Частина перша: Втеча

Історія Першого кохання обертається навколо двох основних тем: відокремлення від батьків та встановлення власної ідентичності. Ці проблеми ніколи не вирішуються повністю, і вони впливають на всі наші вибори кохання, але наш перший досвід романтичної любові особливо пов’язаний з нашою потребою відокремитися від батьків.

Наприклад, ви можете обрати коханого з іншого світу або того, кого ваші батьки не схвалюють, як спосіб допомогти вам відійти від світу батьків та їх припущень. просто утвердження своєї сексуальності та зближення з кимось поза сім’єю вже віддаляє вас від певної межі вашого будинку.

Деякі люди справляються зі своїм страхом розлуки, знайшовши батьківського замінника: можливо, старшу чи ідеалізовану фігуру. А інші роблять вибір, щоб уникнути або мінімізувати перерву: вони знаходять партнера, який тримає їх прив’язаними до їхніх дитинств - людину, обрану батьками, або та, що виросла в подібних обставинах.

Відділення від батьків та пошук власної ідентичності тісно переплітаються, бо єдиний спосіб сформувати власну ідентичність - поставити під сумнів цінності батьків. Зростання відбувається через перегляд вірувань та поведінки, з якими ми виросли. Ви не зовсім такі, як ваші батьки, і підлітковий вік - це, як правило, час, коли молоді люди повинні визнати цю різницю і стати тією людиною, якою вони хочуть бути. Якщо ти не вивчаєш цінності, з якими ти виріс, ти втрачаєш можливість зростати далі того, що тобі дали батьки.

Якщо ви вибираєте партнера, чиє дитинство було таким, як ваше, когось, кого могли б обрати ваші батьки, ви вступаєте в щось на зразок старомодного домовленого шлюбу. Можливо, ваші батьки могли вибрати когось хорошого для вас - більшість батьків спробують. І вам не обов’язково вибирати когось, що не подобається вашим батькам, щоб відокремитися від них. Але якщо ви ніколи не ставите під сумнів їхні цінності та припущення, і дозволяєте їм вирішувати (прямо чи побічно), ким буде ваш партнер, ви втрачаєте можливість рости та розвивати власну ідентичність.

У нашій культурі, яка підкреслює індивідуальну свободу, від підлітка очікується, що він «знайде» власну особистість як частину дозрівання. Але деякі підлітки вважають це лякаючим, а багатьох інших батьки, які ніколи не давали їм дозволу відростати, заважають або почуваються винними.

Дозвіл на відокремлення

Під дозволом я маю на увазі, що батьки повинні дозволити своїм дітям стати незалежними та іншими, і врешті-решт мати життя, яке не має в центрі своїх батьків. Більшості батьків боляче бачити, як їхні діти нарешті відлітають від гнізда. Але добрі батьки весь час готуються до цього - завжди дозволяючи своїм дітям відокремлюватися від них, коли вони готові та здатні, завжди дозволяючи своїм дітям стати своїми особистостями. Це трапляється з самого початку, коли маленький малюк робить свої перші кроки - що врешті-решт призведе її геть.

Це делікатний процес, не тільки тому, що це боляче для батьків, але й тому, що у дитини також виникають неоднозначні почуття щодо розлуки. Але батьки, які не дозволяють своїм дітям розлучатися, передають їм таке повідомлення: "Ваша незалежність від мене і ваше щастя, що знаходитесь далеко від мене або з кимось іншим, завдає мені болю і шкоди". Це не те повідомлення, яке спонукає дитину бути щасливою.

Якщо ваші батьки не дали вам дозволу на розставання, ви повинні знайти когось іншого - однолітка або батьківського сурогата - хто допоможе вам відчути, що залишити їх дозволено.

Безперервне Я

Все це входить у рівняння, коли ми обираємо свої перші або наступні кохання. І є додатковий елемент. Однією з причин, через яку нам потрібна любов, є те, що нам потрібен хтось, хто ділиться нашим життям. Нам усім потрібен хтось не тільки щоб почуватись менш самотніми, але й тому, що нам потрібно відчуття наступності - відчуття того, що хтось був із нами все наше життя і ділився нашим досвідом. Люди, які не поділились з кимось своїм життям, часто відчувають втрату, бо немає нікого, хто відображає їхнє власне існування.

У дитинстві ми переживаємо таку безперервність, ділячись своїм життям з батьками; у зрілому віці зазвичай ці партнери задовольняють ці потреби, хоча це можуть бути також друзі чи родичі. Ось чому людям, які не мають партнерів, часто важче одужати після смерті батьків. Коли їх батьки помирають, вони втрачають людей, які пам’ятали їх все життя.

Нарешті, перший коханець, а згодом кохання допомагають нам зміцнити свою ідентичність після дитинства, адже саме вони відображають наше існування - крім батьків - вони підтверджують те, що ми пережили. Коли підліткам важко відірватися від пересилення батьків, вони часто закохуються в когось, «непридатного» з точки зору батьків, тому що їм потрібна підтримка для переміщення в офшори. Інші вибирають когось старшого та досвідченішого, щоб почуватися безпечно, роблячи відпочинок далеко від дому. Вони насправді вибирають заміну для батьків - що може бути для них не очевидним, оскільки їх коханий зовсім не схожий на батьків або не поводиться з ними.

Зробіть перерву

Відривання від батьків відбувається у таких фільмах, як "Титанік" і "Брудні танці", і частково саме тому дівчата-підлітки дивляться ці фільми знову і знову. Дівчинку приваблює історія про хлопчика з іншого боку колії, який врятує її від контролю могутніх батьків: хлопчика, який буде любити і захищати її так само, як батьки - навіть жертвуючи власним життям вона могла б жити.

Ця стаття була витягнута з книги:

Сім історій кохання,
Марсія Міллман.

Передруковано з дозволу Вільяма Морроу, відбиток видавництва HarperCollins, © 2001. www.harpercollins.com

Для отримання інформації або замовлення цієї книги.

про автора

Марсія Міллман - професор соціології в Каліфорнійському університеті в Санта-Крус. Вона отримала ступінь доктора філософії з соціології в Університеті Брандейса. Вона є автором Найнеприємніший виріз: Життя в закуліссях медицини, Таке гарненьке обличчя: бути товстим в Америці, Теплі серця і холодні гроші: інтимна динаміка сімей та грошей, А також Сім історій кохання. Вона живе в районі затоки Сан-Франциско та Нью-Йорку.