Фото: Еллі Наказава (CC BY-SA 2.0)

Один із способів, яким люди приносять закриття свого життя, - це їх остаточні прохання. Найпоширеніші запити в Проект «Останні слова» були скромними, пов’язаними з відвідуванням з друзями та членами сім’ї та насолодою певними маленькими задоволеннями, як остання пляшка улюбленого пива. Ті, хто вмирає, часто чекають певних друзів чи родичів, щоб вони могли попрощатися.

Остаточні прохання часто мають форму забезпечення того, щоб ті, кого вони люблять, мали все, що їм потрібно, щоб рухатись далі. Типовим прикладом була порада чоловіка доньці, щоб його внучка «отримувала багато уроків гітари». До цього він додав: "Ви знаєте, вона дуже талановита". Інший батько сказав синові: «Я переживаю за твою матір. Здається, вона погана ».

Один син описав, як його мати вийшла з абсолютно невідповідного стану за кілька днів до смерті, щоб повідомити йому про місцезнаходження важливих фінансових справ, які дозволять врегулювати її маєток, що полегшить йому все.

Одна пацієнтка попросила ковдру, яка зігрівала її багато ночей, коли вона сиділа біля лісової плити своєї гірської хатини; вона шукала його знайомого комфорту годинами перед смертю.

Бабуся попросила покласти їй на мову шоколадну стружку.

Останні прохання та сімейні традиції

У День Подяки батько багатодітної родини Стівен Росс попросив принести на його лікарняне ліжко інструменти для різання індички на День Подяки, щоб він міг подавати свою улюблену страву тим, кого любив. Його сім'я з любов'ю принесла йому індички та тупий ніж. Лише частково усвідомлений, він уявляв, що це був більш ранній час, і закликав усіх насолоджуватися щедротою сезону.

Рейчел Вайнтрауб розповіла, як її сестра, яка померла від раку легенів, хотіла сигарету та млинці перед смертю. Медсестра, не виконавши останнього прохання жінки, збільшила дозу морфію - з катастрофічними наслідками. "Моя сестра не отримала жодного її прохання", - написала Рейчел. "Не щасливий кінець".

Сподіваємось, ви та ваша кохана людина опинитесь там, де останні прохання будуть повністю виконані - будь то шоколад чи сигарета, візит певного сина чи дядька або млинці, залиті сиропом та збитими вершками.

Для мого тата це був шанс вибрати ще одного переможця на скачках, котрих він мав дивитись по телебаченню, та можливість помилуватися на відео його богинею із срібного екрану Мерилін Монро останній раз, коли вона співала: "A поцілунок у руку може бути цілком континентальним ... "

Крок у інший світ

Розвиток стосунків з кимось або вступ у світ цієї людини є найпотужнішим способом налагодити зв’язок. На початку 1970-х Джон Гріндер, доцент лінгвістики Каліфорнійського університету в Санта-Крус та Річард Бендлер, студент психології, виявили закономірності, які використовували успішні терапевти.

Однією плідною стратегією терапевтів було поєднання провідної репрезентативної системи клієнта. Кожен з нас обробляє свій досвід і представляє їх собі та іншим по-різному - і вони виявляються у візуальному, слуховому або кінестетичному плані.

Бендлер і Гріндер виявили, що коли клієнт говорить візуально, кажучи, наприклад, «я просто не можу побачити що я роблю неправильно ", найбільш ефективні терапевти свідомо чи несвідомо відповідають модальності того, хто говорить, і кажуть щось на кшталт" Давайте візьмемо дивитися та фокус більш пильно щодо цього ". Або, коли клієнти сказали щось на кшталт: «Я просто не можу схопити чому це не виходить ", терапевти використовували б кінестетичні фрази у відповідь, такі як" я отримати що ти маєш на увазі ... я почувати ви."

Коли люди відчувають, що ви зустрічаєтесь з ними там, де вони є, вони почуваються «побаченими», «почутими» або «відомими» і цим втішаються. Будь-який акт спілкування дає можливість побудувати міст. Один із способів зробити це - слухати мову іншої людини та відповідати їй. Таким чином ви входите в реальність оратора і підтверджуєте його. Коли ви це робите, це відкриває двері різними способами і дозволяє поглибити співвідношення.

Велике питання: чи вмираю я?

Тиждень, коли мій батько почав вмирати, він сів у ліжку, подивився на мене своїми пронизливими очима і сказав: «Що, біса, відбувається? Я вмираю? " Я був настільки переляканий цим питанням, що так і не відповів йому. Як дочка каже батькові, що він помирає - особливо, коли вона стикається зі своїм страхом і горем? Тож, не готуючись до його запиту, я не зміг повністю ввійти в реальність моменту. Тоді я не знав, як зручно і повноцінно зайти в його світ.

Я звернувся за порадою до своєї подруги Барбари, яка є терапевтом. Я запитав, як я повинен відповісти батькові, якщо він коли-небудь ще запитав мене. Вона сказала: “Більшість людей знають, коли вони вмирають. Замість того, щоб боятися бути чесним, будьте чесними. Помираючі зазвичай такі самотні, оскільки всі уникають правди. Не хвилюйтеся - ви не можете вбити вмираючу людину, визнавши, що вона, можливо, помирає. Для нього це не шок. Будьте чесними щодо реальності смерті, і тоді ви обоє зможете зрозуміти свої почуття ".

У деяких сім'ях протистояти цій реальності стає легше. Я взяв інтерв’ю у Джеррі, бізнесмена середнього віку, який поділився зі мною історією про свою тітку Френсін. Їй не було проблем прямо говорити про смерть. Франсіна залишила догляд у хоспісі, вирішивши померти вдома, і відпочивала у спальні. Джеррі пояснив, що вся родина, яка приїхала з різних куточків країни, щоб бути з тіткою, зібралася в їдальні їсти і почала голосно розмовляти разом, як це було прийнято під час їжі. Тітка в іншій кімнаті закричала: "Чи можете ви всі заспокоїтись, будь ласка? Я блядь намагаюся тут померти! "

Один батько сказав дочці, коли він наближався до смерті: «Я смію померти». Це була правда, яку вона могла почути, але не всі люди можуть повністю сформулювати або протистояти смерті з такою явною мужністю. В своїх інтерв’ю з сім’ями я виявив, що вони по-різному говорять про смерть. Деякі з них були прямими, у багатьох випадках, оскільки рання діагностика відкрила їм двері для спілкування. В інших сім'ях мало або зовсім не було відвертої розмови між вмираючими та їх коханими.

"Що сказати коханій людині, яка запитує:" Чи помру я? " ”- зазначила медсестра хоспісу Кеті Нотаріно у відповідь на мій запит електронною поштою. Далі вона сказала: «Це важко, бо це насправді залежить від людей і від того, як вони сприймуть цю інформацію. Я подбав про свою маму, яка задала [це питання]. Коли у неї був хороший день, я сказав би: "Не сьогодні". Я також сказав: "Не знаю", але, думаю, вона знала. З батьком важко. Я просто подбав про мою хорошу подругу, яка померла від раку яєчників, і ми відкрито говорили про це, бо вона знала, що я скажу їй правду ".

Зв'язок з нашими коханими в останні дні

У моєму випадку я ніколи чесно і прямо не відповідав на питання батька, і так, як припускала Барбара, я відчував, що він знає. Незважаючи на те, що ми з ним ніколи повністю не зв’язались у відповідь на його запитання, через кілька тижнів ми зв’язалися. Є багато способів і можливостей зв’язатися з нашими коханими в останні дні та тижні життя, і не всі вони можуть бути буквальними розмовами.

На той час, коли я подумав, що маю відповідь, яка дозволить нам з батьком говорити буквально і чесно про його смерть, вести розмову було вже пізно. Він уже подорожував далі, рухаючись у світ, де його слова було важче зрозуміти і де він почав говорити символічною, загадковою мовою. Питання про те, чи він вмирає, більше не висіло в повітрі. Він увійшов у новий стан, який дозволив йому помиритися з реальністю, з якою він почав повністю протистояти.

© 2017 Lisa Smartt. Використовується з дозволу
Бібліотека нового світу, Новато, Каліфорнія.
www.newworldlibrary.com

Джерело статті

Слова на порозі: Що ми говоримо, наближаючись до смерті
Ліза Смарт.

Клацніть тут, щоб отримати більше інформації та / або замовити цю книгу.

Про автора

Ліза Смарт, штат Массачусетс, є лінгвістом, педагогом і поетом. Вона є автором "Слова на порозі: що ми говоримо, коли наближаємось до смерті" (Бібліотека нового світу 2017). Книга базується на даних, зібраних через Проект «Останні слова», постійне дослідження, присвячене збору та інтерпретації таємничої мови наприкінці життя. Вона тісно співпрацювала з Реймондом Муді, керуючись його дослідженнями мови, особливо незрозумілої мови. Вони організовували презентації про мову та свідомість в університетах, хоспісах та конференціях.