Сьогодні напрочуд безхмарний ранок у Сіетлі, коли молодята Марк і Дженіс Гордон сідають снідати. За вікном картини квартири води Монтлейка розсікають темно-блакитну смугу, а бігуни бігають підтюпцем і гуси перегинаються уздовж парку на березі озера. Марк і Дженіс насолоджуються видом, їдять французькі тости та діляться недільною газетою. Пізніше Марк, мабуть, увімкне футбольний матч, поки Дженіс балакатиме по телефону зі своєю мамою в Сент-Луїсі.

У цій квартирі-студії все здається досить звичайним — доки ви не помітите три відеокамери, прикріплені до стіни, мікрофони, прикріплені до нашийників Марка та Дженіс у стилі ток-шоу, і холтерівські монітори, прив’язані до їхніх грудей. Чарівна студія Марка та Дженіс із краєвидом насправді зовсім не їхня квартира. Це лабораторія в Університеті Вашингтона в Сіетлі, де протягом шістнадцяти років я очолював наймасштабніше та інноваційне дослідження шлюбу та розлучення.

У рамках одного з цих досліджень Марк і Дженіс (а також сорок дев’ять інших випадково обраних пар) зголосилися залишитися на ніч у нашій сфабрикованій квартирі, яку ласкаво називають Лабораторією кохання. Їхні інструкції полягали в тому, щоб діяти якомога природніше, незважаючи на те, що моя команда вчених спостерігала за ними з-за кухонного дзеркала, камери записували кожне їхнє слово та вираз обличчя, а датчики відстежували тілесні ознаки стресу чи розслаблення, наприклад, як швидко їх серце калатає. (Щоб зберегти елементарну конфіденційність, за парами стежили лише з дев’ятої години ранку до дев’ятої години вечора і ніколи у ванній кімнаті.) У квартирі є розкладний диван, робоча кухня, телефон, телевізор, відеомагнітофон та CD-програвач. . Подружнім парам сказали взяти з собою продукти, газети, ноутбуки, вістря для голок, обважнювачі й навіть домашніх тварин — усе, що їм знадобиться для типових вихідних.

Моя мета була не більш амбітною, ніж розкрити правду про шлюб — нарешті відповісти на питання, які так довго спантеличили людей: чому шлюб часом такий важкий? Чому одні стосунки, які тривають на все життя, закінчуються, а інші просто цокають, як бомба уповільненої дії? І як можна запобігти зіпсуванню шлюбу чи врятувати той, який уже зіпсувався?

Передбачення розлучення з 91-відсотковою точністю

Після років досліджень я нарешті можу відповісти на ці запитання. Фактично, тепер я можу передбачити, чи пара залишиться щасливою разом, чи збоїться. Я можу зробити цей прогноз, послухавши, як пара спілкується в нашій Лабораторії кохання всього п’ять хвилин! Мої показники точності цих прогнозів у середньому становлять 91 відсоток у трьох окремих дослідженнях. Іншими словами, у 91 відсотку випадків, коли я передбачав, що шлюб пари зрештою зазнає краху або вдасться, час довів мою правоту. Ці передбачення ґрунтуються не на моїй інтуїції чи упереджених уявленнях про те, яким «має» бути шлюб, а на даних, які я накопичив за роки досліджень.

Спочатку у вас може виникнути спокуса відмахнутися від результатів мого дослідження як від ще однієї в довгому ряду новомодних теорій. Безперечно, легко бути циніком, коли хтось каже вам, що зрозумів, що насправді робить шлюб довговічним, і може показати вам, як врятувати чи захистити від розлучення свій власний. Багато людей вважають себе експертами з питань шлюбу і з радістю висловлять вам свою думку про те, як створити досконаліший союз.

Але це ключове слово — думка. До проривів, які принесло моє дослідження, точка зору була практично єдиною, до чого доводилося дотримуватись будь-кому, хто намагався допомогти парам. І це стосується майже кожного кваліфікованого, талановитого та добре підготовленого консультанта з питань шлюбу. Зазвичай підхід відповідального терапевта до допомоги парам базується на його або її професійній підготовці та досвіді, інтуїції, сімейній історії, можливо, навіть релігійних переконаннях. Але єдине, на чому він не ґрунтується, — це на вагомих наукових доказах. Тому що досі не було жодних точних наукових даних про те, чому одні шлюби вдаються, а інші провалюються.

Незважаючи на всю увагу, яку я заслужила своєю здатністю передбачати розлучення, найкориснішими висновками моїх досліджень є Сім принципів, які запобігатимуть розпаду шлюбу.

Емоційно інтелектуальні шлюби

Те, що може зробити шлюб успішним, напрочуд просте. Щасливі подружні пари не розумніші, багатші чи психологічно проникливіші за інших. Але у своєму повсякденному житті вони натрапили на динаміку, яка не дозволяє їхнім негативним думкам і почуттям одне про одного (які є у всіх пар) переважати над позитивними. У них є те, що я називаю емоційно розумним шлюбом.

Я можу передбачити, чи розлучиться пара, подивившись і послухавши їх всього п'ять хвилин.

Останнім часом емоційний інтелект став широко визнаним важливим провісником успіху дитини в подальшому житті. Чим більше дитина перебуває в контакті з емоціями і чим краще здатна дитина розуміти інших і ладнати з ними, тим світліше майбутнє цієї дитини, незалежно від її академічного IQ. Те саме стосується стосунків між подружжям. Чим емоційніше пара — чим краще вони здатні розуміти, шанувати й поважати одне одного та свій шлюб — тим більша ймовірність, що вони справді житимуть довго і щасливо. Подібно до того, як батьки можуть навчити своїх дітей емоційному інтелекту, цьому також можна навчити подружжя. Як би просто це не звучало, це може зберегти чоловіка та дружину на позитивній стороні шансів на розлучення.

Навіщо рятувати свій шлюб?

Якщо говорити про ці шанси, то статистика розлучень залишається жахливою. Імовірність того, що перший шлюб закінчиться розлученням протягом сорока років, становить 67 відсотків. Половина всіх розлучень припадає на перші сім років. Деякі дослідження показують, що рівень розлучень у другому шлюбі на цілих 10 відсотків вищий, ніж у тих, хто одружується вперше. Імовірність розлучення залишається настільки високою, що має сенс для всіх подружніх пар, включаючи тих, хто зараз задоволений своїми стосунками, докладати додаткових зусиль для свого шлюбу, щоб зберегти його міцним.

Ця стаття була витягнута з

Команда Сім принципів побудови шлюбу,  ? 1999
Джон Готтман та Нан ​​Сільвер.

Витяг із дозволу Crown, підрозділу Random House, Inc. Усі права захищено. Жодна частина цього уривка не може бути відтворена чи передрукована без письмового дозволу видавця.
Інформація/Замовити цю книгу

Про автора

Джон М. Готман, доктор філософії, є засновником і директором Інституту подружжя та сім’ї в Сіетлі та професором психології в Університеті Вашингтона. Його попередні книги включають Серце виховання та Чому шлюби вдалі чи невдалі. Колишній редактор журналу Нан Сільвер – письменниця, яка живе в Нью-Джерсі.