Втрачене кохання. Еккасіт Ракротчіт / Shutterstock
Я щасливо одружений, але ніколи не міг перестати сумувати за своїм колишнім партнером. Шкоди, які я маю, впливають на мене щодня. Моє нове життя прекрасне, але я просто не можу бути щасливим. Як я можу рухатися вперед? Анонім, 38 років, Манчестер.
"Будь-яке минуле було краще", - написав іспанський поет Хорхе Манріке у 15 столітті, ідеально фіксуючи, що таке потужна емоційна ностальгія. Ця проста лінія показує, що туга за минулим є загальним почуттям, яке переживають люди у всьому світі протягом історії. Ми згадуємо минуле з любов’ю, бо, будучи незмінним, воно також несе загрозу - на відміну від сьогодення та майбутнього. Це також може бути притулком, особливо коли нас позбавляють його потворніших та незручніших істин.
Дослідження ностальгії виявило ці емоції досить корисними: це зменшує самотність (посилюючи наше почуття соціальної приналежності), підвищує позитивну самооцінку та породжує гарний настрій. Це також може підвищити відчуття сенсу життя (немалий подвиг), шляхом пропагування почуттів соціальної зв’язаності.
Ностальгія, ймовірно, в основі вашої дилеми. Зрештою, про минулі кохання легко запам’ятатись, не викликаючи сумних сумнівів та дрібниць. Отже, пам’ятайте, що ці старі стосунки розпалися не дарма. Важливо пам’ятати про це, щоб уникнути ідеалізації зв’язків, котрі, перебуваючи в минулому, не зіпсовані буденним тиском та невеликими розчаруваннями у повсякденному житті.
Ненадійні спогади
Ми часто ностальгуємо за сердечними справами і особливо схильні думати про свій перший роман. Але хоча перший зріз може бути «найглибшим», як йдеться у пісні Кота Стівенса, це лише так, оскільки ранні підліткові романи маринований в гормонах і вплинути на дуже вразливий молодий мозок. Отже, як і багато інших “перших” у житті, перше кохання залишає незгладимий слід.
Але це не означає, що ми приречені залишатися в минулому. Як американський психолог Ненсі Каліш стверджував:
Сильні емоційні спогади - це не відбитки. Вони не заважають пізніше виникнути зв’язки, які настільки ж міцні чи міцні. Вони не визначають нашу поведінку. Вибір за нами, як людьми, слідкувати за знайденою людиною або відпустити її.
Спогади є рідко точний путівник у минуле - має сенс скептично ставитися до них. Ми постійно вибираємо, що пам’ятати. Якщо ви хочете розглядати свою минулу любов як ідеальну, ви, швидше за все, пам’ятаєте про випадки, коли ваш колишній був чудовим, ніж ті часи, які насправді були надокучливими, важкими і відвертими.
Дослідження також показують, що наші спогади спотворюються з часом, чим більше ми про них думаємо та говоримо, тим більше ми зосереджуємось на певних деталях, які нас зараз цікавлять, тоді як ми забуваємо про інші. Тому на пам’ять частково впливають наші власні спонукання. І як би це було недостатньо погано, ми часом навіть вигадуємо абсолютно помилкові спогади про речі, які ніколи не траплялися - незалежно від того, наскільки хороша наша пам’ять.
Важке кохання
Хоча інтенсивність молодих романів робить його дуже привабливою темою для драми, як у Шекспіра Ромео і Джульєтта, ваша дилема пригадує зовсім іншу історію кохання: Casablanca.
У цьому фільмі 1942 року Рік, якого зіграли Хамфрі Богарт, та Ільза (Інгрід Бергман) відновлюють роман, який вони мали в Парижі до Другої світової війни. Врешті-решт, напрочуд високі моральні норми Ріка змушують його пожертвувати своєю любов’ю, щоб допомогти Ілсі та її чоловікові, герою опору, втекти з підконтрольної Віші Касабланки. Подача любовного інтересу супернику в рамках військових дій звучить не дуже романтично, але мільйони глядачів вважали, що це так.
Важливим для цього питання компонентом історії Касабланки є той факт, що Ільза кинула Ріка в Парижі, коли дізналася, що її чоловіка не вбили нацисти, як вона помилково вважала. Ілса та Рік були розлучені через важкі життєві обставини, як це часто трапляється у часи війни.
Тим не менш, ви можете запитати себе, наскільки ви насправді щасливі. Якщо відносини борються через часті бійки, несумісність характеру або посилення нудьги, слід підозрювати, що чергова спроба врятувати їх, мабуть, мала б такий самий результат. Актори Елізабет Тейлор та Річард Бертон можуть бути гарним прикладом цієї другої категорії, хоча здається очевидним, що вони справді дуже пристрасно любили один одного. Тейлор навіть сказав що «після Річарда чоловіки у моєму житті просто були там, щоб тримати пальто, відчиняти двері». Їхня пристрасть підтримувала інтерес громадськості, але недостатньо, щоб підтримати їхні серця.
Іноді розрив стосунків необхідний, але ми просто не можемо змусити себе це зробити, бо боїмося почуття жалю. Закінчення стосунків змушує нас визнати невдачу, пережити жаль і врешті-решт рухатися далі, а не залишатися назавжди в нещасному статус-кво.
З'єдналися нарешті?
Однак чи є коли-небудь гарною ідеєю припинити стосунки через колишнього? Каліш започаткував Проект "Загублене кохання" ще в 1993 році зі своєї бази в Університеті штату Каліфорнія. Метою було провести опитування чоловіків та жінок, які намагалися возз'єднатися зі своїм старим полум'ям.
Крім економії? Shutterstock
На першому етапі проекту вона виявила, що дві третини з 1,001 молодого учасника возз'єдналися зі своїми коханими в середній школі, і рівень їхнього успіху у відновленні їхньої любові та зміцненні її в стабільні стосунки становив 78% - вражаюче високий показник.
Багато з них були змушені розлучитися в молодості внаслідок несхвалення батьків або інших практичних проблем. Через це Каліш застерігав батьків не відкидати пристрасті своїх дітей-підлітків як "Просто цуценя любов". Але другий етап дослідження показав, що одружені учасники, які намагалися зробити те саме, стикалися з різними, можливо, передбачуваними труднощами, такими як потрапляння на шахрайство. Лише 5% цих втрачених закоханих в кінцевому підсумку одружилися, часто залишаючись у своїх первісних шлюбах.
Перспектива запалити старе полум’я може бути спокусливою, але це не завжди найкраща ідея. У нашу епоху Інтернету зв’язатися зі старими закоханими набагато простіше, ніж було раніше. Насправді існують веб-сайти, спеціально присвячені цій меті. Але коли будь-яка зі сторін має стабільні стосунки з кимось іншим, звернення до колишнього з ідеєю вивчити можливе відродження пристрастей у минулому є ризикованою справою.
Пам’ятайте, що новий партнер ніколи не може перевершувати в кожному окремому відношенні старого, який, можливо, ви ідеалізували. Гламурне минуле б’є повсякденне сьогодення, і ваш старіючий новий партнер, спавши на дивані, можливо, трохи дрибуючи, не може скласти конкуренцію молодому, засмаглому та усміхненому спогаду про старе полум’я, встановлене у щасливому середземноморському святі. І не забувайте, що і ви, і ваш колишній, напевно, змінилися з того часу, коли ви були разом, тобто ви можете бути зовсім не такими сумісними, як раніше. У будь-якому випадку щастя не живе в минулому, не в останню чергу тому, що люди насправді не створені для того, щоб бути щасливими Я досліджую в моїй останній книзі. Як приклад щастя, марні намагання ностальгії відродити минуле будуть гіршими, ніж почуття надії на майбутнє.
Жити далі
Ви хочете рухатися далі, і це правильне ставлення після розриву стосунків. Є дані, що будь-який тип постійної взаємодії з колишнім партнером після розпаду стосунків, можливо, через соціальні мережі, наприклад, є перешкодою в процесі загоєння. Тож прагнення до чистого зрізу, якщо цього ще не сталося, буде першим кроком.
Виникнення труднощів у відпусканні спогаду коханого може бути пов’язано з невпевнена прихильність дорослим під час нашого дитинства, що в деяких випадках може навіть призвести до інтернет-спостереження за втраченим коханим. Щоб уникнути потрапляння застрягли в цьому типі чистилища, слід практикувати певну кількість самодисципліни та сили волі, як тільки буде прийнято рішення рухатися далі. Терапія може допомогти, коли сили волі недостатньо.
Ви також можете знайти натхнення в ролі Богарта в Касабланці і в тому, як він відпустив коханого, коли відчув, що не існує задовільного альтернативного шляху, і як він переклейкував їхні любовні стосунки як щось, що вони могли пам'ятати і цінувати: "Ми завжди матимемо Париж ".
Про автора
Рафаель Еуба, консультант і старший викладач психіатрії похилого віку, King's College London
Ця стаття перевидана з Бесіда за ліцензією Creative Commons. Читати оригінал статті.
books_death
