Зображення на StockSnap 

Розповідає Марі Т. Рассел.

Переглянути відеоверсію на InnerSelf.com or on YouTube

Коли люди говорять про співчуття, вони здебільшого мають на увазі співчуття до інших, до тих, кому пощастило менше, ніж їм самим. І це, безумовно, чудова практика, однак, щоб мати можливість проявляти співчуття до інших, нам, можливо, спочатку доведеться навчитися бути співчутливими до себе.

Зміна самовпевненості та суджень

Ми всі маємо переконання про себе... незалежно від того, думаємо ми, що ми розумні чи ні, гарні чи ні, симпатичні чи ні тощо. Однак ці переконання – це більше, ніж просто переконання, вони зазвичай суворе судження щодо ми не просто думаємо, що ми не «те чи інше», але насправді ми вважаємо, що ми недостатньо хороші.

Ці думки заважають нам любити і приймати себе. Тож, можливо, варто почати зі співчуття до відсутності того, чого, на нашу думку, нам не вистачає... безперечно, брак досконалості. Послабте себе. Ти не ідеальний! І що! Ніхто не ідеальний! Навіть у тих, хто може здатися досконалим, є свої внутрішні сумніви і демони.

Проявіть співчуття до недосконалої людини, якою ви є, і дайте собі можливість рости, змінюючи свої переконання та судження про себе. Будьте співчутливими до свого людського «я» з його людськими недоліками. Зрештою, ви – незавершена робота. 

Самоконтроль або звернення уваги

Думки, які хаотично крутяться в нашій голові, можуть бути нашим найлютішим ворогом. Але якщо ми не знаємо, які шкідливі думки крутяться в нашій голові, як ми можемо їх змінити? Отже, першим кроком у розвитку співчутливого мислення є виявлення того, що відбувається з нашою «розумовою балаканиною». 

Ми починаємо зі спостереження за тим, що думаємо, говоримо і робимо. Звучить легко? Не завжди. Включаючись у наші повсякденні справи, ми, як правило, дозволяємо нашим думкам переходити в «режим автопілота», і це дозволяє «мавпячому розуму» взяти верх. Це може привести нас до думок та емоцій, які є не тільки безжалісними, але іноді й зовсім шкідливими.

Лінн Хендерсон, в Робочий зошит «Сором'язливість»., пропонує встановлювати таймер із випадковими інтервалами для вибіркової перевірки, де в цей момент зосереджено ваш внутрішній фокус. Пам’ятайте про те, що під час самоконтролю потрібно проявляти співчуття та доброту. Мета – усвідомити, а не розвинути почуття провини чи сорому. Просто зупинившись, щоб звернути увагу на те, де знаходиться ваш розум у будь-який момент, допомагає повернути вас у теперішній момент.

Альтернативи думкам на основі загроз

Наш розум дуже добре уявляє сценарії. Наприклад, ви дзвоните другу, а він не відповідає, і ви добре знаєте, що вони вдома. Тож ваш розум раптово приходить до висновку, що вони не хочуть з вами розмовляти і ігнорують ваш дзвінок. Негативне припущення є загрозою для ваших гармонійних стосунків, а також для вашого душевного спокою.

Отже, один із виходів із цієї дилеми — придумати інші можливі причини, чому ваш друг не підняв трубку, коли ви зателефонували. Можливо, вони були в душі. А може, вони вирішили подрімати і вимкнули телефон. Або, можливо, вони перебувають у середині сварки чи любовного сеансу з чоловіком і не хочуть відповідати на телефонні дзвінки. Є багато можливостей.

Тож наступного разу, коли ваш розум прийде до думки, що ґрунтується на загрозах, наприклад Мене за це звільнять, or ця людина мене не любитьабо будь, зупиніться і знайдіть час, щоб придумати альтернативні причини, чому людина поводиться саме так, як вона є. А потім запитайте себе, чи вони не настільки правдоподібні, як оригінальна думка, заснована на страху. Розважайте можливості та альтернативи, які більше підтримують вас та інших людей. 

Ставити запитання з співчуттям

Спосіб вийти з наших думок, заснованих на страху, — це задати собі запитання. Наприклад, коли ваш розум приходить до найгіршого сценарію, запитайте себе: «Чи вірю я в те, що ..........» or "Це звучить реалістично?" Лінн Хендерсон пропонує вам поставити собі такі запитання добрим, турботливим і співчутливим голосом, можливо, як голос вашого милосердного «ідеального я».

«Чи знаю я напевно, що .........»
"Яка реальна ймовірність того, що .........."
"Я впорався раніше. Чи знаю я напевно, що не можу впоратися зараз?"
"Що найгірше може статися? Наскільки це погано?"

Ці запитання можуть допомогти вам змінити напрямок вашого розуму та страхів. Важливо пройти цей процес з співчуттям і любов’ю, щоб позбутися звинувачень, суджень і сорому. 

Милосердний вчитель у вашій голові

У кожного з нас є внутрішні «критики» і недоброзичливці. Це голоси в нашій власній голові, які говорять нам, що ми зіпсувалися, ми не виправдали очікувань, чи то інших, чи то самих себе.

Ми також маємо голос внутрішнього вчителя. Деякі вчителі, як ви, напевно, знаєте з досвіду, є жорсткими та критичними, тоді як інші вчителі добрі, люблячі та підтримують.

Що за вчитель живе у вашій голові? Якщо це критично, настав час розірвати його/її контракт і запропонувати «роботу» співчутливому вчителю. Це допоможе керувати вашими кроками доброзичливо й з любов’ю, навіть якщо ви зійшли з колії. Цей внутрішній вчитель співчутливо слухає вас і з любов’ю пропонує підтримку, керівництво та мудрість.

Співчутливе письмо або журнал

Ведення щоденника або письма для себе і для себе – це чудовий спосіб зв’язатися зі своїми почуттями, а також зі своїм внутрішнім керівництвом. Письмо, без обмежень, дає змогу виплеснути та звільнити свої емоції, а також звільняє місце для вашого співчутливого «я», щоб втрутитися і надати спокійне керівництво.

Сядьте і запишіть свої розчарування, чи то на себе, чи на інших. Нехай емоції течуть, нехай слова виходять на папір. Не цензуруйте себе. Це лише для ваших очей.

Потім, коли ви висловите свої почуття, дозвольте своєму співчутливому «я» висловити розуміння, втіху та настанову. Нехай слова течуть, знову ж таки без цензури, і запишіть їх. Просто дозвольте співчуттю та прозрінню текти до ситуації, про яку ви писали, а також до себе та інших причетних людей. Дозвольте собі керуватися тим, що розкривають ваші написані слова. 

Співчутливе мислення по відношенню до інших

Співчуття є дуже необхідною якістю в нашому світі. Якщо хтось поводиться з вами грубо, недружелюбно, чи що завгодно, скористайтеся тим же методом, який згадувався вище, у виборі альтернативних думок.

Замість того, щоб переходити в оборону або навіть наступ, зосередьтеся співчутливо на тому, чому людина поводиться саме так. Можливо, вони посварилися вдома або з начальником, відчувають страх і розчарування.

Зосередження співчуття на альтернативних причинах їхньої поведінки, окрім того, щоб просто сказати, що вони придурки, не тільки допоможе залікувати розрив або розбрат між вами двома, але також, що ще важливіше, помістить вас у простір внутрішнього спокою. . Ви можете запитати себе, Що я міг би думати замість цієї неприємної думки?

Якщо ми можемо уявити негативну причину поведінки людини, ми також можемо уявити причину співчуття та відповідь. Співчуття нічого і нікого не виключає. Ми навіть можемо співчувати хуліганам, адже, зрештою, над ними знущалися, коли були молодшими, і саме так вони навчилися їхньої поведінки.

Коли ми відкриваємо наше серце для любові та співчуття, кожному краще від цього.
  

Стаття натхненна:

КНИГА: Робочий зошит про сором'язливість

Робочий зошит про сором’язливість: візьміть під контроль соціальну тривогу за допомогою свого милосердного розуму
автор Лінн Хендерсон.

Сором’язливість розвивалася як емоція протягом тисячоліть і може бути корисною за деяких обставин. Однак це може стати проблемою, коли заважає досягненню життєвих цілей, переростає в соціальний тривожний розлад або призводить до «вивченого песимізму», легкої депресії і навіть «вивченої безпорадності». Таким чином, сором’язливість і сором часто заважають нам реалізувати свій потенціал і від щирого серця спілкуватися з іншими.

Немає нічого поганого в тому, щоб бути сором’язливим – це природна емоція, яку може випробувати кожен. Але якщо сором’язливість негативно впливає на ваше життя, посібник із сором’язливості може допомогти вам підвищити впевненість у собі.

Щоб отримати додаткову інформацію та / або замовити цю книгу, натисніть тут. Також доступний як видання Kindle. 

про автора

Марі Т. Рассел є засновником Журнал InnerSelf (заснована 1985). Вона також випускала та приймала щотижневу радіопередачу Південної Флориди "Внутрішня сила" від 1992-1995, яка зосереджувалась на таких темах, як самооцінка, особистісне зростання та добробут. Її статті зосереджені на трансформації та з’єднанні з власним внутрішнім джерелом радості та творчості.

Creative Commons 3.0: Ця стаття ліцензується за ліцензією Creative Commons Attribution-Share Alike 4.0. Приписати автора: Марі Т. Рассел, InnerSelf.com. Посилання назад до статті: Ця стаття спочатку з'явилася на InnerSelf.com