Франсуа Жерар, Амур і Психея, 1798. Wikimedia Commons

Любов може здатися первинною силою, п’янкою сумішшю бажання, турботи, екстазу та ревнощів, закріплених у наших серцях. Полярна протилежність виміряній раціональності та теоретичним домислам філософії.

Але якщо ви берете будь-яку тему у світі і продовжуєте задавати її глибокі запитання, зрештою ви закінчите філософією. Любов нічим не відрізняється.

Справді, багато відомих філософів- Кант, Арістотель, Де Був'є - писали про кохання і як це пасувало у свої великі теорії людського розуму, досконалості та свободи.

Не дивно, що їх історично розташовані погляди, як правило, відображали культурно цінні види любові у свій час. Греки схвалили любов до дружби. Вчені в середні віки роздумували про любов до Бога. З епохою Відродження романтичне кохання перетворилося на центральну сцену.

Сьогодні філософи продовжують допитувати любов і намалювати практичні уроки про те, як ми можемо підійти до цього у своєму власному житті.

Що таке любов?

Подумайте, якими способами ми працюємо розрізняти любов від інших подібних якостей. Ми можемо легко уявити, що хтось каже: "Це не любов, вони просто друзі". Або "Це не любов - це просто закоханість".

В ідеалі, розповідь про кохання відрізнятиме її від (з одного боку) симпатії, дружби, поваги, захоплення та турботи та (з іншого) похітності, закоханості та одержимості. Здається, кохання глибше ніж і різний з них.

Можливо, нам також потрібно подумати, чи по-різному ми вживаємо слово любов. Коли ми говоримо про закохані книги, групу чи своїх домашніх тварин, чи використовуємо ми те саме поняття, що і про любов до людей?

Навіть зосереджуючись на любові до людей, ми можемо захотіти розрізнити типи любові - наприклад, пристрасть, яку поділяють двоє молодят, порівняно із прихильним спілкуванням літньої подружньої пари. Хтось може відзначити цю відмінність, сказавши, що молодожени “закохані”, тоді як літня пара “любить одне одного”.

Ранні філософи, в тому числі Платон, Арістотель і святий Августин, розвивали тут інтригуючі концепції, виділяючи Ерос (пристрасне бажання) від філія (дружба) і agape (загальнолюдська братня любов).

Ще інші філософи, такі як Сьюзен Вульф, зазначають, що, незважаючи на відмінності на ранніх стадіях, різні типи любові з часом стають все більш схожими. Можливо, це свідчить про існування спільної сутності любові.

Суть любові

Уявіть, що ви запитали себе, що насправді стосується любові. Якою буде ваша відповідь?

Ви б сказали, що любов - це емоція? Любов може здатися ідеальний приклад емоції. Однак у порівнянні з такими емоціями, як гнів чи смуток, психічні стани любові дивно мінливі. Любов може змусити нас мріяти і знепритомніти, але однаково може призвести до ревнощів, втрат, розгубленості, прагнення, честолюбства тощо. Любов - це не одне почуття, а джерело багатьох.

Можливо, ви можете замість цього зосередитись на любові як на бажанні - або покращити життя коханої, або (у випадку романтичної любові) бути емоційно та фізично з ними. (Звичайно, бажання бути з коханою часто накладається на бажання робити те, що найкраще для них. Але трагедія не за горами, коли ці два бажання тягнуться в різні боки).

Або ви можете задатися питанням, чи любов є глибоким типом визнання - здатністю по-справжньому проникнути в звичайно приховані глибини іншої людини і усвідомити, наскільки вони глибокі та важливі.

Це все хороші відповіді. Різні філософи захищати кожен із цих підходів, знаходячи розуміння в кожному. Одна з приємних речей філософії полягає в тому, що на ці запитання може не бути єдиної правильної відповіді. Деякі люди можуть навіть вважати, що любов - це невід’ємна природа несказанне - нездатний до раціонального визначення.

Головоломка

Важливою частиною будь-якого розповіді про любов буде те, як ми цінуємо кохану. Але це представляє інтригуюча головоломка. Ми відчуваємо, що любимо іншу людину на основі її приємних властивостей. Ми любимо їх за їхню доброту, чарівність, красу, розум, глибину, почуття гумору чи очі чи посмішку. І ми відчуваємо, що хочемо, щоб нас любили інші на основі наших власних чеснот.

Хоча це здається розумним, миттєвий роздум показує, що це не може бути правильно. Якщо ми справді любили когось виключно на основі бажаних властивостей, то нам слід раціонально «торгуватися» щоразу, коли з’являється хтось, хто був ще красивішим та розумнішим. Але не так працює любов. Ми любимо цілу людину, а не лише її особливі якості, які можуть прийти і піти.

Але однаково, не може бути так, що ми любимо когось просто «тому, що», без жодних причин. Це здається незадовільним, і це не пов’язано з тим, що явно є речі про нашу кохану, які ми дорожимо і які закріплюють нашу привабливість. Так само, якщо наш коханий почне погано поводитися з нами, ми можемо відповісти на це - можливо, врешті-решт, відмовившись від своєї любові. Нас не просто засуджують продовжувати любити цю людину, навіть коли у нас немає для цього причин.

Любов як дієслово, любов як історія

Іншим виміром любові є той факт, що любов не є простим станом існування, а виникає з часом. Зрештою, любов - це не тільки іменник, це ще й дієслово.

Любити - це намір і дія, що має наслідки, і, як і інші дії, це та, за яку ми можемо нести відповідальність і за яку ми несемо відповідальність. Хоча ми можемо падати в любові, це залишається тим, що ми можемо робити вибір - ми можемо працювати, щоб залишатися закоханими, і ми можемо прагнути звільнитися від цього.

З цієї причини, деякі філософи, такі як Раджа Халвані, наголошували, що в кінцевому підсумку любов полягає у відданості.

Це коли ми починаємо володіти своїми почуттями до іншої людини і стаємо відповідальними за них, виникає любов. Коли ми просто охоплені ними або скинуті ними, це просто одержимість чи закоханість. Звідти ми повинні вчиняти, і тут виникає справжня любов - любов як дієслово.

Існує ще один спосіб, коли кохання відбувається з часом. Любов двох людей виникає через історичний процес у їхньому житті. Як нагадують нам романтичні книги, любов часто представляється як історія, події, що відбуваються між двома людьми, що змінюються та кидають їм виклик, коли вони об’єднуються і (все йде добре) прагнуть створити новий союз - „ми”.

(Звичайно, для романтичного кохання має значення і хімія. Немає гарантії, що двоє людей «підійдуть» лише тому, що вони обоє мають чудові чесноти та сумісні цінності.)

Іншими словами, сказати, що людина закохана - це не просто твердження про емоції чи цінність. Це також говорить нам щось про їх історія. Вони пережили і виросли завдяки досвіду з коханою, і це призвело до їх глибокої прихильності. Це одночасно одна із славетних частин любові, що дає можливість спільних інтимних переживань, навіть якщо це спосіб, який рухає процес любові вперед.

Одна з причин, через яку ми любимо його а не хтось інший, це тому, що ми мали особливий інтимний досвід із його, вирощений з його, поділився спогадами з його, створив життя с його.

Етика любові

Чи є любов етично виправданою?

Багато в чому любов може здатися моральною небезпекою. Любов часто «сліпа» - вона може змусити нас помилково бачити світ. Любов також заважає нам неупереджено цінувати інших - що може здатися прямо протилежним тому, що від нас вимагає етика.

Крім того, любов має складні стосунки з автономії: здатність керувати своїм життям і керувати ним, і центральна частина того, щоб бути вільною і відповідальною людиною.

Любов може загрожувати автономії. Коли ми емоційно вкладаємо гроші в іншу людину, плануємо навколо себе своє життя і починаємо відчувати свої здобутки та збитки як свої власні, ми відмовляємося від контролю, який ми маємо як над великими, так і за малими життєвими рішеннями.

Однак є ще одна сторона любові, яка вважає її етично критичною. Зрештою, любов поширює нас за межі нас самих, надаючи нам прив’язаність до інших, що відштовхує нас від зацікавлених і захоплених собою шляхів.

Те, як ми цінуємо свого коханого, може навіть паралельна моральна повага. Ми цінуємо і бажаємо людину як для себе, так і для них самих, подібно до того, як мораль вимагає від нас поваги інших заради них самих.

Нарешті, ще Сократ і Платон була ідея, що любов підносить нас морально, дозволяючи побачити цінність і красу у світі. Даючи нам причини жити і вставати з ліжка вранці, любов усвідомлює нам, що у світі є чудові, надихаючі речі, гідні нашої турботи та захисту.

Уроки

Ці філософські уявлення про кохання пропонують кілька практичних уроків.

По-перше, любов складна і неоднозначна - якщо вдумливі філософи не можуть домовитись про її якості, різні люди можуть розуміти її по-різному.

Ця глибина розбіжностей має значення. Це означає, що хтось може правдиво сказати: “Я люблю тебе”, але вони можуть означати щось зовсім інше, ніж ми уявляємо. Вони можуть говорити про бажання та пристрасть, де ми думаємо про відданість та спільність.

По-друге, любов передбачає вразливість - а отже і ризик. Усі зазначені вище особливості любові - бажання, цінність, прихильність, турбота - створюють уразливість. Любов змушує нас відкриватися для іншої людини, демонструючи інтимні частини себе, і сподіваючись, що підтримка та турбота, які ми відчуваємо до них, будуть відповідати взаємністю.

Важко перелити на когось стільки турботи, захоплення та бажання, вкладаючи в них свій час і дорогоцінний досвід, навіть визначаючи себе з точки зору них і відчуваючи їхні болі як свої власні, якщо вони не зустрічають нас на півдорозі.

На жаль, ми часто реагуємо на вразливість, беручи під свій контроль. У чомусь це здорово. Це може спонукати нас прийняти розумні рішення щодо управління своїм життям. Ми можемо вирішити, що стосунки є токсичними чи не корисними для нас, і працювати над покращенням ситуації чи залишити ситуацію.

Але у цього прагнення до контролю є і темна сторона. Ми можемо відповісти на нашу емоційну вразливість, намагаючись керувати частинами життя нашого коханого. Це може бути шкідливим для них і для стосунків. З цієї причини турбота та повага є життєво важливими у любовних стосунках.

По-третє, якщо ми хочемо любити, ми повинні навчитися любити змінюється людина. Як ми бачили вище, є відчуття, що ми любимо як саму людину, так і її милі якості.

Це породжує практичний виклик у збереженні любові. Ми маємо завдання продовжувати знаходити симпатичні атрибути у нашого партнера та створювати з ними новий досвід, навіть коли вони змінюються та ростуть.

І в той же час нам кидають виклик продовжувати виховувати власні симпатичні властивості та чесноти, щоб переконатись, що наш партнер постійно має причини залишатися закоханим у нас.

Зрештою, любов може бути занадто дивно різноманітною та динамічною, щоб її можна було закріпити визначенням чи філософською теорією. Але ми все одно можемо отримати користь від глибокого роздуму про природу любові та виклики та обіцянки, які вона представляє.

про автора

Х'ю Брейкі, Президент, Австралійська асоціація професійної та прикладної етики. Старший науковий співробітник, моральна філософія, Інститут етики, управління та права, Центр юридичного ф'ючерсу., Гриффітський університет Х'ю Брікі - автор любовного роману Прекрасна осінь.

Схожі книги:

П'ять мов кохання: секрет тривалого кохання

від Гарі Чепмена

У цій книзі досліджується концепція «мов кохання» або способів, якими люди дарують і отримують любов, і пропонуються поради щодо побудови міцних стосунків, заснованих на взаєморозумінні та повазі.

Натисніть, щоб дізнатися більше або замовити

Сім принципів успішного шлюбу: практичний посібник від найкращого експерта країни з питань стосунків

Джон М. Готтман і Нан Сільвер

Автори, провідні експерти зі стосунків, пропонують поради щодо побудови успішного шлюбу на основі досліджень і практики, зокрема поради щодо спілкування, вирішення конфліктів і емоційного зв’язку.

Натисніть, щоб дізнатися більше або замовити

Будьте такими, якими є: дивовижна нова наука, яка змінить ваше сексуальне життя

Емілі Нагоскі

Ця книга досліджує науку про сексуальне бажання та пропонує ідеї та стратегії для підвищення сексуального задоволення та зв’язку у стосунках.

Натисніть, щоб дізнатися більше або замовити

Додається: Нова наука про прихильність дорослих і як вона може допомогти вам знайти — і зберегти — кохання

Амір Левін і Рейчел Хеллер

Ця книга досліджує науку про прихильність дорослих і пропонує ідеї та стратегії побудови здорових і повноцінних стосунків.

Натисніть, щоб дізнатися більше або замовити

Лік від стосунків: Керівництво з зміцнення шлюбу, сім’ї та дружби на 5 кроків

Джон М. Готтман

Автор, провідний експерт зі стосунків, пропонує 5-кроковий посібник для побудови міцніших і змістовніших стосунків із близькими людьми на основі принципів емоційного зв’язку та емпатії.

Натисніть, щоб дізнатися більше або замовити

Ця стаття перевидана з Бесіда за ліцензією Creative Commons. Читати оригінал статті.