Зображення на StockSnap
"Кожна проблема приходить до вас
з подарунком у руках ".
- Річард Бах, Ілюзії
Третя сторона не має права розривати здорові стосунки. Ніхто не може вступити між вами та вашим партнером, якщо щось між вами та вашим партнером вже не з’явилося. Чоловік, що має роман, не є причиною розриву стосунків; це симптом руйнування тканини первинних відносин. З точки зору Великої любові, роман не є причиною для засудження себе чи іншого; це може бути найцінніший дзвінок для пробудження в житті.
Найважливіше питання, яке потрібно поставити партнеру, який заблукав, це: "Що ви шукали, чого не знаходили у своїх первинних стосунках?" Є дві можливі відповіді: (1) Те, що він хотів, було доступне вдома, але він не мав бачення, готовності чи можливості бачити і заявляти про це. Можливо, він зіткнувся зі страхом перед близькістю, або у нього не було комунікативних навичок чи емоційної глибини для обробки питань; або (2) домашні стосунки просто не містили речовини для довголіття, партнери не були (або вже не є) відповідними або стосунки були якимось чином токсичними. Тоді роман був несвідомим твердженням, що з основними стосунками щось не так.
І в тому, і в іншому випадку справа, що з’являється, є благом. Якщо любов вдома була справжньою, тепер обидва партнери мають можливість заглибитися, сказати більше правди, вилікувати проблеми, які їх турбували, і створити партнерство, яке виходить за рамки того, за що обидва домовлялися. Як зламана кістка, коли перелом відносин заживає, він стає міцнішим, ніж був до перерви, найсильнішим у тому місці, де він в’яжеться.
Вирощування в різних напрямках
Якщо в стосунках спочатку не було багато суті, або партнери безповоротно зросли в різні боки, це, мабуть, благо, що один із партнерів зробив крок, щоб піти. Цей роман розпочав низку подій, які змусили вас говорити більше правди і, зрештою, звільнили вас обох продовжувати своє життя.
Звичайно, було б більш м’яко, якби людина, яка заблукала, виступила безпосередньо у спілкуванні, але, як говориться, дії говорять голосніше, ніж слова. Наші тіла передають те, чого не роблять наші слова, і якщо ваша дружина віднесла її тіло до ліжка іншого чоловіка, вона робить заяву, яку неможливо відмовити.
Єдине, що гірше роману, який виявляється, це роман, який не виявляється. Так, після одкровення був біль і засмучення, але розгляньте альтернативу: ви могли б довгі роки тягнутися до напівродинних стосунків, ваші проблеми закопані, а ваші серця плачуть, ніколи не стикаючись з проблемами, які повільно вбивали ви. Радійте, що тепер ви можете зробити наступний крок до того, щоб заглибитися одне з одним або відійти. Принаймні, зараз у вас є правда на вашому боці.
Не витрачайте ні хвилини на звинувачення третьої сторони. Хто він такий, чи як вона пов’язана з вами чи вашим партнером, а також подробиці драми мають мало значення перед подарунками та уроками, доступними вам і вашому партнерові. По правді кажучи, це міг бути хто завгодно. Якби ти або твій партнер хотіли піти, є мільйони людей, до яких бігти, і якби це не були Саллі чи Джон, це була б Сью чи Білл. Ім'я, обличчя та історія набагато менш значущі, ніж причина. І якщо зовнішніх партнерів було декілька або більше, це насправді не має значення, адже в такому випадку ви можете цілком чітко бачити, що поведінка стосувалася збитого партнера, а не третіх осіб.
Виконання своєї внутрішньої роботи
Тим часом у третьої сторони є своя внутрішня робота. Чому вона вирішила б поспілкуватися з людиною, яка одружена чи у стосунках - це те, на що їй потрібно дивитись і змиритися. Але ясно одне: це не ваша справа. Чим менше часу та енергії ви витратите на аналіз, судження або покарання збитого партнера або третьої сторони, тим більше часу та енергії вам доведеться змусити досвід працювати від імені власного зростання та розвитку ваших стосунків. Спроба звинуватити третю сторону - це тактика відволікання уваги, яка відвертає увагу вас і вашого партнера. Поверніть своє самоаналіз додому, бо саме там ви знайдете зцілення.
Людину, яка задоволена у відносинах, не можна спокусити, і вона не буде шукати розбіжностей. Можуть бути короткочасні привабливості, але якщо у вас із вашим партнером є Велика любов і готовність до глибоких зв’язків, виконання, яке ви обидва прагнете, присутнє і доступне. Прихильність - це не те, що ти створюєш, вимовляючи слова; це досвід серця, і кокетливі флірти не мають сили над Великим коханням.
В органічному садівництві існує принцип, який стосується стосунків: шкідники рідше нападають на рослини, які ростуть у здоровому грунті. Ви можете застосовувати всі види пестицидів або органічних відлякувачів, але ваш найкращий захист від зловмисників - живити грунт, з якого рослина отримує свої основні поживні речовини. З огляду на здорову основу, рослини виробляють природну імунну систему, що перевершує зовнішні добавки.
Як забезпечити віддані стосунки
Якщо перетворити на людські стосунки, найкращий спосіб забезпечити віддані стосунки - це продовжувати годувати своє партнерство правдою, любов’ю та близькістю. Ці атрибути не є тими, яких ви повинні очікувати від свого партнера (хоча ви це робите): це інвестиції, які ви робите у свої стосунки.
Найшвидший шлях до пекла у стосунках - очікувати, що ваш партнер заповнить вашу порожнечу, а найпряміший шлях до раю - дати те, що ви хочете отримати. Ви отримуєте лише те, що даєте, і отримуєте це в даруванні.
Отже, справа діходить до цього: ви можете подякувати і поблагословити третю сторону як свого вчителя та пробуджувача. Звичайно, це не був їх намір, але це подарунок, який ви вирішили зробити з ним. Третя сторона вказала на ті аспекти вас самих, вашого партнера та ваших стосунків, які ви, можливо, ніколи не виявляли, або, принаймні, довго-довго.
Благословіть і відпустіть третьої сторони і продовжуйте справу побудови таких відносин, яких ви справді бажаєте. Використовуйте роман, щоб створити з партнером Велику любов, яка виходить далеко за рамки того, що пропонувала хитка любов, або використовуйте роман, щоб поглибити любов до себе або створити більш значуще партнерство з іншим пізніше. Все служить, і роман не є винятком.
Авторське право. Передруковано з дозволу автора.
Джерело статті
На щастя навіть після: Чи можете ви бути друзями після закоханих? 50 способів полюбити свого відпустка
Алан Коен
"Щасливо навіть після" показує нам, як підходити до розставання стосунків таким чином, щоб він дарував нам силу та можливості, а не біль і смуток. Алан каже нам, що ми повинні визначати успіх стосунків за якістю життя, яку ми переживали, поки відносини процвітали, і що, хоча у вас більше не може бути любовної любові один до одного, ви можете мати духовну любов, яка може тривати вічно. Цей вид любові він називає «Великою любов’ю».
Інформація / Замовлення цієї книги. Також доступний як видання Kindle.
про автора
Алан Коен - автор бестселера Курс у чудеса зроблений легко і надихаюча книга, Душа і доля. Тренерська кімната пропонує тренування онлайн з Аланом, щочетверга, 11:XNUMX за тихоокеанським часом,
Для отримання інформації щодо цієї програми та інших книг, записів та тренувань Алана відвідайте AlanCohen.com
Більше книг цього автора
