Хоча почуття є центральним компонентом турботи, турбота - це не зовсім емоційний досвід. У турботі є також інтелектуальна складова, ментальна позиція, яку потрібно підтримувати, щоб створити тривалу близькість. Ця позиція полягає в тому, що ваш партнер повністю людина.
Я б не звинувачував вас, якщо ви трохи хихикнули, коли читаєте це. Звичайно, ти знаєш, що інші люди - люди. Б'юся об заклад, ви постійно забуваєте. Ви забуваєте, коли вам доводиться чотирнадцять разів просити свого чоловіка винести сміття. Ви забуваєте, коли ваш найкращий друг випив занадто багато напоїв, і принижує вас. Ви забуваєте, коли ваш брат перебуває в одному з його невротичних, тривожних станів. Ви забуваєте, коли ваш діловий партнер переживає депресію, і не знаєте, чому.
Пам’ятати про те, що ваш партнер - людина наскрізь, - це свідома дія, як і знання та турбота. Це позиція - налаштування розуму - яку ви активно дотримуєтесь, навіть коли це важко. Чому? Тому що ви обидва отримуєте глибокі вигоди від вшанування людяності один одного.
Визнання гуманності в інших
Розглядати іншу людину як людину - це те саме, що мати можливість впізнати в ній людяність. Гуманність означає, що ваш партнер, як і ви, належить до колективної людської сім'ї. Цей надзвичайно простий факт є важливою відправною точкою, оскільки в ньому лежить один з найкорисніших ресурсів для створення близькості: усвідомлення того, що інші люди дуже схожі на вас.
Згадуючи людяність вашої партнерки, ви підтверджуєте, що так, вона особлива і дорогоцінна, як і все людське життя. Її не викидають із людської сім'ї лише тому, що вона дратує зараз.
Але є і зворотний бік цього терміну людство. Ми особливі та цінні, але також маємо глибокі вади. "Я лише людина" є синонімом слова "я слабкий" або "я переплутав". Людство означає мати потенціал трансцендентності, але це також означає бути впевненим у помилках.
Ці три аспекти гуманності важливо мати на увазі, коли ви навчитеся добре піклуватися про іншу людину: ваш партнер схожий на вас, вона за своєю суттю дорога, і вона зіпсує. Дотримання цієї точки зору дозволяє нам піклуватися про іншу людину повністю і чесно, як про іншу людину.
Відокремте Людину від проблеми
Після того, як ви прийняли думки, що людина, з якою ви створюєте близькість, є людиною, перше, що ви do почати розглядати його як повноцінну людину - це означає відокремити людину від проблеми.
Відокремлення людини від проблеми означає, що ваш партнер - це не те саме, що вона переїдає, запізнюється або сором’язлива, і що вона не така, як проблеми у стосунках, які, як правило, її партнер може крейдити, будучи «її виною . "
Ми настільки стикаємо людей з проблемами, що навряд чи розуміємо різницю. Ця тенденція набагато більш поширена, ніж ми уявляємо. Подивіться, як ми говоримо про людей у звичайному житті. Сенді іноді з'являється на засіданнях пізно, тому Сенді is безвідповідальний. Сара зазвичай бере на себе відповідальність за ситуацію, тому Сара is контролюючий.
Це трапляється у всіх контекстах. Наші дорослі діти не там, де ми думали, що вони будуть у своєму віці, тому вони він має ледачий. Наша команда пропустить наш термін через наш художній керівник. У мене щовечора вдома спати гість, бо мій чоловік is співзалежні.
У своїй роботі я бачив докази того, що ми як культура починаємо усвідомлювати, що це непродуктивний спосіб говорити про інших людей. Є також психологічні докази. Дослідження, проведені на парах, вказують на те, що ті, хто найщасливіший у своїх стосунках, як правило, відокремлюють свого чоловіка / дружину від проблем органічно, не знаючи, що їм це «слід».
Повернемося до простих прикладів вище.
- Наші дорослі діти не там, де ми думали, що вони будуть у своєму віці, тому вони ледачі.
- Наша команда втратить наш термін через нашого арт-директора.
- У мене щовечора вдома спати гість, бо мій чоловік є незалежним.
Які ще способи представити ці сценарії?
- Мої дорослі діти - люди; і мої очікування щодо того, як прогресуватиме їхнє життя, виявилися неточними.
- Художній керівник моєї команди - людина; і ми не передбачали всіх затримок з виконанням цього проекту.
- Мій чоловік - людина; і я не отримую жодного особистого простору в своєму будинку.
Зверніть увагу, як у всіх цих твердженнях використовується слово і, НЕ але. Обидві частини твердження можуть бути істинними одночасно. Ми можемо бути людьми, і можуть бути проблеми.
Відокремити людину від проблеми - це не просто філософська концепція, і це не так просто, як просто бути співчутливим. Ви не просто робите це, щоб бути приємним. Є дуже практичні причини так думати.
Що дозволяє нам переглядати вищезазначені ситуації цими новими способами? Це дозволяє нам продовжувати бути поруч із дорослими дітьми, свідомо переоцінюючи свої очікування. Це дозволяє нам продовжувати виявляти повагу до нашого художнього керівника, одночасно зобов'язуючись складати більш точні графіки руху. Це дозволяє нам продовжувати любити і захоплюватися своїм чоловіком, одночасно вносячи зміни, щоб забезпечити собі більше особистого простору.
Глибокий зсув
Відокремлення людини від проблеми дозволяє нам легко піти на людину і важко вирішити проблему. Це глибокий зсув. Нам більше не потрібно потрапляти в загадку загадки про те, чи слід ставитися до людини, яка нас «розчаровує» або «засмучує», приємно чи суворо - чи ми повинні виявляти йому любов чи жорстку любов ... чи просто кричати, залякувати та приємний
Завжди ставтеся до людини з любов’ю. Завжди ставтеся до проблеми так, ніби ви твердо вирішили її знищити.
Завданням відокремлення людини від проблеми є можливість помітити - і чинити опір - примусу до злиття речі, які він робить з хто він. Ми дуже рідко знаємо причини, чому людина робить те, що робить, якщо не докласти спільних зусиль, щоб зрозуміти. Тож як може бути правильним конструювати «з кого він» наші досвід того, що він робить?
Проблеми реальні. Іноді проблеми виникають через дії вашого партнера. Але відстань неминуче закрадається у стосунки, коли ви починаєте приписувати цю проблему ваді характеру у цієї людини. Піклуватися про людину, чия притаманне собі ви бачите проблематичним.
Є ще одна суттєва вигода від відокремлення партнера від проблеми: як тільки проблема буде розглянута як окрема від вас, ви вдвох зможете працювати разом знищити його. Зараз команда має два симбіотичні стимули: залишатися тісною, згуртованою командою і повністю зруйнувати проблему. Вирівнявши свої стимули, ви можете витратити всю свою енергію на подолання проблеми ... на відміну від перемоги над вашим партнером, з яким ви намагаєтесь бути поруч.
Давайте подумаємо, як двоє людей, які розглядають одне одного як принаймні частину проблеми, намагаються вирішити взаємну проблему. Зазвичай вони йдуть на компроміси.
Компроміс не є ідеальним, оскільки це означає, що рішення проблеми лежить десь у лінійному спектрі. Якщо я отримую більше того, що хочу, ти отримуєш менше того, що хочеш. Хтось виявляється переможцем, а інший - програвшим. Це не турбота. Ось як образи починають проникати ... а образи - лютий ворог турботи.
Розуміння, а не компроміс
Давайте розглянемо партнерство двох чоловіків, яких ми назвемо Джошем і Тайлером. Джош і Тайлер були друзями, які разом заснували стартап, а також жили разом. Джош любив запрошувати своїх друзів до дому щовечора. Тайлер не почував себе особливо комфортно, але вважав, що соціальність - це просто "хто Джош". У відповідь Джош припустив, що асоціальність - це просто "хто такий Тайлер".
Не бажаючи змусити жодної людини змінити того, ким він є, вони перестали намагатися обговорити цю проблему. Обидва насправді думали, що виявляють співчуття, не виховуючи цього, не намагаючись змусити когось змінитись. Але це не означало, що вони все ще не задоволені ситуацією - вони обидва були. Вони просто не уявляли, як це вирішити.
З часом напруга, яку спричинила ця проблема, почала впливати на їх бізнес. Треба було щось робити. Тож Тайлер зробив перший крок і задав Джошу дуже просторе, приємно виважене запитання: "Що тобі хочеться мати друзів?"
Джош виявив, що його бажання мати людей більше стосувалося самих людей, а більше шукати спосіб перестати працювати. Як тільки друзі підійшли, він почувався виправданим, що більше не працював тієї ночі. Вони з Тайлером багато працювали ... часто цілу ніч. Іноді Джошу просто потрібно було зробити перерву, і друзі йому це дозволили.
Потім Джош повернувся до запитання: "Що допоможе вам уникнути дружніх зборів?" Цікаво, що Тайлер виявив, що насправді прагнув того самого - просто висловив це по-іншому. Коли він відступав до своєї кімнати, щоб уникнути спілкування, це був його спосіб зробити перерву. Його версія про перерву просто не залучала людей.
Тепер вони кудись дійшли! Проблема полягала не в тому, що "Джош занадто соціальний" або в тому, що "Тайлер занадто асоціальний". Вони обидва люди, і у них спільна проблема: їм потрібно дозволити собі робити перерви в роботі.
Знаючи це, вони можуть почати придумувати рішення проблеми. Варіанти були не просто: Джош отримує своїх друзів, Джош перемагає; Джош не отримує своїх друзів, Тайлер перемагає; або Джош рідше отримує своїх друзів, і обидва хлопці трохи виграють і трохи програють.
Натомість вони могли б запропонувати корисні, креативні та стійкі рішення, які справді відповідають основній потребі. І оскільки вони роблять це разом, вони, швидше за все, придумають більший, ширший перелік варіантів, ніж будь-який з них, щоб дістатись поодинці. А ще краще, мозковий штурм може стати справжнім досвідом зв’язку!
Можливо, Джош починає заходити до будинків своїх друзів, а не запрошувати їх до себе. Можливо, вони погоджуються працювати не більше десяти годин на день. Можливо, вони вважають, що більше не живуть разом, тож, покинувши офіс, вони закінчують на ніч. Існує нескінченна можливість рішень. Рішення обмежуються лише творчим мисленням команди.
Прощення людини, а не проблема
Прощення, за моїм визначенням слова, означає прощення людини, а не проблема. Проблему ще потрібно вирішити. Але прощення - це остаточна форма м’якого ставлення до людини. Це важливо для того, щоб добре піклуватися про когось, тому що всі роблять помилки. У вашої партнерки будуть хвилини необережності, і часом вона не дотягуватиме до найкращого. Прощення is турбота ... коли іншій людині це найбільше потрібно.
Прощення - це лише один із способів показати комусь, хто тобі байдужий.
© 2016 Кіра Асатрян, Усі права захищені.
Передруковано з дозволу видавця,
Нова бібліотека світу, Новато, Каліфорнія 94949. newworldlibrary.com
Джерело статті
Перестаньте бути самотнім: три простих кроки до розвитку тісних дружніх стосунків та глибоких стосунків
Кіра Асатрян.
Клацніть тут, щоб отримати більше інформації та / або замовити цю книгу.
Перегляньте відео та буктрейлер.
Про автора
Кіра Асатрян - сертифікований тренер з питань стосунків, який проводить індивідуальні тренінги з життя, коучинг відносин, посередництво у конфліктах та тренінг для пар. Вона також готує стартапи з Кремнієвої долини для злагодженої роботи. До того, як стати штатним тренером та письменником, вона проводила маркетингові кампанії на основних платформах, включаючи Facebook, Twitter та Google Search. Вона є популярним блогером на Psychology Today та інших сайтах. Відвідайте її за адресою www.StopBeingLonely.com
