Близькість - це фундаментальний, але мало зрозумілий аспект здоров'я відносин. Це має важливе значення для того, щоб відносини почувалися ситими і безпечними. Насправді, не було б неправильно сказати, що це близькість основа всіх стабільних і функціональних відносин - романтичних, сімейних, платонічних та ділових.

І все ж одне з переконань нашого суспільства - це те, що відносини складні. Не тільки романтичні стосунки - всі відносини таїть у собі невирішені складності. Подивіться будь -який фільм, почитайте будь -який роман, і ви почнете вірити, що навіть найкращі стосунки балансують на межі. Ваш хлопець стає вашим чоловіком, і раптом ви відчуваєте себе в пастці. Ваш колега стає вашим начальником, і тепер ваші стосунки виглядають інакше. Один неправильний крок, і ваш найкращий друг може стати вашим найлютішим ворогом.

Чи справді стосунки заплутані?

Ми приймаємо це поняття неявно, але хіба це не дивно, коли ви над цим подумаєте? Чому ми вважаємо, що всі стосунки, навіть ті, які ми сприймаємо як найміцніші, стоять на межі лиха? Чи справді стосунки такі заплутані?

"Я кохаю його. Він мене просто зовсім не сприймає ».

«Я точно хочу одружитися з нею. Я просто переживаю, що ми не дбаємо про одне й те саме ».

«Моя мама - мій найкращий друг. Вона просто не може сказати нічого приємного ».

Люди з усіх верств суспільства борються з цим когнітивним дисонансом.

Чи можу я любити свою дівчину, але глибоко не погоджуватися з її вибором?

Чи справді сім'я може бути найважливішою, якщо моя мене не приймає?

Чи можу я дбати про свого ділового партнера, але не повністю йому довіряти?

Усі ці питання вказують на одне й те саме велике питання: чи можуть відносини бути легкими і простими? Так, вони можуть ... коли вони вкорінені у фундаменті близькості.

Поділитися почуттям близькості

Близькість - це простий принцип: це досвід безпосереднього доступу до внутрішнього світу іншої людини. Коли у вас є такий доступ до внутрішнього світу іншої людини - а вона - до вашого - ви поділяєте відчуття близькості. Внутрішній світ людини включає її думки, почуття, переконання, уподобання, ритми, фантазії, розповіді та переживання.

Коли дві людини поруч, він знає її переконання і легко може з ними говорити. Вона розпізнає його ритм і легко рухається в такт з ним. Він відчуває її почуття. Вона знає, про що він думає. Ваші внутрішні світи - метафорично - досить близькі, щоб їх можна було доторкнутися.

Чим більше ви отримуєте доступу до чийогось внутрішнього світу (а вона - до вашого), тим ближчими стають стосунки з цією людиною. Чим більше ви створюєте близькості, тим далі ви віддаляєтесь від відчуття віддаленості. І оскільки самотність - це, по суті, смуток, викликаний дистанцією, чим більше ви отримаєте доступу до внутрішнього світу іншої людини, тим менш самотніми ви будете відчувати себе. Іншими словами, близькість діє як протиотрута від самотності, зводячи нанівець відстань і смуток, що з нею приходить.

Знання та турбота

Хоча це може звучати так, близькість - це не магія. Процес отримання доступу до внутрішнього світу іншої людини відбувається завдяки особливим зусиллям: роботі пізнання один одного та турботи один про одного.

Тут я хотів би зазначити, що я використовую знання та турбота у їхніх дієслівних формах (на відміну від статичних «я знаю тебе» та «я дбаю про тебе»). Знати і дбати про це треба зроблений, знову і знову. Ви не можете добре познайомитися з кимось в один момент свого життя і очікувати, що ви все ще відчуватимете його близькими через десять років. Довгострокові близькі стосунки вимагають регулярної участі у вчинках пізнання та турботи.

Знання - вид, що породжує близькість - це акт розуміння іншої людини з її точки зору. Це здатність переказати досвід інших людей світом своїми словами. Добре знання когось створює когнітивний компонент близькості. Це те, що з часом дозволяє вам сісти поруч зі своїм діловим партнером і точно знати, про що вона думає.

Помилкове знання

Цей спосіб пізнання істотно відрізняється від того, як ми зазвичай «знаємо» людей. Ми схильні вважати, що знаємо когось, коли багато спілкувалися з ним і формулювали теорію про те, «як він». Говард - це пушовер. Ешлі завжди запізнюється. Дженні не може контролювати свій характер. Лука - дуже хороший хлопець.

Таке хибне знання не породжує близькості. Це хибно, тому що об’єктивної, всезнаючої картини того, «як Дженні», не існує (або якщо вона існує, вона непізнавана будь -кому з нас). Ми маємо тільки своє досвід про те, яка Дженні. Коли ви розповідаєте історію про те, якою є інша людина, з вашої точки зору, ви перетворюєте її чи її в героя, гравця у вашій власній історії життя. Такий спосіб пізнання не зближує вас, тому що це справді все про вас.

Давайте розглянемо Ешлі, подругу, яка завжди запізнюється. Ви можете думати, що знаєте, яка вона, тому що знаєте, що вона дуже запізнюється. Але ви цього не робите насправді знати Ешлі, поки не опишеш її досвід її запізнення з її точки зору. З її точки зору, вона часто запізнюється, тому що намагається зробити занадто багато. Вона думає, що зможе випрати другу білизну або написати десяту електронну пошту, перш ніж вийти за двері. Ваш варіант оповідання - «Ешлі завжди запізнюється». Її версія: "Я завжди намагаюся зробити занадто багато".

Знання таким чином є потужним інструментом для створення близькості, тому що як тільки ви зможете побачити досвід своєї подруги з її точки зору, вона може вірити, що якщо вона дозволить вам увійти в частини свого внутрішнього світу - її переконання, розповіді, уподобання - ви не витлумачить їх неправильно Відчуття того, що вас неправильно розуміють або неправильно уявляють («Ешлі завжди запізнюється. Говард - це поштовх».) - один з основних факторів, що роз’єднують людей. Однак відчуття справжнього відомого об’єднує людей.

Турбота про цілу особу

Відчуття справжньої турботи також об’єднує людей і пом’якшує самотність. Турбота - та, що створює близькість - означає вміти відчувати і Показувати  що для вас має значення добробут іншої людини. Благополуччя охоплює всю людину, від її здоров’я та безпеки до її виконання та щастя. Турбота про цілу людину створює емоційний компонент близькості. Це те, що дозволяє дивитися в очі вашій сестрі і відчувати, що вона відчуває.

Перший аспект турботи - відчуття почуття турботи - починається з співпереживання. Для багатьох з нас це цілком природно. Може бути дуже важко спостерігати, як хтось, кого ви добре знаєте, проходить через боротьбу і не відчувати деякого співпереживання. Якщо співпереживання вам дається легко, це навик, який дуже принесе вам користь у прагненні до близькості.

Почуття турботи виходить за межі простого співпереживання. Це також означає відчувати значення про здоров'я та щастя іншої людини. Це означає, що ви відчуваєте силу тяжіння - вага -про турботу про його добробут. Відчуття цього почуття важливості в кінцевому підсумку переведе вас на другу фазу турботи: показати іншій людині, яку ви турбуєтесь.

Показуючи вам турботу, помічаючи та спілкуючись

Багато способів, якими ми намагаємось пройти цей другий етап - показати, що ми піклуємось - чреваті проблемами. Саме на цьому етапі турбота часто розпадається у стосунках, тому що ми всі засвоїли уроки про те, як проявляти занепокоєння, які неефективні у створенні близькості. У вашому власному житті ви, ймовірно, виявили, що моменти, коли ви відчуваєте справжню турботу, є небагато. Давайте поговоримо про те, чому.

Багатьох з нас навчили проявляти турботу, турбуючись про іншу людину, що насправді не створює близькості, оскільки це спонукає її довести, що з нею все гаразд, щоб полегшити ваш дискомфорт. Крім того, ми можемо спробувати проявити турботу, порадивши або спробуючи виправити проблеми іншої людини, що не працює для створення близькості, оскільки ставить вас на вищу позицію, той, хто може все виправити, посіваючи образу в іншій особі.

Справжня близькість вимагає, щоб ви прийняли новий погляд на прояв турботи, в якому ви активно звертаєте увагу на самопочуття іншої людини, а потім розповідаєте їй, що ви бачите. Ви звертаєте увагу на те, як у нього справи, а потім повідомте йому, що ви помітили. Це не поділяє ваші турботи з приводу того, що ви помітили. Він не намагається виправити те, що ви помітили. Це просто виражене, вдумливе зауваження.

Виявити турботу насправді так просто. На щастя, оскільки це так просто, ми можемо зробити це в набагато більшому контексті, ніж зазвичай вважаємо доречним для прояву турботи. Ми можемо легко проявити свою турботу таким новим способом на роботі, наприклад. Скажімо, ви помітили, що один із ваших колег, який зазвичай є стадним, одного разу стає надзвичайно тихим. Проявити турботу означало б зупинитися біля її столу і поділитися своїм спостереженням: «Ненсі, я помітила, що ти сьогодні дуже тиха. У вас все добре? "

Просте, зацікавлене спостереження разом із запрошенням поділитися доречним у будь -якому контексті. Незважаючи на те, що турбота - це емоційний досвід, безумовно, це не обов’язково має бути “інтимним” способом, яким ми зазвичай розуміємо це слово. Це просто помітити і передати інтерес до того, як поводиться інша людина. Ви можете бути абсолютно професіоналом і все одно піклуватися про нього.

Створення непорушного зв’язку близькості

Така турбота є потужним інструментом для створення близькості, оскільки демонструє бажання не тільки знати про чиєсь глибоке внутрішнє «я», але й цінувати його. Ви показуєте своєму чоловікові, другу, сестрі чи колезі, що вам так важливо, щоб помітити, що відбувається в його житті. Турбота - це багато в чому остаточна форма підтвердження. У поєднанні зі знанням він створює непохитну зв’язок.

Знати і піклуватися можна кожен самостійно, але обидва потрібні для створення справжньої близькості. Не підозрюючи, ви можете повірити, що певна людина піклується про вас, але він насправді вас не «сприймає» - такий тип турботи, який легко відкинути. Без турботи ви можете відчувати психічну зв’язок з іншим, але відчувати емоційне зневагу. Іншими словами, ви можете відчувати себе зрозумілим, але не відчуватимете, що це має значення.

Турбота, не знаючи, часто видається дратуванням і зневагою:

"Я знаю, що мій тато любить мене, але він насправді нічого не розуміє в моєму житті".

Знання без турботи часто виглядає як смуток і біль:

"Як мій найкращий друг, який знає буквально все про мене, не усвідомлює, що я страждаю?"

Знання та турбота - це потужне поєднання. Вони створюють відчуття, що інша людина не тільки знає ваше найглибше, справжнє «я», але активно бере участь у збереженні вашого найглибшого, справжнього «я». Чого б ми могли більше хотіти від наших відносин?

© 2016 Кіра Асатрян, Усі права захищені.
Передруковано з дозволу видавця,
Нова бібліотека світу, Новато, Каліфорнія 94949. newworldlibrary.com

Джерело статті

Перестаньте бути самотнім: три простих кроки до розвитку тісних дружніх стосунків та глибоких стосунків
Кіра Асатрян.

Клацніть тут, щоб отримати більше інформації та / або замовити цю книгу.

Перегляньте відео та буктрейлер.

Про автора

Кіра Асатрян - сертифікований тренер з питань стосунків, який проводить індивідуальні тренінги з життя, коучинг відносин, посередництво у конфліктах та тренінг для пар. Вона також готує стартапи з Кремнієвої долини для злагодженої роботи. До того, як стати штатним тренером та письменником, вона проводила маркетингові кампанії на основних платформах, включаючи Facebook, Twitter та Google Search. Вона є популярним блогером на Psychology Today та інших сайтах. Відвідайте її за адресою www.StopBeingLonely.com