Партнери іноді так стараються захистити ніжні почуття одне одного. Їх захисний захист стає громіздким. Вони не можуть зв’язуватися, зближуватися чи емоційно торкатися одне одного через ці захисні сили. Завданням правдивого сказання є зруйнувати ці захисні сили - зупинити захист і сказати правду.
Але є підводка. Перш ніж говорити правду своєму партнерові, ви повинні дізнатися, що означає «правда». Тоді ви повинні навчитися говорити правду таким чином, щоб мінімізувати ризик знищення тієї самої речі, яку ви хочете створити.
Істина, про яку ми говоримо, полягає не в фактах. Йдеться про те, як ти почуваєшся. Ми завжди можемо сперечатися щодо фактів. Але ви, оратор, маєте владу над тим, як ви почуваєтесь. Ви єдиний, хто може представляти ваші емоції. Найпотужніша істина - це те, як ви ставитесь до іншої людини в даний час, момент "прямо зараз, коли ми говоримо".
Я називаю ці вирази "священними таємницями". Такі розкриття інформації є захоплюючими та небезпечними. При першій зустрічі з кимось ви дотримуєтесь соціально очікуваного сценарію. Якщо ви називаєте це прямим або ввічливою розмовою, це означає, що ви не висловлюєте своїх справжніх почуттів - можливо, майже непереборне бажання доторкнутися до іншої людини, або негайне відчуття довіри до іншої людини, або страх перед неприйняттям. Коли ви дотримуєтеся сценарію, всі знають, що робити і що говорити. Але коли ви розповідаєте, що ви насправді відчуваєте, ви змінюєте сценарій, і ніхто не впевнений, що відбудеться.
Коли ви говорите священну таємницю, правда виявляється. Ви не можете його утримати, а також не можете передбачити чи контролювати результат. Коли ви розповідаєте священну таємницю, ви не можете передбачити, як почуватиметься ваш партнер або що скаже ваш партнер, і ви не знаєте, що почуватимете, почувши відповідь. Це диво і таємниця духу любові.
Насправді це відповідь на запитання: "Як ми можемо зберегти пристрасть у наших стосунках?" На ранніх етапах відносин більшості пар міститься неабияка кількість сексуальної пристрасті. З плином часу та нехтуванням пристрасть занадто часто зникає. "Як зберегти любов живою" - гаряча тема жіночих журналів, і поради можуть включати підготовку сексуальних сюрпризів, придбання слизьких нічних сорочок та інші подібні поради. Але ці інтригуючі пропозиції не є справжньою відповіддю. Спосіб зберегти пристрасть і хвилювання у стосунках - навчитися говорити одне одному важливі істини. Коли ви викидаєте сценарій, ви стикаєтесь із викликом відповісти на непередбачуване. Ця потреба бути творчою та усвідомленою зберігає хвилювання та пристрасть у стосунках.
Коли пара розказує священні таємниці, немов вони сплавляються по Колорадо, лише вдвох. Річка несе їх, і вони повинні їхати, бо виходу немає, поки пліт не дійде до місця вильоту. Ці священні таємниці можуть перевернути човен. Правда може вбити індивідуального духа. На кону дуже багато. Але, вийшовши з порогу, якщо пара сказала правду, відкрила таємниці та вижила, вони очистили свої стосунки, і це має шанс стати цілісним, сильнішим та захоплюючим.
Прослуховування підключається
Щоб пара могла розповісти одне одному свої священні таємниці, вони повинні бути в безпеці разом. Бути в безпеці разом означає, що кожен з партнерів повинен мати здатність до співпереживання та співчуття. Емпатія, якщо бажання і здатність співчувати партнеру співчутливо. Це другий важливий елемент у побудові духу любові.
Прийняття - найважливіший компонент емпатії. Прийняття означає, що один із партнерів може говорити її правду, а інший партнер визнає це як свою правду, не намагаючись переконати її у своїй. Слухач працює, щоб прийняти те, що відчуває оратор, як висловлювання про мовця, а не як твердження про слухача.
Можливо, слухач навіть із співпереживанням поглинає потворні слова та вирази, які говорить винна людина. Це не означає, що емпатія виправдовує або прощає зловживання, а лише те, що емпатія допомагає зрозуміти джерело зловживань. Кваліфікований співчутливий слухач розуміє, що звинувачення, називання і гіркота - це твердження про гнів мовця, які походять від болю та страху мовця. Такі висловлювання говорять набагато більше про мовця, ніж про того, з ким говорили.
Для слухача надання співпереживання вимагає сили та майстерності. Це вимагає слухання, розмірковування та визнання, все зроблено без звинувачень. Якщо правдивість - це вогонь, що підживлює дух або пристрасть стосунків, емпатія - це камін, що містить вогонь та захищає стосунки від полум’я, яке може знищити та поранити все, що трапляється на його шляху.
Межі ведуть до свободи
Ще одна вимога до побудови духу любові - це створення меж. Межі позначають зону емоційної безпеки, яка дозволяє подружжю розповісти одне одному свої священні таємниці. Межі включають фізичні стіни, часові межі, які виділяють і захищають спільний час пари, межі розмов, що створюють обмеження для того, що можна сказати, та межі особистого простору, що визначають, як до когось можна торкнутися. Межі захищають стосунки від романтичних конкурентів і, що, що ще важливіше, від доброзичливих друзів, сім'ї та дітей.
Парадокс у цьому принципі полягає в тому, що межі, які спочатку здаються обмежувальними, насправді є засобом створення більшої свободи та хвилювання у стосунках. Без емоційної безпеки, яку забезпечують межі стосунків, пари не можуть розслабитися, щоб поділитися своїми особистими істинами.
Подібно до того, як важко любити і цінувати людину, яка не любить і не цінує себе, батькам, дітям та друзям важко поважати любовні стосунки, які не створюють власних меж. Діти особливо не зацікавлені підтримувати інтимне життя батьків. Вони навіть не хочуть про це знати. Ні друзі, ні батьки. Ніхто не піклується про ваше статеве життя, крім вас і вашого партнера, і ви обидва повинні створити межі, які захищають ваші інтимні моменти.
Пара повинна встигнути побути наодинці разом, взяти час на розмову без перерв і час від часу «входити». Іноді пара може провести вихідні поза сім’єю або найняти няню вдень, коли обоє все ще мають енергію приділяти увагу одне одному і бути разом дорослими наодинці. Пари, які не можуть дозволити собі подібне полегшення, можуть перейти в іншу кімнату і на деякий час зачинити двері або попросити друга залишити дітей.
Межі, що визначають час і місце, важливі, але може знадобитися більше, щоб інші не втручалися у стосунки. Якщо ви та ваш партнер плануєте романтичні вихідні, але весь час розмовляєте про дітей, ви не сформували ефективних меж. Встановіть межі - тоді в них повністю приділіть свою увагу подружжю.
Майте віру, звільняйте місце, знайте любов
Останнім елементом, необхідним для виховання духу любові, є почуття приналежності. Почуття приналежності є важливим, коли пара живе разом. У любовних стосунках кожна сторона повинна відчувати, що вона належить поруч з іншою. Хтось засвідчує цей дух, коли один із членів пари наближається до іншого натовпом і якимось чином створюється місце для наближається партнера. Атмосфера змінюється, і двоє людей створюють тепло або енергію, якої раніше не було. Очевидно, що сторона, що наближається, була прийнята.
Одна частина почуття приналежності пов’язана з очікуванням партнера. Якщо ми віримо, що належимо і що наша присутність бажана і бажана, це очікування приналежності може створити частину нашого почуття приналежності. Інша частина - це те, що ми робимо, щоб наш партнер почувався бажаним. Це може означати невеликі жести, такі як збереження для нашого партнера місця поруч з нами або представлення нашого партнера нашим друзям. Третя частина почуття приналежності - це прийняття. Прийняття передбачає знання, пізнання, яке походить від правдивого обміну та обміну священними таємницями. Прийняття означає, що людину знають - і хорошу, і погану - і люблять. Знати і любити - це найбільший подарунок, який ми можемо дати один одному.
Межі, співпереживання та правда також сприяють відчуттю приналежності, і все це є важливими складовими духу любові.
Опубліковано Beyond Words Publishing, Inc. © 1997
http://www.beyondword.com
Джерело статті
Створіть свою власну історію кохання: мистецтво тривати стосунки
Девід В. Макміллан, доктор філософії (Передмова Джона Грея)
Показує парам, як брати спільну історію того, як вони познайомились, закохалися та подолали випробування, щоб створити історію кохання, яка робить їхні стосунки міцнішими та більш задоволеними
Інформація / Замовлення цієї книги.
про автора
Девід В. Макміллан, доктор філософії, надихає читачів мати найвище бачення власних стосунків. Він є творцем Почуття теорії спільноти та засновником Нешвільського інституту психотерапії. Він є співавтором книги "Навчіть свою дитину почуттям" і Тяга до життя. Відвідайте його веб-сайт за адресою www.drdavidmcmillan.com
