Довгі стосунки ґрунтуються не лише на почутті задоволення. Westend61/Westend61 через Getty Images
У цій статті:
- Що таке любов на думку філософів?
- Як нейронаука пояснює почуття кохання?
- Чому Платон і Арістотель вважають любов більш ніж почуттям?
- Що таке «закоханий» за Еріхом Фроммом?
- Як практикувати та вдосконалювати любов?
Чому кохання — це більше, ніж просто почуття
Едіт Гвендолін Неллі, Університет Міссурі-Канзас-Сіті.
Кохання бентежить. Люди в США шукають у Google слово «любов». 1.2 мільйона разів на місяць. Приблизно чверть цих пошукових запитів запитує "що таке любов” або запит на “визначення любові».
До чого вся ця плутанина?
Неврологія говорить нам, що любов породжується певними причинами хімічні речовини в мозку. Наприклад, коли ви зустрічаєте когось особливого, гормони дофамін і норадреналін можуть викликати винагороду це змушує вас знову побачити цю людину. Як смакувати шоколад, хочеться ще.
Ваші почуття є результатом цих хімічних реакцій. Поруч із закоханим чи найкращим другом ви, ймовірно, відчуваєте щось на зразок хвилювання, потягу, радості та прихильності. Ви запалюєте, коли вони заходять у кімнату. З часом ви можете відчути комфорт і довіру. Любов між батьками та дитиною відчувається по-різному, часто це поєднання прихильності та турботи.
Але чи ці почуття, спричинені хімічними реакціями у вашому мозку, — це все, що є коханням? Якщо так, то любов, здається, є чимось, що в основному відбувається з вами. Ви мали б стільки ж контролю над закоханістю, скільки й над тим, щоб випадково впасти в яму – не дуже.
Як філософ, який вивчає любов, мене цікавить те, як люди по-різному розуміли любов протягом історії. Багато мислителів вважали, що любов — це щось більше, ніж почуття.
Більше ніж відчуття
Давньогрецький філософ Платон вважав, що любов може викликати такі почуття, як потяг і насолода, які знаходяться поза вашим контролем. Але ці почуття менш важливі, ніж любовні стосунки Ви обираєте сформувати в результаті: довічні зв’язки між людьми, які допомагають один одному змінюватися і рости у себе найкраще.
Подібним чином учень Платона Аристотель стверджував, що, хоча стосунки, побудовані на таких почуттях, як задоволення, є звичними, вони менш корисні для людства, ніж стосунки, побудовані на доброзичливості та спільних чеснотах. Це пояснюється тим, що Аристотель вважав, що стосунки, побудовані на почуттях, тривають доти, доки тривають почуття.
Уявіть, що ви починаєте стосунки з кимось, з ким у вас мало спільного, крім того, що ви обоє любите грати у відеоігри. Якщо хтось із вас більше не любить ігор, ніщо не втримає стосунки. Оскільки стосунки будуються на задоволенні, вони зникають, як тільки задоволення зникне.
Порівняйте це зі стосунками, де ви хочете бути разом не через спільне задоволення, а тому, що ви захоплюєтеся один одним таким, який ви є. Ви бажаєте найкращого один для одного. Така дружба, заснована на спільній доброчесності та доброзичливості, буде набагато довготривалішою. Такі друзі підтримуватимуть один одного, змінюючись і розвиваючись.
І Платон, і Аристотель вважали, що любов — це щось більше, ніж почуття. Це зв’язок між людьми, які захоплюються один одним і тому з часом вирішують підтримувати один одного.
Можливо, тоді любов не зовсім вийшла з-під вашого контролю.
Відзначення індивідуальності та «закоханості»
Сучасний філософ Дж. Девід Веллеман також вважає, що любов можна відокремити від "уподобань і прагнень», які приходять із цим – ці метелики у вашому животі. Це тому, що любов - це не просто почуття. Це особливий вид уваги, який підкреслює індивідуальність людини.
Веллеман каже, що доктор Сьюз добре описав, що означає відзначати індивідуальність людини, коли він написав: «Давай! Відкрий рот і звучи до неба! Голосно кричи на весь голос: «Я Є Я!» Я! Я — це Я!» Коли ви любите когось, ви вшановуєте їх, тому що цінуєте «Я Є Я», яким вони є.
Ви також можете стати кращими в любові. Соціальний психолог Еріх Фромм вважає, що любити - це а навик, який вимагає практики: те, що він називає «закоханим». Коли ви закохані, ви дієте певним чином по відношенню до людини.
Так само, як навчитися грати на інструменті, ви також можете покращити любов за допомогою терпіння, концентрації та дисципліни. Це тому, що закоханість складається з інших навичок, таких як уважне слухання та присутність. Якщо ви покращите ці навички, ви зможете краще любити.
Якщо це так, то любов і дружба відрізняються від почуттів, які їх супроводжують. Любов і дружба — це узи, сформовані завдяки навичкам, які ви вирішуєте практикувати та вдосконалювати.
Чи означає це, що ви можете закохатися в людину, яку ненавидите, або змусити себе закохатися в людину, до якої не відчуваєте жодних почуттів?
Напевно ні. Філософ Вірджинія Хелд пояснює різницю між виконання діяльності та участь у практиці як просто виконання певної праці проти виконання певної праці, одночасно впроваджуючи цінності та стандарти.
Порівняйте вчителя математики, який механічно розв’язує задачу біля дошки, з учителем, який надає учням докладне пояснення розв’язку. Учитель механіки виконує діяльність – представляє рішення – тоді як вчитель, який займається, бере участь у практиці викладання. Залучений учитель впроваджує хороші педагогічні цінності та стандарти, наприклад, створює веселе навчальне середовище.
Закоханість — це практика в тому ж сенсі. Це не просто купа дій, які ви виконуєте. По-справжньому бути закоханим означає виконувати ці дії, одночасно впроваджуючи любовні цінності та стандарти, такі як емпатія, повага, вразливість, чесність і, якщо Веллеман правий, відзначати людину такою, якою вона є насправді.
Наскільки ви контролюєте кохання?
Як краще розуміти любов як почуття чи вибір?
Подумайте про те, що відбувається, коли ви розлучаєтеся з кимось або втрачаєте друга. Якщо ви розумієте любов суто з точки зору почуттів, які вона викликає, любов закінчується, коли ці почуття зникають, змінюються або призупиняються через щось на зразок переїзду чи нової школи.
З іншого боку, якщо любов — це зв’язок, який ви обираєте та практикуєте, для його розірвання знадобиться набагато більше, ніж зникнення почуттів або зміни в житті. Ви або ваш друг можете не тусуватися кілька днів або ви можете переїхати в нове місто, але любов може зберегтися.
Якщо це розуміння правильне, то любов — це те, над чим ви маєте більше контролю, ніж може здатися. Любити - це практика. І, як і будь-яка практика, це включає в себе дії, які ви можете робити чи не робити, такі як спілкування, слухання та присутність. Крім того, практикування любові передбачає встановлення правильних цінностей, таких як повага та співпереживання.
Хоча почуття, які супроводжують кохання, можуть бути поза вашим контролем, те, як ви любите когось, дуже залежить від вас.
Едіт Гвендолін Неллі, Доцент кафедри філософії, Університет Міссурі-Канзас-Сіті
Резюме статті
Ця стаття досліджує філософську точку зору на кохання, підкреслюючи, що кохання — це більше, ніж просто почуття. Такі філософи, як Платон і Арістотель, вважали, що любов — це зв’язок між людьми, які підтримують один одного в тому, щоб стати найкращими собою. Сучасні мислителі, як-от Дж. Девід Веллеман та Еріх Фромм, також стверджують, що любов — це практика, яка передбачає такі навички, як емпатія, терпіння та вшанування індивідуальності. Розуміння любові як практики, а не просто почуття, дає людям більше контролю над своїми стосунками.
Ця стаття перевидана з Бесіда за ліцензією Creative Commons. Читати оригінал статті.
Схожі книги:
П'ять мов кохання: секрет тривалого кохання
від Гарі Чепмена
У цій книзі досліджується концепція «мов кохання» або способів, якими люди дарують і отримують любов, і пропонуються поради щодо побудови міцних стосунків, заснованих на взаєморозумінні та повазі.
Натисніть, щоб дізнатися більше або замовити
Сім принципів успішного шлюбу: практичний посібник від найкращого експерта країни з питань стосунків
Джон М. Готтман і Нан Сільвер
Автори, провідні експерти зі стосунків, пропонують поради щодо побудови успішного шлюбу на основі досліджень і практики, зокрема поради щодо спілкування, вирішення конфліктів і емоційного зв’язку.
Натисніть, щоб дізнатися більше або замовити
Будьте такими, якими є: дивовижна нова наука, яка змінить ваше сексуальне життя
Емілі Нагоскі
Ця книга досліджує науку про сексуальне бажання та пропонує ідеї та стратегії для підвищення сексуального задоволення та зв’язку у стосунках.
Натисніть, щоб дізнатися більше або замовити
Додається: Нова наука про прихильність дорослих і як вона може допомогти вам знайти — і зберегти — кохання
Амір Левін і Рейчел Хеллер
Ця книга досліджує науку про прихильність дорослих і пропонує ідеї та стратегії побудови здорових і повноцінних стосунків.
Натисніть, щоб дізнатися більше або замовити
Лік від стосунків: Керівництво з зміцнення шлюбу, сім’ї та дружби на 5 кроків
Джон М. Готтман
Автор, провідний експерт зі стосунків, пропонує 5-кроковий посібник для побудови міцніших і змістовніших стосунків із близькими людьми на основі принципів емоційного зв’язку та емпатії.
