Кілька років тому мій дорогий друг переживав складний розлучення. Оскільки я був дуже близький з нею, я повністю занурився в її емоційну ситуацію, хоча я наполегливо працював над терміном виходу другої книги. Коли друзі запитали мене, як у мене справи, я мало не хотів сказати: «Я переживаю розлучення». Тоді я згадав, що навіть не був одружений!
Коли моя мати переживала за свої справи батька, один з її дорогих друзів не спав ніч за ніччю, слухаючи історії. Я міг почути, як вона сказала: "Еллі, ти розповіла мені цю історію сто разів". Але мамі потрібно було розповісти це ще сотню, щоб подолати біль. Пізніше у своєму житті вона знатиме, що сказати тому, хто так застряг: «Любий, зміни канал». Але тепер я бачу, що її мудрість і свобода були результатом всього, що вона пережила у власній подорожі.
Турбота проти того, щоб взяти на себе чужі емоції
Це чудовий подарунок - мати турботливу сім’ю та друзів, які слухають тебе. Коли життя стає бурхливим, вони можуть бути надійним притулком, де ви відчуваєте себе захищеними та обійнятими. Однак, коли ми усвідомлюємо проблеми інших людей і сприймаємо їх біль як свою, тоді нікому не допомагаємо. Я дуже піклувався про свою подругу і був стурбований результатом її ситуації. Мені було неприємно бачити, як вона страждає. Але мені було важко знайти баланс між тим, щоб бути поруч з нею і бути там, де є моя книга.
Взяти на себе чужі емоції було для мене другою природою. Я насправді не знав, як можна любити та піклуватися про когось, не ототожнюючи себе таким чином. Визнавши цю звичну закономірність, я вирішив дослідити ситуацію. Я запитав себе, як хороший репортер: "Коли почалася така закономірність?"
Діалог із самим собою дає знання
Цікаво, як, коли ми витрачаємо час на діалог із собою, відповіді починають розкриватися. У моїй пам’яті сплив конкретний випадок: мені було сім років, і друг прийшов до мене додому пограти. Вона впала і зішкребла коліно, а мама наклала пластиру на рану. Дівчина почала плакати, кажучи: "Я не хочу цього пластиру!"
Мама повернулася до мене і сказала: «Чому б і тобі не накласти пластир? Це дозволить їй почуватись краще ». Що я, звичайно, зробив. Мені подобалася моя подруга, і я хотів, щоб вона почувалася краще, щоб вона могла зі мною пограти. Коли тобі сім, ти думаєш, Ого, якщо це все, що потрібно, якщо моє надягання пластиру може змусити мого друга почуватись краще, я це зроблю! Я й не підозрював, що пластир збирається накласти на мене великий відбиток.
Зняття пластиру спільної залежності
Згадавши це, я побачив, як з роками замість того, щоб дозволити моїй радості та благополуччю заподіяти іншим людям, я пішов у протилежному напрямку і дозволив емоційним станам інших людей стати моїми. Я занурився в їх почуття, взявши на себе відповідальність за їхнє щастя або його відсутність. Але, роздумуючи над цим, я зрозумів, що нікому не служу, наклавши на себе пластир, щоб їх рани менше боліли. Це була ірраціональна віра в те, що мені доведеться позбутися, і погана емоційна звичка, яку я повинен був позбутися.
Мені довелося відвоювати своє право бути щасливою навіть тоді, коли оточуючих мене людей не було. Настав час зняти пластир.
Як позбутися звички накладати пластирі?
Тож у мене була ця резолюція, щоб зняти пластир-мені просто потрібно було зрозуміти, як. Звичка бути надто співчутливою настільки глибоко вкорінена, що мені довелося працювати над пошуком іншого шляху.
Справа в тому, що я думав, що прив’язаність до проблем людей - це спосіб їх полюбити, і якщо я віддалю відстань між собою та їх проблемами, я не буду діяти як турботлива людина. Але найвища форма турботи - це дійсно відступити і дати іншим простір, щоб пережити те, що їм доведеться пройти. Нахабно думати, що інші люди не можуть впоратися з тим, що їм дають. У всіх нас набагато більше ресурсів, ніж ми знаємо.
Перехід від надмірного співпереживання до співчуття та співпереживання
Це була одна з найскладніших моделей для мене, щоб зламати. Якби надмірне співпереживання іншим людям дійсно допомогло їм, це може бути не такою поганою рисою, але, з мого досвіду, це нічого не виправляє. Вони все ще переживають це, і зараз ви теж. Дуже звільняє дізнатися, що достатньо любити людей.
Для мене навчитись стверджувати, що це право, - це процес на все життя. Коли я опиняюся в ситуаціях напруги, конфлікту чи занепокоєння, я повинен нагадати собі, що мені не потрібно надягати пластир, щоб людині, якій боляче, стало краще. Ми всі в своєму житті проходимо різні цикли. Але у нас є вибір: ми можемо бути співчутливими та співчутливими, зберігаючи при цьому шанування емоційного стану, в якому ми самі живемо. Ми всі маємо внутрішню благодать допомогти собі у тому, що переживаємо. У той день, коли я це зрозумів, я відчув, що з мене знявся величезний тягар.
Сьогодні мій друг процвітає. Вона закінчила розлучення, у неї нові стосунки у житті, і вона знайшла абсолютно нові сили, щоб відтворити себе. Щоб побачити, що таке перетворення може статися, і що ці переживання, які здаються настільки невдалими в даний момент, існують для того, щоб служити вищій меті.
© 2012 Агапі Стассінопулос. Всі права захищені.
Передруковано з дозволу видавця,
Hay House Inc. www.hayhouse.com
Ця стаття була адаптована з дозволу книги:
Розв’язування серця: доза грецької мудрості, щедрості та безумовної любові
Агапі Стассінопулос.
Кожен народжується з відкритим серцем, але ми швидко вчимося ставити умови для свого щастя-порівнювати себе з іншими, засуджувати, сумніватися в собі, дозволяти страху чи правом чи самовдоволенню закріпитися-і поступово наше серце починає закриватися. Роблячи це, ми знерухомлюємо свій дух, придушуємо своє автентичне вираз обличчя і припиняємо радість. В Розв’язання серця, автор, доповідач та регулярний журналіст Huffington Post Агапі Стасінопулос запрошує читачів у надихаючу подорож внутрішнього дослідження, щоб відновити зв’язок зі своїм справжнім «я».
Клацніть тут, щоб отримати більше інформації або замовити цю книгу на Amazon.
Про автора
Агапі Стассінопулос народився і виріс в Афінах, Греція. У 18 років вона вступила до престижної Королівської академії драматичного мистецтва в Лондоні, а потім стала членом Young Vic. Вона переїхала до Сполучених Штатів, щоб займатися кіно і телебаченням, а пізніше навчалася в Університеті Санта-Моніки, де закінчила магістратуру з психології. Надихаючий спікер, Агапі проводить семінари по всьому світу, розширюючи можливості людей розпізнавати свої індивідуальні дари та створювати життя, яке вони хочуть. Вона часто блогер The Huffington Post і сестра Аріанни Хаффінгтон. Веб-сайт: www.unbindingtheheart.com
