Осуд інших — і самих себе — є однією з найдавніших звичок людства, але це також один з найважчих тягарів, які ми несемо. Відмова від осуду — це не апатія; це звільнення від потреби контролювати та відкриття простору для миру та співчуття. Дозволяючи іншим йти своїм власним шляхом, ми повертаємо собі енергію, плекаємо своє зростання та культивуємо глибшу гармонію у стосунках та всередині себе. 

У цій статті

• Чому судження є однією з найдавніших звичок людства — і чому воно досі контролює нас
• Як ярлики «хороше» та «погане» створюють розділення та дисгармонію
• Способи повернення енергії, зосереджуючись всередину, а не зовні
• Чим співчуття відрізняється від контролю — і чому це важливо
• Встановлення здорових меж, коли інші намагаються нав'язати вам свої переконання

Відмова від осуду: Знаходження миру, дозволяючи іншим бути собою

З самого початку оповіді ми, люди, боролися з одним і тим самим імпульсом: вирішувати, що є добро, а що є зло. Перша ж історія в Книзі Буття застерігає нас не їсти з Дерева пізнання добра і зла — і все ж ми тут, тисячоліття потому, все ще кусаємо це яблуко щоразу, коли називаємо щось або когось «поганим» чи «неправильним».

Нам з самого початку казали, що існує таке поняття, як добро і зло. Але хоча ця концепція давня, одна проста істина залишається незмінною: кожен визначає ці слова по-різному. Те, що одна людина називає добром, інша — злом — і навпаки. І хоча Ісус закликав нас «не судіть, щоб і вас не судили», судження — це те, що ми всі робимо постійно, часто навіть не помічаючи цього.

Первісне розлучення

Щоразу, коли ми поділяємо світ на категорії — хороший фільм, поганий фільм, хороша людина, погана людина — ми знову програємо ту оригінальну історію з Едемського саду. «Пізнання добра і зла» стосувалося не лише плодів. Воно стосувалося розділення: це проти того, ми проти них. І саме цей акт розділення реальності є тим, де починається дисгармонія.

Ми не просто оцінюємо дії чи результати — ми оцінюємо вподобання. Ви їсте молочні продукти, я їх уникаю. Ви курите сигарети, я їх ненавиджу. Це прості відмінності, але ми рідко залишаємо їх такими, якими ми є. Натомість ми вирішуємо, що те, що нам подобається, краще, розумніше, здоровіше або більш доброчесне. Раптом уподобання перетворюються на судження.

Мені подобається казати: «Дозволь тобі бути собою, а мені — собою!» Але чи робимо ми це насправді? Навряд чи. Ми вважаємо, що знаємо, як інші повинні говорити, одягатися, їсти, поводитися, жити. Звичайно, інша людина робить те саме — переконана, що вона права, а ми ні. І саме так у наші стосунки проникають суперечки, образи та дистанція.

Хвилі суду

Осуд не зупиняється на окремих людях. Він поширюється на групи — раси, релігії, політичні партії, покоління. Якимось чином ми переконуємося, що знаємо найкраще не лише для себе, а й для всіх інших. Однак правда в тому, що ми знаємо, що найкраще для однієї людини: нас самих. І навіть це відкриття на все життя.

Ми ніяк не можемо знати, що найкраще для іншої душі. У них інші гени, інше дитинство, інші рани, інші мрії. Їхня життєва ситуація не наша. Як ми можемо зрозуміти, що їм насправді потрібно, коли половину часу ми ледве розуміємо власні потреби?

І ось дещо важливе: звичка засуджувати інших майже завжди відображає те, як ми ставимося до себе. Той самий суворий голос, який каже: «вони роблять щось неправильно», — це той самий голос, який шепоче: «Я недостатньо хороший». Коли ми пом’якшуємо себе — вчимося сприймати свій вибір просто як наш, а не як хороший чи поганий — ми природно пом’якшуємо себе і щодо інших.

Засіб: Відновлення нашої енергії

Вихід із цього нескінченного циклу осуду напрочуд простий, хоча й не завжди легкий: зверніться всередину себе. Переключіть свою увагу з того, що роблять інші, на те, що правильно для вас. Кожна унція енергії, витрачена на спроби виправити чи критикувати когось іншого, — це енергія, вкрадена у вашого власного зростання та душевного спокою.

Ваше серце вже знає, що для вас найкраще. Коли ви позбавляєтеся шарів умовностей та успадкованих переконань, ваша внутрішня мудрість стає яснішою. ​​І те, що правильно для вас, не є автоматично «добре», а те, що неправильно для вас, не є автоматично «погано». Це просто ваше. Деякі люди не перетравлюють молочні продукти або мають алергію на арахіс. Для них ці продукти «погані». Але це не робить їх поганими для вас. Ви — ваша унікальна істота зі своїми потребами, уподобаннями та часом.

Дозволяючи іншим йти своїм власним шляхом

Життя стає набагато легшим, коли ми відпускаємо потребу вирішувати, що найкраще для інших. Тягар осуду важкий — і ми носимо його з собою, ніби це наша робота. Уявіть, що ви звільняєте всю цю енергію та використовуєте її натомість для керування власним вибором та сприяння власному зростанню.

Спробуйте провести експеримент: проведіть лише годину, не формуючи думки про те, що хтось інший повинен чи не повинен робити. Це складніше, ніж здається. Як і ви, у мене є багато думок щодо здоров'я та особистісного зростання: жирна смажена їжа? Шкода. Цукор? Шкода. Алкоголь? Шкода. Сигарети? Шкода. І все ж для деяких людей ці речі є комфортом, який допомагає їм пережити день. Поки вони не змінять своє життя, цей вибір може служити меті, яку ми не бачимо.

Вчення корінних американців говорить: «Ніколи не суди людину, поки не пройдеш милю в її мокасинах». Ми не пройшли їхню милю. Ми не прожили їхню історію. Ми не на їхньому місці — ми лише на своєму. І єдине життя, яке ми справді кваліфіковані керувати, — це наше власне.

Співчуття без контролю

Звісно, ​​нічого з цього не означає байдужість чи байдужість. Співчуття та підтримка мають велике значення. Але співчуття — це не контроль. Ми можемо піклуватися, ми можемо пропонувати допомогу, ми можемо ділитися інформацією, але ми повинні протистояти спокусі нав'язуватися. Якщо хтось не готовий прийняти нашу допомогу, наполягання стає втручанням.

Це тонкий баланс. Але коли ми перевіряємо своє серце — і переконуємося, що наше его не керує шоу — ми зазвичай відчуваємо різницю. Здебільшого людям потрібно вчитися на власному виборі, на власних помилках, у власному розпорядженні часу. Ми можемо йти поруч з ними, але не тягнути їх туди, куди, на нашу думку, вони повинні йти.

Кожен з нас має вільну волю. Це означає, що ми можемо приймати власні рішення, а не робити їх за інших. І це не тягар. Це звільнення. Бо коли ми позбавляємося потреби засуджувати чи виправляти когось іншого, ми також звільняємо себе.

Мир у відпусканні

Душевний спокій розквітає, коли ми дозволяємо людям бути такими, якими вони є, — і дозволяємо собі стати тими, ким нам судилося бути. Ми перестаємо грати роль судді та починаємо ставати учнями власного шляху. Ми перестаємо намагатися керувати чужими шляхами та починаємо йти своїм власним з цілеспрямованістю та грацією.

Ми тут, щоб йти поруч з іншими, а не штовхати чи тягнути їх. Любов пропонує руку допомоги; судження намагається керувати. І чим більше ми віримо, що кожна душа навчається саме того, що їй потрібно навчитися — включаючи нас самих — тим більше місця ми створюємо для того, щоб мир міг укоренитися, як всередині нас, так і навколо нас.

Коли інші намагаються вирішувати за нас

Є ще один елемент цієї головоломки. Дозволяти іншим йти своїм шляхом не означає дозволяти їм йти нашим за нас. Бувають випадки, коли рішення, прийняті іншими, глибоко впливають на наше життя — і в такі моменти проблема не в осуді. Проблема в межах.

Іноді політичні лідери створюють закони, які намагаються нав'язати своє бачення того, що є «правильним». Роботодавці можуть встановлювати політику, яка більше відображає їхні цінності, ніж наші. Навіть галузі промисловості — такі як харчова, енергетична чи фармацевтична — можуть формувати вибір, який впливає на наше здоров'я та благополуччя способами, яких ми не обирали. Усе це форми чужої версії «хорошого і поганого», яка намагається визначити наш досвід.

У таких випадках застосовується той самий принцип, тільки у зворотному порядку. Так само, як ми покликані перестати нав'язувати свої погляди іншим, ми також покликані не дозволяти іншим нав'язувати нам свої. Повага — це вулиця з двостороннім рухом. Ми можемо поважати їхнє право вибирати самостійно, водночас твердо відстоюючи своє право робити те саме.

Це може означати висловлення думки, встановлення меж, прийняття інших рішень або прагнення до змін — завжди з позиції ясності, а не гніву. Мета полягає не в тому, щоб створювати ще більше розбіжностей; мета — бути вкоріненим у власній внутрішній правді. Коли ми знаємо, що справді найкраще для нас — коли ми прислухаємося до тихої мудрості свого серця — ми набагато менш схильні піддаватися чужому уявленню про те, яким має виглядати наше життя.

Свобода волі ніколи не була призначена для того, щоб від неї відмовитися. Це дар, який несе кожен з нас. Шанувати свободу інших означає захищати свою власну. А коли поважають обох, осуд зникає, мир поглиблюється, і ми можемо йти пліч-о-пліч — різні, але вільні.

про автора

Марі Т. Рассел є засновником Журнал InnerSelf (заснована 1985). Вона також випускала та приймала щотижневу радіопередачу Південної Флориди "Внутрішня сила" від 1992-1995, яка зосереджувалась на таких темах, як самооцінка, особистісне зростання та добробут. Її статті зосереджені на трансформації та з’єднанні з власним внутрішнім джерелом радості та творчості.

Creative Commons 3.0: Ця стаття ліцензується за ліцензією Creative Commons Attribution-Share Alike 4.0. Приписати автора: Марі Т. Рассел, InnerSelf.com. Посилання назад до статті: Ця стаття спочатку з'явилася на InnerSelf.com

Рекомендована книга:

Шлях із серцем: Провідник через небезпеку та обіцянки духовного життя
Джеком Корнфілдом.

Клацніть тут, щоб отримати більше інформації або замовити цю книгу на Amazon.

Резюме статті

Відмова від осуду – це потужний акт звільнення. Позбавляючись потреби вирішувати, що найкраще для інших, та зосереджуючись на власному зростанні, ми повертаємо собі енергію та відкриваємо простір для співчуття. Кордони захищають нашу свободу, водночас поважаючи вибір інших. Завдяки цьому балансу ми культивуємо мир, поглиблюємо стосунки та йдемо поруч з іншими – іншими, але вільними.

#відпускання #осуд #внутрішній спокій #самоприйняття #стосунки #співчуття #усвідомленість