Пандемія підірвала кілька ретельно побудованих "полікул". Біляна Стояновська / EyeEm через Getty Images
Кілька років назад Я почав проводити інтерв'ю з понад 100 людьми про їхні знайомства в Інтернеті. Я хотів знати, як люди представляли себе у своїх профілях, сприймали інших користувачів на платформах і приймали рішення про те, з ким зустрічатися.
Серед моїх учасників були одинокі люди, які намагалися знайти “єдиного”, деякі з яких просто хотіли випадково побачитись і підключитись, а інші - у поліамористичних чи відкритих стосунках, які прагнули розширити свою мережу закоханих.
Справа йшла добре, постійний потік даних надходив - аж до пандемії. Блокування знищило нормальні припливи та знайомства.
Тому я переключився на іншу передачу і вирішив зосередитись на тому, як пандемія вплинула на життя моїх учасників. Я щокварталу розсилав опитування та брав інтерв'ю у відеочатах, телефоні та соціальних мережах.
Незабаром з’ясувалося одне висновок: люди, які практикують поліаморію, стикалися з абсолютно іншим набором дилем, пов’язаних з пандемією, ніж ті, хто практикує моногамію.
У той же час, їхній досвід навігації за складністю наявності кількох партнерів поставив їх у особливу перевагу, коли мова заходила про управління проблемами знайомств, пов'язаних з пандемією.
Грунтовка з поліаморії
"Посібник розумної дівчини з Поліаморії”Визначає поліаморію - часто скорочену до„ полі ”- як„ залучення багатьох романтичних стосунків одночасно з повним знанням та згодою всіх сторін ”.
Всупереч сприйняттям та міфам, полі не суворо стосується статі, а також не є формою обману, що становить несумлінну немоногамію. Швидше, це зосереджено на стосунках. Кожен, хто беруть участь, має таємницю в домовленості.
Мережі зв’язків - також відомі як „полікули” - можуть бути складними та взаємопов’язаними.
Існує безліч форм: ієрархічні мережі ставлять певні відносини над іншими. Тоді існують неієрархічні домовленості, які не ставлять пріоритети та не ставлять пари в центр. У соло-полі люди віддають перевагу автономії та надають всім романтичним партнерам рівне становище.
З усіма цими варіаціями, виникла лексика, унікальна для полізв’язків. "Метабажа" стосується партнера вашого партнера, а "примус" означає почуття щастя, яке ви відчуваєте до партнера, який щасливий з іншим партнером.
В ієрархічній конфігурації полі люди використовують такі терміни, як „основний” та „вторинний” партнер, тоді як багато солі полі люди відкидають мову, яка характеризує багаторівневу систему. Вони вважають за краще називати своїх значних коханців "партнерами з якорем".
Ці домовленості є більш поширеними, ніж ви можете подумати.
A Репрезентативне дослідження 2016 року дорослих в США виявили, що 21% повідомили про участь у певному періоді свого життя у відносинах, визначених як такі, в яких "усі партнери погоджуються, що кожен може мати романтичні та / або сексуальні стосунки з іншими партнерами". Документальний фільм CBSN припускає, що від 4% до 5% дорослих, які проживають у США, в даний час практикують немоногамію за згодою Дослідження 2018 за підрахунками, щонайменше 1.44 мільйона дорослих у США потрапляють до категорії поліамористичних.
Зазначила соціолог Елізабет Шефф що ці статистичні дані, ймовірно, недооцінюють поширеність цих домовленостей, оскільки багато поліамористів "часто закриті і бояться дискримінації через стигму, часто приєднану до нетрадиційних моделей відносин".
Полікули ставлять на паузу
Для одиноких людей знаходження хоча б одного партнера було досить важким під час пандемії. Але для тих, хто звик жонглювати кількома стосунками, пандемія змусила їх переосмислити свої очікування щодо побачень.
В епізоді його "Savage Lovecast" у березні 2020 року заявив сексуальний оглядач Ден Севідж що "полі скасовано" через пандемію, додавши, що "моногамія - це те, чим вона є в наші дні".
У моєму дослідженні деякі учасники, які ідентифікують себе як поліамористичних - усіх, кого я називаю псевдонімами, - схоже, погоджуються з твердженням Севіджа. Вони сказали мені, що вони "моногамні поки", хоча і не з переваг, а за обставинами.
У липні Лисий Гай, 50-річний одружений поліцейський, повідомив, що його нові стосунки, здавалося, "розпалюються".
"Я тричі зустрічався з нею на вулиці на соціальній відстані близько 10 футів після блокування", - додав він. “Ми лише один раз проводили відеочат. Повідомлень стає все менше. Вона також моногамно співпрацює з одним зі своїх партнерів ".
61-річний поліцейський Ленс просто вказав на відсутність можливостей. «Я хотів би« зустрічатися обережно, - сказав він мені, - але механізми пошуку інших не функціонують, як це було до пандемії. Я думаю, що багато людей "пішли на землю" військовою мовою ".
56-річний Арістотель, чоловік-соліст, повідомив про відкритість до моногамії. Спроби керувати полістичним способом життя під час пандемії були виснажливими.
"Цей клімат, - сказав він, - просто дуже сильно наголосив на моєму попередньому житті".
Я помітив, як люди в групах Facebook, присвячених багатостороннім стосункам, обговорювали, як накази про перебування вдома переважають одні типи стосунків над іншими. Ті, у кого “вкладених партнерів”- партнеру або партнерам, які живуть вдома, автоматично було надано право підтримувати стосунки під час блокування.
Тим часом від тих, хто живе окремо, слід було перервати зв’язок на невизначений термін.
Витягування з існуючого набору інструментів
У моєму дослідженні також були учасники, які намагалися зберегти деяку подобу своїх попередніх стосунків.
Оскільки відкрите спілкування є важливим елементом багатосторонніх стосунків, часто говорять про сексуальне здоров'я, інфекції, що передаються статевим шляхом (ІПСШ), та тестування.
Цей досвід добре послужив людям, які говорять про тестування на COVID-19 та соціальні контакти.
Як пояснив Кульбаба, 20-річна немоногамна, небінарна людина, "я думаю, що доводилося орієнтуватися в розмовах ІПСШ, перш ніж COVID підготував мене до таких розмов".
64-річний поліцейський, який проходить спеціальний соус, висловився з подібною думкою щодо коронавірусу: "Розмови про ризик та вплив SARS-CoV-2 - це як розмови про безпечний секс та тестування".
Протягом усієї пандемії ми чули про створення сімей та друзів "Стручки" або "бульбашки" обмеження безмасковної взаємодії невеликою, заздалегідь визначеною групою, щоб запобігти поширенню COVID-19.
Для багатьох людей, що живуть у полі, їх стручки та полікули не акуратно перекриваються. Деякі живуть з сусідами по кімнаті або членами сім'ї, тоді як їх партнери живуть деінде. Пошук способів встановити зв’язок з партнерами, не загрожуючи членам їхньої стручки, виявився складним завданням.
Куріо, 38-річна жінка-солістка, повідомила, що члени її домогосподарства змінили правила в серпні, коли зрозуміли, що "їм потрібно налаштовувати людей на прийняття обгрунтованих рішень на основі зменшення шкоди, замість того, щоб говорити квартиру" ні "всьому". Вони домовились, що домочадцям буде дозволено спілкуватися з іншими людьми поза їх міхуром, якщо особа, з якою вони бачилися, отримала негативний тест на COVID-19 і потрапила на карантин до зустрічі.
Суедонім, 35-річна полі жінка, описала подібні переговори щодо захисту імунокомпрометованого члена стручка; група вирішила, що "людину потрібно утримувати на карантині та безсимптомно протягом двох тижнів перед тим, як її пустять у капсулу".
Мережі стають громіздкими
І все-таки ризики можуть бути страшними, оскільки деякі поліаморні композиції відображають розтягнуту мережу контактів.
Полікули можуть мати розтягнуту павутину контактів - не зовсім ідеально для збереження пандемічного міхура. Кімчікудлс, Автор надано
У травні Полі Шлют, 45-річний чоловік-соліст, намалював у соціальній мережі карту своїх і сусідів по сусідству полікул. Він швидко зрозумів, що було б недоцільним дотримуватися вказівок з техніки безпеки, тому врешті-решт він призупинив деякі стосунки, щоб зменшити ризик.
У січні Ebullient Mommy, 47-річна заміжня поліція, вирішила, на жаль, припинити "всі особисті ночівлі з моїм хлопцем, тому що ... він вирішив проводити час в приміщенні, не маскуючись з людьми, якими він та його інший партнер є випадкові знайомства з, а я ні. "
66-річний неоногомний чоловік, який проходить повз Сеадога, описав подібну зміну з одним зі своїх постійних партнерів.
"Я трохи розширив сферу контактів, - пояснив він, - і це її нервувало".
У цьому полягає основна дилема для людей у поліамористичних стосунках. Через складність стручків і полікулей проблеми збереження романтичних стосунків ще більші. Поки життя не нормалізується, постійно потрібно йти на компроміси.
Про автора
Рікі Томпсон, доцент кафедри цифрової риторики та письма, Університет Вашингтона
Ця стаття перевидана з Бесіда за ліцензією Creative Commons. Читати оригінал статті.
Книги про пари зі списку бестселерів Amazon
«Сім принципів успішного шлюбу: практичний посібник від найкращого експерта країни зі стосунків»
Джон Готман і Нан Сільвер
Ця книга-бестселер пропонує практичні поради та стратегії побудови та підтримки міцного та здорового шлюбу. Спираючись на десятиліття досліджень, автор окреслює сім ключових принципів для створення успішного партнерства, включаючи покращення спілкування, управління конфліктами та сприяння інтимності.
Натисніть, щоб дізнатися більше або замовити
«Тримай мене міцно: сім розмов для любові на все життя»
Сью Джонсон
Ця книга містить покроковий посібник із покращення спілкування та зміцнення емоційних зв’язків у романтичних стосунках. Спираючись на принципи теорії прихильності, автор пропонує практичні поради та вправи для пар, які прагнуть поглибити свій зв’язок і побудувати більш повноцінні стосунки.
Натисніть, щоб дізнатися більше або замовити
"The Love Dare"
Алекс Кендрік і Стівен Кендрік
Ця популярна книга пропонує 40-денне завдання, щоб допомогти парам зміцнити стосунки та стати ближчими одне до одного. Кожен день представляє нову «сміливість», наприклад, висловлення вдячності або практика прощення, призначені для поглиблення зв’язку між партнерами.
Натисніть, щоб дізнатися більше або замовити
«Чоловіки з Марса, жінки з Венери: класичний посібник із розуміння протилежної статі»
Джон Грей
Ця класична книга пропонує гумористичний і проникливий погляд на відмінності між чоловіком і жінкою у стосунках. Автор пропонує практичні поради щодо подолання розриву та покращення спілкування між партнерами.
Натисніть, щоб дізнатися більше або замовити
«Лікування стосунків: 5-кроковий посібник із зміцнення вашого шлюбу, сім’ї та дружби»
Джон Готтман
Ця книга пропонує дослідницький підхід до покращення будь-яких стосунків, у тому числі романтичних партнерських. Автор окреслює п’ять ключових кроків для створення міцніших і повноцінніших зв’язків з іншими, спираючись на свій великий досвід терапевта та дослідника для пар.
