Зображення на dzako83
У реальній війні бути атакованим означає загрожувати нашому виживанню. Таким чином, ми могли б вибрати між капітуляцією, відходом або контратакою. Коли під час розмови ми відчуваємо атаку (критику або осуд) з боку інших, ми часто переходимо до того самого виду ментальності виживання і автоматично захищаємось. Але розмова відрізняється від війни. Коли ми захищаємось від критики, ми надаємо більшу силу критиці та особі, яка висловлює її, ніж це вимагається.
Хоча нам може знадобитися встановити деякі обмеження, якщо хтось вербально жорстокий, я думаю, що ми часто занадто рано відбиваємо критику, відкидаючи все, що є дійсним, а також те, що є недійсним. Слова людини можуть зашкодити, але вони занесуть менше, я думаю, якщо ми ставимо запитання, вирішимо, з якими частинами ми погоджуємось (якщо такі є), а з якими не. Ми можемо просто думати про це, нам не потрібно боротися з цим так, ніби на нас напали із смертоносною зброєю. Я спостерігаю, як самооцінка людей зростає просто від того, що стає менш захисним перед критикою та судженнями. Крім того, ми можемо знайти безцінну перлину разом із деяким мотлохом.
Модель війни: Коли хтось атакує, ви здаєтеся, відступаєте або контратакуєте
Необоронна модель: Задавайте питання, вирішуйте, що ви думаєте, а потім відповідайте!
Решта цієї статті продемонструє, як не захищатись на критику, даючи приклади для батьків, пар та професіоналів. Хоча приклади характерні для певного типу відносин, інформація цінна в будь-яких відносинах. Наприклад, боротьба з різкими тонами або "окупність" може траплятися з дітьми або дорослими, вдома або на роботі.
Батьки: кілька запитань до вас
Ви дозволяєте своїй дитині жорстко говорити з вами? Або миритися з критикою через провину?
Як батьки, ми часто так любимо своїх дітей і одночасно відчуваємо себе недостатніми для задоволення всіх їх потреб. Вони це відчувають і можуть навчитися рано, як змусити нас почуватись винними, як спосіб отримати те, що вони хочуть. Я чую, як багато дітей, починаючи з молодого віку, різко критикують своїх батьків. Джіні може просто сказати "Ви знаєте, що я ненавиджу горох!" Сем може кричати "Ти ніколи не хочеш дозволити мені щось робити зі своїми друзями!" Суд може бути більш глибоко критичним щодо вашого вибору, наприклад, "Ви змусили тата піти! Ви повинні сказати йому, що ви шкодуєте, щоб він повернувся".
Коли ми реагуємо на критику нашої дитини чи підлітка, або навіть дорослої дитини, якщо почуття провини нас тримає, ми можемо "взяти це" і навіть вибачитися, або спробувати пояснити себе, щоб він зрозумів, чому ми поводились певною мірою шлях. Якщо ми перевищимо власні краї, ми можемо відбитися.
Натомість, на мою думку, ми можемо зробити, це відокремити тон судження від змісту сказаного. Ми можемо сказати Джіні: "Якщо ти не хочеш гороху, я все одно хочу, щоб ти сказала мені ніжно". Або: "Якщо ти говориш зі мною жорстко, то я не збираюся відповідати. Якщо ти будеш говорити з повагою, я поговорю з тобою про це".
Тоді, якщо ця дитина, підліток чи доросле потомство буде говорити без жорстких суджень, ми можемо запропонувати обговорити ситуацію, якщо це доречно. Таким чином, ми можемо не лише відмовлятись від зайвої критики, ми можемо моделювати для своїх дітей, як (а) говорити про те, що їм потрібно і відчувати, не будучи засудженими, і (б) відповідати сумішшю твердості та відкритості навіть коли хтось жорстко розмовляє з нами чи ними.
Пари: Небезпека відносин, на яку слід стежити
Уникайте "окупності", коли хтось із вас "стає критичним"
Коли ми знаходимося в інтимних стосунках, ми часто маємо «книгу образ», яку ми накопичували між собою. І те, що я роблю, що вас ображає, часто викликає у вас реакцію, яка ображає мене. Тож коли ти критикуєш мене, свого партнера, це нагадує мені про те, що ти робиш, що «змушує» мене так реагувати. І ось починається гра у контратаки. "Ну, мені не довелось би реагувати так, якби ти не завжди ..." Або: "Подивіться, як ви мене критикуєте за подвійний стандарт. Ви ніколи не дивились у дзеркало ?!"
Натомість, якщо ми прислухаємось до зворотного зв’язку, як би це не звучало осудно, і з’ясуємо, чи ми вважаємо, що це стосується нас чи ні, тоді нам не потрібно негайно відповідати і посилювати конфлікт. Пізніше, під час тієї ж розмови, або, можливо, навіть в інший час, ми можемо запитати іншу людину (якщо ми щиро цікаві і не підтверджуємо точки зору) "Чи вважаєте ви, що ваш сарказм (наприклад) якимось чином сприяв тому, як я відреагував ? " Або: "Чи вважаєте ви, що у вас (наприклад) існують подвійні стандарти - чи ви думаєте, що цього немає?" Ми можемо підняти відповідні проблеми, якщо створимо перехідний період і вирішимо спочатку той, який виховував наш партнер.
Щоб не захищатись, ми повинні відокремити, як ми самі беремо на себе відповідальність, від того, чи вирішить інша людина зробити це в будь-який момент. Коли нам потрібно довести, що наш партнер такий же "поганий, як ми" або ще гірше, ми заглиблюємося в гній боротьби за владу. У незахисному спілкуванні ми розглядаємо проблему, яку порушила інша людина, довіряючи, що ми можемо порушити свою проблему пізніше. Це може дати обом партнерам «слуховий апарат».
Професіонали: The Blame Game
Киньте гру про провину і посиліть повагу інших
У професійних стосунках спосіб здійснення власної роботи часто залежить від того, наскільки добре інші люди роблять свою роботу. Отож, часто, коли ми отримуємо критику, легко „побороти гроші” та обґрунтувати, чому у нас виникли труднощі зі своєю частиною, виходячи з того, як інші сприяли цій проблемі.
Замість того, щоб почати, перекладаючи звинувачення або виправдовуючись, навіть якщо ми вважаємо, що проблему спричинив колега, ми можемо задати такі запитання, як: "Що б ви запропонували зробити наступним чином інакше?" або: "Ви знали, що мені довелося отримати матеріали у Джейн, перш ніж я зможу закінчити проект?" Або: "Якщо вона не передасть мені свою частину проекту вчасно, як би ви запропонували мені з цим розібратися?"
Якщо відгуки стосуються вашої власної діяльності та не пов’язані з тим, що хтось інший робив чи не робив, ви можете просто розпочати, попросивши надати додаткову інформацію. Ви можете попросити додаткові подробиці про те, як керівник або колега бачить ваше ставлення та поведінку. Потім, якщо є моменти, в яких ви не згодні, ви все одно можете використовувати такі запитання, як: "Якщо ви вважаєте, що я не повинен був критикувати якість роботи Джорджа над проектом, ви хочете сказати, що я повинен просто прийняти, проте він це робить? " Або: "Ти хочеш сказати, що я повинен просто прийняти, як він це зробив, чи ти вважаєш, що саме так я сказав?" Або: "Як ти думаєш, я можу якось повідомити його, коли вважаю, що якість потребує поліпшення?"
У певний момент, можливо, ви захочете не погодитися з частиною чи усім тим, що людина говорить. Однак якщо ваша початкова відповідь на критику полягає у збиранні додаткової інформації, я думаю, ви отримаєте професійну повагу. Крім того, якщо інша особа знаходиться поза базою, ваші запитання можуть змусити її переосмислити критику
Формування мудрості та здобуття поваги
Для більшості з нас відповідати на критику, не захищаючись, означало бути «беззахисним», поглинатися, втрачати обличчя, почувати себе погано. З іншого боку, захисна реакція означала бути жорсткою, закритою, відключати інших. Це безпрограшний вибір. Ми виглядаємо погано і підриваємо власну самооцінку в будь-якому випадку.
Якщо ми зможемо навчитися реагувати на критику справжньою захисною відкритістю та ясністю, задаючи питання, висловлюючи свою позицію та встановлюючи межі, коли це потрібно, ми можемо побудувати власну мудрість і завоювати повагу як дітей, так і дорослих у своєму житті.
Джерело статті
Виведення війни з наших слів: Мистецтво потужного не оборонного спілкування
від Шерон Еллісон.
Незалежно від того, чи маємо ми справу з грубим клерком, наша дитина каже: «Це нечесно!», Коли наш чоловік / дружина нас ігнорує, чи співпрацюючий співробітник, у нашій боротьбі за ефективну реакцію ми часто стаємо захисниками - іноді навіть не усвідомлюючи цього. Незважаючи на добрі наміри, ми можемо стати маніпуляторами та контролюючими, навіть з тими, кого любимо найбільше. У цій новаторській книзі Шерон Еллісон описує нас у корені наших проблем у спілкуванні. "Видалення війни з наших слів" надає нам життєво важливі інструменти для загоєння конфліктів, підвищення самооцінки, ставання більш відкритим і спонтанним, зміцнення відносин, перетворення організацій та спрямування шляху до миру в нашій глобальній спільноті.
Клацніть тут, щоб отримати більше інформації або замовити цю книгу. Також доступний як видання Kindle.
Про автора
Шарон Еллісон, штат Мері, є нагородженим спікером та міжнародним консультантом. Вона написала ряд корисних статей для людей, які шукають інформацію про стосунки, психологію, батьківство та психічне здоров’я. Вона є засновником Ellison Communication Consultants з Окленда, штат Каліфорнія, та нагородженим спікером та міжнародно визнаним консультантом. Відвідайте її веб-сайт за адресою www.pndc.com
Відео з Шарон Еллісон: Шість захисних режимів, які ми використовуємо в розмові
{vembed Y = spjnbvnfrdQ}
Схожі книги:
Атомні звички: простий та перевірений спосіб побудувати добрі звички та зламати погані
Джеймс Клір
Atomic Habits містить практичні поради щодо розвитку хороших звичок і позбавлення від поганих на основі наукових досліджень зміни поведінки.
Натисніть, щоб дізнатися більше або замовити
Чотири тенденції: незамінні профілі особистості, які розкривають, як зробити своє життя кращим (і життя інших людей кращим теж)
Гретхен Рубін
Чотири схильності визначають чотири типи особистості та пояснюють, як розуміння власних схильностей може допомогти вам покращити стосунки, робочі звички та загальне щастя.
Натисніть, щоб дізнатися більше або замовити
Подумайте ще раз: сила пізнання того, чого ви не знаєте
Адам Грант
Think Again досліджує, як люди можуть змінити свою думку та ставлення, і пропонує стратегії для покращення критичного мислення та прийняття рішень.
Натисніть, щоб дізнатися більше або замовити
Тіло зберігає оцінку: мозок, розум і тіло у зціленні травми
Бесселя ван дер Колка
The Body Keeps the Score обговорює зв’язок між травмою та фізичним здоров’ям і пропонує розуміння того, як травму можна лікувати та вилікувати.
Натисніть, щоб дізнатися більше або замовити
Психологія грошей: позачасові уроки про багатство, жадібність та щастя
від Моргана Хаусела
Психологія грошей досліджує способи, якими наше ставлення до грошей і поведінка можуть впливати на наш фінансовий успіх і загальний добробут.
