Зображення на Димитріс Вецікас

У цій статті:

• Що таке емоційна незграбність і як вона впливає на стосунки?
• Чому брати на себе відповідальність важливо у вирішенні конфліктів у стосунках?
• Як взаємна відповідальність сприяє емоційному зціленню та любові.
• Історія з реального життя, яка ілюструє емоційну вразливість і відновлення.
• Практичні кроки до визнання помилок і відновлення гармонії.

Беремо на себе відповідальність за нашу емоційну незграбність

від Баррі Вісселла.
 
Щоб стосунки були здоровими, будь то коханці, друзі чи сім’я, обидві сторони мають бути готовими взяти на себе відповідальність за свою частину, коли є образи. Це іноді дуже важко зробити. Завжди легше побачити провину іншої людини, ніж свою. Якщо ви сердиті або захищаєтеся в ситуації, подивіться глибше, і ви знайдете свою роль. Наступна дуже скромна історія ілюструє взаємну відповідальність:

Джойс і я були в Меріленді, щоб провести семінар «жити від серця». Був суботній ранок, і у нас була приблизно година до того, як господар відвезе нас, щоб розпочати дводенний семінар. Ми любимо гуляти, тому пішли в сусідній парк. Ми знайшли досить широку стежку, щоб йти пліч-о-пліч. Розмова спочатку була легкою, але потім Джойс заговорила про випадок у своєму дитинстві. Вона згадувала щось болісне, і, невідомо мені, сльози виступили в її очах, поки вона говорила.

Саме в цей момент я помітив на землі щось блискуче і, недовго думаючи, зупинився, щоб підняти це. За кілька секунд, які знадобилися, щоб очистити бруд і побачити, що це лише блискуча, але не особливо цінна ручка, Джойс повністю увійшла в свою вразливість. Їй потрібно було, щоб я її втішив, вона зупинилася й повернулася вбік, щоб дати мені знати, але мене не було! Вона повернулася і побачила, як я щось тре в руці.

Коли я підійшов до неї і перш ніж я мав можливість пояснити, чому я зупинився, вона відчула себе скривдженою та покинутою в такий делікатний момент, і висловила ці почуття. Я одразу став на захист. У наступні кілька хвилин ми швидко перейшли на дуже низьке місце звинувачень і гніву. Принизливо визнати, що, незважаючи на всю нашу підготовку, досвід і навіть любов, ми все ще можемо настільки захопитися, що час від часу поводимося як войовничі діти.

На жаль, саме так ми повернулися до дому господаря за кілька хвилин до того, як нам потрібно було йти на майстерню. Хоча ми не активно сперечалися в очах нашого господаря, ми обоє були емоційно закриті.

Ми сіли в його автомобіль і поверталися заднім ходом, коли він раптом зупинився й помітив щось на під’їзді перед своєю машиною. Неймовірно, але він сказав: «Схоже, на під’їзді лежить ручка. Комусь із вас вона потрібна?»

«НІ», — ледве не крикнув я, мабуть, надто сильно. Наш господар виглядав дещо здивованим моєю реакцією, перш ніж продовжити відступати з під’їзду. Можливо, він передумав щодо цих двох керівників майстерні з Каліфорнії.

Найгірший кошмар керівника майстерні

Ми з Джойс приїхали повністю закриті одне від одного. Нам вдалося якось сказати кілька привітальних слів, а потім швидко об’єднати всіх у пари з інструкціями поговорити про те, чому вони там. Ми вдвох знайшли вільне місце на підлозі, сіли один навпроти одного, відчуваючи величезний тиск, щоб усе вирішити, щоб ми могли вести семінар. Люди платили нам за те, щоб ми вели майстерню, а не за те, щоб ми були некомпетентними бардаками. Було боляче спостерігати час від часу запитальні та стурбовані погляди учасників.

Приблизно через двадцять хвилин спроб ми нарешті змогли повідомити про біль, що стоїть за гнівом: відчуття Джойс покинутості та мою біль від звинувачень у тому, що я покинув її. Тоді я зміг вибачитися за те, що не знав про її вразливість, коли зупинився, щоб взяти ручку.

Я також вибачився за відсутність належного спілкування. Я міг би сказати щось на кшталт: «Джойс, на дорозі щось є. Дай мені хвилину перевірити це». І Джойс змогла вибачитися за те, що не переконалася, що вона привернула мою увагу, щоб почути її вразливість, а не припустити, що я знаю про її стан.

У той момент, коли ми обоє взяли на себе відповідальність за власні частини конфлікту, буря закінчилася. Усмішки з'явилися на наших обличчях. Кохання знову заповзло в наші серця. Ми тримали одне одного в обіймах вдячності.

Тепер ми повинні вибачитися, а також пояснити групі. Ми зібрали всіх в одну групу і розповіли, що з нами сталося того ранку. Ми вибачилися за наш стан і за те, що забрали дорогоцінний час семінару для нашого власного процесу.

Однак ми не очікували відповіді від групи. Кілька учасників були дуже обізнані про наш конфлікт. Вони радше відчували це, ніж розуміли деталі. Люди були вдячні за нашу чесність і вразливість. Дехто поділився своїм болем від зростання в домівках, де звинувачення та злість були правилом, і ніхто ніколи не брав на себе відповідальності.

Одна людина сказала: «Це найкраще рольове моделювання, яке я коли-небудь бачив у своєму житті. Менш ніж за годину я витягнув свої гроші з майстерні. Тепер я можу йти додому». Всі засміялися.

Прийняття відповідальності 

Якщо ви берете на себе відповідальність за власні дії або навіть за бездіяльність, а не звинувачуєте когось іншого, ви стаєте сильною людиною. Наполягайте на своїй невинності, коли ви конфліктуєте з кимось, і ви стаєте слабким. Наполягайте на своїй жертві, і ви станете ще слабшими.

Взяти на себе відповідальність не означає звинувачувати себе чи клеймити себе поганою людиною. Справа не в провині чи сорому. Ви берете на себе відповідальність найкраще, сприймаючи себе як хорошу людину, яка зробила помилку.

Насправді ви прекрасна божественна істота, яка має людський досвід. Знаючи цю правду, стає легше взяти на себе відповідальність за будь-яку помилку – визнати її – а потім повернутися до любові.

Авторське право 2024. Всі права захищені.

Книга цього автора(ів): Пара чудес

Кілька чудес: одна пара — більше, ніж кілька чудес
Баррі та Джойс Віссел.

Ми пишемо нашу історію не лише для того, щоб розважити вас, наших читачів, і, безперечно, ви будете розважені, але й для того, щоб надихнути вас. Одне, про що ми дізналися після сімдесяти п’яти років у цих тілах, живучи на цій землі, полягає в тому, що в кожного з нас є життя, наповнене чудесами.

Ми щиро сподіваємося, що ви подивитеся на своє життя новими очима та відкриєте чудеса у багатьох своїх історіях. Як сказав Ейнштейн, «Є два способи прожити своє життя. По-перше, ніби ніщо не є дивом. Інше — ніби все диво».

Клацніть тут, щоб отримати більше інформації та / або замовити цю книгу. Також доступний як видання Kindle.

Про автора (авторів)

Джойс і Баррі Вісселл, подружжя медсестри/терапевта та психіатра з 1964 року, вони працюють консультантами поблизу Санта-Крус, Каліфорнія, які захоплюються свідомими стосунками та особистісним духовним зростанням. Вони є авторами 10 книг, останньої з яких є Кілька чудес: одна пара — більше, ніж кілька чудес.

Відвідайте веб-сайт SharedHeart.org за їхні безкоштовні щотижневі 10–15-хвилинні надихаючі відео, надихаючі минулі статті на багато тем про стосунки та життя від щирого серця, або щоб замовити консультацію онлайн або особисто.
   

Більше книг цих авторів

Резюме статті:

Емоційна незграбність може спричинити непорозуміння та образити почуття у стосунках. Беручи на себе відповідальність за свої дії, визнаючи помилки та сприймаючи вразливість, ви можете перетворити конфлікт на глибший зв’язок. У статті використовується історія з реального життя, щоб показати, як взаємна відповідальність і чітке спілкування можуть усунути емоційні розриви. Взяти на себе відповідальність не означає самозвинувачення; це дає вам змогу рости, відновлювати любов і підтримувати здоровіші стосунки.