Продовження з частини I

ВИКЛИК 5: ДІТИ

Діти зазвичай замінюють партнера як наш основний зв'язок. Вони є чудовим подарунком, але саме тому, що вони такі захоплюючі та смачні, вони також майже нестримно відволікають від основних стосунків. Для багатьох з нас це найпростіша річ у світі перекласти свій основний зв’язок з партнерами на наших дітей.

В основному, коли народжується дитина, мати повинна зв’язатися з новим немовлям, щоб воно процвітало. Зазвичай це означає, що, принаймні на деякий час, вона змістить свій основний зв'язок із стосунків з дитиною. У наші дні, коли зростає участь батьків у вихованні дітей, батько, ймовірно, також перенесе свій основний зв’язок із дитиною з тієї самої причини, що це робили раніше матері. Це добре.

Обоє батьків обов’язково усвідомлюють, наскільки важливо для них самих, їхніх стосунків та благополуччя дітей залишатися зв’язаними один з одним. Це означає, що вони будуть робити все необхідне, щоб підтримувати власні зв'язки.

Коли зв'язок між партнерами порушується, тому що один з партнерів перекладає основний зв'язок з дитиною, інший партнер залишається тусатися наодинці, як атом з неспареним електроном, широко відомий як вільний радикал. Цей "вільний радикал" буде шукати когось або щось інше, з чим би зв'язався. Тоді будь-який з цих інших "викликів", які ми обговорювали, може стати об'єктом основного зв'язку.

Іноді основний зв'язок залишається в сім'ї, але замість того, щоб бути між батьками, він переходить до дітей. Кожен партнер посилається на іншу дитину. Первинний зв’язок матері може бути з сином, а батька - з дочкою. Один з батьків може підключитися до найуспішнішої дитини, тоді як основний зв’язок другого з батьками - до найбільш потребуючої дитини. Якщо є одинока дитина, іноді трапляється, що основні зв’язки обох батьків пов’язані з однією дитиною.

Ми спостерігали, що щось подібне до цього може статися з домашніми тваринами. Основний зв’язок залишається в домогосподарстві, але він переходить від партнерів до вихованця. Є навіть деякі люди, чий основний зв’язок завжди був із домашніми тваринами, а не з партнерами. Ви можете бачити, як вони вливають всю свою люблячу, виховальну, особисту енергію у своїх домашніх тварин - пестять їх, цілують, розмовляють з ними в приємних тонах - тоді як відносини з партнером менш фізичні, більш розірвані, більш безличні більш діловий. Знову ж таки, справа не в тому, любити своїх домашніх тварин чи ні, а лише в тому, хто має ваш основний зв’язок.

Якщо у вас є діти, задайте собі такі запитання: чи ваш головний зв’язок з вашим партнером чи вашими дітьми? А як щодо основного зв’язку вашого партнера, це з вами чи з дитиною? Коли востаннє вам та вашому партнерові знадобився час, щоб побути наодинці та зв’язатися інтимними способами, не враховуючи ваших дітей? 

ВИКЛИК 6: РОБИТИ АБО БУТИ

У більшості людей є штовхач, який штовхає їх робити все більше і більше. Вони повинні вчитися більше, робити більше, заробляти більше, бути кращими, розумнішими, розширюватися, досягати успіху, бути найкращими. Для наших штовхачів стояти на місці неприпустимо. Ми ніколи не повинні втрачати ні хвилини, ми завжди повинні щось робити. Коли ми досягаємо однієї мети, наш штовхач ставить іншу. Відпочинку немає, лише постійні заняття. На жаль, ця постійна дія унеможливлює зв'язок.

Вам потрібно припинити рух, щоб зв’язатися з іншою людиною. Це не заохочується в нашій культурі. Нам не дано дозволити сповільнюватись настільки довго, щоб зв’язуватися між собою та живити наші стосунки. Насправді нам пропонується рухатися все швидше і швидше. Ми схожі на Червону Королеву з Аліси в країні чудес, яка працює якомога швидше, щоб залишитися на тому самому місці.

Тепер у відносинах новий виклик. У нас є штовхач Нового часу, який, крім усього іншого, штовхає нас до зростання, свідомості, більшої духовності та, для найбільш амбіційних з нас, просвітлення. Цей штовхач Нового часу ні в чому не зупиниться у своїх пошуках зростання. Це дає нам змогу дізнатись про себе, працювати зі своїм процесом, звертати увагу на свої мрії, виконувати свої духовні практики та дотримуватися незліченних нових правил. Він нічого не думає про те, щоб розірвати зв’язок з нашими партнерами і відвести нас від них на місяці.

Знову ж таки, це питання зв’язку. Якщо зв'язок стосунків залишатиметься основною, партнери зможуть задовольнити вимоги цього новітнього часу. Однак, якщо основний зв’язок рухається в інше місце, ми більше не пов’язані з нашими партнерами, і стосунки є серйозною проблемою. Коли це трапляється, є ймовірність, що стосунки не виживуть, оскільки наші партнери почуваються покинутими через втрату зв’язку та шукають своїх зв’язків в іншому місці.

ВИКЛИК 7: КОМП'ЮТЕРИ

Комп’ютери - це новий містичний любитель. Серед нас є багато тих, хто не може протистояти світінню екрану комп’ютера чи приманці Інтернету. Так багато можна зробити, побачити та навчитися. Є так багато для дослідження. Існує нескінченна можливість для гри. Ви плануєте взяти хвилинку, щоб перевірити свою електронну пошту чи узгодити свій банківський рахунок, а через п’ять годин ви тягнетеся спати, виснажені, але щасливі, навряд чи пам’ятаючи ім’я партнера.

Ми прийшли до думки про комп’ютер, як про нового містичного коханця, спокусливу істоту, яка завжди прокинута і доступна, співає пісню сирени в будь-який час доби і ночі.

Знову ж таки, це питання зв’язку. Незалежно від того, над чим ви працюєте, це прощається з вашим партнером, оскільки ваш основний зв’язок переходить на комп’ютер. Одного разу, коли ми говорили про це як про властивість, яка викликає звикання, комп'ютерний експерт сказав нам, що чув, що коли люди працюють на комп'ютерах, їх мозок переходить у дуже задовільний альфа-ритм, який буквально викликає звикання. Ми не знаємо, чи це правда чи ні, але це, безсумнівно, здається саме таким.

У цьому новому фатальному тяжінні є багато рівнів. У деяких людей виникають проблеми з переривчастими зв'язками, які не постійно погіршують їх стосунки. Коли вони працюють на своїх комп’ютерах, це їх основний зв’язок, але вони здатні повернутися і зв’язатися зі своїми партнерами. Однак є й інші, для кого зв’язок із комп’ютером та речами, до яких вони отримують доступ через комп’ютер, є справді основним зв’язком у їхньому житті.

Щоб перевірити це, запитайте себе, де вам веселіше, на комп’ютері чи у партнера.

ВИКЛИК 8: АЛКОГОЛ І НАРКОТИКИ

Партнери часто вживають наркотики або алкоголь, щоб відпочити один з одним або покращити та активізувати свої стосунки, особливо це стосується сексуальних аспектів. Це може дуже добре працювати, якщо ці речовини вживати в помірних кількостях, але це теж може стати проблемою. Під час сп’яніння існує момент, за яким інтимний зв’язок між партнерами втрачається, і кожен переходить у свій приватний світ. Коли це трапляється, іншого партнера кидають.

Якщо вживання наркотиків чи алкоголю перейде у сферу наркоманії, стосунки постраждають. На додаток до будь-яких практичних проблем, які це представляє з точки зору загального функціонування у світі, залежності порушують зв'язок між партнерами. Основний зв’язок наркомана пов’язаний із речовиною, а не з партнером.

Ми бачимо не лише втрату зв’язків між партнерами, але є додатковим наслідком надмірного вживання наркотиків чи алкоголю. Користувач втрачає межі (і судження) і часто енергійно зв’язується з іншими невідповідним чином, залишаючи партнера почуватися ще більш самотнім і покинутим.

Зверніть увагу на якість зв’язку між партнером та собою, коли випиєте кілька напоїв. Як правило, ви втрачаєте одне одного? Можливо, вам знадобиться ваш партнер, щоб допомогти вам це зрозуміти. Наші партнери часто більш чутливі до цих змін, ніж ми. Через це ваш партнер може повідомити вам про втрату зв’язку, яка для вас не помітна.

ВИКЛИК 9: БУТИ ВСЕ ЗНАНИМ

На жаль, ця самостійна робота та психологічна робота може мати мінус. Нам цілком можливо втратити свою вразливість, коли ми отримуємо знання і врешті-решт стаємо психологічним знанням. Накопичуючи інформацію про наші стосунки, наших партнерів та нас самих, ми дуже природно та плавно переходимо до ролі експерта чи радника. І так само гладко і природно ми втрачаємо зв’язок із нашими партнерами.

Це означає, що ми вже не рівні. Ми більше не є партнерами у стосунках, коли обидва люди почуваються дещо вразливими, і обидва намагаються знайти відповіді. Є експерт і новачок. Це надійний спосіб розірвати інтимний зв’язок.

Ці експерти просто не можуть встановити зв’язок з іншими. Це не те, що вони роблять. Натомість вони вказують іншим. Немає жодного значення, що їх інформація може бути надзвичайно проникливою і точно націленою. Точність абсолютно неактуальна! Втрачається енергетичний зв’язок, втрачається і близькість. Відносини в’януть від відсутності зв’язків. Це по-справжньому іронічно, оскільки чим важче працює це психологічне знання, щоб залагодити стосунки, тим гірше стає.

Найкращий спосіб зрозуміти, чи трапилося це з вами, - це поглянути на реакцію оточуючих людей, особливо на реакцію вашого партнера. Чи очі людей засліплюють, коли ви починаєте ділитися з ними своїми думками? Чи стають вони захисними, аргументованими чи непокірними? Якщо так, то, напевно, мимоволі - ви станете психологічним експертом, який звертається до інших із великою кількістю інформації, але без реальних зв’язків.

ВИКЛИК 10: ЗДЕРЖАННЯ ІДЕАЛЬНИХ ВІДНОСИН

Іноді ми надто багато працюємо, щоб у наших стосунках все було ідеальним. Ми намагаємось бачити на очах з нашими партнерами з усіх питань, ми бездоганно співчуваємо і розуміємо одне одного, проблем немає, все чудово, ми завжди пов’язані енергетично, ми справді благословенні і робимо все весь час разом. Ми вкладаємо всі свої сили в те, щоб у партнерстві не виникало проблем і робимо все, щоб ігнорувати почуття дискомфорту. Правило, яке ми тримаємо в голові, - це щось на кшталт "у справді хороших стосунках все працює гладко, обидва партнери завжди погоджуються між собою, і вони ніколи не розлучаються, а завжди роблять все разом". На жаль, коли ми намагаємось таким чином підтримувати стосунки ідеальними, ми фактично порушуємо зв’язок між нашими партнерами та собою, тому що все, що не працює гладко, ігнорується і занадто багато залишається поза увагою.

Оскільки стосунки, природно, спадають, а життя не завжди є чудовим, досконалість не є точно досяжною метою. Насправді, якщо ця мета досягнута і ніколи не буде тертя, ми можемо підозрювати, що щось упускається з уваги. Це не означає, що стосунки завжди є масою труднощів. Що це означає, (1) люди різні і мають різні потреби, (2) два партнери незмінно відчувають деякі сфери роз'єднання, незгоди або непорозуміння, і (3) завжди існує потреба у певній розлуці, а також потреба для спільності.

Ось чому так важливо мати можливість включити у партнерські стосунки деякий простір для розгляду того, що не працює, ні у відносинах, ні у вашому житті. Якщо ви керували бізнесом і ніколи не дивилися на те, що не працює, ви могли б опинитися в глибоких неприємностях. Наприклад, ви використовуєте фрахтовий сервіс. Всім відомо, що вам подобаються лише хороші новини, тому ніхто не говорить вам, що у вантажівці-рефрижераторі звучить тихий стукіт, який виконує ваші пробіги на великі відстані. Якби ви знали про це, ви могли б вирішити проблему. Але ви не дізнаєтесь про це, бо ніхто не хоче повідомляти вам погані новини, і вони кажуть собі, що, оскільки це лише невеликий стукіт, це, мабуть, не дуже важливо. Тож вантажівка ламається посеред пустелі з повним вантажем швидкопсувного салату.

Саме «дрібні стукітні звуки» говорять нам, що можна вдосконалити, що може перерости у проблему або що потребує виправлення. Нам усім потрібен час - і дозвіл - розглянути те, що не працює в нашому житті та у стосунках. У партнерській моделі відносин прийнято, що кожен з партнерів може і буде подавати за стіл конференції "звіти" про те, що на даний момент не працює. Це не сеанс захоплення, не більше, ніж ділова зустріч для перегляду роботи бізнесу - це сесія грипу.

Що ви можете принести до столу? Ви принесли б своє незадоволення партнером чи своїм життям. Це може включати розмову про ваші потяги до оточуючих, привабливості, які віддаляють вас від стосунків. Ви можете включити свої фантазії, такі як відкриття нового бізнесу, народження іншої дитини або втеча на Фіджі. Ви можете говорити про свої страхи щодо грошей, роботи, здоров'я чи навіть стосунків. Ви можете поговорити про свій дискомфорт, коли завжди будете разом, і висловити свою потребу в самоті чи просторі в будинку, який є лише вашим. Усі ці проблеми заважають нам ставати занадто самовдоволеними або застрягати в старих зразках, які вже не влаштовують нас; всі вони відкривають двері в нові думки та нові можливості.

Ми відчуваємо, що важливо виділити час на розгляд цих питань. Необов’язково бути офіційним щодо цього - адже ви не ведете бізнес - але важливо бути в курсі подій. Постійне спостереження за невдоволеннями чи негативними почуттями (1) допомагає нам підтримувати зв’язок з нашими партнерами, навіть якщо зв’язок у цей момент неприємний, (2) запобігає накопиченню відставання скарг, (3) допомагає нам вирішувати справи творчо і швидко. Ми виправляємо вантажівку, перш ніж вона вийде з ладу Саме для цього партнери.

Кожен партнер помічає щось інше і вносить щось унікальне в партнерство. Ви можете дратуватися, коли ваш партнер занадто зайнятий роботою і ігнорує вас. Ваш партнер може дратуватися з вами, тому що ви не продовжили ділову можливість, яка виникла минулого тижня. Ви можете чудово помітити, коли автомобіль потребує ремонту, а ваш партнер може помітити, коли банківські рахунки стають занадто низькими. Ви бачите, як партнерство як модель відносин приносить нам можливості використовувати наш повний людський потенціал як потужна команда.

ЗУСТРІЧ ПРОБЛЕМ

Основною темою у всіх десяти викликах є основна проблема підтримувати зв’язок у ваших основних стосунках. Здебільшого цей зв’язок буде приємним, але бувають випадки, коли ви маєте справу з неприємними справами, коли це буде трохи незручно.

Що ви повинні робити щодня, щоб підтримувати зв’язок зі своїм партнером? По-перше, ви повинні зробити свої стосунки - і цей зв’язок - пріоритетом. Усі проблеми, згадані в цьому розділі, мають єдиний спільний елемент. Кожен з них погрожує замінити ваші стосунки пріоритетно.

По-друге, коли ви відчуваєте дискомфорт зі своїм партнером чи стосунками, або коли відчуваєте, що ваш зв’язок слабшає, не ігноруйте свої почуття. Це попередження, це ніби спрацьовує пожежна сигналізація. У вас може виникнути спокуса думати, що будильник несправний, і, можливо, ви захочете його вимкнути, оскільки ви не можете переносити звук, ви не бачите диму і занадто зайняті, щоб вирушати на пошуки неприємностей. Але зверніть увагу. Десь у цьому дискомфорті є дар відторгненої енергії.

Третім, і, мабуть, найважливішим інгредієнтом рецепту здорових, близьких та люблячих стосунків є час. Найкращий спосіб вирішити всі проблеми, що виникають у стосунках, - це витратити час один на одного та на своє партнерство. Ви не можете керувати бізнесом, не приділяючи йому належного часу та уваги, і ви не можете розраховувати на успішні стосунки, не роблячи подібних дій. Приділіть час для зустрічей, для роботи, для гри та для пристрасті. Витратьте час, щоб бути щасливими один з одним і час, щоб дратувати один одного. Витратьте час, щоб подивитися, що працює і змушує вас почуватися просто чудово, і час слухати дрібні звуки стукітів у ваших стосунках і вашому житті, які підкажуть вам, що не працює. Знайдіть час, щоб насолодитися сьогоднішнім днем, а також час планувати і мріяти про завтрашній день. Витратьте час на тусовку, просто щоб бути і взагалі нічого не робити.

Більше за все, відведіть час від щоденних відволікань та викликів, про які ми говорили, щоб встановити та зберегти смачний енергійний зв’язок між вами та вашим партнером. Це гарна ідея складати регулярні плани, щоб порушити свій розпорядок дня і повторно ознайомитися. Ці перерви можуть приймати будь-яку форму, тому будьте креативні.

Якщо партнери можуть зберегти свої зв’язки, вони збережуть свої стосунки. Все, що порушує цей зв’язок, може зашкодити стосункам. Яким би розумним, вартим або вкрай необхідним не було відволікання уваги, з ним слід поводитися з великою обережністю і не дозволяти розривати суттєвий зв’язок між партнерами. Зруйнувати навіть добрі стосунки дуже легко. Як тільки ми дізнаємося про зв’язок, дуже легко зберегти добрі стосунки та зробити їх ще кращими. Тож ідіть на зв’язок, і удачі!

Ця стаття була витягнута з книги:

Партнерство: новий тип стосунків, © 2000
від Hal & Sidra Stone.

Передруковано з дозволу видавця, Бібліотека Нового Світу, www.nwl.com.

Інформація / Замовлення цієї книги

Про авторів

Хел Стоун, доктор філософії, і Сидра Стоун, доктор філософії, є творцями Voice Dialogue та авторами (серед інших) першокласних книг Охоплюючи наше Я: Посібник з голосового діалогу, Обійняти одне одного: стосунки як вчителя, цілителя та провідника та Охоплюючи свого внутрішнього критика: перетворення самокритики у творчий актив. Їхні книги перекладені багатьма мовами. Хал і Сідра - обоє ліцензовані клінічні психологи з багаторічним професійним досвідом роботи психотерапевтами. Вони вели семінари в Австралії, Канаді, Англії, Голландії, Франції, Німеччині, Норвегії, Ісралі, Угорщині, Мексиці та Швейцарії. Ви можете відвідати їх веб-сайт за адресою http://www.delos-inc.com.