Я працюю з одинокими людьми, які роками намагаються знайти собі пару і які хочуть мого тренінгу, щоб вони могли одружитися. Зрештою, я щороку відвідую кілька весіль і допомагаю проводити деякі з них. Я говорю про такі відмінності:
1. Близькість - це не те саме, що роман.
Бути "закоханим" на початку відносин - це чудово. Я думаю, що це результат нашого контакту з буттям через іншу людину. Коли ти закохуєшся і потрапляєш у той блаженний стан, ти просто любиш буття, своє буття і буття коханої, і буття всіх істот у світі. Ви "дім" у тому знову відкритому почутті єдності та блаженства.
Як співає Кріс Крістофферсон:
Вона була не така гарна, як деякі інші, кого я знав,
і вона не вміла розмовляти, коли ми були наодинці,
але у неї був спосіб переконати мене, що я належу.
І мені здавалося, що я повернувся додому, коли я її полюбив.
Тому що вона скрасила мій день, як раннє ранкове сонце
і вона зробила те, що я робив, здавалося вартим.
Це найближче до життя те, що, здається, я коли-небудь знав,
і мені стало тепло, коли я її кохав.
- Крис Крістофферсон, "Коли я її кохав" 1968, BMG Music Publ.
Не те, як вони виглядають, або те, як добре вони говорять, змушує нас любити того, кого ми любимо. Їхня здатність бути з нами потужніша. Саме їх здатність змусити нас "повірити, що ми належимо", що "залишає нам відчуття тепла", відновлює ту давню іскру, яка вперше трапилася у мами вічність тому.
Шкода, що коли ми зігріваємось і починаємо "вірити в свою належність", почуття стає переконанням, яке слід зберігати, охороняти і захищати, тому почуття ніколи не зникне. Звичайно, це змушує відчуття зникати. Зрештою, ми ображаємось на людину, в яку ми колись були закохані, що вона змінилася.
Очікуючи, що інші виправдають наші сподівання
Коли ви почнете очікувати, що інша людина виправдає ваші сподівання, виходячи з того, що ви відчували раніше, ви розчаруєтесь і злите. Якщо обидва люди перебувають у цьому місці приблизно одночасно, то виникає неприємний суперечка. Ця біль і гнів формуються у переконання, а не переживаються. Через короткий час ти потрапляєш у пастку думки: "Як ця сучка / сволоч могла бути для мене такою чудовою і такою дерьмою? Як вона / він можуть бути такими жорстокими?"
Далі, після кількох з цих аргументів, обидві сторони чергують почуття невпевненості та почуття гніву. Коли один злиться, інший злякається, що його або її ось-ось кинуть. Цей процес чергування відбувається кілька разів. Потім відбувається дискусія, подібна до наступної. (Ця дискусія відбулася нещодавно з парою, яку я бачив.)
Хлопцеві років за п’ятдесят, він тричі розлучався і перебуває у нових стосунках з одним із моїх клієнтів, котрий навчається на стосунках, заснованих на правді. Його останній коханий пішов на нього; він все-таки "любив" її, звичайно, оскільки вона відкинула його.
"Ти мені дуже подобаєшся", - сказав він. "Ці шість тижнів з моєї зустрічі були просто чудовими. Я нікому нічого не говорив так багато, або не мав таких чесних стосунків. Я думав, що спочатку там будуть всілякі навороти. Але таких немає дзвони, свистки чи ракети. Я боюся цієї розмови вже кілька днів. Думаю, ви більше за мене пов'язані, ніж я з вами. Я не закоханий у вас. У нас чудовий секс. час. Але я не "закоханий", як це було раніше. І оскільки ми були такими чесними щодо всього іншого, я думаю, що ми повинні бути чесними щодо цього ".
Жінка, яка була моїм клієнтом, мала передбачувану вбудовану реакцію на це, яка звучала так: "О, лайно! Ось ми знову. Чому я ніколи не можу налагодити стосунки? Просто коли я думав про те, що ми переїжджаємо разом, він хоче відступити. Так відбувається завжди. Я ніколи не буваю достатньо хорошим. Я хороший, але недостатньо хороший ".
Як бачите, умовою на цей час стали два уми, що відносяться один до одного як "Своє", виходячи з тих же уст, що раніше використовувались їхніми істотами для любові. Обидва вони праві між собою, коли кажуть: "ти змінився", бо, звичайно, обидва змінилися. Всього за шість тижнів вони перетворились із істот, що не свідомі з любов’ю, на мислячих істот.
Половина цих чудових початків розпалася. Якщо вони є "однодумцями", вони залишаються разом у нудьзі до кінця свого життя. Якщо вони неодноразово уникають переконань свого розуму один про одного, вони мають вдалі стосунки.
Від ностальгії мильної опери до чесних стосунків
Я розмовляв з цією конкретною жінкою наодинці, а потім з її коханим та з нею разом. Я припустив, що спосіб, яким вони говорили правду одне одному спочатку, і навіть у момент нашої спільної розмови, був тим, з чого створені потужні стосунки. Я згадав йому і собі, як погано склалися деякі наші попередні стосунки, засновані на романтичній любові.
Я сказав: "Мильні опери наповнені закоханими людьми, які починають утримуватися одне від одного. Ностальгія за тим, що було раніше, у поєднанні з образою та надією на оновлення виробляє те, що ми називаємо романтичним коханням. Романтичне кохання дуже переоцінене. Романтичне кохання не таке сильне, як нова дружба, заснована на правді. Романтичне кохання все ще весело, хоча і не таке романтичне, без трагічних відтінків мильної опери, які виникають через утримання та таємницю. Романтичне кохання повторюється раз у раз , а не вмирати після закінчення медового місяця, якщо люди мають відкриті стосунки один до одного. Продовжуйте працювати над тим, щоб говорити правду про все, що відбувається з кожним із вас, і ви можете прокласти шлях до потужних стосунків ".
Це була моя позиція, і місце, звідки я їх слухав, і хоча я робив усе можливе, як і вони, вони не мали успіху. Тим хлопцям не вдалося. Вони розлучилися, дізнавшись ще один приріст інформації про стосунки, але недостатній, щоб дозволити їм змусити це працювати.
2. Відчай - жахлива основа союзу.
Якби пара, про яку я щойно говорив, одружилася, коли злякалася, що збирається втратити одне одного, і залишилася одруженою на цій основі, це був би відчайдушний союз. Такий шлюб відстойний.
3. Любити святого прообраза людини важливіше, ніж любити особистість.
Святий людський прототип - це людина, яку ти бачиш, дивлячись у чужі очі без упереджень. Святий людський прототип схожий на дитину. Це помітніше. Це істота, як і ти, просто навпроти тебе. Це істота, яку ви можете зрозуміти, просто подивившись, як дивлячись у дзеркало, має такий самий тип електричної схеми, як і ви. Ви можете любити це буття іншого так само, як любите себе. Коли ця істота є дитиною, ви можете любити її більше, ніж себе. Істоти краще люблять одне одного, ніж розум.
Речі, які допомагають парам мати потужні стосунки
* Завершіть будь-які неповні стосунки з батьківською родиною. Спілкуйтеся з вашим батьком, матір’ю, братом, сестрою чи будь-якою важливою попередньою родиною. Це дає вам завершення, а також практику з оновлення. Це допомагає вам закінчити неповні ситуації з минулого, щоб ви могли почати жити сьогоденням, бути присутніми одне одному і жити в майбутньому.
* Створіть разом якусь спільну справу, яку ви одночасно цікавитесь і прагнете досягти. Це відкриває можливість спільної роботи, спілкування один з одним, домовляючись про те, чого ви обоє прагнете досягти. Ви відчуваєте допомогу одне одному, вдячні один одному, готові визнати одне одного і здатні досягти результатів у світі разом. Насправді створювати щось разом - це дуже весело. Немовлят цікаво створювати, хоча вони довгий час дуже пекельно працюють. Творити набагато веселіше, ніж сукувати і скиглити.
* Залишайтеся на зв’язку з іншими людьми, відданими правді і до чогось більшого, ніж їх власний комфорт. Чесні стосунки з іншими парами підтримують вашу пару. Парам потрібна ще пара-дві для друзів. Якщо близькість не поширюється на друзів та розширену родину, мережа підтримки занадто тонка. Якщо у вас є хоч один хороший друг для обох людей, з яким обоє можуть поговорити і який підтримує обох у правді, у вас є великий ресурс.
* Попросіть свого партнера про те, що ви хочете, але будьте готові піклуватися про себе. Ви можете практикувати це, вибираючи те, що, як правило, сука, про те, що ваш партнер не робить за вас, а потім сідайте з ними і тренуйтеся.
Ви говорите приблизно так: "Якщо ви хочете мені сподобатися, якщо хочете знати, що зробило б мене щасливим, ось що я справді хотів би зробити для вас. Якщо ви цього не зробите; це нормально, я" м велика дівчинка (хлопчик), і я подбаю про це сам. Ви не зобов'язані робити мене щасливим або робити те, що я хочу. Я відповідаю за своє щастя. Якщо я злюся на вас, я я впораюся з цим, і я переживу це. Якщо я розчаруюся, я відповім за своє розчарування ".
Чи не чудово було б одружитися з тим, хто насправді це робив? Це прекрасна основна позиція, з якої слід виходити, щоб стосуватися інших людей загалом: ось що я хочу, але ви не повинні надавати це мені. Вас запрошують і просять, але не зобов’язані піклуватися про мене.
* Візьміть будь-яку допомогу, яку зможете отримати. Залишайтеся на зв'язку з постійним контекстом для навчання та роботи над спілкуванням. Ми з Емі отримали неоціненну підтримку від курсів, які ми проходили.
Є групи людей, які готові робити внески до інших людей скрізь, де є люди. Це одна чудова річ, про яку ми, теперішні люди, повинні бути дуже раді. Деякі групи краще підтримують людей, ніж інші, але у світі повно людей, які хочуть зробити свій внесок у інших людей.
* Рости або вмирати. Якщо ви не продовжуєте рости, ви вмираєте.
* Проведіть довгу розмову (деякий час, коли ви не сперечаєтесь) про те, коли ви вперше зібралися, і як ваші стосунки розвивалися з часом. Поговоріть про часи ревнощів, часи не дуже багато чого, часи не дуже багато сексу, часи сексу не так багато, часи, коли ви добре працювали разом. Поговоріть про те, як ваш шлюб був казаном. Поговоріть про те, коли ви зробили з казана квітковий горщик.
Підсумки
Зараз ми повернулися до початку. Повернемось до тієї маленької істоти, життя якої зародилося ще в утробі матері. Повернувшись до цієї маленької істоти, ми йдемо і відкриваємо джерело любові. Повна любов, в оргазмі, у спільному сні, в обіймах, в обіймах з дітьми - це втрата особистості в той час, коли ти знаєш, ким ти є, як ніколи. Коли ви втрачаєте любов, ваша особистість включається в щось більше, ніж вона сама, або ж вона знищується. Яке щастя ви можете отримати?
Стаття Джерело:
Радикальна чесність: Як перетворити своє життя, розповідаючи правду
Бред Блантон, доктор філософії
Ця стаття витягнута з його дозволу з "Радикальної чесності", опублікованої Sparrowhawk Publications.
Інформація / Замовлення цієї книги.
про автора
Бред Блантон - президент-засновник Інституту гештальтів у Вашингтоні, округ Колумбія, і впродовж останніх 20 років працював у приватній практиці клінічної психології у Вашингтоні. Він спеціалізується на індивідуальній, груповій та парній психотерапії. З ним можна зв’язатися через його веб-сайт www.radicalhonesty.com. Він проводить семінари з радикальної чесності по всій території США. Відвідайте його веб-сайт, щоб дізнатись про його проект під назвою "Сполучені Штати Буття".
