Існує стара приказка: "Коли ти дійдеш до кінця мотузки, зав'яжи в ній вузол і тримайся". Іншими словами, перш ніж здаватися, візьміть справу у свої руки і постарайтеся трохи більше.
Як дослідник психології, Я вважаю, що ця приказка стосується і стосунків. Перш ніж відпустити, шукайте «вузли», які можуть врятувати вас від випадкового випуску чудових стосунків з вашої руки. Наука про взаємини припускає, що проблема полягає в тому, що люди схильні переоцінювати негатив і недооцінювати позитив, дивлячись на своїх романтичних партнерів.
Якби ви могли побудувати ідеальні стосунки, як би це виглядало? Можливо, що ще важливіше, як складаються ваші нинішні стосунки? Сподівання на сьогоднішні стосунки є вище, ніж будь-коли. Тепер, коли стосунки - це вибір, посередність неприйнятна. Це все або нічого, і ніхто хоче врегулюватись.
Секрет уникнення поселення виглядає простим: мати високі стандарти та вимагати лише найкращого. Дослідники називають людей, які вибагливіші за інших і завжди хочуть найкращого варіанту максимізатори. Їх колеги задоволені - ті, хто задоволений, коли якість перевищує мінімальний поріг прийнятності. Для них «досить добре» цілком нормально. Поки їхні стосунки перевищують заздалегідь визначені критерії «високої якості», задовольняються.
Особи максимізатора, як правило, вичерпують усі варіанти і досліджують багато можливостей, щоб убезпечити бездоганного партнера. Ви можете подумати, що це звучить ідеально, навіть благородно, майже як здоровий глузд. Але є і приховані мінуси. Назвіть це міфом максимізації, тому що дослідження показують, що максимізатори повідомляйте про більше жалю та депресії та відчувайте загрозу іншими людьми, яких вони вважають кращими. Максимізатори також відчувають нижчу самооцінку і менше оптимізму, щастя та задоволення від життя. І вони віддайте перевагу оборотним рішенням або результатам які не є абсолютними чи остаточними.
Бачите проблему? У довгострокових відносинах люди, як правило, віддають перевагу скоріше підходу «поки смерть не розлучиться», а не «поки я не знайду чогось кращого». В цілому, наслідки для ваших стосунків очевидні: безперервне прагнення до досконалості могло б бути гарним для автомобіля, але у ваших стосунках це може призвести до невпізнання справді чудових стосунків, які прямо перед вами такими, якими вони є. Неможливо високі стандарти можуть зробити чудові стосунки середніми.
Ви також можете недооцінити свої стосунки, поспішаючи виявляти недоліки, помічати негативи та знаходити проблеми. Виною тому, що психологи називають упередженість негативу, а саме схильність звертати увагу на погане чи негативне аспекти досвіду.
Іншими словами, коли ваші стосунки йдуть добре, вони не реєструються. Ви сприймаєте це як належне. Але проблеми? Вони привертають вашу увагу. Сперечки, нечутливі коментарі, забуті справи, безлад та незручності - все це виділяється, оскільки вони відхиляються від щасливого статус -кво, яке легко забути.
Ця тенденція настільки виражена, що коли у відносинах немає серйозних проблем, дослідження показують це люди роздувають дрібні проблеми на більші. Замість того, щоб дякувати за відносний спокій, люди виробляють проблеми там, де їх раніше не було. Ти міг би бути своїм найлютішим ворогом, навіть не усвідомлюючи цього.
Час перекалібрувати. Головне - відокремити критичне від несуттєвого, щоб відрізнити незначні проблеми від реальних. Визначення справжніх порушників дозволить вам зберегти свою енергію для реальних проблем, а дрібні речі просто зникнуть.
Дані з репрезентативної вибірки з понад 5,000 американців віком від 21 до 76 років ідентифікували топ -10 порушників відносин:
- Розпатланий або нечистий вигляд
- Лінивий
- Занадто нужденний
- Не вистачає почуття гумору
- Живе за три години їзди
- Поганий секс
- Не вистачає впевненості в собі
- Занадто багато телевізійних/відеоігор
- Низький статевий потяг
- Впертий
Крім цього списку, безумовно, є прикрість, яка може стати порушником у взагалі здорових стосунках. І якщо ваш партнер не поважає вас, завдає вам болю чи знущається над вами, це поведінка, яку не слід ігнорувати і вона має справедливо припинити ваші стосунки.
У подальшому дослідженні дослідники попросили учасників врахувати і порушників, і угод, тобто якості, які є особливо привабливими. Визначаючи, чи відносини є життєздатними, виявилося, що порушники мали більшу вагу. Знову вражає упередженість негативу. Той факт, що люди, як правило, зосереджуються більше на порушниках, ніж на виробниках, є ще одним доказом того, що ми не надаємо деяким аспектам наших відносин належної належності.
Щоб допомогти вам краще оцінити хороші якості вашого партнера, подумайте про те якості, які окремі люди вважають найбільш бажаними у шлюбному партнері.
Чого вам не вистачало у ваших стосунках? Напевно, є перевірки вашого партнера, які ви не помітили. Почніть надавати кредит там, де кредит підлягає сплаті.
Насправді, деякі дослідження показують, що ви повинні віддати своєму партнеру ще більше кредиту, ніж він чи він заслуговують. Замість того, щоб бути реалістичним, дайте партнеру перевагу сумніву, надмірно щедро оцінивши його. Ви б брехали собі? Звісно, трішки. Але дослідження показують, що ці види позитивні ілюзії допомагають відносинам зменшуючи конфлікт, одночасно збільшуючи задоволення, любов і довіру.
Дотримання надмірно оптимістичних поглядів на вашого партнера переконує вас у їх цінності, що добре відображається на вас - зрештою, у вас є такий чудовий партнер. Ваші думки в рожевому кольорі також змушують вашого партнера почуватись добре і дають йому хорошу репутацію, щоб жити. Вони не захочуть вас підвести, тому спробують здійснити ваше позитивне пророцтво. Все це приносить користь вашим відносинам.
Час перестати надмірно критикувати ваші стосунки. Замість цього знайдіть вузли, ті частини ваших відносин, які ви сприймали як належне, які допоможуть вам утриматися. Якщо ви знаєте, де шукати і що цінувати, ви можете просто зрозуміти, що причин для щасливого утримання ваших відносин набагато більше, ніж ви думали.
про автора
Гері В. Левандовскі-молодший, професор психології, Університет Монмут
Ця стаття перевидана з Бесіда за ліцензією Creative Commons. Читати оригінал статті.
Суміжні книги
at InnerSelf Market і Amazon
