом і партнером зміщується, і стосунки втрачаються. Енергія вилучається у партнера і надходить до нужденного друга.

Питання, яке слід задати собі тут, є: Хто мій найкращий друг? Загалом, коли у вас на думці щось дійсно важливе, ви б радше поговорили зі своїм партнером чи друзями? На справді інтимні стосунки відповідь буде "мій партнер". Існує приказка: "Чудово бути одруженим зі своїм найкращим другом". Коли основний зв'язок знаходиться у відносинах, це саме те, що ми відчуваємо; наші партнери - наші найкращі друзі.

Продовження на наступній сторінці:

* Завдання 5: Діти;
* Завдання 6: Робити, а не бути
* Завдання 7: Комп’ютери - новий містичний коханець
* Завдання 8: Алкоголь та наркотики
* Завдання 9: Стати всезнаючим
* Завдання 10: „Ідеальні” стосунки;
* Зустріч із проблемами.

Ця стаття була витягнута з книги:

Партнерство: новий тип стосунків, © 2000
від Hal & Sidra Stone.

Передруковано з дозволу видавця, Бібліотека Нового Світу, www.nwl.com.

Інформація / Замовлення цієї книги

Про авторів

Хел Стоун, доктор філософії, і Сидра Стоун, доктор філософії, є творцями Voice Dialogue та авторами (серед інших) першокласних книг Охоплюючи наше Я: Посібник з голосового діалогу, Обійняти одне одного: стосунки як вчителя, цілителя та провідника та Охоплюючи свого внутрішнього критика: перетворення самокритики у творчий актив. Їхні книги перекладені багатьма мовами. Хал і Сідра - обоє ліцензовані клінічні психологи з багаторічним професійним досвідом роботи психотерапевтами. Вони вели семінари в Австралії, Канаді, Англії, Голландії, Франції, Німеччині, Норвегії, Ісралі, Угорщині, Мексиці та Швейцарії. Ви можете відвідати їх веб-сайт за адресою http://www.delos-inc.com.