Коли ми віримо в те, що вигадує наш мозок, що розповідає історію, ми натискаємо власні кнопки! Поки ми слухаємо подібне базікання розуму, наш сигнал тривоги швидко переростає на вищі рівні активації. Тоді наші засмучені реакції здаються цілком виправданими!
Навіть після реактивного інциденту ми можемо продовжувати нарощувати власні розлади, оскільки наш мозок повторює ці історії знову і знову. З часом і неодноразовими невирішеними неприємностями люди ще більше переконуються в тому, що їхні історії правдиві. Партнери починають бачити одне одного через фільтр помилкових узагальнень.
Напевно, ви чуєте найгірші історії у своїй голові, коли вас спрацьовують. Наступного разу, коли це станеться, зверніть увагу на свою розмову. Чи існує загальна тема - наприклад, наскільки нечутливим є ваш партнер чи як ви завжди приходите останнім? Чи бачите ви, як віра в такі історії ще більше засмучує вас?
Бажаючи встановити причинно-наслідкові пояснення
Значуща частина вашого мозку прагне встановити причинно-наслідкові зв’язки між речами. У багатьох ситуаціях це допомагає вам добре функціонувати. Добре мати прогностичну модель того, як працюють речі та як зберігати безпеку у фізичному світі. Ви навчитесь дивитись в обидві сторони, перш ніж переходити вулицю, передбачати, як відскакують більярдні кулі, і думати про чотири ходи в шахах. Отже, аналітичний мозок досить корисний для багатьох речей у світі, особливо там, де застосовуються прості правила.
Однак для таких складних питань, як людські стосунки, аналітична здатність вашого мозку часто не зовсім відповідає завданням, особливо коли починає бити ваша примітивна тривога. Той голос у вашій голові, який пояснює, що відбувається, може легко помилитись. Ви це добре знаєте, оскільки вас, мабуть, багато разів не розуміли.
Ви принаймні знаєте, що мозок інших людей помиляється. Але у вас теж є один із тих мізків, що розповідають історії! І мало того, що воно сильно обмежене, коли справа стосується розуміння стосунків, це може завдати чимало шкоди вашому любовному життю.
Коли мозок розповіді обробляє інформацію, це надто спрощується і довільно поєднує крапки на основі минулого досвіду та минулого незавершеного бізнесу, а не сучасної реальності!
Знаючи те, чого ми не знаємо
У 1940-х роках, до того, як були відкриті ефективні фармацевтичні препарати, мозкові хірурги виявили, що вони можуть вилікувати важку епілепсію за допомогою операції, яка розділяла ліву та праву сторони мозку. У цій радикальній хірургічній процедурі лікарі розірвали тіло, основний канал зв’язку між правою та лівою півкулями мозку. Це запобігло міжпівкульній грозі, яка спричиняє напади, і тим самим врятувало життя пацієнтів. У результаті, однак, більшість інформації більше не надходило між двома половинами мозку.
Невролог Майкл Газзаніга зрозумів, що ці пацієнти надають рідкісну можливість поглянути на те, як кожна сторона мозку функціонує відносно ізольовано. (Майкл С. Газзаніга, "Два мозки: моє життя в науці", в Inside Psychology, за ред. Патрік Реббіт (Нью-Йорк: Oxford University Press, 2009), 101-16.) У 1960-х роках він розпочав протягом чотирьох десятиліть досліджень пацієнтів, які перенесли цю операцію. В одному з досліджень він спроектував безглузду картину, яку було видно лише в правому полі зору пацієнта, який потім починав сміятися. Потім він запитав пацієнта: "Чому ти смієшся?"
Пацієнт не знав, але мозок розповіді (в лівій півкулі мозку) все одно сфабрикував відповідь. Пацієнт сказав би щось на кшталт: «Це кумедна машина для проекції», або «Ви, хлопці, проводите тут безглуздий експеримент».
В іншому дослідженні Газзаніга спроектував лякаючий фільм, який бачив лише правий мозок пацієнта. Пацієнт повідомив, що відчуває нервозність. На запитання чому, пацієнт швидко стверджував, що асистент дослідника Газзаніги виглядав трохи моторошно. Незважаючи на те, що засмучені почуття пацієнта викликалися внутрішньо в правому мозку, лівий мозок стверджував, що причиною стала випадкова людина в кімнаті.
Протягом багатьох років таких винахідницьких досліджень Газзаніга остаточно продемонстрував, як змістовна частина головного мозку лежить і просто вигадує речі. Це складає історії, які звучать як розумні пояснення того, що ми робимо і відчуваємо, або що означає поведінка іншої людини. І ми віримо цим історіям так, ніби це факти.
Подібним чином, коли спрацьовує наша тривога, і ми не усвідомлюємо, що насправді її спрацьовує, наш мозок складає історію: «Моєму партнеру все одно до моїх почуттів», або «Я ніколи не можу її догодити. " Це так, ніби лякаючий фільм починає крутитися в нашому правому мозку, поки ми розмовляємо зі своїм інтимним партнером.
Ми починаємо почуватись і навіть поводитися засмученими, але не визнаємо причини. Коли наш партнер запитує: "Чому ти так засмучений?" ми випалюємо свою історію: "Бо ти мене ніколи не слухаєш!" або "Тому що ти завжди повинен бути правий!"
Історії, які тримають нас в активізації
Які історії виникають у вашій голові, коли ви засмучуєтесь? У наведеному нижче списку наведено деякі найпоширеніші історії, які виникають, коли у нашому любовному житті є страждання. Перевірте всі історії, які ваш розум сфабрикував, коли вас викликав партнер. Змініть займенники «він» та «вона» відповідно до вашої ситуації.
Ця вправа знаходиться в розділі "Реактивні історії" в Інтернет-книзі (доступний за адресою: www.fiveminuterelationshiprepair.com).
- "Я зовсім одна".
- "Він відключає мене".
- "Вона така далека".
- "Я далеко в списку".
- "Я завжди приходжу останнім".
- "Здається, йому просто все одно".
- "Мої почуття не мають значення".
- "Ми більше ніколи не близькі".
- "Вона не така для мене".
- "Я просто не впевнений, що маю значення".
- "Наче він мене не бачить".
- "Я не знаю, як з нею зв'язатися".
- "Якби я не натискав, ми б ніколи не були поруч".
- "Я йому насправді зовсім не потрібен".
- "Нічого, що я роблю, ніколи не вистачає".
- "Вона мене не цінує".
- "Я ніколи не можу зрозуміти це правильно, тому я здаюся".
- "Я повинен бути якимось недоліком".
- "Я відчуваю себе невдалим як партнер".
- "Це все здається таким безнадійним".
- "Я намагаюся тримати все спокійно".
- "Я намагаюся не розгойдувати човен".
- "Я заходжу в свою оболонку, де це безпечно".
- "Я просто не такий нужденний".
- "Вона просто стає надмірно емоційною".
- "Я можу впоратися з речами самостійно".
- “Я не знаю, про що він говорить. У нас все добре ".
- "Я намагаюся все виправити, вирішити проблему".
Чому наші історії є найгіршими сценаріями?
Ми сформували свої основні переконання та очікування щодо стосунків із нашими першими важливими людьми - нашими батьками та опікунами на ранніх стадіях. Те, як ми з ними поводились і як ми бачили, як вони ставляться один до одного, призвело до сподівань і інтерпретацій, які наш розум продовжує живити нас сьогодні. Це програмування тривало з братами та сестрами, друзями, однолітками в школі та будь-якими іншими значущими стосунками, де ми прагнули задовольнити наші потреби.
Якщо ми переживали емоційно болючі або розчарувальні події, це встановлювало певні кнопки страху в нашому мозку. Ось деякі загальні кнопки страху, які з’являються в інтимних стосунках. Сюди входить страх бути ...
покинутий, відкинутий, залишений, сам-на-сам, непотрібний, незначний, невидимий, ігнорований, неважливий, дефектний, звинувачений, недостатньо хороший, неадекватний, невдалий, нелюбимий, контрольований, в пастці, завалений, задушений, неконтрольований, безпорадний, слабкий.
Кого з них ви коли-небудь відчували у значущих любовних стосунках? Такі страхи можуть бути викликані будь-якою подією, яка здається схожою на минулий інцидент, коли наші значні потреби були зірвані.
Вихідні дані ранніх повідомлень
Кнопка страху Донни бути недостатньо хорошою була пов’язана з тим, як батько їй читав лекції про те, як їй слід діяти в школі, як їй потрібно краще вчитися в якомусь класі або як вона може вдосконалюватися. У дитинстві Донна отримала повідомлення, що вона не симпатична.
Основна потреба в тому, щоб її прийняли та оцінили, здавалося, загрожувало, коли її батько почав читати лекції. Почувши, як Ерік використовує подібний тембр голосу, спрацювала ця кнопка страху, і в її голові з’явилася історія, що „Ерік говорить зі мною так, ніби я дурний!”
Донна ще не дізналася, що її мозок розповіді веде її з дороги. Так само внутрішній казкар Еріка неправильно зрозумів Донну. Він виріс з батьками, які постійно сперечалися. Він почувався безпорадно і злякано, коли почув їхні голосні голоси, і зазвичай бігав і ховався у своїй кімнаті. Тож, дорослий, він легко став жертвою історії, що він був безсилий, коли хтось злився або підвищував голос навколо нього.
Донна та Ерік схожі на пацієнтів експерименту, де вони навіть не здогадувались, чому вони відчувають страх чи засмучення. Але їх розуми заповнювали порожні місця розповідями. Тож, якщо ви засмучуєтесь, це може допомогти вам і вашим стосункам зробити паузу і поставити під сумнів будь-яку історію про те, чому, яка вам спадає на думку.
Коли ви засмучені, візьміть собі звичку запитувати себе:
"Що робити, якщо я бачу це неточно?"
«Що, якщо моя історія - це просто те, що я страх бути правдою? "
Авторське право © 2015 Сьюзен Кемпбелл та Джон Грей.
Передруковано з дозволу Бібліотеки Нового Світу.
www.NewWorldLibrary.com
Стаття Джерело:
П’ятихвилинний ремонт відносин: швидко виліковуйте засмучення, поглиблюйте близькість та використовуйте відмінності для зміцнення любові
Сьюзен Кемпбелл та Джон Грей.
Клацніть тут, щоб отримати більше інформації та / або замовити цю книгу.
Про авторів
Сьюзен Кемпбелл, доктор філософії, готує тренерів та терапевтів по всій території Сполучених Штатів Америки та Європи для інтеграції інструментів п’ятихвилинного ремонту відносин у свою професійну практику. На власній практиці вона працює з одинаками, парами та робочими колективами, щоб допомогти їм спілкуватися з повагою та відповідальністю. Автор Отримання реального, Говорячи про реальне та інші книги, вона живе в окрузі Сонома, штат Каліфорнія. www.susancampbell.com
Джон Грей, доктор філософії, є тренером по відносинах, що спеціалізується на інтенсивних реколекціях для пар. Він також готує терапевтів для пар, використовуючи найсучасніший підхід, який поєднує в собі найновіші неврологічні дослідження та дослідження прихильності. Він викладав семінари з спілкування в Інституті Есален, Каліфорнійському університеті в Берклі, Стенфордському університеті та Інституті Скриппса. Він живе в окрузі Сонома, штат Каліфорнія. www.soulmateoracle.com
Перегляньте відео / інтерв'ю з
