ndigos приходять у це життя з самоповагою та непохитним розумінням того, що вони є дітьми Божими. Ваше Індіго буде досить розгубленим і збентеженим, якщо у вас не буде того самого знання, що ви теж є духовною істотою понад усе. Тому надзвичайно важливо поважати себе. Ніщо не відключає Індіго швидше, ніж батьки, які не заслуговують на повагу своєї дитини, але натомість віддають свою владу та батьківську відповідальність перед дитиною.
Коли нашому синові Скотту було два з половиною роки, він побіг на кухню, прямуючи до мокрої підлоги, яку я щойно вимив. Все ще стоячи на колінах, я витягнув руку, щоб не дати йому впасти і ковзати по мокрій підлозі. Він піднявся на повний зріст, прямо подивився мені в очі і з великою силою та рішучістю сказав: "Не штовхай Скотті". Він відчув, що його не поважають, і він захищається. Я був вражений незламним духом у цьому маленькому тілі!
Бути рольовою моделлю для своїх дітей
Ви не можете підробити цю техніку зі своїми дітьми. Ваша самоповага повинна виходити зсередини. Якщо ви просто намагаєтесь дотримуватися рекомендованих прийомів якогось «експерта», ці діти це відчують. Ви повинні бути щирими і бути тими, ким ви є насправді - все, що можете бути. Ви повинні бути взірцем для наслідування своїх дітей. Діти вчаться переважно на моделюванні прикладу батьків, а не на словах. Якщо ці діти відчують, що приклад батьків не має доброчесності, вони відвернуться. У будь-якому випадку вони не будуть повністю наслідувати своїх батьків, оскільки вони явно мають власну особистість.
Один із прикладів того, як мати намагалася "підробити техніку" зі своєю дочкою, сталася, коли її дочка грала з моєю. Мати прийшла забрати свого дуже незалежного, самовільного трирічного віку. Вона намагалася бути дуже приємною і неодноразово говорила доньці, що пора їхати. Проте вона віддавала всю свою силу дочці, яка відчувала лише зневага до слабкості матері.
Продовжуючи це, мати ставала більш розчарованою і розлюченою, але продовжувала говорити мило і благально до маленької дівчинки. Нарешті, коли я не міг більше терпіти, я сказав дівчині: "Якщо ти не підеш додому, коли твоя мати захоче, то вона не захоче приводити тебе наступного разу, коли ти захочеш відвідати". Маленька подивилася на мене, зрозуміла і пішла з мамою.
Якби мама була чесною і виходила з позиції поваги та сили, вона б просто сказала: "Мені потрібно йти додому, що тобі потрібно зробити, щоб підготуватися до від'їзду?" Тоді ситуація протікала б більш гладко. Коли Індіго відчувають, що ви маєте з ними чесні стосунки та повагу до них як до людей із правами, вони охочіше співпрацюють і чесно поводиться з вами. Якщо вони відчувають маніпуляції та провину, це викликає у них страх.
Поважай себе, поважай своїх дітей
Поважайте себе, поважайте своїх дітей як інших духовних істот і чекайте поваги від них у свою чергу. Дивлячись на те, як інші діти неповажно розмовляють зі своїми батьками, мої діти сказали мені: "Мамо, ти ніколи не дозволила б нам уникнути цього!" і вони поважали і цінували мене за це.
Однією з найпоширеніших помилок, які я бачу у сучасних батьків, є нахил назад, щоб ніколи не «нашкодити чи пошкодити» свою дитину психологічно. Що можна сказати про шкоду, заподіяну вашим дітям у світі, завеликому для того, щоб вони могли пережити без керівництва батьків?
Побачте своїх дітей рівними вам у духовному відношенні, але також усвідомлюйте, що цього разу ви є батьком, а отже відповідальним. Вони не відповідають, але їх шанують. Їм надається кожен вибір і свобода, з якими вони здатні впоратися. Наприклад, їм дозволяється вибирати, що вони хотіли б їсти, з того, що ви, можливо, приготували до їжі, або вони можуть допомогти вам вибрати те, що ви призначаєте для їжі.
Тим не менш, ви не кухар короткого замовлення, виправляючи для кожного щось своє. Я бачив, як матері бігали обірваними, намагаючись подобатись усім таким чином. Це неповажне ставлення до цих матерів. Якщо один член сім'ї жертвується, інші члени не можуть отримати вигоду. Сімейна ситуація повинна підтримувати кожного члена.
Відсутність батьківських обмежень призводить до проблем з поведінкою
Найбільш сердиті діти, яких я бачив у ролі психолога та гомеопата, - це діти без батьківських обмежень. Я був свідком того, як діти змушували батьків злитись лише для того, щоб батьки встановили обмеження щодо поведінки дітей. Ви відмовляєтесь від своєї батьківської ролі, якщо дозволяєте своїй дитині керувати вами.
Коли нашому синові було два роки, я сказав йому не торкатися чогось на журнальному столику. Він торкнувся його просто для того, щоб випробувати мене. Я знав, що це випробування, і побив його пальцями. Він торкався його знову і знову, і знову, і щоразу його бив пальцем. Він був у сльозах, і серце моє розбивалося, але я знав, що якщо я поступлюсь, йому буде глибше шкоду. Це означало б, що він побив батька, який мав бути більшим, сильнішим, надійнішим і здатним захистити його - і це лякає дитину!
Після того випадку ми обнялися; він був щасливий і ніколи більше не потребував впадати в цю крайність. Якби я поступився, нам довелося б повторити цей сценарій багато-багато разів, поки не вивчив урок, щоб бути сильним, не надто симпатичним та усвідомлюючи загальну картину.
Коли у дитини Індіго є модель непокори, це, як правило, тому, що вони відчувають неповагу або відчувають, що ви не поважаєте себе, віддаючи свою силу їм. Періодично будь-яка дитина може перевіряти ваш авторитет. Поважайте себе та свою дитину, і ви не помилитесь. Повага ґрунтується на любові. Якщо ви по-справжньому любите своїх дітей і не прагнете, щоб вони задовольнили ваші потреби бути коханими та прийнятими, буде подано найвище благо для всіх зацікавлених.
Свобода вибору важлива для дітей Індіго
Свобода дуже важлива для дітей Індіго. Справжня свобода супроводжується відповідальністю за зроблений вибір. Цей вибір повинен відповідати зрілості дитини. Наприклад, як дошкільного віку, нашу дочку Хізер запросили поїхати до Діснейленду разом із сім'єю свого друга. Однак вона була застуджена, і батьки її подруги курили в машині, від чого Хізер завжди нудило. Крім того, вона щойно поїхала в Діснейленд і не була впевнена, що хоче так скоро знову витратити гроші. Проте будь-якій дитині важко сказати "Діснейленду", і вона не хотіла підводити свого друга.
Вона була розгублена, вражена рішенням і не почувалась добре. Я знав, що це занадто велике випробування для її рівня мудрості, і вона справді хотіла залишитися вдома, але не могла сказати «ні». Тож я сказав їй, що їй потрібно залишитися вдома. Вона заплакала від розчарування, але потім відчула полегшення і згодом подякувала мені за те, що я її не відпустив.
Подібним чином, у 18 років Хізер одужала від вірусної інфекції якраз вчасно, щоб піти на старший випускний вечір у суботу ввечері, повернувшись додому рано в неділю вранці. У неділю ввечері вона мала водити себе та своїх друзів приблизно за годину додому, щоб піти на танці. У неї були другі думки про те, щоб поїхати, тому що вихідні були так насичені заходами. Вона знала, що може постраждати від рецидиву, але задоволення, яке вона передбачала, того варте. Я сказав їй, що вона може залишатися вдома, якщо забажає, і вона твердо заявила, що їде, тому я поважала її рішення.
В обох випадках я поважав її основні бажання, вступав, коли відчував, що їй потрібна допомога, і відстоював, коли твердо приймав рішення. В обох випадках були потрібні повага та розбірливість. Хізер набиралася досвіду в обох ситуаціях. Оскільки життя - це лише набуття досвіду, немає неправильних виборів, оскільки ми набуваємо мудрості, що б ми не вибрали. Як батьки ми повинні керувати, виховувати та заохочувати, але допускати природні та логічні наслідки якнайчастіше навчати наших дітей. Особливо індіго стануть зухвалими, якщо відчують, що їм нав’язана чужа воля.
Індіго відчувають, що вони відрізняються від інших
Індіго вже відчувають, що вони відрізняються від інших. Етикетки гіперактивності та СДУГ змушують їх повірити, що вони відрізняються поганим чином. Це призводить до знеохочення, депресії та порочного кола негативної поведінки та настроїв, що позбавляє їх потенціалу та дарів.
За їх нездатністю сидіти на місці чи зосередитися відчувається емоційний біль. Коли до них ставляться, як до поганого, вони спочатку злються на знецінення власної гідності. Однак, подібно до промивання мозку, переважна девальвація врешті-решт занурюється. Одним з таких Індіго була блакитноока блондинка на вигляд ангельського типу. Вона була новою чотирирічною дитиною в школі Монтессорі. У неї були кричущі істерики, що спонукало сусідів школи зателефонувати і подивитися, що вчителі роблять з цією бідною дитиною! Однак саме "Ангел" штовхав ногами вчителів та знущався над іншими дітьми, переглядаючи власну виставу у дзеркалі із великим задоволенням!
Ця маленька дівчинка розсердилася на свою матір за те, що вона її не поважала і давала свободу. Вона розсердилася на своїх вчителів за те, що вони дозволяли їй занадто багато свободи знущатися над іншими. Це маленьке Індіго не надто вразило дорослих у своєму житті. Вона почувала себе більш здібною та розумнішою на одному рівні, та все ж наклала на інший - тож вона вирішила довести, хто кращий! Вона таємно сподівалася, що хтось підніметься до цієї нагоди.
Хто головний? Дитина чи ти?
Зовнішньому професіоналу, який не настільки емоційно заангажований, завжди легше зберегти відсторонення та перспективу. Тож під час наших сеансів першим, що я зробив, було встановити, хто відповідає. Я був твердий, люблячий, справедливий і шанобливий, і цього ж очікував від неї. Друге, що я зробив, це дав їй гомеопатичний засіб. Це значно полегшує мою роботу психолога. Засіб стимулює клітини організму до збалансування дисгармонії. На наступний день після надання засобу вчителі зателефонували, щоб побачити, що сталося, бо сталося диво. Ангел був ангелом - ні істерик, ні рухів, ні знущань!
Однак я знав, що робота не була завершена. Нам довелося працювати з дорослими тепер, коли Ангел став більш врівноваженим; інакше оточення знову вивело б її з гармонії, і наступного разу вона не відреагувала б так охоче. Їй потрібно було, щоб її мати та вчителі були сильними, твердими та люблячими, щоб вона могла їм довіряти та почуватися достатньо захищеною, щоб влаштуватися робити свою роботу. Нам усім потрібне відчуття базової безпеки, перш ніж ми зможемо продовжувати виконувати свою мету.
Коли її злість згладжувалась, основна біль з’явилася - вона почувалась неприємною для інших дітей і різною в поганому відношенні. Ще один гомеопатичний засіб від горя і втрат, а також деякі консультації допомогли зцілити емоційні рани. Ми також зосередилися на тому, щоб вона вивчила деякі соціальні навички.
Ми не хотіли б, щоб Індіго були такими, як усі, але складно бути іншим. Вони іноді почуваються самотніми і не є частиною групи - це боляче. Однак це не допомагає сказати їм, що вони не відрізняються; вони знають, що вони є. Натомість допоможіть їм зрозуміти, що різниця цінна. Запитайте їх, чи не хочуть вони бути такими, як усі, наводячи конкретні приклади; вони, швидше за все, скажуть «ні». Це нагадує їм про вибір, яким вони є.
Індіго мають сильну волю, сильні душі
Ці діти цілковито налаштовані отримати те, що хочуть. Важка частина - це коли вони борсують вас, поки не отримають бажане! Вам краще сказати: "Дозвольте мені подумати про це", а не відмовлятися відразу. Як правило, у них є вагомі причини для того, що вони хочуть, що може призвести до того, що ви переглянути свою відповідь, а потім відступити.
Краще вислухати їх причини, а потім уважно розглянути, перш ніж відповідати. Якщо ти скажеш «ні», а потім змиришся, вони швидко навчаться тримати досаду, поки не досягнуть свого. Це не означає, що ви повинні давати їм усе, що вони хочуть, а, скоріше, мати на увазі те, що ви говорите, коли відповідаєте на їх запит так чи ні.
Індіго та почуття відповідальності
Основне правило - мати менше правил, а більше керівних принципів та принципів поведінки. Якщо у Індіго є цінності та принципи, вони можуть продумати найкращий спосіб дій. Допоможіть їм розробити етичний кодекс від щирого серця. Коли вас там не буде, їх взаємодія та рішення будуть надходити з місця любові, на відміну від того, щоб залежати від того, хто з авторитетів говорить їм, що робити, або чекати, поки представник влади піде, щоб робити саме те, що вони хочуть.
Більшість людей погано реагують на накази. Краще бути люблячим і довіреним довіреною особою та радником, ніж бути лише дисциплінарним лікарем. Визначте межі, перш ніж застосовувати їх. Вимоги до передач до рівня дитини, допускають дитячу безвідповідальність і дозволяють природним і логічним наслідкам навчити вашу дитину. Обговоріть проблеми зі своїми дітьми та дозвольте їм сказати своє слово. Довіряйте їм, і вони, ймовірно, заслуговують на довіру.
Любов - це ключ
Найбільша можливість для зростання - це у наших стосунках з іншими. Тільки коли ми бачимо, що ми відображаємось у них, ми отримуємо зворотний зв'язок про те, хто ми є. Якщо ви можете розглядати проблеми, які ваші діти піднімають перед вами, як можливості для розвитку характеру як для вас, так і для них, ви знайдете проблеми набагато менш складними.
Ми додаємо труднощів лише тоді, коли переживаємо, звинувачуємо або намагаємось уникнути викликів, з якими стикаємось із нашими дітьми. Подивіться, що вам важко впоратись із дітьми; тоді подивіться, який для вас урок. Коли ви впораєтеся з цим, ви звільните боротьбу з дитиною, і ваші стосунки покращаться. Не забудьте побачити гумор у ситуації чи стосунках і відчути любов, яку ви маєте до цієї людини, яка є для вас дуже особливою.
Приділіть їм свій час, свою увагу та себе; це кохання. Діти пам’ятають важливі події з вами, але не пам’ятають, як часто вони траплялися. Тож дайте їм повністю, коли тільки можете.
Всі права захищені. © 1999 Лі Керролл та Ян Тобер.
Передруковано з дозволу видавця, Hay House Inc.,
www.hayhouse.com
Джерело статті:
Діти Індіго: Приїхали нові діти
Лі Керролл та Ян Тобер.
Клацніть тут, щоб отримати додаткову інформацію або замовити цю книгу на Amazon.
Про автора цього уривку
Мелані Мелвін, доктор філософії, ФБР, RSHom, CHC, має докторську ступінь в галузі психології, а також диплом з гомеопатичної медицини. Понад 20 років вона поєднує гомеопатію з психотерапією для своїх клієнтів, у тому числі для багатьох дітей. Ви можете зв’язатися з нею електронною поштою за адресою
