Why You Need To Befriend Yourself

Пустка у пошуках Святого Грааля є метафорою нашого стану, коли ми живемо не своїм серцем. Коли лицар Парсіфаль, який шукає Грааль, вперше зустрічає пораненого царя пустиря, він відчуває співчуття і хоче запитати у монарха, чому він страждає. Але, навчившись, що лицарі не задають зайвих і нав'язливих питань, він придушує свою безпосередність і співчуття, і в цей момент його пошуки не вдаються. Йому потрібні додаткові п’ять років боротьби та невдачі, щоб повернутися до Граальського замку і задати питання, що йдуть від його серця, а не дотримуватися правил прихильності лицарів. Знання правильних питань відображає зрілість, яку Парсифаль набув завдяки відданій боротьбі у своїх пошуках і розпочав зцілення пустиря.

Парадокс полягає в тому, що якщо ми не можемо відкрити своє серце для себе, то у нас немає підстав для спілкування з іншими людьми з любов’ю та співчуттям. І, як Парсіфаль, нас навчили не задавати любовних і співчутливих запитань про себе, не ставити під сумнів свої депресії та інфаркти глибоко і з любов’ю, оскільки це може порушити систему цінностей, якою ми і наше суспільство живемо. Натомість система вчить нас ходити до холодильника, купувати щось, ходити в кіно або їсти, якщо ми почуваємось самотніми, тривожними чи засмученими. Але погане самопочуття та похід на кухню створює цикл, який неможливо полегшити чи вилікувати за допомогою дієти, сили волі чи ліків. Наші справжні потреби глибші, ніж те, що ці паліативні засоби можуть допомогти. Ми повинні приділяти собі більше уваги.

Так, незважаючи на наші інтереси до фізичних вправ, фітнесу та харчування, ми все ще заперечуємо багато потреб нашого організму. Ми працюємо над їх вдосконаленням, але занадто часто ми ставимося до тіла як до "це", а не до місця свого життя. Ми суворо судимо наші тіла проти ідеалів засобів масової інформації та часто здаємось, що відмежовуємось від них. Ми рідко даємо їм достатньо сну, відпочинку та чуттєвих винагород, щоб зберегти їх спокійними та розслабленими, і рано чи пізно наше тіло вчить нас, що ми люди. Інфаркти, депресія, ожиріння, хронічна втома та фіброміалгія - це лише кілька способів, як це робить наш організм і наполягає на тому, щоб звертати увагу.

Зрада чи попередження?

У багатьох з цих обставин ми поводимося так, ніби наші тіла нас зрадили, хоча насправді вони частіше є нашими друзями, попереджаючи нас, коли ми загрожуємо собі. Наприклад, наш організм знає, коли ми небажано поглинали погану або забруднену їжу, і задумливо виганяє те, що потрібно. Подібним чином наші тіла видають "попередження" у формі страхів, тих невеликих епізодів реальності, які покликані розбудити нас до змін, які нам потрібно зробити. І, іноді наше тіло подає нам важливі сигнали про наші емоції, коли ми хочемо любові, особистого задоволення чи життєвої сили.

Я досі пам’ятаю, як мені в дитинстві було важко зрозуміти, який подарунок подарувати батькові на день народження чи Різдво. Я ніколи не міг зрозуміти, що він потребував чи хотів, і він ніколи не висловлював відчутного бажання. Навіть коли я прямо запитую його, він відповідає щось на зразок "Що б ти не хотів отримати". Ширший емоційний підтекст цієї простодушної відповіді насправді може бути дуже лякаючим. Якщо хтось нічого від нас не хоче чи не потребує, як ми можемо почуватись для них важливими?


innerself subscribe graphic


Це була тема, яка залишалася протягом усіх моїх стосунків з батьком. Я думав, що він мене любить, але я ніколи не міг зрозуміти, чому я для нього важливий, яку цінність я пропоную для його життя. Якщо ми не усвідомлюємо своїх потреб та бажань, якщо приховуємо їх, людям дуже важко почуватись поруч із нами, оскільки ми позиціонували себе як острови в житті.

Розуміння наших потреб

Казка "Дружина рибалки" нагадує мені про іншу небезпеку, яка може виникнути, коли ми не справді розуміємо свої потреби. У цій історії бідний рибалка, який живе зі своєю дружиною у скромному свинарнику, ловить рибу. День проходить без того, щоб йому пощастило, і майже до вечора він нарешті зачепив камбалу. На його подив камбала починає говорити з ним. Камбала розповідає сумну історію про зачарованість принца. Наповнений співчуттям рибалка повертає його до моря і повертається додому з порожніми руками. Вдома він пов’язує свою пригоду зі своєю дружиною. Вона засмучується і закликає його повернутися до моря і попросити камбалу виконати йому бажання. Рано наступного ранку він повертається до моря і просить рибу виконати йому бажання, новий котедж, для нього та його дружини. Знову вдома він виявляє, що його бажання виконано, і його дружина стоїть перед милою котеджю. Захопившись дружиною, день за днем ​​продовжує штовхати чоловіка просити про нову послугу. Вони просуваються від котеджу до будинку, особняка, замку, а потім мармурового палацу. Нарешті огидна камбала наїлася і повертає їх до свинарника. Як і дружина рибалки, якщо ми не розуміємо своїх потреб, ми теж можемо потрапити на бігову доріжку придбання матеріального майна, що врешті-решт робить нас такими ж емоційно чи духовно збіднілими, як ми були, коли ми починали наші пошуки.

Поспішний темп нашого життя відбиває нас від активних роздумів про свої потреби та заглядання глибше, ніж матеріального рівня. Коли ми не можемо зрозуміти їх для себе і поділитися ними, ми не можемо жити від серця. Справа в тому, що ми тоді живемо за чужими концепціями, розрахунками, припущеннями чи нахилами - саме для них, але, можливо, не для нас. Випробовуючи власне внутрішнє життя, ми даємо нашим стосункам більше шансів досягти успіху. Інтим - це спільний доступ. Це взаємність. І коли ми відмовляємось або втрачаємо зв’язок із бажанням свого серця, ми залишаємо себе в небезпеці бути незадоволеними життям, не усвідомлюючи, чому.

Розвиток самосвідомості часто допомагає нам виявляти ті частини нашого життя, яких нам не вистачає. Протягом багатьох років я робив ту саму помилку зі своїми дітьми, які батько робив зі мною. Завдяки своїй внутрішній роботі я навчився давати їм зрозуміти, що хочу і потребую від них речей, які виходять далеко за рамки обов’язкових подарунків і включають їхню любов, цінність для мого життя та сенс, який це надає мені бути батьком. В результаті наш обмін подарунками став значущим, а не обов’язковим, оскільки вони символізують цей глибший обмін.

Нещодавно мене попросили провести клас з деяких тем, які ми обговорювали в місцевій церкві. Коли я попросив людей у ​​класі подумати над тим, чому важливо ретельно усвідомлювати свої потреби і чого ми можемо пропустити, якщо цього не сталося, вони спочатку виявили, що ці запитання важкі. Можливо, вони вважали ці питання більш тривожними, оскільки ми знаходились у релігійній обстановці. З одного боку, наші релігійні установи, як правило, намагаються навчити нас думати про інших людей, а не про себе. З іншого боку, наша культура вчить нас, що ми повинні думати про себе на матеріальному рівні. Потім я розбив членів класу на невеликі групи і попросив їх розглянути ці запитання і поговорити про них деякий час. Коли ми всі зібралися в одну групу, поділившись своїми відповідями, я був задоволений їх вдумливими відгуками:

* Ми не можемо пізнати себе, якщо не знаємо, що нам потрібно.

* Наші реальні потреби можуть показати нам, у чому полягає наше життя.

* Якщо ми не знаємо своїх потреб, ніхто інший нас насправді не може знати.

* Якщо ми не знаємо своїх потреб, вони навряд чи будуть задоволені.

* Якщо ми не знаємо своїх потреб, ми будемо очікувати, що їх знатимуть інші люди.

* Якщо ми не знаємо своїх потреб, ми можемо стати більш вимогливими, ніж уявляємо.

* Якщо ми не знаємо своїх потреб, ми будемо жити як вівці.

* Усвідомлення наших потреб робить життя більш особистим і реальним.

* Якщо я володію своїми потребами, я фактично зменшую свої вимоги до інших, бо живу чесно.

Розпитування про себе подібними способами може допомогти нам подолати старі культурні настанови, які заважають нам думати і з’ясовувати, які наші потреби, що вони говорять нам про наше життя і як нам потрібно звертати на них увагу. Якщо ми їх не усвідомлюємо, вони потраплять у нашу тінь, збуджуючи нашу несвідому енергію і виходячи так, як ми їх не передбачаємо. Ми всі знаємо того, хто ставить на фасад самопожертву, а насправді контролює та вимагає уваги. Або ми виявили, що добровольцями чи тиском на нас працюють у якомусь комітеті або в передвиборчій кампанії, а потім закінчуємо почуттями невдоволення.

Ігнорування наших потреб не робить нас щасливими

Кілька років тому одна жінка сказала мені, що намагалася ігнорувати її потреби, оскільки вважала, що це полегшує щастя. Відгороджуватися від своїх потреб не полегшує щастя. Перш ніж я зрозумів, що повторюю батькові схеми невідповідності потреб, я щороку на своєму дні народження почував себе обуреним тим, наскільки бездумним я почував своїх дітей. Я приглушив свої потреби, але не шкоду почуття самотності та невідомості для найближчих людей. Наші потреби, особливо потреба в любові та любві людей, не мають нічого спільного з тим, щоб бути егоїстом чи поблажливою. Вони мають усе спільне з тим, щоб бути людиною.

Слухаючи наше серце, наш розум, наше тіло, наше несвідоме допомагає нам усвідомити свою повну людяність та її потенціал. Якщо ми цього не зробимо, ми будемо наслідувати машинну модель життя та створювати пустир у своїх душах та стосунках. Більшість з нас виховуються на думці, що проявляти свої емоції соромно. Навчитися їх приховувати майже завжди означає вчитися не діяти на них. Пристрасть до любові, бажання, страждань чи гніву - це заклик до дії, і дії можуть порушити почуття порядку на наших островах. Діючи на власні емоції, іноді може виникнути сором або вигляд наївного, неконтрольованого чи ірраціонального. Багато людей у ​​нашій культурі, особливо чоловіки, настільки звикли приховувати свої емоції, що рідко впевнені в тому, що вони відчувають.

Роберт був одним із цих чоловіків, який не знав, що він відчував. Він думав, що почувається добре, але дружина та сімейний лікар вважали, що щось його турбує. Вони також думали, що він може бути більш засмучений своїм майбутнім п'ятдесятиріччям, ніж він уявляв. Коли я зустрів Роберта, він був привітним, але навколо нього також було відчуття пасивності, яке я відчув відразу. Задавши йому кілька запитань, я дізнався, що він страждає на астму і що вона нещодавно погіршилася. Я також дійшов висновку, що в глибині душі він підозрював, що його дружина та лікар могли мати рацію, вважаючи, що його щось турбує. Але він не міг зрозуміти, що це було.

Під час цієї першої зустрічі ми говорили про його стан здоров’я та про занепокоєння дружини, і він теж жартував про те, що йому виповнилося п’ятдесят і трохи набрав ваги. Протягом кількох наступних сеансів ми продовжували розмовляти невимушено, і під час кожної зустрічі він тихо розповідав мені трохи більше про своє життя, наскільки воно було гарне і чому він не міг зрозуміти, чому люди за нього переживають. Проте в кінці кожної сесії він призначив іншу зустріч, ніби якийсь інстинкт керував ним до цього. Я відчував, що те, що намагалося з’явитися у Роберта, було не зовсім готовим до того, щоб його побачили.

Після кількох сеансів я помітив, що як тільки Роберт пішов з мого кабінету, я відчув почуття смутку, немов тяжкість, що штовхає мій дух. Поміркувавши над цими почуттями, я вирішив згадати їх Роберту. Я сказав: "Роберт, ми досить добре знайомі один з одним протягом останніх кількох тижнів, і я виробив до вас велику повагу. Але я хочу сказати вам, що після того, як ви залишите мій кабінет, мене завжди залишають сильне почуття смутку, тяжкості. Що ви думаєте з цього приводу? " Спочатку Роберт виглядав трохи здивованим. Потім, на наш подив, його очі наповнились сльозами.

Щось усередині Роберта чекало, поки він не переконається в безпеці моєї поваги і не переконається в моїй здатності прийняти і зрозуміти його. Як тільки почуття виявляються, вони стають як подарунок. Для нашого повсякденного розуму вони можуть здаватися огидними і лякаючими. У казковому плані наш смуток часто здається заклинанням, яке накладає зла відьма, і коли він порушується, краса і мир повертаються.

Наш гнів може здатися потворною жабою, яка, перетворившись, може дати нам нову пристрасть до життя. І наш страх може бути зачарованим замком, оточеним заростями терну, який утримує наші здібності в полоні, поки вони не звільняться мужністю та рішучістю. Але фольклор постійно нагадує нам, що те, що ми зазвичай зневажаємо, часто є замаскованими принцами або принцесами.

Наші емоції мають мету

Наші емоції та те, як ми їх переживаємо, ніколи не бувають ірраціональними чи безцільними. Їхня логіка полягає не в розумі, а в серці та його цінностях. Вони повинні вести нас до нових напрямків або розумінь життя.

Багато з нас ставлять перед дорослим життя стільки рішучості, спрямованої на іншу спрямованість - аспірантуру, стажування, співбесіди - що ми рідко враховуємо свої почуття. Роберт робив це, як і я. Сьогодні він успішний брокер, але в середині двадцятих років він боровся, намагався одну роботу за іншою і був дуже стурбований підтримкою своєї молодої сім'ї. Коли він почав продавати акції, він працював на комісію, а тепер став дуже шанованим менеджером грошей.

З’ясувалося, що сьогодні він справді щасливий і відчуває успіх, але не може насолоджуватися цими почуттями через тягар депресії, яку він несе з минулого. Йому потрібно було повернутися у минуле і сумувати за юнаком із сім’єю, яка часом відчувала себе настільки загубленою та переляканою, практично у відчаї і яка невпинно працювала, незважаючи на ці почуття. Йому також потрібно було сумувати за часом, втраченим на роботі в перші роки сім'ї, коли він хотів брати участь у своїх дітях і насолоджуватися ними. Так, його п’ятдесятиріччя народжувало ці почуття в пам’яті, і він запросив свою дружину приєднатися до нас на кілька сеансів, щоб допомогти йому внести цей новий вимір почуттів у свої стосунки.

Озираючись на честь наших страждань

Життя має свою складну сторону, хоч би як добре ми працювали. Часто дуже корисно і втішно озирнутися назад і вшанувати наші страждання, і нехай це навчить нас бути більш співчутливим до себе та розуміння інших людей. Частина цих труднощів походить від того, що, щоб вирости або стати кимось, нам потрібно робити вибір. Незалежно від того, чи хочемо ми одружитися чи ні, мати дітей чи ні, працювати на успіх чи знаходити інші нагороди в житті, чи обирати одну кар'єру над іншою, це ціна, а також винагорода. Зіткнувшись із цією реальністю та прийнявши почуття, які спочатку рушили наш вибір або оточували їх, ми звільняємося від життя без жалю.

Дитячі рани також дивують нас, переробляючи себе кожен раз, коли ми переходимо на новий етап зростання. Я був спустошений, коли моя мати померла в моєму ранньому підлітковому віці. Протягом кількох років я думав, що маю справу з цим досвідом. Але його вібрації виникають кожного разу, коли я переходжу до нової фази змін, яка впливає на те, як я сприймаю себе чи життя. Певним чином цей ранній досвід залишив рану, яка заживала повільніше, ніж я міг собі уявити, живучи глибоко всередині і ускладнюючи мені довіру до життя та стосунків. Але його наслідки з часом також посилили мене і надали мені більш витонченої чутливості до страждань.

У кожного є щось з дитинства, що переробляється. Через п’ятдесят років мій друг яскраво згадує вчителя третього класу, який ганьбив його перед однокласниками. Жінка, яку я знаю, досі згадує про гостру самотність та почуття неповноцінності, які вона відчувала, коли її в ранньому віці віддали до ексклюзивної школи-інтернату. Вона сказала мені, як швидко це старе почуття може повернутися, якщо вона не буде обережною, коли вступає в нові ситуації.

Боячись своїх почуттів

Роберт, як і багато хто з нас, побудував захисну стіну навколо своїх почуттів, бо боявся їх. Над цією стіною він створив ілюзію почуттів, "людину" відповідних емоцій, яка, на його думку, була справжньою. Він подумав, що повинен почуватись щасливим, тому влаштував веселий вчинок. Він прийняв припущення, що якщо ми досягнемо моделі успіху в нашому суспільстві, ми повинні почуватись щасливими. Але коли він став більш чесним щодо того, що відчував, він відверто висловив своє горе з приводу важких життєвих часів і діяв щасливо лише тоді, коли почуття було справжнім.

Кілька речей вказують на те, коли ми замурували свої почуття:

* Їх відсутність. Відсутність почуттів, як правило, прохолода чи віддаленість, заснована на помилковому переконанні, що, як правило, краще бути неемоційними та об’єктивними.

* Надмірно сентиментальний. Надлишок необгрунтованих або недиференційованих почуттів, які виникають несподівано або сплесками.

* Наявність станів настрою. Незрозуміло, переходячи від високого до низького, або потрапляючи в спритність, сумливість, критику, самокритичність або вразливість.

Багато з нас більше відірвані від себе та одне від одного, ніж уявляємо. Наше суспільство настільки орієнтоване на імідж, що легко повірити, що ми відчуваємо те, чого не відчуваємо. Ми думаємо, що почуваємось добре, веселимося чи злимось, бо обставини виглядають так, ніби так ми маємо почуватись. І як Роберт, ми можемо записати свої почуття, щоб не заважати людям або отримати їх схвалення. Насправді, Роберт, можливо, отримав стільки схвалення за те, що він був веселим і добродушним, що він навчився захоплюватися цією якістю в собі, хоча це і не було справжнім.

Від рішення до прийняття

Розуміння способів формування дорослих ідентичностей та того, як на нас впливають цінності суспільства та риси, які воно структурує в наші особистості, полегшує розуміння того, як самовідчуження вбудовується в наше існування. Це починається, як тільки ми залишаємо утробу матері і починаємо процес зважування та вимірювання. Вимірювання в якійсь формі зараз супроводжує майже всі аспекти сучасного життя. Нібито вимірювання передбачається для нашого "власного блага", щоб контролювати наше здоров'я, ріст і можливості. Коли ми зростаємо і вступаємо до школи, це говорить нам про те, наскільки добре ми маємо успіхи, де ми потрапляємо на "графік зростання", чи маємо "потенціал", і якщо ми "доживаємо" до цього потенціалу з точки зору суспільства значення. Майже перед тим, як ми це усвідомлюємо, наголос на вимірюванні пов'язаний з нашим зовнішнім виглядом, нашими результатами, поведінкою та був узагальнений у особисте мислення. Коли ми дорослішаємо, все з нашого статевого життя до наших кредитних рейтингів оцінюється з цієї точки зору.

Нас навчають невблаганно судити про себе. Автор і лікар Наомі Ремен зазначає, що наша життєва сила зменшується більше судженням, ніж хворобою. Далі вона пояснює, що схвалення є настільки ж шкідливим, як форма судження, як і критика. Хоча спочатку позитивне судження болить менше, ніж критика, воно викликає постійне прагнення до більшого. Це робить нас невпевненими в тому, хто ми є, і в нашій справжній цінності. Схвалення та несхвалення породжують примус постійно критично оцінювати себе. Наприклад, Джудіт не вийде на вечір зі своїм чоловіком та друзями, не витративши півтори години на макіяж. Гаррі не може зробити достатньо послуг для кожного, з ким він намагається подружитися. А Метью залишається тихим і сором’язливим, воліючи, щоб на нього бачили самотника, а не ризикували бути відкинутим.

Бажання схвалити

У суспільстві, яке процвітає на споживчому ринку, ми стаємо дедалі вразливішими. Реклама використовує нашу одержимість самосудом і прагнення до схвалення, виконуючи обіцянку, що якщо ми придбаємо правильний одяг, застосуємо правильний макіяж, дотримаємо правильну дієту, будемо мати відповідну техніку, приладдя для двору, канікули тощо. , ми можемо стати щасливими і захоплюватися. Навіть індустрія самодопомоги долучилася до караванного маркетингу книгами, стрічками, відео та семінарами, пропонуючи "швидкі виправлення" того, що не так у нашому житті, замість того, щоб закликати нас глибше заглянути в себе.

Маркетингові люди розумні і знають, як використовувати наші надії та страхи. Наш соціальний двигун працює на продуктивності та споживанні. Але ми можемо зіткнутися і змінити себе, розвиваючи достатньо знань про себе, щоб повернути своє життя, проявити ініціативу, мати точку зору, полюбити себе і жити у світі, не стаючи цим жертвою.

Після того, як ми працювали разом кілька місяців, Дженіс розмірковувала про те, як вона звикла відчувати себе, стоячи перед стійкою для журналів в аптеці. Це був вирішальний момент для неї. Вона сказала: "Усі ці статті та реклами про самовдосконалення змушують вас відчувати себе недостатньо хорошими. Що ви неповні, неповноцінні, неадекватні. І що повинно зробити вас краще? Купуючи журнал і купуючи товари. Тепер це для вас розширення можливостей. Тепер, коли я відкрив очі, здається, що вся наша культура спрямована на те, щоб ви ненавиділи себе і вірили, що купівля більше - це єдине, що може допомогти. Це як „виправте, зарядіть . ' Але все, що ви насправді робите, - це підтримувати роботу системи ".

Прагнення жити змістовно

Дженніс має рацію. Ми всі народжені внутрішнім прагненням жити осмисленим життям, любити і бути коханими. Рекламодавці навчились перенаправляти ці прагнення на споживчі товари, намагаючись переконати нас, що внутрішні потреби можна задовольнити зовнішніми речами. Вони маніпулюють нашими потребами, щоб утримати нас від рівноваги, переживати та боятися соціальної ізоляції та самотності. Це сучасний еквівалент племінного вигнання.

Система, що рухає нашим суспільством, обіцяє, що життя може бути хорошим. Але якщо ми покладаємось на цінності цієї системи, не переходячи за її межі у наше власне свідоме усвідомлення, все, що вона дасть, - це самовідчуження.

Знати, що ми люди, означає знати, що життя включає втрати, темряву та розгубленість, а також магію та красу. Щоб стати зрілою, мудрою людиною, потрібно, щоб ми глибоко пізнали себе і навчились вміло орієнтуватися в життєвих водах. Наш ріст залежить від нашого усвідомлення реальності, яку ми переживаємо. У свою чергу, по мірі зростання цього усвідомлення, це відкриє нас для подальшого зростання.

Повніше пізнання себе, навчившись культивувати свої внутрішні ресурси та любити себе істотно, виліковує самовідчуження і дає міцну основу для того, щоб припливи культури обтікали нас, не загрожуючи нам. Крім того, коли ми працюємо над собою, ми повинні працювати над своїм суспільством, щоб для майбутніх поколінь термін культура повернувся до свого більш суттєвого значення підтримки просвітництва - розвитку інтелектуальних, моральних та художніх потенціалів - таким чином, щоб запропонуйте настанови нашим дітям та онукам.

Передруковано з дозволу видавця,
Inner Ocean Publishing, Inc. © 2002. www.innerocean.com

Стаття Джерело:

Священний Егоїзм: Посібник із життя речовини
від Бада Гарріса.

Sacred Selfishness by Bud Harris. У традиціях Скотта Пека «Дорога, яку менше проїхали» і Томаса Мура «Турбота про душу», Бад Гарріс показує нам цінувати і любити себе, думати про себе, мати своє життя і мати можливість любити інших, не втрачаючи ми самі. Це шлях священного егоїзму.

Інформація / Замовлення цієї книги. Також доступний як видання Kindle.

Більше книг цього автора

Про автора

by Bud Harris, Ph.D.

Доктор Бад Гарріс має ступінь доктора філософії доктор психології та ступінь аналітичної психології, закінчивши докторантуру в Інституті К.Г.Юнга в Цюріху, Швейцарія. Має понад тридцятирічний досвід роботи практикуючим психотерапевтом, психологом та аналітиком Юнгіана. Відвідайте його веб-сайт за адресою www.budharris.com

Відео / Презентація з Бадом Гаррісом: Священний егоїзм
{vembed Y = xX9wQybEW7A}