Справитися з виною після самогубства коханого: брудна необхідність

Я повинен бути вдячний, що отримав таку можливість, яку так багато хто не робить: сказати “я тебе люблю”, перш ніж хтось помре. Я повинен почуватись щасливцем, так? Я повинен відчувати нескінченне щастя, що це останнє, що ми коли-небудь говорили одне одному.

Я не знав, що він помре, ніхто не вмер. Коли ми отримували новини, ми реагували і справлялися по-своєму, але майже всіх нас об’єднувало одне: відчайдушна віра, що це випадковість. Він просто хотів поспати, він не мав наміру приймати стільки таблеток. Можливо, він просто не думав і змішав їх із алкоголем. Він точно не мав наміру, щоб це сталося, він не міг. Це була просто трагічна аварія ...

Ми всі дотримувались цієї віри до тих пір, поки могли, пульса крейда, вся прикріплена до обриву одним пальцем ноги, відчайдушно підвішуючи всю нашу вагу напруженою, згорнутою смертною хваткою. Звіт коронера повернувся, ми прослухали розповідь про те, як його знайшли. Він робив речі точно так само, як і своє перше кохання, мати своєї першої дитини, яка забрала життя, коли їх синові було лише рік.

Від одного циклу горя до іншого, і іншого

Дізнатися, що близький друг помер, досить важко: я цілими днями переживав етапи заперечення, гніву та торгу. Я був пінболом, який не впав у прірву (поки що), і це здавалося цілком нормальним. Дізнавшись, що це було самогубство, вирвало шнур з машини і відмовило їй у подальшій подачі електрики. Мені, м'ячу, було нічого робити, як впасти в невизначеність.

Це розпочало абсолютно новий цикл горя, новий вид горя, який я не можу точно описати.


Innersele підписатися графіка


Цього разу я застряг у запереченні набагато довше, але це була тактика виживання? Я не міг погодитися з тим, що він зробив це з собою, бо я не був готовий прийняти провину, яку відчував за те, що не зміг її зупинити.

«Я не був готовий прийняти» - це заниження: я буквально не міг жити з собою по відношенню до істини. Кожного разу, коли я занурював пальці ніг у води етапу “прийняття”, я відразу починав відчувати, як їх поглинає ціле, з’їдає нескінченний чорний океан провини, який, безсумнівно, втопить мене, або ще гірше.

Я пройшов через тижні цього. Тижні простягання моєї руки до істини лише для того, щоб насильно відштовхнути її, коли її похмура, мозоляста рука намагалася обійняти мою.

Я збираюся заявити, що це був досить нездоровий спосіб впоратися. Кожному потрібно витратити трохи часу, щоб погладити своє заперечення у подібних ситуаціях, але я вживав це як наркотик, дозволяючи підтримувати мій стан свідомості зміненим, щоб мені не довелося дивитись реальності мертвою в очі.

Постійні запитання ...

Хоча це останнє, що ми коли-небудь говорили одне одному, я не останній раз намагався. Я зателефонував йому пару разів і не отримав дзвінка. Я зламав екран на своєму телефоні, тому надіслав йому приватне повідомлення в День батька, повідомлення, яке, за даними Facebook, так і не було відкрито. Через два дні його не стало.

Я думав, що він злиться на мене або що він, можливо, перехворів, і чесно кажучи, я не надто про це думав. Я звернув увагу на те, що він був далекішим, ніж зазвичай, але я не намагався отримати відповідь від нього.

Я провів багато безсонних ночей, депілюючись, згадуючи якусь думку: я думав про те, щоб зайти до нього додому напередодні, коли він це зробив, просто ненароком зайшов, щоб скинути плату за машину (він продав мені одну зі своїх машин без відсотків , і дозволив мені здійснювати щомісячні платежі. Я намагався отримати його, щоб дати йому гроші.) Раціонально, це була моя мотивація для зв’язку з ним. Я бачу цю ділову операцію і використовую її, щоб виключити будь-яку особисту турботу, яку я мав щодо нього та його добробуту на той час. Чому, однак?

Я продовжував думати про те, як я думав про це, але не робив цього, але чи справді? Це було таке розмиття, і я навіть не можу довіряти собі. Чи я вигадав цю думку лише для того, щоб замучити себе, чи я вигадав свої сумніви як захисний механізм проти своєї провини?

Все було так мутно весь час. Чим більше я думав про це, тим менш ясно стало це. Чим більше я тягнувся до болота моїх фактичних звітів про реальність, тим глибше мої ноги (мій рух) занурювались, і тим більше мій наближений існуючий рух уперед сумнівався в ямі, з якої я ледь-ледве розправився.

Я не думаю, що я унікальний. Я вважаю, що багато хто втратив кохану людину стикалися з подібними емоціями та реакціями.

То як я врешті-решт витріщив свою провину в обличчя і здолав її?

Я цього не зробив.

"Завоювати" - це слово, яке використовував би лише марення, що пережив самогубство (і ніякого судження тут ... очевидно, я провів у країні омани більше часу, ніж мав би)

Крок за іншим

Я не зовсім впевнений, як саме я потрапив туди, де зараз перебуваю, що ледве поширюється на прийнятті та гніві. Але я маю кілька шматочків, щоб запропонувати кожному, хто тягнеться через подібну ситуацію, або будь-кому, хто боїться, що одного дня це може бути.

Перше, у що треба вірити, це те ви не можете запобігти самогубству, яке вже сталося. Хоча це правда, не поспішайте там дістатися. Будьте ніжні з собою. Поспоріть зі своєю совістю і станьте трохи агресивними зі своїми сумнівами, поки вони нарешті не відступлять. Вони будуть. Вони монстри, точно. Але їм не гарантують бездоганної перемоги.

Друге, у що вам потрібно вірити, це те, що психічні захворювання - це поширене явище, воно корумповане, і це не те, чим ви можете керувати, навіть якщо це ваше власне. Навіть до досягнення повноліття, в середньому 21% американців відчувають важкий психічний розлад. Не кожен має інструменти, кошти або навіть бажання поводитися з такими типами речей "суспільно задовільно", і є гаряча дискусія щодо того, чи відповідність "суспільним стандартам" є підходящим способом боротьби з проблемами самопошкодження, або шкода йому. Це насправді не вам вирішувати, якщо ви не мали можливості серйозно це розглянути. Тоді, так, розгляньте обидва варіанти та вирішіть, що найкраще для вас, адже, незважаючи на те, що говорять торговці ліками, що виписуються за рецептом, ви прекрасна мозаїка людини, і будь-яка проблема, з якою ви стикаєтесь, є нешкідливою для будь-якої однозначної рішення для всіх.

Третє, у що потрібно вірити, це те, що ти не можеш змусити когось спілкуватися з тобою. Майкі недавно перехворів, і він сказав мені про це лише після того, як почав намагатися протверезіти. Я все ще відчуваю велику провину, бо ознаки були: він переживав усе життєві тригери, пов’язані з рецидивом, і він досить агресивно дистанціювався за час до того, як прийшов у чистоту.

Я розумів важливість ведення відкритого діалогу з кимось, щоб одужати, але забув, що це двостороння вулиця. Я зателефонував кілька разів, я надіслав йому повідомлення, і я не мав контролю над його готовністю спілкуватися зі мною. Я намагався. Намагання більше не змінило б нічого. Якби він хотів дати мені можливість зупинити його, він би.

Він цього не зробив.

Він цього не зробив, і це не моя вина.

Я все ще досить підозрілий до цієї заяви.

Я також, досі, не знаю, куди звідси йти. Я знаю версію підручника: це не твоя провина, не почувайся винним. Зараз я також знаю з власного досвіду, що це не так просто, як просто вивчити та прийняти “факти” справи.

Моє горе - це нормально, і моя провина нормальна, і це займе деякий час, поки обидві ці речі вирівняються. Найкраще, що я можу зробити в цей момент, - це шукати підтримки для себе та бути поруч з ним, щоб підтримати його родину та інших наших близьких друзів. Я знаю, що це трагічна, непотрібна втрата. Я знаю, що просто неможливо це зрозуміти. Я знаю, що в мене попереду важка подорож, але я знаю, що я туди доберусь.

Вчасно.

До побачення, Майкі.

© 2017 Ей Джей Ерлі. Всі права захищені.

Про автора

Ей Джей ЕрліЕй Джей Ерлі - особистий шеф-кухар, позаштатний письменник, наркоман з подорожей та любитель поплавків із пивного коріння з Бойсе, штат Айдахо ... а зараз, автор авторів на InnerSelf.com

Суміжні книги

at InnerSelf Market і Amazon