Зрештою, будучи дітьми, ніхто не задовольняє всіх своїх потреб, кожен розробляє кнопки страху, і всі ми уникаємо або прикриваємо свої реакції на кнопки за допомогою шаблонів управління. Цього не слід соромитись.
Насправді важливо мати можливість назвати свої схеми управління та кнопки страху і прийняти їх як частину стану людини. Коли ми називаємо речі, які в основному були несвідомими, ці речі мають меншу владу над нами.
Цей розділ допомагає назвати деякі найпоширеніші схеми контролю. Кожен елемент у списку нижче описує поведінку. Визначення поведінки, яку ви демонструєте, допоможе вам помітити, коли ви використовуєте шаблон контролю. Тоді ви можете вибрати свою відповідь, а не реагувати автоматично. Ви можете відступити назад і сказати собі: "Я роблю це знову", або "Я маю тут шаблон".
Зробіть підсумок, як ви спілкуєтесь
Як тільки ви розпізнаєте шаблон управління, ви зможете краще шукати під цією поведінкою свої автентичні почуття та потреби.
У списку поведінки нижче позначте все, що ви впізнаєте в собі. Ви також можете зробити це, щоб визначити схеми контролю, які ви бачите у свого партнера (або колишніх партнерів). Якщо ви почуваєтесь особливо мужньо, запитайте свого партнера, яку з цих форм поведінки він чи вона спостерігає у вас. Несвідомий шаблон може бути для вас непомітним, але він може вплинути на вашого партнера та обмежити довіру та близькість.
Більшість людей знаходять у цьому списку десяток і більше способів поведінки, які вони впізнають у собі. Використовуйте ці знання, щоб визначити, як ви ненавмисно викликаєте реакцію чи недовіру до свого партнера.
Ви також можете знайти цю вправу в розділі "Шаблони контролю" в онлайн-книзі (доступний за адресою www.fiveminuterelationshiprepair.com).
- Відповідати занадто швидко, а не приймати сказане
- Одержимість тим, що ви зробили неправильно або, можливо, зробили неправильно
- Одержимість рішенням, яке потрібно прийняти
- Перш ніж вживати заходів, знову і знову переглядайте, що може піти не так
- Вживати заходів або стрибати в ситуації імпульсивно, без оцінки наслідків
- Надання подарунків або послуг, щоб отримати схвалення чи прийняття
- Передбачення потреб партнера як спосіб уникнути якихось уявних негативних наслідків
- Спроба «допомогти» або «поліпшити» ситуацію чи людину, замість того, щоб висловити свої почуття
- Приносячи жертви для інших, таємно сподіваючись, що вони зроблять те саме для вас
- Непрямо запитуючи про те, що ви хочете, як у: ви хочете вийти на вечерю? "
- Здійснювати акт, щоб виглядати добре або підтримувати позитивний імідж
- Звинувачувати свій настрій або емоційний стан на партнері
- Виправдовувати, надто пояснювати або захищати себе, коли хтось засмучується з вами
- Переосмислення речей як "на краще", щоб уникнути хворобливих відчуттів (власних чи чужих)
- Відступаючи у світ своєї уяви, фантазуючи про “щось краще”
- Брехня чи приховування інформації для збереження миру
- Думати "це не велика справа" (звести до мінімуму або ігнорувати важливу проблему)
- Промовчайте або скажіть: «У мене все добре» або «Нічого не в порядку», коли ви незадоволені
- Ходьба на яєчній шкаралупі, щоб не засмучувати партнера
- Коли хтось виховує минуле засмучення, натискаючи на рух вперед і “відпустивши” минуле
- Надто швидко домовившись перед тим, як перевірити з собою власні потреби
- Розкажіть людям про те, що вони хочуть почути, пригнічуючи ваші потреби чи думки
- Зробіть жарт або миле зауваження, щоб засміятись і уникнути своїх глибших почуттів
- Якщо припустити, що ви чуєте критику від інших, коли хтось не означає бути критичним
- Підозрюючи приховані програми та подвійні повідомлення або сумніваючись у почутому
- Роблячи висновки про те, що хтось має на увазі
- Сформулювати проблему чи проблему найбільш песимістично чи негативно
- Давати більше інформації або говорити більше, ніж просять або вимагають
- Заповнення мовчань неактуальною балаканиною
- Надмірне узагальнення як розмовна звичка, розмова в банальностях
- Замість того, щоб зосереджуватися на одному питанні, розробляючи цілий перелік питань
- Давати поради чи робити корисні пропозиції, а не просто слухати
- Довго говорити щось, будучи «ретельним», охоплюючи всі випадкові ситуації
- Виховання минулого та повторювання однієї і тієї ж теми неодноразово
- Повторення того, що ви вже сказали (коли це не потрібно)
- Показувати іншим, що вони повинні робити (замість того, щоб відчувати, як їхні дії впливають на вас)
- Зациклювання на тому, як повинно бути, або як має бути інша людина
- Лекції або проповіді з вищим тоном
- Звичайно виправляючи іншу особу, аргументуючи суть, обговорюючи факти
- Позначення ярликів, називання імен або засудження іншої людини (замість того, щоб почуватись засмученим)
- Діючи сердито, зухвало чи обурено, щоб отримати перевагу
- Зайнявши позицію “це мій шлях чи шосе”
- Використовуючи самознижувальні преамбули, наприклад, "Я не фахівець, але ..."
- Допитує як допитувач, вимагаючи пояснень
- Задати питання, а потім відповісти самостійно, перш ніж у іншого з’явиться шанс
- Насупитись або нахмуритися, бурмотіти під себе
- Знущання чи сміх над собою осудливим або вищим чином
- Раціоналізація, інтелектуалізація або використання логіки, щоб уникнути емоцій
- Захистіть себе від вторгнень або вимог, уникаючи іншої людини
Досить відчуваємо себе в безпеці, щоб виявити наші потреби, бажання та глибші емоції
Як ви могли помітити, усі способи поведінки у цьому списку мотивовані бажанням уникати відчуття незручних або невпевнених почуттів. Всі вони приховують те, що ви насправді відчуваєте чи бажаєте - від себе та від інших. Той факт, що ми часто використовуємо такі схеми контролю, вказує на те, як часто ми почуваємось недостатньо безпечно, щоб виявити свої потреби, потреби та глибші емоції. Ці закономірності виникли в дитинстві, коли ми дізналися, що виражати себе вразливо не працює або просто залишає нас почуватись ще більш самотніми.
Зараз, дорослі, ми опиняємось у стосунках, які певним чином відображають наш ранній життєвий досвід. Але зараз, озброївшись більшою самосвідомістю, ми можемо допомагати одне одному вилікуватися від такого нещасного програмування. Ми можемо зацікавитись і цікавитись, якими є наші схеми контролю та від чого вони призначені для захисту. Ми можемо бути напоготові, коли ми використовуємо їх, щоб приховати почуття вразливості або того факту, що ми викликані.
Визначення наших моделей управління дає нам нову особисту силу та нові варіанти більш близьких та безпечних стосунків. Ми можемо дізнатись, які наші справжні потреби, під нашими спробами відчути контроль. Ми можемо виявити, як дозволяти собі відчувати свої розчарування, страхи чи болі може допомогти нам дізнатися наші справжні потреби та вжити відповідних заходів.
Авторське право © 2015 Сьюзен Кемпбелл та Джон Грей.
Передруковано з дозволу Бібліотеки Нового Світу.
www.NewWorldLibrary.com
Стаття Джерело:
П’ятихвилинний ремонт відносин: швидко виліковуйте засмучення, поглиблюйте близькість та використовуйте відмінності для зміцнення любові
Сьюзен Кемпбелл та Джон Грей.
Клацніть тут, щоб отримати більше інформації та / або замовити цю книгу.
Про авторів
Сьюзен Кемпбелл, доктор філософії, готує тренерів та терапевтів по всій території Сполучених Штатів Америки та Європи для інтеграції інструментів п’ятихвилинного ремонту відносин у свою професійну практику. На власній практиці вона працює з одинаками, парами та робочими колективами, щоб допомогти їм спілкуватися з повагою та відповідальністю. Автор Отримання реального, Говорячи про реальне та інші книги, вона живе в окрузі Сонома, штат Каліфорнія. www.susancampbell.com
Джон Грей, доктор філософії, є тренером по відносинах, що спеціалізується на інтенсивних реколекціях для пар. Він також готує терапевтів для пар, використовуючи найсучасніший підхід, який поєднує в собі найновіші неврологічні дослідження та дослідження прихильності. Він викладав семінари з спілкування в Інституті Есален, Каліфорнійському університеті в Берклі, Стенфордському університеті та Інституті Скриппса. Він живе в окрузі Сонома, штат Каліфорнія. www.soulmateoracle.com
Перегляньте відео / інтерв'ю з
