Роками першою лінією захисту від депресії були фармацевтичні препарати, але в їх новій книзі Відчувати себе краще: перемагайте депресію та покращуйте свої стосунки за допомогою міжособистісної психотерапії (Бібліотека Нового Світу, 20 листопада 2018 р.), Психологи та автори Сінді Гудман Штульберг та Рональд Дж. Фрей, доктор філософії, кажуть, що насправді саме наші стосунки пропонують найефективніший шлях до зцілення.
Знаючи, що депресія є такою законною хворобою, як будь-яка фізична хвороба, Почуває себе краще допомагає читачам зрозуміти чотири основні сфери життя, які можуть бути чинниками того, чому люди почуваються сумними, синіми, пригніченими та пригніченими: життєві переходи, ускладнене горе, міжособистісні конфлікти чи соціальна ізоляція. Ми сподіваємось, вам сподобається цей уривок із книги.
# # #
Чи вважаєте ви, що ваші труднощі з настроєм пов'язані з дитинством, вашими першими романтичними стосунками, вибором вивчати один предмет, а не інший, містом, в якому ви оселилися, або вашим кар'єрним шляхом? Проведення часу в минулому може допомогти вам відповісти на питання чому, але це не дасть вам інструментів, щоб почувати себе краще в сьогоденні.
Основоположники міжособистісної психотерапії побачили закономірність серед людей, яким вони допомагали, з труднощами настрою. Як виявили вони, їхні пацієнти відчували проблеми принаймні в одній з чотирьох різних сфер свого життя на той момент, коли вони впадали в депресію: міжособистісний конфлікт, життєві переходи, ускладнене гореабо соціальна ізоляція.
Ці чотири проблемні області не є причинами, але вони є він має фактори, що сприяють тому, що люди відчувають смуток, синість, пригніченість і депресію. Принаймні один з них майже завжди може бути пов'язаний з недавнім епізодом депресії.
Міжособистісні конфлікти: коли відносини нас обвалюють
Нікого я не знаю, хто чесно скаже, що ніколи не сварився чи не погоджувався з кимось. Якщо двоє людей говорять про щось більше, ніж про погоду, один з них зобов’язаний врешті-решт висловити свою думку або діяти так, що іншому не подобається чи не погоджується.
Конфлікт - це природна і важлива частина реальних, значущих стосунків. Це відбувається, коли ми ділимося своїм справжнім «я» з іншими - адже ці інші не завжди думають, відчувають чи поводяться так, як ми, або так, як ми хочемо від них.
В ідеалі конфлікт вказує на те, де у відносинах є стрес або напруга, щоб ми могли з’ясувати, що відбувається, і спільно працювати над рішеннями. Це як попереджувальний знак на узбіччі дороги, який каже нам пригальмувати, тримати пильність і вживати заходів. Але іноді ми ігноруємо ознаки. Замість того, щоб відповідально реагувати на різку кривулину, крижаний міст або перехід овець, ми зберігаємо швидкість і сподіваємось на краще. Або, можливо, ми дотримуємося знаків, але наші зусилля, здається, не мають значення. Стрес або напруга не вирішені. Натомість воно кипить або росте.
Конфлікт набуває різних форм. Це може бути з подружжям про те, як дисциплінувати дітей, з другом, який перестає дзвонити, із застарілим батьком, який відмовляється зупинити керування автомобілем, або з братом чи сестрою, якому вдається зіпсувати кожні сімейні збори. Ваш начальник продовжує складати роботи на вашому столі о 5:XNUMX, очікуючи, що це буде зроблено наступного дня? Ваш син або дочка-підліток настільки войовничі, що ви щодня кричите (і плачете щоночі)? Чи поведінка вашого сусіда змушує вас серйозно задуматися про продаж свого будинку на продаж?
Три типи конфліктів
Існує три типи конфліктів. По-перше, конфлікт відкритий. Часто виникають суперечки (а може, крик і сльози теж). Очевидно, що є проблема, і вона займає багато нашого часу. Ми можемо поговорити про це з іншими людьми. Ми можемо підняти це з людиною, з якою ми конфліктуємо. Ми можемо спробувати - невдало - вирішити це. Ми відчуваємо сильне почуття розчарування, образи, гніву, розчарування і, можливо, навіть нікчемності, і причина зрозуміла.
Другий тип конфлікту знаходиться під поверхнею. Ми ігноруємо одне одного. Ми живемо окремими життями. Ми можемо навіть обдурити себе, вважаючи, що все гаразд, але насправді ми просто відмовилися від вирішення проблем у стосунках. Ми не відкрито воюємо між собою, але конфлікт може взяти своє. Можливо, ми не можемо зосередитися на роботі, мати короткий запобіжник з дітьми або мати фізичні симптоми, які, здається, не може виправити жодна дієта без глютену, відвідування мануального терапевта або добавка заліза.
Іноді інцидент призведе до гарячого конфлікту на передньому пальнику. Можливо, подруга залишає свого чоловіка, колега кидає посаду, ваша дівчина дружить з вами у Facebook, або ваш підліток каже щось глибоке (але, можливо, химерне) про ваш шлюб. Раптом ти думаєш: «Можливо, майбутнє може бути іншим. Можливо, мені слід щось зробити ".
У останньому типі конфлікту ми знаємо, що стосунки закінчені, але ми можемо тривалий час боротися з тим, як їх припинити.
Це може допомогти пам’ятати, що в більшості випадків конфлікту не відбувається, тому що хтось із них є поганою людиною. Ви обоє просто не на одній сторінці. Кожен з вас очікує чогось іншого, і жодної роздільної здатності не видно.
Життєві переходи: Зміна - це чотирибуквене слово (з двома зайвими літерами)
Спенсер Вест виступав на заході в школі мого онука кілька років тому. Він мотиваційний спікер, який втратив обидві ноги, коли йому було п’ять років, і домігся того, що більшість із нас із двома повністю функціонуючими нижніми кінцівками ніколи не спробує, включаючи сходження на гору Кіліманджаро.
Наприкінці доповіді він розпитував, і, будучи дітьми, один маленький хлопчик запитав Спенсера, чи не хотів він колись повернути ноги. Спенсер подивився прямо на нього і, не замислюючись, сказав: "Ні". Далі він пояснив, що він був тією людиною, якою він був сьогодні, бо в молодості втратив ноги, і ні за що не змінить цього.
Тепер моя відповідь на ривок у колінах (який я, звичайно, тримав у собі!) Була: «Це BS, Спенсер. Ви думаєте, що ваше життя збагатилося відсутністю ніг, але я їх не купую ". Але я багато думав про його відповідь із того дня, і зараз мені цікаво. Ноги все змінили б у житті Спенсера Веста. Це дивно, коли хтось, хто сприймає ходьбу як щось само собою зрозуміле, замислюється, але мені довелося визнати, що у нього можуть виникнути певні труднощі з переходом назад до життя з нижніми кінцівками.
Переходи - це події, які відбуваються протягом нашого життя, що означають перехід від однієї ролі чи ситуації до іншої, часто коли ми переходимо від точки до точки життєвого циклу людини. Більшість із цих життєвих змін за своєю суттю не є добрими чи поганими, і більшість із них мають як переваги, так і мінуси - хоча людям, які страждають депресією, важко оцінити переваги.
Зміна наших фізичних здібностей (втрата ніг - або повернення їх через життя без них) - це перехід. Так само як і будь-які інші серйозні зміни в нашому стані здоров’я, прожитті, зайнятості чи фінансах. Шлюб - це перехід. Так само і розлучення. Отримати нову роботу - це перехід, як і звільнення зі старої. Банкрутство? Перехід. Виграш у лотерею? Так, перехід. Вступ до коледжу, переїзд до нового міста, народження дитини, створення змішаної сім’ї, одужання від залежності - вони все перехідні.
Переходи не завжди пов’язані з початком труднощів настрою та депресії. Але якщо ваша зміна в житті означає адаптацію до нової, незнайомої ролі, і ви сильно сумуєте за старими обставинами, це може бути пов’язано з вашою депресією.
Ви відчуваєте, ніби ваші очікування щодо нової ролі не відповідають? Чи зміна життя повинна бути гарною, але насправді відчуває себе погано? Чи відбулася зміна так, як ви вважали, що не повинна? Чи відчуваєте ви себе неадекватними, непідготовленими чи ніби провалюєтеся в новій ролі? Ви втратили підтримку людей, на яких раніше розраховували в результаті змін? Чи вдарила ваша самооцінка? Це все яскраві ознаки того, що перехід може бути пов’язаний з вашими труднощами настрою.
Коли горе ускладнюється
Я не засмутив смерть своєї мами найефективнішим чином. Я не хотів відчувати такого сильного почуття втрати, тому натомість їв печиво, морозиво та шоколадні батончики. Я уникав відвідувати її могилу і обгрунтовував це, знизуючи плечима, кажучи: "Я просто не кладовище". Через роки, коли хвороба моєї свекрухи та смерть породили несподівано сильне почуття смутку, мудрому другу довелося скласти для мене два і два. Мої труднощі з настроєм насправді стосувалися смерті моєї мами, і мені потрібно було це вирішити.
Горе вважається проблемною сферою, коли ми можемо пов’язати свою депресію зі смертю когось, про кого ми дбаємо. Може бути спокусливо думати, що ми переживаємо втрачену роботу, дружбу, яка закінчилася, або наших дітей, які покидають гніздо, але це перехідні періоди. Ми переживаємо складне горе, коли хтось із нашого кола помер.
Людиною, з якою ми сумуємо, може бути батько, близький друг, брат чи сестра, тітка, дядько, двоюрідний брат, вчитель, наставник, колега, начальник чи сусід. Якщо вони є периферійною людиною у вашому соціальному колі, ви можете запитати, чи справді ви їх переживаєте, чи їх смерть нагадує вам про когось із найближчих, про кого ви не сумували повністю.
Часові рамки не мають значення - ваша депресія могла початися відразу після смерті людини або в будь-який час, навіть через десятиліття. Важливіше, ніж коли людина померла, це чи можете ви функціонувати. Звичайно, не функціонувати доцільно протягом певного періоду після смерті когось із ваших близьких. Але якщо ви хочете почати відновлювати деякі звичні справи, але не можете, або люди, які вас люблять, переживають, що ви не справляєтеся, це може бути вашою проблемою.
Тож поверніться до свого кола спілкування. Чи був у вашому житті хтось значний, хто помер?
Якщо відповідь ствердна, є кілька яскравих ознак того, що ваше горе може бути ускладненим. Ваші почуття смутку, провини та втрати все ще сильні і навіть недієздатні через роки після смерті людини? Ви переживаєте, що якщо ви дозволите собі заплакати, ви ніколи не зупинитесь? Чи відчуваєте ви щороку напружений або тривалий смуток навколо річниці смерті коханої людини? Ви уникаєте розмов чи думок про кохану людину? Ви відчували оніміння, коли вони померли? Замість того, щоб висловити своє горе, ви передаєте свої почуття іншим людям чи сферам свого життя?
Ваше горе може ускладнитися через обставини на момент смерті людини. Наприклад, якщо ви не змогли побачити коханого до смерті, якщо ваша остання взаємодія була сутичкою, або вам довелося пропустити похорон, у вас можуть залишитися почуття провини, які нікуди не зникнуть.
Провина - це також поширене - і дуже напружене - почуття, коли кохана людина забирає собі життя. Ви можете звинуватити себе в тому, що не зробили достатньо або побачили знаки. Через соціальну стигму самогубства ви також можете відчувати, що не можете відкрито оплакувати смерть і отримувати підтримку за свою втрату. Відсутність підтримки під час смерті коханого взагалі ускладнює повне переживання смерті когось.
Самотність і замкнутість: Ні на кого не спиратися
Рон любить говорити, що люди, які переживають самотність і замкнутість, схожі на матір Хаббард із слави дитячої віршики: вони заходять до свого шафи, і воно оголене - не від собачих кісток, а від значущих стосунків.
Якщо у вас в анамнезі були неадекватні, непідтримувані стосунки; труднощі із заведенням друзів; і проблеми, пов’язані з підтримкою значущих стосунків із сім’єю, самотність та ізоляція можуть бути вашою проблемою.
Самотність та ізоляція - найменш досвідчена проблемна область. Симптоми депресії можуть змусити вас почуватися соціально ізольованими - у вас немає енергії будувати плани і відчувати, що в будь-якому випадку ніхто не захоче проводити з вами час - але самотність та ізоляція, швидше за все, не є вашою проблемою, якщо у вас не було все життя проблем, пов'язаних з іншими.
Рон лікував біржового брокера, який працював тринадцять годин на день, шість днів на тиждень, п'ятдесят тижнів на рік. У нього не було часу ні на дружину, ні на синів, ні на друзів. У його соціальному колі було багато людей, але він майже не мав з ними значущих контактів.
Чи була його проблемна зона самотністю та ізоляцією? Ні. Виявляється, його відсутність близьких стосунків була відносно недавно зміною. Він жертвував усім своїм соціальним колом, бо отримав підвищення на роботі і відчував себе пригніченим та неадекватним. Він відчував, що йому потрібно все віддавати своїй роботі, щоб зберегти нову посаду. Як результат, для нього було більше сенсу обрати переходи в якості своєї проблемної області. Таким чином він міг розвинути навички, щоб конструктивно впоратися зі своєю новою роллю на роботі, і бути впевненим, що він мав час емоційно відновитись зі своїми коханими.
Copyright ©2018.
Надруковано з дозволу
Бібліотека нового світу. www.newworldlibrary.com.
Джерело статті
Відчувати себе краще: перемагайте депресію та покращуйте свої стосунки за допомогою міжособистісної психотерапії
Сінді Гудман Стульберг та Рональд Дж. Фрей.
Почуває себе краще пропонує покроковий посібник із використанням перевіреного дослідженнями підходу, який називається міжособистісна психотерапія, або ІРТ, який може допомогти вам вирішити проблеми, які можуть сприяти вашому нещастю. Терапевти Сінді Штульберг та Рон Фрей використовували IPT із клієнтами більше двадцяти років і досягли значних, тривалих результатів лише через вісім-дванадцять тижнів. Зараз вони створили цей доступний, перший у своєму роді путівник. Почуває себе краще навчає навичкам та інструментам, які дозволять вам ставити та досягати цілей, формулювати почуття та приймати конструктивні рішення. Ви навчитеся ідентифікувати себе і спілкуватися з союзниками та прихильниками, мати справу з важкими людьми і, якщо потрібно, піти від шкідливих стосунків.
Про авторів
Сінді Гудман Стульберг, DCS, CPsych та Рональд Дж. Фрей, PhD, CPsych, є авторами Почуває себе краще та директори Інституту міжособистісної психотерапії. Сінді - психолог, вчитель, дружина, мати, свекруха та бабуся. Рональд - колишній виконуючий обов'язки головного психолога Королівської канадської конної поліції та зареєстрований судовий та клінічний психолог. Відвідайте їх в Інтернеті за адресою http://interpersonalpsychotherapy.com.
Суміжні книги
at InnerSelf Market і Amazon
