Нездорові стосунки розривають партнерів, здорові стосунки стимулюють індивідуальне зростання обох партнерів. Функціональні стосунки діють як теплиця людини, заохочуючи та виховуючи людину процвітати та рости.

Функціональні стосунки - це не казковий тип "вони жили щасливо до кінця"; воно зазнає тих самих стресів та викликів, властивих будь-якому людському партнерству.

Важливою відмінністю між функціональними та дисфункціональними стосунками є така: перша стимулює особистісний ріст (конструктивний), тоді як друга знеохочує особистий ріст (руйнівний). Нижче наводяться ознаки функціональних відносин:

1. Заохочення один одного до розвитку нових навичок та інтересу

Здорові партнери з радістю бачать щастя та хвилювання одне одного. Вони почуваються стимульованими та заінтригованими зростаючими знаннями та впевненістю партнера. Вони вважають нові враження одне одного захоплюючими, і вони заохочують подальший ріст один одного. У здорових стосунках обидва партнери сприяють розвитку потенціалу один одного.

2. Емоційно підтримувати цілі один одного

Сорок сім-річна Лотарингія вирішила закінчити ступінь бакалавра, тепер, коли троє її дітей виросли самостійно. Це було важке рішення для Лотарингії, враховуючи її вік та конкуруюче бажання подорожувати. Її чоловік Шон повністю підтримує рішення Лотарингії повернутися до школи. Він буде поруч, щоб підбадьорити її під час неминучих моментів сумнівів, розчарувань та стресів, а також під час хвилювань хвилювання та щастя. (Шон також буде там під час літніх канікул, оскільки вони разом подорожують до Європи).

3. Не відчувати загрози сторонніми інтересами партнера

Коли Кріс сказав дружині Аді, що хоче придбати мотоцикл Harley-Davidson, вона спочатку була здивована і трохи розгублена. Ада не цікавилася катанням на мотоциклі - думка про те, щоб їхати на задній частині велосипеда, надзвичайно її лякала. Пара обговорила ситуацію та домовилась, що: Кріс пройде курс безпеки мотоциклів; На Ада не буде чинено тиску, щоб вона їздила на мотоциклі або брала участь у заходах групи Harley-Davidson; Кріс міг насолоджуватися своїм мотоциклом без Ади; і Ада братиме на себе відповідальність за заповнення свого часу крім Кріса. Обговорюючи та домовляючись про свої окремі інтереси, ні Ада, ні Кріс не ображались і не хотіли переслідувати власні задоволення.

4. Довіра один одному

Довіра - це впевненість у своєму судження, щоб довірити собі, щоб довірити своєму партнеру. Я розрізнюю заслужену довіру від сліпої. Діти сліпо довіряють батькам їх забезпечити. Ставши дорослими, ми вчимося довіряти через самосвідомість. Наші партнери завойовують довіру, демонструючи свою надійність. Їхні дії - не лише їхні слова - відповідають поведінці, яку ми знаємо як здорову. Довіра є основною для здоров’я стосунків. У функціональних відносинах обидва партнери довіряють собі довіру один одному. Вони знають, що їхній партнер:

* залишайтеся вірними та моногамними

* не бути образливим, емоційно чи фізично

* виконувати обіцянки та бути надійними

* тягнути власну вагу у виконанні цілей та зобов'язань пари

* будьте чесними та не брешіть та не вводите в оману

* не навмисно заподіювати біль іншому партнерові

* відкрито і безпосередньо діліться своїми почуттями, думками та думками з іншим партнером

Коли ви довіритеся своєму партнерові, ви будете в безпеці. Ви знаєте, що вас не постраждають, не зрадять і не висміяють. У цьому режимі довіри ви можете знизити охорону і бути справді собою зі своїм партнером, дозволяючи почуттю безпеки протікати через стосунки. Вам не потрібно цензурувати чи редагувати ваші розмови, або змінювати свою поведінку (якщо ваші слова та поведінка є добрими та ввічливими). Ви можете відкрити своє серце для іншої людини. Ця глибока довіра та взаємна вразливість становлять серцевину міцної любові. Це суть інтимної близькості: "Я можу глибоко довіряти собі, щоб почуватись у безпеці з тобою".

5. Реагування на проблеми з метою переговорів щодо вирішення проблем

Кожного разу, коли двоє людей проводять час разом, випадкові розбіжності в поглядах неодмінно трапляються. Спосіб вирішення цих відмінностей може означати різницю між функціональними та дисфункціональними відносинами. Керрол, наприклад, відчувала, що її чоловік Даррен проводить занадто багато часу на своїй адвокатській практиці і не має достатньо часу з нею та двома їх маленькими дітьми. Діти запитали: "Де тато?" так часто, що Керол вирішила домовитись про рішення з Дарреном. Пара обговорила способи, як Даррен міг виконати як свою кар'єру, так і свої сімейні обов'язки. Вони вдарилися до креативного, працездатного рішення: Керол допоможе Даррену дотриматися своїх термінів. Це дало б парі час разом, а також звільнило вихідні Даррена, щоб сім’я могла насолоджуватися приємним дозвіллям.

6. Відповідальність за свою роль у будь-яких проблемах стосунків

Коли один із партнерів каже: «Я хотів би про щось поговорити», інший партнер у здорових стосунках відкритий і доступний. За необхідності вони призначать зустріч, а потім дотримуються її. У дисфункціональних стосунках "Нам потрібно поговорити" зазвичай зустрічається захисно, наприклад "Я не зробив нічого поганого!" або з дистанцією, як у "О, милий, ти знаєш, як я ненавиджу говорити про наші проблеми".

7. Виконання власних потреб і бажань

У віці сорока п’яти років Чак мав глибоке прагнення виконувати волонтерську роботу з знедоленими та безпритульними людьми своєї громади. Він знайшов глибоке задоволення від роботи на суповій кухні та проведення заходів зі збору коштів. Його дружина Сара поважала волонтерську діяльність Чака та емоційно підтримувала його, хоча і не брала участі особисто.

Інша пара, Сінді та Френк, мала подібний досвід. Сінді завжди мріяла бути професійним гончарем, створювати на своєму задньому дворі кружки та вази та продавати їх у власному гончарному бутіку. Але протягом багатьох років Сінді ігнорувала свою мрію і, натомість, створила успішну кар’єру менеджера банку. У свій тридцять п’ятий день народження Сінді пережила особисту кризу, в якій вона поставила під сумнів свою кар’єру та життєву діяльність. Вона прийняла рішення і створила план для здійснення своїх мрій: Сінді буде працювати над своєю керамікою вночі, маючи на меті звільнення від банківської роботи та поступово підтримувати себе своїми керамічними роботами. Сінді взяла на себе відповідальність за реалізацію власних бажань і мрій реалістично і досяжно. Френк використав час для роботи над деякими своїми незакінченими проектами.

8. Не звинувачувати партнера у власному нещасті

"Щось не вистачає в моєму житті" - це думка, що час від часу виникає у більшості з нас. Це нормальна думка, яка може підштовхнути нас або до зростання і здійснення, або до руйнівних звинувачувальних моделей. Функціональні люди вживають заходів для вирішення свого почуття невдоволення. Дисфункціональні люди, навпаки, звинувачують свого партнера у своєму нещасті. Функціональні люди кажуть собі: "Що я роблю чи не роблю, що сприяє моєму незадоволенню?" Дисфункціональні люди кажуть: "Я був би більш задоволений, якби змінився лише мій партнер".

9. Відкрито діліться почуттями одне з одним відповідально, без насильства

Трісія і Стів рідко не погоджувались між собою протягом шестирічного шлюбу, аж до народження їхнього сина Ендрю два роки тому. Зараз Трісія і Стів відчувають труднощі, щоб побачити очі практик виховання дітей. "Стів хоче виховати Ендрю цим контрольним, дисциплінарним методом", - поскаржилася Тріша своєму радникові. "Я думаю, що ми повинні виховувати Ендрю в умовах любовного прийняття, де ми заохочуємо його, а не кричимо на нього".

У непрацездатних стосунках подружжя намагатиметься вирішити свої розбіжності в думках криками, погрозами та окликами. Пара використовувала б "тактику", таку як крик, поїздки провини або маніпуляції, щоб добитися свого. Ця тактика не вирішує ситуації задовільно. Порівняйте цю тактику із здоровими заходами, які застосовували Трісія та Стів. Вони обговорили основи філософії виховання дітей. Стів сказав, що його виховували суворі батьки, додавши: "Я вийшов добре, чи не так?" Тріша розповіла про політику відмови, яку власні батьки застосовували у дитинстві. Обговорюючи питання виховання Ендрю, і Стів, і Трісія виявили щось важливе: жоден з них не дуже любив екстремальний стиль виховання, з яким їх виховували. Вони взаємно вирішили записатися до класу батьків, який проводився в сусідньому класі навчання дорослих.

10. Зважаючи на почуття одне одного

У запалі суперечки важливо нападати на проблему, а не на людину. Навіть коли емоції зашкалюють, уникайте кидати образи. Ці слова можуть порушити тонкий баланс довіри в стосунках і можуть завдати безповоротної шкоди.

Навіть у прохолодну звичайну повсякденну взаємодію в стосунках здорові партнери знають, як важливо ставитись один до одного з повагою та добротою. Це сумно, але ми іноді надаємо більше ввічливості незнайомцям, ніж власному партнерові! Довготривалі, повноцінні стосунки будуються на міцній основі взаємоповаги та золотого правила. Поважне ставлення до наших партнерів відбувається не випадково; це вибір і рішення.

11. Повага та заохочення індивідуальності партнера

Коли Наталі сказала своєму чоловікові Річарду, що вона хоче регулярно відвідувати церкву, він цілком підтримав. Наталі пояснила, що прагнула духовного збагачення та стимулювання, і знала, що відвідування церкви виконає це бажання. Річард обговорив, як він поважає і підтримує Наталі, і цінує, що вона не штовхає його піти з нею. Він пояснив, як у дитинстві почувався змушеним відвідувати церкву. Будучи дорослим, він вважав за краще молитися за межами церкви. Річард пояснив, що якщо він примирить свої почуття, він піде до церкви з Наталі. Тим часом обидва партнери підтримали позицію іншого. Річард підтримав би бажання Наталі відвідувати церкву, а Наталі вшанувала рішення Річарда залишитися вдома.

Нереально очікувати, що наш партнер по любові буде нашим однояйцевим близнюком. Він або вона зобов’язані мати пріоритети, які відрізняються від наших. Спосіб усунення цих відмінностей - це одна відмінність між здоровими та нездоровими стосунками. У нездорових стосунках розбіжності розглядаються як загроза або знак того, що «це все-таки не моя кохана мрій». У здорових стосунках розбіжності обговорюються, обговорюються та підтримуються.

12. Дотримання своїх меж

Обидва партнери у здорових стосунках знають, що партнерство настільки здорове, як і окремі партнери. Людина зі здоровими кордонами знає наступне:

* "Я особистість, відокремлена від вас".

* "Я маю право на своє, окреме життя".

* "Я маю право зберігати таємниці, поки я не буду нечесним і не завдаю вам жодної шкоди".

* "Я відповідаю за задоволення своїх потреб".

* "Я відповідаю за висловлення своїх побажань та ведення переговорів щодо їх досягнення".

13. Збереження своєї доброчесності та самоповаги

Турбота про себе - це інвестиція, яка приносить дивіденди у ваших любовних стосунках. Повага до себе заслуговує, діючи відповідно до ваших переконань та цінностей. Якщо ви будете діяти проти своїх глибоких переконань, ви втратите повагу до себе. Якщо ви поводитеся так, як вірите (щось, що ви можете вирішити самі), ви підвищуєте і зберігаєте самоповагу.

Ви коли-небудь мали стосунки з людиною, яка має нижчу самооцінку, ніж ви? У більшості з нас є; і як ви, напевно, вже виявили, такий тип стосунків з самого початку приречений. Для здорових стосунків потрібні два партнери зі здоровим рівнем самооцінки. Кожен з партнерів зобов’язаний продовжувати робити все, що необхідно для підтримки їхньої індивідуальної цілісності.

14. Будьте готові інвестувати час та енергію у допомогу відносинам

При перших ознаках проблем або конфлікту непрацездатна людина побіжить на пагорби. Здорові стосунки вимагають зусиль та емоційного змащення ліктя, це те, що вимагає прихильності обох партнерів. Це не означає, що здорові стосунки - це один тривалий термін ув’язнення, що продовжує конфлікт. Насправді довготривалі здорові стосунки набагато менш стресові, ніж низка короткочасних, дисфункціональних стосунків. Перший сприяє зростанню; остання подрібнює життя людей.

Особи повинні приймати власні рішення з цього питання. Який ваш вибір при вирішенні проблем чи конфліктів у стосунках? Якщо ваш партнер не жорстокий і здоровий і сумісний з вами, чи будете ви витримувати це у важкі часи? Чи є достатньо призових відносин для того, щоб ви заплатили ціну за певні зусилля та випадковий дискомфорт, щоб розвивати та підтримувати партнерство? Я хочу наголосити, що я не говорю про те, щоб грати роль мученика чи жертви. Ми вже бачили марність і нездоровість гри в цих ролях. Я говорю про те, щоб безпосередньо стикатися з проблемами, обговорювати рішення, а потім виконувати необхідну подальшу роботу.

15. Збереження чесності та довіри

Кассандра і Марк, які зустрічаються два роки, обговорюють можливість переїзду разом. Кассандра сумнівається, бо вважає, що спільне життя поза шлюбом є аморальним і нерозумним. "Мої батьки мертві проти того, що вони називають життям у гріху", - сказала Кассандра своїй найкращій подрузі. "Але Марк каже, що він не буде готовий одружитися, поки ми вперше не перевіримо, наскільки ми сумісні разом. Боюся, якщо я не піду з ним, він розірве зі мною".

Ця пара вже в біді. Кассандра і Марк не готові ні жити разом, ні готові до шлюбу. Той факт, що Кассандра не чесна з Марком щодо її фундаментальних переконань, є ознакою дисфункціональних стосунків. У здорових стосунках Кассандра та Марк відверто обговорювали свої почуття та переконання. Вони могли б домовитись про таке рішення, як:

* Вони могли відвідувати дошлюбні консультації, щоб з’ясувати, чи справді їхні бажання, цінності та цілі дійсно сумісні.

* Вони могли призначити дату майбутнього весілля і почекати, поки вони проживуть разом, до закінчення шлюбної церемонії.

* Вони можуть переїхати разом, домовившись, що вони будуть жити окремо, якщо вони не одружаться протягом певного періоду часу.

* Вони можуть вирішити, що вони несумісні, і розірвати стосунки.

16. Будучи даючи здоровими способами

Чого більше за все прагнуть чоловіки та жінки? Не дорогі подарунки чи поїздки (хоча це, безумовно, цінують). Чоловіки та жінки справді хочуть вдумливого, люблячого партнера, який готовий домовитись про справедливі стосунки.

Приклади здорового давання:

* Кожен поважає цінності та стиль іншого.

* Кожен намагається зрозуміти точку зору свого партнера і підтримає право іншого дотримуватися різних думок.

* Кожен прагне до рівності у відносинах; жоден не бере на себе вищу роль, таку як роль батьків та дитини.

* Кожен пам’ятає про особливі та унікальні задоволення іншого.

* Ні покровительствує, ні вгамовує іншого нещирими компліментами.

ДОДАТКОВІ ОЗНАКИ ЗДОРОВИХ ВІДНОСИН:

17. Бути моногамним і лояльним

Стосунки не можуть вижити, коли партнери вкладають свою енергію в інших сексуальних або романтичних партнерів. Хоча я працював із багатьма парами, які врятували свій шлюб після того, як один із партнерів визнав роман, стосункам завжди загрожує така подія.

18. Готовність протистояти дисфункціональній або неприйнятній поведінці

Нікому не подобається конфлікт, крім нездорової людини, яка вважає боротьбу захоплюючим і драматичним видом спорту. Однак не менш здоровим є настільки конфліктна фобія, що всіх конфронтацій уникають і уникають.

Здорові стосунки будуються на основі взаємної домовленості, щоб виносити проблеми на обговорення та обговорення. Подібно до ділової зустрічі, де партнери шукають шляхи збільшення прибутку, здорові партнери по любові обговорюють шляхи збільшення самореалізації.

19. Інтимність з партнером та стосунки

Здорове партнерство - це надійний притулок, де обидва партнери можуть вільно залишатися собою без цензури та хвилювань. Вони вдумливі і добрі один до одного, але вони не прикидаються кимось, крім того, ким вони є. Це називається близькістю, здатністю довіряти своїм стосункам.

20. Витягнення справедливої ​​частки та відповідальність за ведення переговорів

Обидва партнери беруть на себе відповідальність за задоволення взаємних потреб і бажань пари, таких як чистий будинок, достатній прибуток, підтримка автомобілів у належному робочому стані та вживання поживних страв.

21. Виявлення вдумливості та загальної ввічливості (дзвінок у разі запізнення тощо)

Нам не обов’язково бути нав’язаними сорочками чи офіційними колегами навколо своїх товаришів, але вони все одно люди. І кожна людина заслуговує на вдумливість.

22. Використання навичок активного слухання

Активне слухання - це більше, ніж слухання вимовлених слів. Це активно повідомляє іншій людині, що ви зацікавлені в тому, що вони мають сказати.

23. Вжиття заходів для подолання проблем

Дія завжди необхідна для подолання проблем, які неминуче виникають у стосунках.

24. Прихильність довготривалим стосункам

Здорова пара прагне до спільної роботи. Обидва партнери усвідомлюють, що спільність обов’язково означає наявність певних розбіжностей у думках. Здорові партнери готові домовлятися про ці розбіжності, а не відвертатись від них або змагатися за перемогу.

25. Спільна робота над досягненням спільних цілей

У здорових людей є цілі. Ці цілі можуть включати створення сім'ї, побудову корпорації, придбання певного типу будинку або економію на пенсію. Здорові пари переплітають особисті цілі. Вони працюють разом задля взаємовиконання.

Порівняння: здорові стосунки

Доброта, емоційна підтримка, розуміння, вразливість, повага, довіра, ввічливість, плекання, чесність, моногамія, уважність, наступність, рівність, довіра

Нездорові стосунки

Напади, лють, істерика, контроль, порятунок, недовіра, залежність, умиротворення, нечесність, шахрайство чи благодійництво, утримання, багаторазові розриви, бажання виграти чи звинуватити, ненадійність.

© 1996. Передруковано з дозволу видавця,
Fairview Press. http://www.FairviewPress.org

Джерело статті

Якщо це любов, чому я така самотня?
Хелен К. Паркер разом з Дорін Л. Чеснотою.

Університетський курс з емоційного виховання.

Інформація / Замовлення цієї книги.

Про авторів

Доктор філософії Хелен Сі Паркер - відомий психотерапевт, який спеціалізується на терапії стосунків. Вона лікувала багатьох людей та пари в рамках дошлюбної терапії, терапії до розлучення та після розлучення. За свою роботу вона отримала багато нагород, включаючи вшанування від штату Каліфорнія за консультативну роботу із ув'язненими жінками, які вчинили злочини пристрасті.

Дорін Л. Чеснота, доктор філософії, є автором бестселерів Дієта від синдрому Йо-Йо та Йо-йо відносини. Як психотерапевт, вона також має значний досвід терапії стосунків. Її написання було опубліковане в журналах "Жіночий день", "Телегід", "Жіночі власні", "YM", "Ваше здоров'я" та "Жінки".

Книги Дорін Чесноти

at InnerSelf Market і Amazon