Батьки, секс та інтим

від Ронди Леванд

Наші батьки мали на нас глибший вплив, ніж хтось інший. Те, що вони повідомили нам усно, своїми діями або те, що вони не сказали нам про секс, впливає на нашу сексуальність.

У своїй роботі я витрачаю багато часу на обговорення та випуск моделей, які впливають на нас. Шаблон - це форма повторюваної, несвідомої поведінки. Наприклад, якщо кожен раз, коли ви досягаєте дев'яти місяців у своїх інтимних стосунках, ви йдете, це описується як шаблон відходу. Шаблон - це те, що ти робиш знову і знову несвідомо. Ми також несвідомо відповідаємо думкам наших батьків чи бунтуємо. Наш розум процвітає завдяки знайомству. Оскільки ми, мабуть, прожили з батьками між шістнадцятью та двадцятьма роками, і те, що вони робили, було нам знайоме, то залежно від того, як ми ставимось до своїх батьків, ми або підходимо, або активно повстаємо проти їхніх вчинків, слів та розуму. Незалежно від того, чи бунтуємо ми, чи підпорядковуємось думці наших батьків, ми все ще переживаємо їх вплив.

Зв’яжіться зі своїми думками про секс та близькість, а також як вони пов’язані з думками ваших батьків ...

Перш ніж обговорювати, як ці закономірності впливають на нашу сексуальність, я хочу повідомити вас, як їх звільнити. Перший крок у звільненні шаблону - це помітити, як він працює у вашому житті. Другий крок - визнати свою залежність від нього. Залежність подібна до залежності від алкоголю, наркотиків чи їжі; для того, щоб звільнити його, спочатку потрібно сказати: "Так, я наркоман. Так, я захоплююсь копіюванням своїх батьків у сфері сексуальності". Третій крок відбувається тоді, коли ви справді хворієте на цю закономірність, як правило, після того, як потураєте їй. Тоді ви можете активно сказати "ні" і вибрати.

Виправлення шаблонів

Перший зразок - вибір інтимного партнера, який має особистість, подібну до одного з наших батьків. Тенденція полягає у виборі партнера, схожого на батька, з яким у вас було найбільше проблем. Наприклад, коли я подорослішав, у мене було найбільше труднощів з мамою. Я відчував, що вона була перфекціоністом, критичною і мала короткий запобіжник. Вона також була Овном, дуже креативною, професійною танцівницею, чудово сміялася, і коли вона сміялася, це було дуже заразно. Ми з мамою багато воювали, особливо в період мого статевого дозрівання.

У мене були стосунки з чоловіком протягом трьох років, який був точно таким, як моя мати. Він був критичним, дещо перфекціоністом, професійним танцівником, Овном, мав короткий запобіжник і заразливий сміх. Що й казати, у нас було багато бійок. Ми також мали багато сексу. Ми, мабуть, займалися сексом щодня протягом трьох років. Гнів і розлади дали нам багато сил для гриму та сексу. Секс здавався звільненням від гніву та напруги, які ми мали. Ми розлучилися через три роки і більше ніколи не займалися сексом, і слава Богу, ніколи більше не билися.

Причиною того, що ми відтворюємо таких партнерів, як наші батьки, є те, що ми можемо вирішити наші проблеми з батьками. Коли я був залучений у ці стосунки, я зрозумів, скільки нерозв’язаного гніву та засмучення було у мене з матір’ю. Я зробив дієту прощення (див. Бічну панель) над собою та своєю матір’ю і написав її завершальні листи.

Ми використовуємо своїх партнерів, щоб зцілити все невирішене, що маємо з батьками. Поки ми це усвідомлюємо і робимо все, що потрібно, щоб вилікувати наші стосунки з батьками, ми можемо мати кращі стосунки з інтимним партнером.

Шаблон другий - це створення партнера, який поводиться з нами так, як поводились наші батьки або батьки. Приклад для мене стався після того, як я надзвичайно зцілився з мамою. Я більше не створював такого партнера, як вона. Я перейшов до батька. Я завжди відчував, що маю чудові стосунки з татом. Однак в одних стосунках, які я мав близько трьох місяців, я дізнався, що я не вирішив із батьком. Коли мені було тринадцять років, батько протягом одного року їздив до Чикаго для бізнесу. Якщо мені пощастило, я бачився з ним одні вихідні на місяць.

У цих нових стосунках я створив свого партнера, який виглядає і поводиться так, як мій батько: гарний на вигляд, харизматичний, хороший продавець, і з його бізнесом та грошима. Єдина проблема полягала в тому, що, як і мій батько, він багато їздив у справах. Він ніколи не був у Чикаго у справах, поки не побачився зі мною. Він поїхав туди по справах, і я зміг зрозуміти, як я ненавиджу, коли батько не є для мене. Невирішена частина моїх стосунків з батьком полягала в тому, щоб хотіти його і не мати його доступним для мене. Ці стосунки були дуже нетривалими, тому що мій партнер багато подорожував за три місяці, з якими ми зустрічалися. Ми справді не змогли повністю зв’язатись, і тоді він виїхав до Африки на чотири місяці. Він писав мені кілька разів, і я вважала, що все ще перебуваю у стосунках.

Ми з Джеффом стали друзями протягом цього чотиримісячного періоду. Приблизно через тиждень після його повернення з Африки ми з партнером розлучилися. Після цих стосунків я зміг глибше зцілитися з батьком. Я також почав відпускати свого батька все більше і більше, тому я міг справді впустити чоловіка, який був там повністю і доступний для мене. Відпускання дозволило мені впустити когось, хто був моїм і не належав ні моїй матері, ні його матері, ні комусь іншому.

Третій шаблон - копіювати стосунки наших батьків між собою. Іншими словами, ми відносимося до свого партнера так само, як наші батьки, пов’язані між собою. Отже, якби наші батьки були лагідними лише за закритими дверима, саме такими ми були б із нашим партнером. Якщо наші батьки спали в окремих ліжках або взагалі не займалися сексом, ми можемо скопіювати їх і припинити секс із партнером.

Іноді те, що ми вважаємо правдою про статеве життя наших батьків, - це лише те, що ми вважали правдою. Статеве життя наших батьків, мабуть, було і є кращим, ніж ми думали. Наприклад, я думав, що мої батьки ніколи не займалися сексом. Вони ніколи не говорили про це; секс був справді за зачиненими дверима, і вони мали два односпальні ліжка поруч. Я припускав, що вони не займалися сексом. Одного разу, коли я був підлітком, я прийшов додому пізно із побачення і застав батьків, згорнувшись разом, на одному ліжку, і я знав, що вони мали секс. Я не міг повірити, що вони насправді це зробили. Зараз у сімдесят вісім моїх батьків нарешті є двоспальне ліжко.

У моєму шлюбі ми рідко займалися сексом. Дуже не хотів. Я не знав, як займатися сексом або чому хтось захоче. Зараз я бачу, що копіював те, що, на мою думку, було статевим життям моїх батьків.

Випуск шаблонів

Для того, щоб зв’язатися зі своїми думками про секс та близькість, а також як вони пов’язані з думками ваших батьків, виконайте наступні письмові процеси. Мої думки про секс .... Думки моєї матері про секс .... Думки мого батька про секс .... Мої думки про близькість .... Думки моєї матері про близькість .... Думки мого батька думки про близькість - це ....

Створіть власні твердження, змінивши будь-яку негативну думку про секс та близькість. Наприклад, якщо ви вважаєте, що секс - це обов'язок, то буде стверджуватися: "Секс - це задоволення для мене та мого партнера".

Дві основні твердження, які я хочу вам надати: Це безпечно перевершити статеве життя батьків і безпечно перевершити мої думки про статеве життя батьків.

Спосіб зрозуміти, як ви можете копіювати інтимні стосунки батьків, полягає у виконанні наступних письмових процесів: Перелічіть способи зв’язку ваших батьків між собою. (Включайте інтимну, сексуальну та фізичну форму); перелічіть стосунки, пов’язані з вашими нинішніми та найновішими партнерами, тісно, ​​фізично та статево. Зверніть увагу на подібність та зауважте, чи стосунки у вас протилежні стосункам батьків, і ви відмовляєтесь від інтимних стосунків батьків. Якщо ви задоволені тим, як ви спілкуєтесь, і це працює для вас, це чудово. Якщо ні, то пора перестати бути прихильною до своїх батьків. Пам’ятайте, ви хочете бути власною людиною, яка живе в даний момент, а не відображенням своїх батьків, які живуть у минулому.

Статева еволюція
від Ронди Леванд.

Вищезазначене було взято з дозволу "Сексуальної еволюції" Ронди Леванд, № 1991, опублікованої Небесними мистецтвами. До Ронди можна дістатися за адресою: 3770 Greenview Drive, Марієтта, Джорджія.

Про автора

Ронда Леванд має ступінь магістра з дитячої психології в Університеті штату Каліфорнія, є ліцензованим перероджувачем і менеджером тренінгу з любовних відносин в районі Атланти.

Ще одна стаття цього автора.